Поиск по автору:

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.

По этикету в правой руке нужно держать нож, а в левой пистолет.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Если в первом действии висит, то акта вообще не будет!

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Водитель "Феррари" обогнал "Хаммер" справа, но "Хаммер" тут же обогнал его сверху.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Его называли "Хатико" потому что он приходил на почту каждый день даже когда стало понятно что посылку с айфоном спиздили на таможне.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- Каждой твари по паре. - сказал учитель ученикам про двойки.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Всё равно женщиной быть хорошо...
Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл

Недавно Путин посетил открытие новой детской больницы и провел в ней первую операцию.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

Август это как вечер воскресенья...

В Индии дельфинов признали личностями и запретили дельфинарии.
Вот бы у нас пассажиров плацкарта признали людьми и запретили плацкарты.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерному флоту!
- А поподробнее?
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор: очки тоже ведь драите.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

8 Марта. В этот день даже десантники боятся попасться на глаза одиноким пьяным женщинам.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

"Икеа" (шведск.) междометие, означающее "Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?".

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

80-летний богач своей 20-летней жене:
- Самое страшное в этой жизни - это пережить близкого человека... Я знаю, о чем говорю, ибо похоронил трех жен.
- Да, любимый, ты прав. Это, наверное, так тяжело... Неужели и мне когда-нибудь привалит такое... горе!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас - это же нормально!

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!