Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: chash
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Теперь, подъезжая утром к банку, финансист Петров знает, если на парковке перед зданием стоит несколько полицейских машин, то это очень плохая примета.
- Петрович, а помнишь ровно год назад в день независимости Гондураса, мы тебя вечером на руках домой принесли! - Ой, не помню, парни, но думаю, что надо сегодня опять выпить за независимость этого пидораса! - Да, стареет наш Петрович, память и слух начинают подводить, но хорошую мысль он еще с лёту ловит!
- Слушай, вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю», и случайно на автомате отправил её своему начальнику! - Всё, ищешь новую работу? - Нет, наоборот, начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то странно на меня смотрит, я его теперь боюсь – вдруг он пидор!
ЧП в офисе В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно, на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика». Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез … Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только Машу жалко.
Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!
По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть с нами на пикник! Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!" Собаку сразу как ветром сдуло!
- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала! - Интересно, что же у нее было написано? - Педаль тормоза посередине!
В банке: - Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина! - Подожди минутку....! - О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то! - Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
Мне в почтовый ящик часто бросают рекламные листки, обычно я их не читаю, кладу на почтовый ящик. Но тут я увидел рисунок на листе - таракан был взят в красный круг и перечёркнут. Читаю: - Всё еще живёте с тараканами, у нас кроме отличного качества интернета, роутер в подарок. С нашим Wi-Fi вы забудете про тараканов....
Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете - это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я понял, что мы действительно тупим!
Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?" Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что, не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и порыдать. - Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки покажу!
- Слышал, Россию хотят лишь нашего флага и гимна на Олимпиаде? - Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна барабанную дробь!
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь? - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
- Слышал, что у тебя неприятности были на таможне? - Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал! - Наркотики унюхал? - Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел - шаурму и два пирожка с мясом!
Бегун, неожиданно выигравший "стометровку", на вопросы корреспондентов, что помогло ему так быстро бежать и победить, ничего не ответил. Он, держась рукой за живот, стремительно пробежал мимо них в подтрибунные помещения.
- Коля, тут в журнале написано, что самка хорька умирает, если у нее долго не было секса! - Ну и что, Маша? Это же мир животных! - Коля, как я ее понимаю!
Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая. Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий". Ржём...
Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!
- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку? - А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!
Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её: - Что тебя рассмешило? Она: - Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"
Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит: - Сворачивай, нам налево! Притормаживаю и спрашиваю: - Ты чё? Он хохочет и показывает на синюю табличку налево: - "Бабьё 2 км".
- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин. - Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. - У меня не таких денег. Можно подешевле? - Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. - Доктор, а можно еще дешевле? - Мадам, дешевле - только вуаль!
Египет. Отель «все включено». Расписание на ресторане: «Мы работаем: завтрак с шести до одиннадцати, ленч с одиннадцати до трех и обед с трех до восьми» - «Боже мой! - восклицает Петров. - Когда же, черт возьми, мне ходить на пляж».
У Петрова была депрессия - неприятности на работе. Но глуховатый аптекарь вместо успокоительного продал ему слабительного. И так удачно получилось, Петров очень отвлекся и быстро успокоился!
Старый бухгалтер-пенсионер пришел в банк и для проверки начисления процентов по вкладу достал из сумки свой старенький арифмометр «Феликс», но конца докрутить ручку машинки ему не дали пять вооруженных охранников в бронежилетах и сирена, завывшая в операционном зале банка.
-Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл! - И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку? - Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание! - Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!