Поиск по автору:

Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране.

Храните деньги в сберегательных баксах!

Раньше, если человек хотел показать себя высококультурным, он говорил: "Я слушаю Рахманинова и хожу в Третьяковскую галерею".
А сейчас он говорит "Я не слушаю Стаса Михайлова".

Звонок оператору кабельного ТВ:
"Блять! Че за хуйня?! Куда нахуй вы дели канал "Культура"?!".

Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:
- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Мужчина без денег - это подруга.

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в
Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда?», то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц! ))))

В Африке где зебру задавят, там и переход.

В номере гостиницы мужик трахает проститутку. Вдруг в комнату врывается полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
- Ты кто?
- Его жена!
- А чего фамилии разные?
- Только что сделал предложение.
- А почему сексом занимаетесь здесь?
- Дома родные к свадьбе готовятся.
- А деньги зачем у него взяла?
- Ну так кольца купить нужно!

- Здравствуйте! В эфире программа « Смак»
и я, её новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

- А вы знаете как делают оптоволокно?
- Распутывают стекловату.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Раввин подзывает официанта:
- Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
- Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
- Ой, а можно, я не спрашивал?

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Сегодня после поликлиники встретил петербуржца 85-го уровня!
Зашёл после врачей по пути в кафешку, сижу, расслабляюсь кофейком и ноутом.
Через какое-то время мимо моего столика проходит парень, кладёт мне на стол сложенную бумажку, из блокнота, видимо.
И торопливо ретируется из кафе. На бумажке надпись от руки, но ПЕЧАТНЫМИ буквами, наверное, чтоб не возникло сложности разобрать почерк: "Возможно, я лезу не в своё дело, так что если вы не приемлете подобное вторжение в свою жизнь, не разворачивайте эту записку и просто выбросьте её."
Разумеется, я развернул записку! А там такими же печатными буквами:
"У вас на ногах бахилы, которые вы, вероятно, не сняли после посещения медучреждения.
Если же это не ошибка, а сознательная часть одежды, прошу прощения за доставленное беспокойство".
- Это не петербуржец, дружище!Это ЛЕНИНГРАДЕЦ!!

Стокгольм, Швеция, Общество русских писателей. Корреспондент одной из центральной газет Стокгольма получил задание написать статью о жизни русских писателей Швеции и их творчестве. Утро выходного дня. Небольшая комнатка. За столом одинокая молоденькая секретарша.
- Простите, я хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей, где я могу их найти?
- Извините, но сегодня суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки." Так себе у гуся праздник

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

Гораздо приятнее услышать: "Перестань!" - до того, чем: "Продолжай!"
- после.

Гей умирает и попадает на праведный суд. И спрашивает его Архангел:
- Что скажешь в своё оправдание?
- Грешен, раскаиваюсь и жду милости Божией. Могу добавить в своё оправдание, хоть и был я педиком, но единороссом никогда не был.

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

Сильно вырос уровень культуры в одном из минских технических колледжей.
На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений трое суток!

В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

- Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
- Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Есть дамы бальзаковского возраста, а есть - стасмихайловского.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Шаблон для новостей Первого и остальных зомбоканалов:
1) Путин встретился с каким-то иностранным мyдаком. Обсудили очень
важную проблему. Какую и зачем— стержень знает.
2) Одни чyрки стреляют в других чyрок. Xyлe они хотят— непонятно. Но это
все плохо и вообще так нельзя.
3) Какой-то хyй из правительства отчитывается перед Медведевым. Медведев
дает ему пиздeцки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль.

4) Путин тоже человек. Съездил на рыбалку, погулял по лесу, поздоровался
за руку с мальчиком.
5) На Пиздoзалyпинском полуострове что-то eбнулo. 84 человека погибли,
153 остались без жилья. Путин сказал, что сделает все возможное.
6) Модернизация и нанотехнологии. Медведев крутит в руках наноxyйню.
Российская наука лучшая в мире.
7) Путин пообещал повысить какую-то поeбeнь на 150% до 2028 года. Как и
зачем— всем поxyй. Все равно, через пять минут все забудут.
8) Милая няша, вроде медвежонка в зоопарке. Чтобы снять неготив.

Встречаются два приятеля.
Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
Да? И почему же ты к ним не подошел?
Ну как я подойду! Я же в командировке!

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Высокие зарплаты чиновников - это не только одна из форм борьбы с коррупцией, но и одна из форм коррупции.