Поиск по автору:

- Мне кажется, большинство российской молодежи считает, что князь Владимир жил и правил в Москве.
- Да, и многие, скорее всего, уверены, что его сын до сих пор живет и правит там же.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1 % заряда батареи на телефоне.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

- Доктор, почему все на мне ездят?
- Сейчас посмотрю... Опаньки! Да у Вас тут седло!

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

Доктор после обследования говорит пациенту:
- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?
- Сочиняю анекдоты.
- Это можно.

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда - святое дело, а синяки сходят за неделю:))

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!

Основное достоинство хорошего друга - все понимает.
Основной недостаток - тот же.

Маленький мальчик сделал бумажный самолетик, написал на нем "Аэрофлот", и самолетик не полетел.

Вы помните те милые бзики, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

Ворчание - знак согласия!

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

если народ начинает ругать правительство, значит давно ничего не присоединяли.

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

Если к сердцу путь закрыт нужно в почки постучать.

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм танка?!

- Почему ты всегда решаешь проблемы кулаками?
- Там были люди, я не мог стрелять.

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся?
- Может секс?
- Ну, хорошо, убьeм 5 минут, а дальше что?

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Реализуем навоз по ценам производителей.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!". Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - депутат, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Между прочим, Борис Моисеев закончил школу с отличием! Конечно, он сначала стеснялся своего отличия, но потом...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

10 секунд из мозга женщины ': блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце: интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого - забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:.
ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного:
боже, какой котенок:'