Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случайно в семейном архиве наткнулся на детские рисунки моего деда, оказывается, он раскрашивая квадратики, создал картину " Черный квадрат" гораздо раньше Малевича. Теперь дело за судом?
Начало 70-х годов. Проходим на военной кафедре летние сборы перед получением офицерских званий. Сборы были далеко от дома - в Туве в 20 километрах от границы с Монголией. Параллельно учебе нам поручается несение караульной службы – охрана артиллерийского парка и складов. Перед первым караулом был серьезный инструктаж о том, что обстановка на границе сложная. Дело в том, что в те годы с Китаем у СССР были не очень дружественные отношения, у всех в памяти события на острове Даманский. А тут еще во время инструктажа было сказано, что между Китаем и Монголией пограничная служба у монгольских друзей фактически отсутствует, поэтому будьте бдительны и считайте, что вы на границе с Китаем. Первый караул. Ночь. Сменившиеся с постов курсанты, сидят в караульном помещении. Вдруг, в районе артсклада раздается длинная автоматная очередь. Ну, началось! Диверсия! Хватаем автоматы и бежим к складу. Видим такую картину, возле склада в кустах лежит, в ужасе обхватив голову, насмерть испуганная, нетрезвая девушка, как потом оказалось - местная проститутка, и рядом стоит наш курсант, этакий «увалень-толстяк». Его объяснения: «Я стою, вдруг, она идет ко мне из темноты. Я кричу – стой, кто идет? Она говорит – это я, Зойка. Я говорю, стой, стрелять буду. А она говорит - ты что, с ума сошел? И продолжает идти. Я и дал очередь в воздух». Оказалось, что стоявшие до нас в карауле солдаты артпарка во время караульной службы успевали ночью в кустах развлекаться с местными девушками легкого поведения. Но, видимо, забыли или не успели некоторых своих подружек предупредить, что их заменят в карауле курсанты. Последующие два месяца сборов для нашего толстяка ( к нему прилипла кличка «Зойкин дружок») превратились из-за насмешек в ад. Все - и курсанты, и солдаты артпарка, его спрашивали: «Расскажи нам еще разик, как ты девчонку за китайского диверсанта принял».
- Девушка, у вас на вывеске ошибка - "Обмен волюты"! - Спасибо, что к нам зашли это сказать, вы десятый за полчаса. Мужчина, каждому десятому скидка 3% и вы заметили какие у нас хорошие курсы обмена, давайте я вам деньги поменяю.
- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой? - У меня "Опал".... Кончился. - Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!
А внук-то мой недавно звонил, он при деле,- прошивкой занят! Молодец! Говорит, денежно и много заказов, вот только не пойму, откуда у них в городе столько валенок?
Дайвер Петров при погружении в Красном море увидел двух совокупляющихся акул. В погоне за редким кадром он подплыл к акулам неосмотрительно близко. Акула- самец принял Петрова за соперника. Отгадайте, почему после возвращения из Египта Петров говорит очень тонким голосом?
Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок, так сильно испугало администрацию, а устойчивый запах ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !
Винда как женщина, вот и моя - сама по себе нашла в инете и скачала какую-то хрень. Теперь долбит меня , мол, ей нужна лицензия и делает мне черным рабочий стол... Не одумается, снесу...
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве подарка ему преподнесли позолоченное ухо. Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный подарок и сказал: - Хорошо, что я не работал гинекологом!
Новости из олимпийского Лондона: Российскому пловцу Петрову, после семи последних мест в семи заплывах, оргкомитет предложил поучаствовать и в Параолимпийских Играх.
-Бэрримор, что за шум за окном? -Сэр, это опять пришли с плакатами члены "Общества защиты животных", кричат, что вы живодер, застрелили на болоте собаку!
Наша бабушка постоянно нам с сестрой читает нотации, что мы много времени проводим за компьютером, а пользоваться им очень вредно, мол, от него идёт сильное облучение. Она все время интересуется, что за коробочку установили у нее под кроватью, а мы с сестрой молчим, наверное, не стоит ей говорить, что это излучающий Wi-Fi роутер.
Вчера шел по улице в магазин за хлебом и увидел красавца - черный, шестисотый "Мерседес", как мне такой же захотелось... Спасибо, Боже, что сразу вернул меня на землю, в прямом смысле слова, я ковырнул асфальт тротуара, - отклеилась подошва на носке ботинка...
Ваня: " Скорее, Маша, неси пиво, тут бразилец Жо подаёт мяч. Удар! Гол-гол!!!" Маша: " Бегу- бегу. Ой, не видела интересное из-за твоего пива! Как ты сказал, бразилец жопой даёт мяч, а гол он чем забил?"
Наш вожатый Вася говорит, что боится спать один и поэтому он уходит спать или к поварихе Лене в соседний корпус или к вожатой отряда девчонок - Кате. Нас же он очень просит ночью не шуметь, чтобы его не искали. А мы и не шумим - мы курим! Нет, ну а чё еще делать-то пацанам?
-Чё -то Толика и Сашки не видно ? Они вчера нормальные от тебя ушли ? -Ну,Толик-то, вроде, ушел, а Сашка уполз.... -Так это нормально, они всегда так уходят... -Да, но в этот раз врозь и оба ...вверх по стене! -Во, блин...а ты уверен, что они ушли?
-Заметил, после Чемпионата Европы, даже спортивный канал "Россия2" перестал транслировать Чемпионат России по футболу в Премьер-лиге. -Так безнадега! На TV поняли, что деньги на ветер! Кто их будет теперь смотреть?
Мой знакомый, сам тверской, работает на севере, несколько лет назад приехал в Тверь в отпуск и купил в тверском автосалоне "Тойоту". Ну и решил обновить её - прокатиться в Москву, но в центр Москвы углубляться не хотел, а развернуться на "Садовом кольце" (в Москве он на машине никогда не был и дело было до эпохи навигаторов). Еду, рассказывает, прямо - нет таблички-указателя "Садовое кольцо" и всё тут, чувствую, что впереди уже что-то очень похожее на самый центр (вроде Тверскую улицу всю проехал) - торможу, вижу два мента стоят, подхожу и спрашиваю их, мол, почему же таблички "Садовое кольцо" не было? Они когда узнали, что я из Твери и искал эту несуществующую табличку, от смеха аж перегнулись, до слёз я их насмешил. Говорят, нет такой улицы "Садовое кольцо", ты в ожидании этой таблички так и в Кремль въедешь, вон он впереди недалеко. Потом показали как развернуться и сказали, чтобы больше не чудил, возвращался домой в Тверь.
- Эй, мужик на тракторе! Где в вашей деревне водку можно купить? - Господи, это опять вы? Тут не город, магазинов нет. Можно только самогонку у Петровны взять, но она без местных не отпустит. Ладно, зеленые человечки, залезайте в прицеп, поехали к Петровне. Жалею вас только потому, что стыдно мне за нашу торговлю!
Китайский торговец Ни Ху на вопросы проверяющих – имеется ли таможенная декларация на его товар и может ли он отвечать по-русски, только повторял свою фамилию и имя.
- Ну, всё! Меня, наверное, уволят! - Почему? - Шеф, видимо, узнал, что я отчет вовремя не сдала, он мне сейчас позвонил и грозно так сказал: «Алло! Ты меня слышишь?», и положил трубку. - Дура ты, Катька! Ему новый телефон поставили – это он его проверяет.
-Алло! Игорь? Привет, это Соня. Помнишь, вчера в баре познакомились? Что делаешь? - Привет! Да вот, уже два дня над ядром бьюсь. - Ядром? А говорил, что компьютерщик, а ты оказывается артиллерист! - Артиллерист? Соня, а это идея, разбомбить бы тут вокруг все эти ядра.
- Алло, полиция. Ко мне в квартиру через балкон посторонний проник! - Что он делает? - Он икает сильно ! Говорит, он мой двойник в параллельном мире и пришел сказать, чтобы я завязывал пиво с водкой мешать! - Так, чучело. Из параллельного мира полицию вызывай, сюда еще раз позвонишь, приедем, и тебе и двойнику пюндюлей дадим!
- Вы по старому стилю, 3-его января, "Конец Света" встречать-то будете? - Конечно, как раз спиртное закончится - самый настоящий "Конец Света" и наступит!
Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!
Следующий!- Ай, чеpт! Обо что это я? Что ж тyт темно-то так?- Hа что жалyетесь?- Кто это здесь?- Это вам кажется.- Так я пойдy?- Идите. ГОДЕН! Следyющий!
Обама грозно спросил на совещании: - Кто из вас сливает информацию русским? Псаки судорожно, стараясь делать умное лицо, сняла шапку-ушанку и спрятала ее под столом !
Украл он цемент- штормом смыло причал Альбатрос в небе громко беду прокричал А доклад был в Москву-в Сочи все по науке. "Если когти не рвать, то посадят ведь, суки"- Он смекнул, и в Европу к деньгам улетел, Их там брат сторожил - вот такой беспредел!
-Внимание! Господа хакеры, взлом данного портала приведет к полному вашему половому бессилию! Он заговорен!Экстрасенс Владимир.
Взломано! Жду бессилья полового Бес попутал, дядя Вова Я два года был на флоте Ягоды ловил в компоте Там студент стал старшиной И реактор за стеной Под водой с компом сидел Попадал там в передел Пару раз АЗУ терял Но тогда так не дрожал А теперь мандраж от страха Что? Откажет "забабаха"? Брошу хакерство к чертям На фига ломать мне хлам Типа твоего портала? Отдохнут пусть Пентагон, Штаб- квартира при ООН- Восемь уровней защиты, Русским хакером пробиты И начну всерьез лечиться, Заведя себе девицу - Чтоб лекарство проверять! ФАК МОЙ МОСК! - Вот обрадуется мать Она требует диплом- В универе доучиться Смотришь, соберусь жениться И в бессильи половом Настрогаю детей в дом Идеальная картина В жизни одного админа В этом ,точно, есть зерно Завтра прорастет оно? Вова! Я портал взломал не сильно Присылай свое бессилье Надо жизнь мою менять В рот мне ноги, иду спать!
Очередной раз доказано, что бессмертие человека невозможно. Это Петров, играя в пейнтбол и слывший среди друзей бессмертным, был пойман с бутыльком уайт- спирита в кармане.