Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: anton granik
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проезжаем с женой на машине мимо дряхлого такого зданьица "Дом кинолюбителей". Я посмотрел и так риторически: "И что они там делают?" А жена, пожав плечами, также риторически: "Кино любят.".
Играю по интернету в Червячков. Ну, Worms, которые. Классная игрушка, да не об этом сейчас. Народ там тусуется в основном маленький, правда удаленький. Моя очередь ходить. А там в одном месте куча образовалась этих мерзких прелестных компьютерных тварей. Но мне их жалко стало и я замочил одного одиноко сидящего в углу. А все ждут, когда кто-нибудь в эту кучу гранату кинет или сам туда свалится. Ну и все на меня накинулись: "мол, чего кучу-то не взорвал?". А я и говорю, что "я киллер, а не нацист". Один спрашивает: "А кто такой нацист?". Я, поперхнувшись фантой, начинаю ему расписывать, что же это за зверь такой, и что он в Великую Отечественную делал, и когда вообще эта Отечественная была. А он мне говорит, что, мол, он тогда еще не родился. То-ли шутил, то-ли стукнулся сильно обо что-то когда-то. Я потом и спрашиваю: "Тебе сколько лет-то?" "25", отвечает. Ну, думаю, небось америкос, который кроме биографии выхода Windows и 9/11 ничего не знает. Точно! Американец. Как в воду глядел. А потом он мне признался: "I suck at history". Дурак ты, а не suck!
Коллега рассказал. Это случилось с его знакомым. Давно. В период голода в стране. Работал он где-то в каком-то магазине то-ли в мясном отделе, то-ли сам мясником был, то-ли бизнес у него был "мясной,. В общем, едет он вечером домой с багажником, набитым мясом. Такие больши-и-и-ие куски. Останавливает его гайцыгазазар-со-своей-волшебной-палочкой-гарри-поттера. "Так мол и так, сами мы местные, помогите, чем можите. Права, там, техосмотр... или еще что-нибудь..." А у знакомого техосмотра нема. И денег нема, что еще хуже. Ну ни копейки. На последние мяса купил. Предложил он этой гайке "взять" мясом. Тот недолго думал (дня три). :-) Вегетарианцем он явно не был. Открывает багажник, а там... слюнки аж у него потекли. Нож ему знакомый протянул - "мол, сам отрезай, сколько надо". Тот краги свои снял и себе ТАКОЙ ломоть отрезал! Полбагажника, наверное опустошил. Щедрый. И отпустил знакомого на все четыре светофора. Едет он дальше грустный, злой, как собака. Денег и так нет, так еще и товар "скомуниздили". Домой приехал, жене начал жаловаться. Она же как кошка, снимает всю отрицательную энергию. Успокоила его. Говорит, "пошли посмотрим, сколько убытков он забрал". Открывает знакомый багажник, а там... краги гаечные, полностью набитые деньгами, которые он, наверное, за весь рабочий день, пОтом и кровью, честно нажитым трудом...
Читал тут по ссылке самые дурные законы Америки разных штатов. Один прикольнул больше всех. "Калифорния. $500 штрафом облагается тот, кто взорвет атомную бомбу в пределах города."
Еду на своей машине. Передо мной ОКАзывается "Ока". Тарахтит, пытается перестроится через две полосы, ползет как черепаха в пляжный сезон, брюхо царапает об асфальт, фырчит, трясется, а на задке ее красуется надпись "Агентство недвижимости".
Всем известно, что жизнь состоит из черных и белых полос. Они постоянно меняются. И все надеются, что за черной всегда придет белая полоса. Но вот никто не догадывается, что можно идти всю жизнь и вдоль какой-то полосы. Притом обычно черной.
Хватаю кочан колбасы из холодильнка с голоду. Жена встревает: "Не таскай - сядь поешь!" Я говорю, что некогда, работы много. Откусываю колбасу, ломаю передний зуб и слышу: "Ну я же говорила - поешь супчику.".
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Эх, бабушки, наши любимые!.. :) Стою в Сбербанке. В этой километровой очереди а-ля Макдональдс-на-Пушкинской-в-Первый-День-его-открытия. Справа в окошке подошла очередь одной бабушки получать пенсию. Ну старая уже. Мало что помнит. И спрашивает у операционистки (последняя ей договор дала заполнить): - Доченька, а что мне здесь писать-то? - Вот тут адрес... вот тут ФИО... И начала писать бабушка свой адрес. Но тут в ее стареньких мозгах что-то сковырнулось, и вспомнила бабушка, что сокращать там можно всякие слова. Вот только, что именно, не вспомнила. И написала она свой дорогой и любимый Химкинский бульвар как: "Х-й бульвар".
Друг у меня есть, который в английском, как я в хореографии. Плавает в общем как топор. Устроился в большую фирму (вы ее все знаете, поэтому даже и называть не буду). В очень важный отдел. Где надо по-английски общаться. НУ НАДО! Да еще и по телефону! А он "ни эй, ни би, ни си". Как устроился - одному богу известно. После его первого рабочего месяца встречаемсяи, и я спрашиваю (с подколкой): - Ну и как работа-то? - Да, - говорит, - хорошо. Все нравится. Коллеги отличные. (делает вид, что не понимает о чем это я) Я тогда напрямую ему: - Как ты общаешься-то с Ними? - Да ничего. Выучил пару десятков ходовых фраз и общаюсь. Да нормально все, только руки уж больно устают. :-)
Есть у нас на работе коллега. Света. Работает медленно, как и любая женщина, болтает много, всем мозги конопатит. Ну неважно. Главное, что у нас теперь есть выражение: "Работать со скоростью Светы". :-)
Жена купила чернослив в пакетик, открывает его, "Хочешь?" мне говорит, я отнекиваюсь. Она глотает штук пять и начинает изучать упаковку на предмет нахождения в черносливе всяких эмульгаторов, Е и прочей дребедени. Первое, что она видит на упаковке - "Перед употреблением вымыть!"
Жара... Павелецкий вокзал... Иду... Навстречу девушка... Черная футболка... животик... ножки... Нет, стоп, большой живот! Беременная... сочувствую... в такую жару! Какая-то надпись на футболке... не разгляжу пока... Подходит ближе... ОГО! А живот-то большой какой! Видна надпись... Прямо на животе... Читаю: "Оцените наш хостинг!" Жара...
Про права. :) Один раз по ошибке взял водительские права жены. Ну чего, блин: машина одна, права одинаковые, лежали всегда (раньше) в одном месте. :) А надо сказать, мы с женой очень похожи. На маленькой фотографии даже и не разглядишь иногда сразу. :) Ну вот, останавливает гаишник, получает от меня права и... входит в ступор (а я-то не знаю!). Смотрит на меня, на права, на меня, на права... Минуту смотрел. А потом выдал: "Что-то вы Елена Александровна изменились сильно!" Блин, хвостики, торчащие в разные стороны, у жены выдали! Пришлось платить...
Или вот еще. Студенческий жены тоже взял по ошибке. :) В метро подхожу в кассу - оплатить студенческий проездной. Долго что-то смотрела на меня кассирша, но ничего не сказала - отдала студенческий молча. Видимо привыкла уже, что вокруг все пол меняют - модно это сейчас.
Вспомнил еще одну! В бассейн пришел, даю тоже студенческий жены - мне дают жетончик. Не обращая (почему-то) внимания на его цвет, иду спокойно в раздевалку. На входе охранник. Показываю автоматом жетончик (а то не пропустит), а он (не подумав, автоматом, увидев цвет жетона): "Вам напротив - в женскую!". И оба - в минутном в ступоре. Я думал, может и вправду честно пойти в женскую; он же, наверное, думал о том, до чего уже дошли пластические операции.
Увидел плакат над нашим подъездом: "Честность - лучшая политика. Депутат такой-то". Мне сразу навеяло музыкой, как говорится: "Вежливость - лучшее оружие вора".