Поиск по автору:

Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж её близкой подруги...

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог:
- Это у вас wi-fi открытый?
- Да, у нас.
- Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!

Очень красивая - могу расшатать, даже очень крепкую семью.

Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Гордиться мне особо нечем, зато похвастаться - сколько хочешь.

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

Как же грустно осознавать, что мы живем во время, когда фраза "женская слабость" ассоциируется с блядством...

Как-то Булата Окуджаву спросили, кем бы он хотел быть в дореволюционной России.
Тот ответил, что хотел бы иметь небольшое имение, содержать крестьян, разводить собак. Его тут же вызвали в ответственные органы, и молодой оперуполномоченный потребовал ответ, правда ли Булат Шавлович желает быть помещиком? « Да, - ответил Окуджава, - А вы кем бы хотели быть?». « Конечно крепостным» - ответил опер.

Встретились два пенсионера:
- Ну, что вспомним молодость, пойдём по девкам?
- Пошли А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Тетя Маша! А я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я её того, трактором переехал.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Пока у нас самым распространенным социальным лифтом является "папа на высокой должности", страна нормально развиваться не будет.

- Люблю жопастых!
-... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы.... ладно, пишите: чем больше масса - тем больше сила притяжения.

Света пыталась отбить мужу охоту ходить по бабам, но смогла отбить только способность!

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа.

Странно, но факт: в интернете на вопрос "А вам уже исполнилось 18?" ещё ни разу не было зафиксировано ответа "нет".

8-ое марта - это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

- Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
- А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
- Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
- Нет.
- А фотографии тебе показывали?
- Ну в Норильск, так в Норильск.

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Парень, который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50%.

- Ох, ни фига себе!!!
Жена обеспокоенно:
- Что случилось?!
- Ничего. Очки протёр.

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез...

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

Искупайся в Москва-реке, собери 10 палочек Коха и получи в подарок кружку Эсмарха.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Прочитал, что в 40 жизнь только начинается. Что ж, значит можно поспать ещё пять лет прежде, чем меня захлестнет ништяками.

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ну, вот, а я хотел космонавтом...

- Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- И кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.

Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.

Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашёл.

- Мы так плохо живём из за монголо- татарского ига!
- Ты что, сбрендил совсем, иго-то давно было!
- Так и мы плохо живём давно...

Пескову задали вопрос о том, кто финансирует операцию РФ в Сирии, и он по привычке ответил, что это Навка.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Будучи в турпоездке в городе Пиза, очень нравилось отвечать на смс с родины: « Ты где? ». Все были уверены, что в ответе опечатка.

Люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте - те, которые должны деньги.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

Интересно что пятница является праздничным днём не только в мусульманских странах, но и в России.