Поиск по автору:

Чем сильнее прокачал свой танк в интернете, тем слабее свою бабу.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, все равно большевики получаются.

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Митинг в Беларуси:
- Лукашенко, выходи!
Выходит Лукашенко.
- Лукашенко, уходи!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Археологи нашли ножницы возрастом около четырех тысяч лет. Так вот, они оказались менее тупыми, чем фанаты Бузовой.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

- Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить.
Так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

Что подарить человеку, у которого всё есть?
В России это может быть только совесть.

Обьявление на двери магазина в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

Подрывал основы государственного строя...
Оскорблял чувства верующих...
Был связан с экстремистскими группировками и нежелательными организациями...
Устраивал несогласованные митинги...
Призывал к неповиновению властям и к неуплате налогов...
Оказывал медицинские услуги без соответствующей лицензии...
Занимался несанкционированной просветительской деятельностью...
Распни Его!

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь."
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Почему к пакетику с семечками прилагается конфетка, а к бутылке водки - нет?

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Курилки возвращаются в аэропорты.
Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

- Когда уже ты станешь знаменитым?
Я вкрадчиво ответил:
- Когда начнут находить тела...

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что - нибудь...

- Я родился в культурной семье, и с детства был окружен художниками, скульпторами, музыкантами, танцорами, писателями...
- Ты так говоришь, словно оправдываешься - почему я стал гомосексуалистом.

Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все кому не нравится Путин оказывается фашисты!

У всех актёров Квентина Тарантино на всякий случай одна группа крови.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах - "покупка рельсов и шпал".

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик.
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.

По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Принципы работы современной жёлтой прессы.
Интервью:
- Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
- Нет, он вообще не пьёт.
- А часто ли он требует от своей секретарши орального секса?
- О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
- А как вам сегодняшняя погода?
- Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано:
"Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса".

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал: "Есть"?

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким хуем летает?

На смену конвертируемой валюте пришла суверенная.

Заключённому, совершившему побег из автозака, предъявлено дополнительное обвинение - в краже наручников.

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?