Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: borned2ussr
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками. Но у них в это время самое сокровенное желание - чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
Физики, математики, программисты... да пусть они едут в гугл. Стране нужны только талантивые гуманитарии. Кто еще кроме них убедит телезрителей, что сборная по футболу выйграла с отрицательным счетом, рост заболеваемости свидетельствует о высоком качестве вакцины, а товары дорожают, потому, что растет благосостояние. Роскосмосу катастрофически не хватает фантастов. Под все планеты Солнечной системы деньги уже освоены, нужны прорывные планы экспедиций в другие галактики. Помните об этом выпускники, сдавая ЕГЭ.
- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает. - Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли. - А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры.... - А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять. - Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете. - Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать. - Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать. - Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков. Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.
- Стоял у метро с плакатом: Владимир, с тех пор как вы стали президентом в стране процветает коррупция, олигархи разворовывают природные богатства, а простой народ бедствует. Забрали в милицию. Хотели оформить на пятнадцать суток по статье "Неуважение к государственной власти РФ". А я им: Я про президента Украины, а вы бл%дь про кого подумали????? Отпустили. Долго извинялись. - Да ты чертов гений!!!
- Слышал? Наше правительство в целях улучшения благосостояния народа и повышения его уровня жизни сделало заимствования из Пенсионного фонда. - И как у них это получается? Я когда деньги, отложенные на отпуск, пропил - тоже так сказал. Так таких пи%дюлей от жены получил, что до сих пор заикаюсь.
-Я вот думаю: страна живет плохо, потому что ее граждане охотно обманывают ближнего своего или наоборот, граждане охотно обманывают ближнего своего потому что страна живет плохо? -Да бросьте вы думать о таких вещах. Возьмите лучше у нас кредит под 25% ?
Граждане часто жаловались, что им звонят мнимые менеджеры безопасности Сбербанка из мест лишения свободы. Власти прислушались к этим просьбам. Скоро с вопросом о подозрительных транзакциях будут звонить настоящие топ-менеджеры Сбера. А если повезет, то и вице-президент.
Приходько звонит Дерипаске: - Ну и подставил ты меня, дружище. Да я бы лучше енота трахнул, чем твою Рыбку! - Бл%, ты не поверишь, но мне и продали ее как говорящего енота.
-Начальник платных парковок Петербурга ушел по собственному желанию. -Желание у него было - шале на Лазурном берегу. И видимо оно так быстро исполнилось.
Я полностью согласен с Росстатом, тоже между прочим хожу по магазинам и никакого роста темпов инфляции там не наблюдаю. Там просто пи%дец какие на все цены.
- 2019 год очень удобный для правительства, любое повышение цен можно оправдать сменой НДС. - Если каждое повышение цен в 2019 году оправдывать повышением НДС, то это получится как минимум с 18% до 280%. - Я посоветовал бы министрам оправдывать повышение цен природными явлениями. Например: сегодня опять повысились цены на бензин, потому, что ветер северо-западный. Это надежно, конкретно и понятно для населения.
- Слышал, в Ухане собираются опять проверить 11 миллионов человек на короновирус? - Странные люди эти китайцы. Неужели их президент не может просто взять и выступить по телевизору и сказать: Идите на работу, все, эпидемия закончилась.
-Что Вы так нервничаете, коллега? В средние века тоже можно было купить индульгенцию и потом воровать, обманывать и прелюбодействовать ничего не боясь. -На четыре года ?!
- В некотором царстве, некотором государстве с космодрома не взлетала ракета. Тогда на космодроме переночевал Президент и утром ракета, как по волшебству, взлетела. - Ух ты! А стадион так построить получится?
Экономисты всего мира не в силах предсказать взлеты и падения курса рубля. Рейтинговые агентства в замешательстве. Тысячи разорившихся игроков форекс... ... удачная была идея назначить главой ЦБ женщину.
Если во время эпидемии народ стоит в очередях за туалетной бумагой, правительство может сильно не волноваться. Гораздо серьезнее, если очереди выстраиваются в оружейные отделы.
- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов. - Так удали его. - Не могу, кто мне еду готовить будет?
Прививочники, антипрививочники, не ссорьтесь. У нашего правительства есть надежное, эффективное и главное, проверенное средство борьбы с короновирусом - выборы. Подожите сентября и можно будет толпой, без куар-кодов и масок идти голосовать. И все будут полностью здоровы. А некоторые еще и из мертвых восстанут, чтобы подпись поставить.
-Ну все Петровна, в следующем году на подмогу Онищенко в борьбе с онанистами придет Минфин. -Это еще почему? -Ну так они же все, как их там, самозанятые!
На самом деле болезнь премьера называется совесть. Ему неловко смотреть в глаза согражданам после известных разоблачений. Но врачи правительственной больницы никогда раньше не встречались с таким диагнозом.
Пессимисты ворчат, что все новости заняты сообщениями о Пальмире и Алеппо. А оптимисты просто счастливы, что это идет в федеральных, а не региональных новостях.
С некоторым удивлением отношусь к заявлениям представитлей крупного бизнеса стремящихся в депутаты. То есть в своей немаленькой сети магазинов они дают взятки чиновникам, используют нелегальную рабочую силу, уходят от налогов. А когда их выберут в госдуму обещают бороться с коррупцией. Если бы хоть один сказал честно: поднял денег столько, что дальше хочу передвигаться только на машине с мигалкой - сразу бы получил мой голос избирателя.
- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно? - В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть. - И эта задача была успешно выполнена? - Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
Помню время когда генсеки управляли страной под лозунгом: -Уже нынешнее поколение россиян будет жить при коммунизме! У сегоднящней власти лозунг проще и понятнее: -Уже нынешнее поколение россиян будет жить до пенсии!
-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге. -Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы. -Заметьте, не я это предложил.
Полностью согласен с нашим Президентом. В ныненешней ситуации - единственное, чем может помочь правительство врачам и пациентам - это дать им быстрый вайфай.
Перед инженерами microsoft была поставлена, казалось бы невыполнимая задача - превзойти android на планшетах. Но они с честью с ней справились. Теперь windows на планшетах обновляется в разы чаще чем android И на порядок дольше.
-Вам не кажется странным, коллега, что чиновника ударили стулом в плечо, а врачи у него зафиксировали сотрясение мозга? -Невнимательно смотрели, коллега, ему еще на выходе поджопник дали.
В фильме "Матильда" все было прекрасно. И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров. И все же одну ошибку сделали создатели фильма. Не надо было выводить его в широкий прокат. А то все увидели, что это посредственное дерьмо.
Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
Петербургские бабушки на скамеечках у подъездов настолько воспитанны, что первые тридцать секунд думают о девушке, выходящей из дорогой машины - либо известная пианистка, либо оперная певица.
Драма в инстаграмме. Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ. На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН. Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности. Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.
Президент подписал указ о больбе с коррупцией. Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников. Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.
- Тот, кто ходит в магазин и смотрит на цены, тот не патриот! - Но позвольте, нельзя покупать продукты и не смотреть на цены. - Можно. У истинных патритов в магазин за продуктами ходит лакей.
Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов. Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния. Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить. Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.