Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что
жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите.
ГОДЕН! Следyющий!

02.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

30.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы по старому стилю, 3-его января,  "Конец Света" встречать-то будете?
- Конечно, как раз спиртное  закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!

16.11.2010, Остальные новые анекдоты

Гибридный автомобиль Прохорова будет сокращенно называться "ё". Полное
название - "ёпрст, он еще и ездит"!!!

02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний  проник!
- Что он делает? 
- Он икает  сильно ! Говорит,  он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал  пиво с водкой мешать!
- Так,  чучело.  Из параллельного мира полицию вызывай, сюда  еще  раз  позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!

07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господа! Выберем в президенты баскетболиста – а он не забьёт на нас
сверху?

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, книга сейчас совсем не нужна, мол, в интернете всё есть. А что тогда подложить под ножку старого дивана?

17.02.2011, Остальные новые анекдоты

Группа «На-На», приглашенная на концерт в Кремль, неожиданно исполнила
хит «Фаина- Фаина» в новой интерпретации - «Алина- Алина». И имела
успех!

05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что
делаешь?
- Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь.
- Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист!
- Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну, всё! Меня, наверное, уволят!
- Почему?
- Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас
позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил
трубку.
- Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.

15.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Китайский торговец Ни Ху на вопросы проверяющих – имеется ли таможенная декларация на его товар и может ли он отвечать по-русски, только повторял свою фамилию и имя.

20.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить?
- Господи, это опять вы? Тут  не город, магазинов нет. Можно только самогонку  у Петровны взять,  но она  без местных  не отпустит. Ладно,  зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали  к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно  мне за нашу торговлю!

11.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я к Вам пишу, чего же боле…
... ...
- Хорошие стихи! Твои?
- Нет
- А чьи?
- Одного Санька
- Познакомишь?

20.01.2011, Остальные новые анекдоты

Алло! Это банк? Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня
оттянуть?

14.08.2014, Новые истории - основной выпуск

Как тверской водитель чуть в Кремль не въехал

Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов).
Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было?  Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.

09.08.2011, Стишки - основной выпуск

Витя Юлю посадил
Ходит он довольный
Станет Юля президент
Будет ему больно!

24.07.2012, Остальные новые анекдоты

-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге.
-Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?

08.03.2013, Остальные новые анекдоты

Из новостей:
-Голый мужчина вышел на Садовое кольцо днем шестого марта!
Комментарий: - Не дождался восьмого ....

20.11.2013, Остальные новые анекдоты

-Чё -то  Толика  и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя  ушли ?
-Ну,Толик-то, вроде, ушел, а  Сашка уполз....
-Так это нормально, они всегда так уходят...
-Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене!
-Во, блин...а ты уверен, что они ушли?

05.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По законам жанра - подковёрные при чистке ковра вылезают наружу.

10.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?

26.02.2019, Остальные новые анекдоты

Из прайса интернет- магазина: комплект белья для женщины мужской....

11.09.2012, Остальные новые анекдоты

Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!"
Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"

13.05.2014, Новые истории - основной выпуск

Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же  захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...

09.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много
времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол,
от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за
коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим,
наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.

23.04.2011, Повторные анекдоты

Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве
подарка ему преподнесли позолоченное ухо.
Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный
подарок и сказал:
- Хорошо, что я не работал гинекологом!

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Слушай, тут в журнале что-то такое мудрёное написано… «современное,
модернистское, концептуальное, немецкое кино»…
- Мудрёное? Это - порнуха!

13.05.2012, Остальные новые анекдоты

-Такси на Дубровку заказывали?
-Заказывал, шеф, диспетчер не расслышал, надо Зубровку!Пару бутылок!

01.08.2012, Остальные новые анекдоты

Новости из олимпийского Лондона:
Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.

30.10.2012, Остальные новые анекдоты

-Слышал новость - вечные двигатели из Сколково планируют ставить в автомобили ВАЗ. Назовут авто - СКОЛКОВАЗ!
-В смысле спрашивают - ну, сколько вас рискнет его купить?

15.04.2013, Остальные новые анекдоты

-Бэрримор, что за шум за окном?
-Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных",  кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!

06.05.2013, Остальные новые анекдоты

Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!

22.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала  какую-то хрень.  Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...

08.12.2013, Остальные новые анекдоты

Подарок мужчине на Новый Год? Спросить, конечно, можно, но дарить все равно набор " Нивея" или "Жиллет".

26.01.2014, Остальные новые анекдоты

Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок,  так сильно  испугало администрацию, а устойчивый запах  ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги ! 

27.06.2014, Остальные новые анекдоты

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

28.03.2011, Остальные новые анекдоты

Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся
акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно
близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему
после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?

17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец!
Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?

23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!

19.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"!
- Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю. 

25.12.2009, Новые истории - основной выпуск

Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед
получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20
километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается
несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов.
Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на
границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень
дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А
тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией
пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому
будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул.
Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении.
Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну,
началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу.
Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив
голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось -
местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий
«увалень-толстяк».
Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу
– стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять
буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал
очередь в воздух».
Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время
караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными
девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых
своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты.
Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла
кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад.
Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще
разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».

Юрий 24.12.2009

09.05.2011, Остальные новые анекдоты

В метро у Петрова приключился сильный метеоризм. Он честно позвонил в
полицию, представился и попросил объявить на станции эвакуацию в связи с
угрозой взрыва. Теперь его обвиняют в хулиганстве! Есть справедливость
на свете?

06.06.2014, Остальные новые анекдоты

Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?

08.07.2015, Остальные новые анекдоты

- Это бумеранг, бросай,он сам назад возвращается!
-Это гаечный ключ 24x27, он тоже возвращается ,только ты бросай его вертикально!

13.11.2010, Остальные новые анекдоты

Вечером на душе у Петровича было смутно и тревожно - ехать домой не
хотелось... утром ему показалось, что на балконе завелись черти.

27.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подскажи, забыл как фамилия нашего нового сотрудника? Со сном связана…
- Шмеерсон, что-ли?

17.05.2011, Стишки - основной выпуск

Забавная вышла история у одной инфузории
Cвой пол меняла много раз и не поймет,а кто она сейчас?

25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло! Телевидение?! Скажите, в "Давай поженимся" на каких женихов сейчас запись невест есть?
- Девушка, есть на учителя, на инженера и на члена совета директоров банка!
- Можно записаться на члена?
- Девушка, не знаю, большой конкурс - все хотят члена...

19.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, ты кто?
- Баба Яга я, солдатик!
- А мужик где, с которым мы  вечером самогонку жрали?
- Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
- Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?

11.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Смотри-ка, не все птицы по осени из России на юг - ЛУЖКОВые с юга домой!
- Зря, как раз к открытию сезона охоты...

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru