Поиск по автору:

Импотенция вертикали власти лечится не Виагрой, а баландой.

Конечно, есть страны, где живут хуже, чем мы, но их с каждым годом всё меньше и меньше.

8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.

В графе "семейное положение" она написала: "довыебывалась".

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Чипизация нужна для того, чтобы наконец узнать, куда ездят бабушки в шесть утра.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да ёбни ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов!

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

- Мам, а кто такая блядь?
- Ой, доченька!Это очень-очень плохая тётя!
- Страшнее чем баба яга?
- Страшнее!
- Страшнее чем кикимора?
- Страшнее чем кикимора!
Девочка бежит в комнату размахивая руками и корча рожу - Бабушкаа, я - БЛЯЯЯДЬ!

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

И почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал!

Неправедно нажитое, но грамотно поделенное законом не карается.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

Самый лучший натюрморт, который я видел в своей жизни - это вид на открытый предновогодний холодильник.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Мечта отличается от плана хаотичностью конструкции.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы - он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на полдивана да еще и храпит.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

Бабушка маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я... а я... кровать научился красиво заправлять!

Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём.
А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины, питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи машины, поддерживающие моё существование".
Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво.......
ДУРА!

- А что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда деньги еще не появились...