Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сидит мужик на берегу, рыбку ловит, а рядом собака его лежит. вдруг поклевка! мужик тянет удилище, глядь а там корова. он испугался удочку бросил, сидит молча на собаку смотрит, а та ему говорит- Что уставился, я сама оху@ла!!!
Викторина в стиле КВН. Задача проста: требуется дать оригинальный и веселый ответ на задаваемый вопрос. Вопрос был такой: "Сколько будет два умножить на два"? Победил один студент, давший самый оригинальный, по мнению жюри, ответ: "четыре".
Штирлиц шел на встречу со связником мимо здания Гестапо. Он сразу его узнал-не по парашуту, который тащился сзади, и не по рации, которая болталась сбоку, а по голубым рязанским глазам.
Призвали чукчу в армию. По росту он попал в танковые войска. Через месяц в части проводятся учения. Приехало много начальства. Командир полка си- дит в головном танке и командует-"Первый на полосу". Первый танк трогается на полосу препятствий. "Второй на полосу". Второй танк дви- жется на полосу препятствий. "Третий на полосу". Третий танк стоит. "Третий на полосу"-орет командир. Третий танк стоит. Командир с яростью вылазиет из танка, а из третьего танка вылазиет чукча, снимает шлем и кричит-"Начальник, я хуе...ю-шапка разговаривает.
В одном очень уважаемом московском магазине, торгующем в том числе сантехникой, продается красивый импортный унитаз "My life" (Моя жизнь). Это не реклама, это жизнь. bob
Велик и могуч русский язык! Вот, например: "небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти не измениля. А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...
Табличка в окошке полузакрытого "Макдональдса" на Люсиновской (месяц назад) "В связи с аварией водопровода, из напитков в наличии только молоко в пакетах". bob
В общем довелось мне собирать Intel`овский сервер, то бишь весь из интела. Отклываю коробку с корпусом, открываю доку - и начинаю ухахатываться - в коробке лежит сидюк с драйверами для чего бы вы думали - коврика мышки? Нет, для корпуса. Но это только пол-дела. Отказался этот сервер заводиться и просматривая что лежит на саппорте, обнаружил замечательный документ (для желающих убедиться - http://support. intel.com/support/motherboards/server/ta-351.htm) следующего содержания: Intel has found that RAID controllers may simultaneously mark multiple drives as failed on the Intel® SR2050 and SC5000 Server Chassis platforms. Drives will not operate when marked as failed. что означает, что корпус, не содержащий управляющей электроники может самовольно пометить подключенный к рейду винчестер как дохлый.
Вот уж воистину - коврик выпустил недопустимую операцию и будет свернут
Утро.Просыпается жена и видит что у мужа трусы залиты липким семенем. - Дорогой, кто тебе приснился!!? - Ты дорогая. - А что мы делали? (говорит она лукаво) - Я тебя душил!!!
Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры, которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле. Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли, что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом? Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций, Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости, их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие, тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам, направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка. Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома вредным и неправильным Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.
Онан: > Ну, все грехи сваливать на презерватив - не стоит. Я и сексом занимаюсь в резинке и дрочить с презервативом пробовал - проблем никаких, правда, ощущения совсем другие, причем в первый раз проблем тоже не было.
SP: >Дрочить в презервативе? Ну ты перестраховщик! :-)) Надо тебе попробовать есть в противогазе
Cheb: >Дрочить в противогазе - это для экстремалов! Ну, в смысле, если шланг (противогазный) зажать наглухо.
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....
Акция Билайн достарбайтерам: "Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а также таких же полосатых соседей по камере!"
Вчера на студии Мосфильм прошел кастинг на роль Дуремара для новой постановки "Приключения Буратино и Золотого ключика". Победу одержал министр обороны Иванов. Поздравим его, товарищи, вот только пиявок ему ловить не придется: в Генеральном штабе их жоть отбавляй....
Навеяло вечерними новостями ОРТ от 20 марта сего года.(назначение на должность чиновника). "В связи с нехваткой чиновников, секретный отдел администрации президента начал клонирование чиновников, первым клоном стал товарищ по фамилии ПУТИлин. На очереди такие клоны как: Медведилин, Фрадкилин, Грефилин, Иванилин и другие. Больше оптимизма, товарищи!"
Дело было в далеком 1999 годy, а точнее 24 февpаля в день моего pождения (17 лет). Мы с дpyзьями pешили отметить его как обычно, взяв побольше спиpтного (3 литpа водки и 6 литpов пива). Чеpез час мы yже созpели. Комy-то пpишла в головy мысль пойти к знакомой девченке. Вызвав лифт, мы поняли (с тpyдом), что все не поместятся в него. Да кстати нас было 9 человек. Общими yсилиями нам yдалось запихнyть последнего человека. Пpоехав паpy сантиметpов, лифт почемy-то остановился, но yже чеpез 5 минyт мы поняли, что мы застpяли. Тyт-то все и началось. Дело в том, что лифт был стандаpтным метp на метp, явно не pасчитанный не девятеpых человек, да еще и одетых в зимнюю одеждy. Сначало всем было весело до того момента как один из моих дpyзей начал извеpгать выпитyю им жидкость пpямо на нас. Чеpез несколько минyт к немy пpисоиденился еще один, а за ним и еще несколько. После часа блевания дpyг на дpyга мне в головy пpишла мысль, что мы пpосто захлебнемся в этом лифте. Мы yже с тpyдом могли стоять на полностью yблеванном полy. Самый гигиеничный из нас на блевал себе полный pyкав кypтки. Пpошло 1,5 часа. Тyт погас свет и мы yслышали голос лифтеpов. Они сначала не повеpили, что нас 9 человек, но это было так. В завеpшении всего один из нас даже yмyдpился сходить в тyалет не снимая штанов (истоpия yмалчивает его имя). Вскоpе двеpи откpылись и мы все yблеванные вышли на yлицy, где начали кататься по снегy, очищаясь от блеваты. Это было самым запоминающимся днем pождения в моей жизни. Я сильно пожалел, что не взял с собой видеокамеpy. Пpислал Mr VOVA Самаpская обл. г. Hовокyйбышевск
Тема не иначе как "Казус" Время: нищие совковые 90-е Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона, скажем вторая половина июля. Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь. У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски. При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в принципе, уже даже не рассчитывали поймать. Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам: одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено: "Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на чем и было порешено. Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман, такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то, где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении, диаметрально противоположном его катеру. Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись, мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом) звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в 2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его несколько раньше. Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести (такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы (все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т"). Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь" таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше.
по поводу "крутой" военной операции США в Ираке (навеяло) ..."Эх Самаррра гооородок.... неспокооойнннааая яяя....." визгливым противным голоском пропел Буш перед подписанием документа на проведение операции.... и подумал:"а ведь п..лей мы все равно там получим...."
... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не наш....