Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bob
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в службу поддержки Microsoft. Высокий, противный женский голос: - Добрый день. 3 года назад я поставила Windows 98 и он у меня ни разу не завис. скажите - что я не правильно делаю? - А у вас лицензионный Windows?
Табличка в окошке полузакрытого "Макдональдса" на Люсиновской (месяц назад) "В связи с аварией водопровода, из напитков в наличии только молоко в пакетах". bob
В одном очень уважаемом московском магазине, торгующем в том числе сантехникой, продается красивый импортный унитаз "My life" (Моя жизнь). Это не реклама, это жизнь. bob
Экспеpиментально доказано: без еды человек пpоживает месяц (не тpениpованный, обычный человек, сpеднестатически здоpовый), а без воды - тpи дня. А без компьютера - 3 часа. bob
Новый русский приходит к врачу и просит пришить губы, которые он утерял в результате ДТП. Д: На данный момент нет донорских губ НР: Любые давайте Д: Есть половые НР: Давайте Через неделю НР: Доктор, я так больше не могу. Смотрю в зеркало - член встает, смотрю на член - губы трясутся...
Уважаемые радиослушатели, в нашей программе произошли незначительные изменения. Вместо интервью с Федором Конюховым вы услышите интервью с конюхом Федоровым.
Новый русский покупает уцасток земли с неболвим озером. Биввий хозянин: - Можете плавать в озере, оно довольно цистое. Только никогда не запливайте за ту карягу, инаце слуцися неисправимое! Новый русский не обравает никакого внимания на придупрездение. Проходит несколько дней, довольно жаркая погодка. Разумеется новый русский отправляется купатся, запливает за карягу... и цято рука хватает русского за яйца и загробним голосом справивает: - +2 или -2??? Новый русский с перепугу викрикивает: - +2!!!!!!!!!!!! После его ответа рука его отпускает и новый русский кое как выберается на берег. И обнарузивает, что теперь у него не 2 а 4 яика! Обо всЕм проиведвем он рассказывает братану. Тот ему советует повторить заплив и когда рука спросит +2 или -2 стоб русский ответил-2 и всЕ будет в норме! Новый русский так и делает. Вот его хватает рука и справивает: - +4 или -4????
Навеяно анекдотом про Юкос. Во время моей службы в налоговой полиции работали мы по делу одной небезызвестной фирмы, и приспичило нашему руководству провести акцию устрашения, в просторечьи называемую маски-шоу. Поскольку дело было связано с личной просьбой уважаемых отцов-командиров, операми с вечера был на свои кровные выставлен физзащите ящик водки и поутру вся эта тяжелая компания загрузилась в машину «скорой помощи» и скрытно (то есть без стрельбы и мата в громкоговоритель) припарковалась у офиса супостата. Как всегда, технические подразделения опаздывали и больше часа полтора десятка непохмеленных физиков парились в тесноте псевдомедицинского фольксвагена. Наконец их командир не выдержал и, прикрывши бронежилет каким-то дерьмовым плащиком, вылез из машины и подошел ко мне с вопросом, как бы сбросить лишнее давление и покурить. После краткого согласования добро было получено и медпомощь, крепясь из последних сил, усвистела в близлежащий дворик. Через десять минут они приехали обратно, а еще через двадцать минут сверху поступила команда на полный отбой операции. Вернувшись на Маросейку, мы узнали, что либо по незнанию, или не дотерпев, но физики на всех парах въехали на задний дворик нашей же фирмы к личному входу Председателя Правления, вылезли в полной униформе - автоматы, броники, маски и эмблемы налоговой полиции, молча обступили указанное крыльцо, дружно окропили его всем, что носили в себе, после чего, не говоря худого слова, опять погрузились в машину скорой помощи и уехали. Ессно, что вся картина наблюдалась местной охраной по видеофону и была доложена руководству фирмы в режиме реального времени. Тот перепугался от такой профилактики и сходу отзвонил то ли Директору, то ли его Первому заму - короче, капитуляция была принята прямо по телефону. Подробности операции до руководства не доводились. Сам точно не знаю, но говорят, что и бюджету что-то досталось... Хват
Как в любой государственной структуре, в КГБ все происходило, происходит и будет происходить в соответствии с законами бюрократической процедуры, которые слабо связаны с реальностью, не говоря уже о здравом смысле. Когда мой приятель начинал там службу, он уже прошел высшее техническое образование, пяток лет отработал в НИИ и без священного трепета относился к конторе. Поэтому, когда он получил из Управления КГБ Украины по Н-ской области сов. секретный пакет с сопроводительной за подписью местного генерала о вскрытии фактов, подозрительных на вредительство и письмом, в котором неизвестный бдительный гражданин сообщал, что тщательное изучение учебника Перышкина по физике привело его к мысли, что радиолокация в принципе невозможна, а все так называемые радиолокационные станции – результат обыкновенной подтасовки в целях вредительства, растраты и получения незаслуженных наград. К этому бреду был приложен целый том арифметических выкладок с применением формул из учебника и резолюция руководства – перевести на русский язык, проверить и доложить. Руководству было доложено, что генерал спятил, и вопрос бы был забыт, но через месяц пришел новый том с новыми выкладками и грозным вопросом – почему не принимаются меры по предотвращению неслыханного вредительства, связанного с колоссальным материальным ущербом? Попытки договориться с местным руководством по-хорошему ни к чему не приводили. Почуствовав вкус легкой победы по добыванию отчетных позиций, Н-ское УКГБ продолжало аккуратно раз в месяц скандалить в письменной форме, и в результате нарвалось. Раздувшись от собственной значимости, их генерал направил очередную бумагу через голову всех своих начальников прямо на Зампреда КГБ СССР с жалобой на волокиту и халатное бездействие, тут уж пришлось собирать главных конструкторов радиолокационных систем и готовить обстоятельное заключение. В результате в два адреса – в КГБ Украины и УКГБ по Н-ской области за подписью зампреда КГБ СССР тихо отплыл п..ц с пожеланием более ответственно относиться к документам, направляемым в Центральный Аппарат ведомства. Спокойствие было восстановлено, а потом вообще стряслась перестройка. Моралей здесь целых две – во-первых, в нормальном государстве спецслужбы должны быть загнаны под лавку, так как они питаются сплетнями, ни за что не отвечают и могут запросто закрыть Америку или объявить закон Ома вредным и неправильным Во-вторых – никогда нас хохлы не полюбят.
идут два нарка по улице, ловят такси. Тут останавливается машина. Нарк: - Браток, довези нас троих до вокзала? Водила: - А почему троих, вас же двое? Нарк: - А ты че не поедешь?
-Рабинович, почему Вы смотрите порнофильмы наоборот? - Понимаете, на основные сцены это не влияет, но зато мне очень нравится как девушки возвращают деньги.
Тема не иначе как "Казус" Время: нищие совковые 90-е Место: "Славное море священный Байкал" в разгар короткого турсезона, скажем вторая половина июля. Две компании: первая - безрезультатно проболтавшиеся в поисках рыбы около недели трезвые, голодные и поэтому злые рыбаки на небольшом катере вторая - приехавшие отдохнуть дикарями на берег пролетарии нефтехимии в составе 7-10 семей с женами, чадами, а также с некоторым набором потрепаных годами и выпитым в непривычном количестве спиртного тещь. У мужиков-рыбаков (также "М") наблюдается полное отсутствие рыбы. У отдыхающих (также "О") обилие водки, самогона, закуски, среди которой дифицитные в то время буженина, колбаса, сосиски. При чем здесь Уайт-холл, любой экономист включил бы заключенную сделку во все учебники политэкономии: был заключен фьючерный контракт в чистом виде. Мужики выменяли у "О" водку и закуску на рыбу, которую, в принципе, уже даже не рассчитывали поймать. Не доверяте тещам (далее также "Т"), в двойне не доверяте чужим тещам: одно из этих злобных существ, стремясь сэкономить на колбасе, не подорвать здоровье дочери и внукам, и, одновременно пытаясь побольше хапнуть, поменяла на существующую только в ее представлении рыбу несвежую палку колбасы. В ответ на претензии "М" ею было заявлено: "Колбаса хорошая, если не доверяете, то я съем ее напопалам с вами", на чем и было порешено. Примерно в это же время на море спустился обычный для тех мест туман, такое плотности, про которую говорят "как молоко", тогда же некондиционная палка колбасу была съедена концессионером и конкурирующей организацией на паритетных началах. Примерно в течение 30 минут оба чуть было не обсерающихся чудика сидели и смотрели друг на друга. Первой дрогнула от потресаящих сраку позывов слабая половина: найдя более или менее благовидный предлог она куда-то ушла. После этого мужику более ничего не оставалась как сообщить честной компании, что он "что-то, где-то забыл" и по необъяснимым причинам двинутся в направлении, диаметрально противоположном его катеру. Туман хоть вешай топор, первозданная природа, оправлять естественные надобности можно везде. Одной рукой снимая портки, другой нащупывая в кармане клочек бумаги, причем не важно какого размера, матеря в полголоса накормившею его несвежим продуктом "Т", почти уже обосравшись, мужик забегает за соседний холмик, где устраивается поудобнее с чувством блаженного облегчения. В этот момент раздается такой оглушительный пердешь, а также характерные для больных дизентирией (сальманелезом) звуки дресни. Повернувшись на источник звука "М" к своему стыду увидел в 2-3 метрах от себя накормившую его "Т", (чужую), которая увидела его несколько раньше. Время сидения двух конкурентов так и не выявило у кого больше совести (такта, воспитанности), по очень простой причине: альтернатива предлагала лишь два варианта - или молча срать, либо полностью обосравшись, подтянуть штаны и молча уйти. Так эти два любителя колбасы и сидели до тех пор, пока женщина величаво не поднялась, не подтянула юбки и не удалилась с видом оскорбленой в лучших своих чувствах королевы (все эпитеты последнего предложения только в сознании "Т"). Рассказалась довольно глуповатая история, из которой можно сделать только один поучительный вывод, изложенный самим мужиком: "Относился я к женщинам как к небесным созданиям, а оказалось, что физиология "богинь" таже, что у "М", а чувства стяжательства развиты на порядок выше.
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Дописал: по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у крысы.... по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу.... по-чукотски: поймайте абрамовича.....
Акция Билайн достарбайтерам: "Зарегистрируйся в миграционной службе до марта месяца 2006 года, и ты получишь в подарок полосатые штаны, полосатую майку, надзирателей, а также таких же полосатых соседей по камере!"
вовочка приходит со школы домой папа и мама сидят за столом вова рассказывает: мы сегодня доску клеем смазали а маръя ивановна к ней прилипла мама: ну вы ее хотъ отодрали? вова: конечно, кто успел даже два раза папа: ну а ты шустряк наверно три раза успел? вова: а ты откуда знаеш?
... Все....... нам пришла ЖО`ПА..... подумали спартаковцы, увидев как в их сетку влетает победный, третий армейский гол.... Увы, кубок опять не наш....
по поводу "крутой" военной операции США в Ираке (навеяло) ..."Эх Самаррра гооородок.... неспокооойнннааая яяя....." визгливым противным голоском пропел Буш перед подписанием документа на проведение операции.... и подумал:"а ведь п..лей мы все равно там получим...."
Навеяло вечерними новостями ОРТ от 20 марта сего года.(назначение на должность чиновника). "В связи с нехваткой чиновников, секретный отдел администрации президента начал клонирование чиновников, первым клоном стал товарищ по фамилии ПУТИлин. На очереди такие клоны как: Медведилин, Фрадкилин, Грефилин, Иванилин и другие. Больше оптимизма, товарищи!"
Вчера на студии Мосфильм прошел кастинг на роль Дуремара для новой постановки "Приключения Буратино и Золотого ключика". Победу одержал министр обороны Иванов. Поздравим его, товарищи, вот только пиявок ему ловить не придется: в Генеральном штабе их жоть отбавляй....
Объявление в деканате: "Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз – Преподавателю 2-й раз – Комиссии из преподавателей 3-й раз – Комиссии из районного военкомата" vch.narod.ru
Велик и могуч русский язык! Вот, например: "небо в облаках" - поменяй местами слова - "облака в небе" - смысл почти не измениля. А вот "руки в дерьме" и "дерьмо в руках" - уже не так все хорошо...
Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: "У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем". "Есть", говорю, "Возьми". Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись. Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять. Лезу на антресоль, достаю гвоздодер, а он у меня такой "взрослый", около метра в длину, и как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер, и не поворачиваясь начинает медленно отступать по лестнице, потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Российская глубинка. На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила. И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно - закидывал на одну из фаз ЛЭП. Эффект потрясающий! Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию. Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: — И что у вас, красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот, под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж». Механик закрывает капот: — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну, что за ерунда — уже в седьмом сервисе отказывают?