Повторные анекдоты

Сколковские ученые доказали, что чаще венерических заболеваний половым путем передаются должности.

В больнице пациент после наркоза спрашивает у врача:
- Доктор, как прошла операция?
- Успешно! Я вас поздравляю! Теперь вы – женщина!
- Доктор, но вы же должны были мне вырезать аппендикс…
- Вам, бабам, не угодишь!

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит, что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он, соответственно, вежливо спрашивает:
- А в чём, собственно, причина?
Хозяин с постной миной:
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннесса!
- И от чего умер?
- Никто не знает!

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Вчера был на экскурсии на мясокомбинате. Со вчерашнего дня не ем колбасу.
Сегодня был на хлебокомбинате. С сегодняшнего дня не ем хлеб.
Завтра приглашают на ликёроводочный... НЕ ПОЕДУ!

Только приезжающие в Сибирь зимой туристы из Арабских Эмиратов могут узнать, что такое настоящий Дубай!

Мальчик-вундеркинд спился уже во втором классе.

- Милый, как я тебе?
- Давай без света...

У нас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога, психиатра, плюс справка о несудимости. Видимо, подозревают, что трезвые и нормальные за такую зарплату работать не будут.

Муж, болеющий за ЦСКА, уговорил жену вытатуировать на пояснице эмблему Спартака…

- МарьВанна, а чё эт ты такая пьяная?
- А я иду на свиданку с некрасивым мужиком!

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Кто умнее: собака или человек?
- Вот собака понимает, что ты говоришь?
- Да!
- А ты понимаешь, что говорит собака?
- Нет!
- Ну вот!...

-Гиви, окстись! Не все халялное православному кошерно.
-На халяву все кошерно.

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал нецензурные слова на заборах и стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

Любовник, застигнутый в доме парфюмера, был вынужден спрятаться в парфюмерный шкаф и провести там ночь. Утром он вышел, шатаясь, из парфюмерного шкафа и воскликнул:
- Мадам, умоляю, кусочек говна!