Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера Ивана застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим котом свой ноут протирал!

02.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости науки. Над пещерой древнего человека, открытой археологами около
Москвы, обнаружена надпись: "Сдается. Дорого. Пришельцы с гор -
просьба не беспокоить."

15.05.2013, Новые истории - основной выпуск

Армейский юмор

У  нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик  Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром  встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает   вопросом - " Ну, сегодня  откат  был нормальный?"
Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой  делается фугасным!"
Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его  полного разрушения.

18.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

03.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый
аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно
получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!

15.01.2018, Новые истории - основной выпуск

У нас гаишник по вечерам повадился  к воротам в гаражный кооператив (2000 гаражей, самый большой кооператив в городе), забирал права у выпивших водителей. Он за год был-то раза четыре-пять, но как обидно, ты уже у самого гаража, такой едешь на "расслабоне", тут бац, штраф и нет прав.
Теперь гаишника нет, говорят, сократили. Так другая беда. Видимо, "расслабон" наваливается такой, когда подъезжаешь к воротам, а гаишника здесь быть не может, что уже двое в ворота не попали....

12.07.2010, Остальные новые анекдоты

В загс он не пришел.. мать его.. пришла с генеральной доверенностью!

23.07.2013, Остальные новые анекдоты

-Вчера работал  дома допоздна , срочный заказ. В три ночи шеф разбудил и  попросил скинуть результаты, я перепутал папки и скинул ему порнофильм. 
-Он перезвонил?
-Нет, я сразу  ночью  стал ему звонить , но абонент не выходил на связь. Уже обед, а его телефон  теперь отключен, спит что ли? 

24.12.2013, Остальные новые анекдоты

Год  синей лошади- да что ж такое, и здесь что-то нетрадиционное...

06.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сенсация на выставке роботов в Японии. Произошла драка между роботами 4
и 5 поколений. Причиной розни стали обидные высказывания роботов 5
поколения в адрес роботов 4 поколения: «Поленья, чурки и т. д. »

09.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при
зачатии и ты банан!

15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!

04.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел  работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!

15.07.2013, Новые истории - основной выпуск

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

01.08.2011, Новые истории - основной выпуск

- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!

09.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Мне в почтовый ящик часто бросают рекламные листки, обычно я их не читаю, кладу на почтовый ящик. Но тут я увидел рисунок на листе - таракан был взят в красный круг и перечёркнут. Читаю:
- Всё еще живёте с тараканами, у нас кроме отличного качества интернета, роутер в подарок. С нашим Wi-Fi вы забудете про тараканов....

10.10.2010, Остальные новые анекдоты

Алло! Ваня, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.
Муж что-то подозревает и нервничает!

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!

08.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девиз сборной России по футболу: "Не можешь забить сам - отдай мяч,
пусть промажет товарищ!"

28.03.2013, Остальные новые анекдоты

-Знаешь, в средние века в Европе мужчина, поцеловавший девушку на людях, должен был  на ней жениться.
-Ничего себе, запредельная жестокость!

24.11.2014, Остальные новые анекдоты

-Ты знаешь, что в Подмосковье открыт первый в мире памятник маньяку!
-Не знаю, на чьи деньги?
-Водители скинулись, маньяк же 17 гаишников изнасиловал!

14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.
Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

29.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах.
Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях  и болеют!
Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали:
- Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!

27.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.

13.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

29.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены
систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих
лекциях доцентом Петровым.

02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Господин модератор, вы исключили меня с Форума с формулировкой – идиот!
Хочу заметить, что в правилах форума нигде ни сказано, что идиоты не
принимаются.

03.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств для
которых ещё нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

06.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы думаете, раз блондинка, то в компьютерах полная дура. Нет, жесткий
диск от винчестера я еще могу отличить!

28.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера дипломы обмывали. Я своим дипломом шашлыки раздувал. Что-то,
кажется мне, что это будет от него единственная польза.

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

02.06.2013, Остальные новые анекдоты

Удивляют иногда депутаты, это ж сколько ума надо иметь,чтобы так точно суметь вычислить - в 15 метрах от вокзала оказывается  курить нельзя , а 16 метрах уже можно!

19.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

25.12.2010, Стишки - основной выпуск

Мама гордилась своими ногами
Папа ходил же с большими рогами
Значит, рога вырастают в итоге
Если у мамы красивые ноги?

17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!

06.02.2012, Остальные новые анекдоты

Хочу вам доложить, господа, что у нас городе уже 72% мужей присутствуют
при родах. Это очень высокий показатель, он скоро превысит процент
участия мужей в зачатии!

19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хочу книгу купить и поизучать, - как кроликов разводить?
- А чего там изучать, им просто не надо мешать!

22.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил!

28.01.2013, Остальные новые анекдоты

В хирургической клинике 2030 года:
- Дорогой вы мой! Доверьтесь моему опыту, кого сейчас удивишь , увеличивая размер? Давайте увеличим количество...

29.01.2014, Остальные новые анекдоты

Хорошо, что вы пришли в нашу платную клинику - только мы смогли найти у вас эту редкую болезнь, ведь симптомов у нее нет.

21.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения
соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить
кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе
перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный
ответ на происки соседей.

21.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Лёха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.

14.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы давно не слышали, как мужчина говорит вам: «я люблю тебя»?
Позвоните папе!

30.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, я сегодня на улице нашёл 1000 рублей!
- Фу, слава богу, я боялся, что кто-нибудь другой их найдёт!

13.04.2012, Остальные новые анекдоты

Проанализировав итоги российских выборов и мировые тенденции, руководство издательского дома «Коммерсантъ» решило объединить два своих журнала «Власть» и «Деньги» в один, с названием - «Власть денег».

25.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что за глупое правило в инструкции «не суйте пальцы в розетку»? Вот сую,
но не пролазят же они туда!

04.01.2010, Новые истории - основной выпуск

О том, как я «сделал» оборотня

Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость.
Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без
квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из
меня оборотня в погонах сделали".
Юрий

22.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В скайпе:
- Вы, доктор, по скайпу лечите?
- Конечно, по скайпу и присланным фото! Что это вы показываете?
- Деньги за лечение, могу выслать фото!

chash (1192)
Рейтинг@Mail.ru