Поиск по автору:

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Встречаются два футбольных фаната. Один другому говорит:
- Когда ЗЕНИТ забивает гол СПАРТАКУ, моя собака аж в воздухе переворачивается.
Другой спрашивает:
- А переворачивается через голову или через хвост?
- А это смотря с какой ноги я ее ебну.

- Привет, ты часом не обрадуешь?
- Обрадую... Двенадцатый час!!!

Сегодня пришло смс с номера мамы:
"Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама".
Я минут 5 думал, как именно меня пытаются развести...

Совершено нападение на Эдварда Радзинского. Разыскиваются 3 вандала с гусарской выправкой, сыплющих нецензурной бранью, эдаких молодцеватых повес.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

Минобороны России предупреждает, что российские военные не считаются российскими военными во время отпуска, отгула или перекура.

Опыт сбора денег с дальнобойщиков планируется распространить на все население - каждому россиянину вставят в задницу счетчик Протон, по данным которого будет производится оплата ущерба, нанесенного кооперативу `Озеро`!

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.

- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...

Запись в школьном дневнике: "Бросил под ноги завучу Марье Ивановне 5-ти тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение".

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и
счастливым. Бугога".

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора...

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

Сначала я откладываю все свои дела на завтра, а потом уже похуй.

- Какой маленький ангелочек! По какому случаю у вас, юная леди, такой праздничный сарафан?
- Батя с севера приехал, пятнашку оттянул.

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.

В Тайланде случилось цунами. Микроавтобус с нашими туристами волна
плавно подняла, и он поплыл. Водитель-таец в шоке, продолжает рулить.
Наши быстро открыли окна и пытаются выбраться.
Только один в стрессе, как и таец, онемел, не двигается. Ему говорят:
«Вылезай быстро! » А он отвечает, продолжая находиться в прострации:
«Мне умирать сейчас никак нельзя! Я жене сказал, что в деревню поехал...»

- Тань, да ты посмотри - какой у него член!
- С той же логикой и успехом могла бы фаллоимитатор купить!
- Фаллоимитатор не живой.
- Ну, хуй тоже слова доброго не скажет...

По результатам опроса,"Что лучше:Nikоn или Саnоn?" С большим отрывом победила "Единая Россия".

Клиент приходи в банк и говорит: - У меня в вашем банке с ПК деньги пропадают.
Сотрудник банка: - Карту кому-либо передавали? ПИН-код сообщали?
- Никому ПИН-код не сообщал, карту не отдавал.
- Карту можно посмотреть?
- Показать не могу - она у жены.

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

ЖИДОМАСОН, в физике: переходное состояние из твердомасона в газомасона.

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

Российская федерация выражает глубочайшее соболезнование полицейским в связи с тем что они опять пристрелили ни того ниггера!

Украина усматривает в победе сборной Хорватии "ногу Москвы".

У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель...

С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

А может быть, секс - просто предлог, чтобы глубже заглянуть в твои глаза?

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Жениться надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Из глубин танцпола, два женских голоса у меня за спиной:
- У тебя новое кольцо?
- Нет.
- Но я у тебя его раньше не видела.
- Просто это не моя рука.

Пьяная женщина - непредсказуемый ураган!
Вот она пьет, а вот она уже танцует, плачет из-за бездомной кошки, ворует цветы с клумбы...

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.