Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно чудесной историей о "Стакановиче"... Газета "Московские новости" издавалась как пособие для изучающих различные языки и особым спросом не пользовалась. Однако в начале перестройки газета приобрела огромную популярность, поскольку стала публиковать "горячие" (тогда...) материалы. Русскоязычный тираж был ограничен, и волей - неволей мне пришлось тренировать свой технический английский. И вот я стал замечать, что некоторые русские слова употребляются в английском тексте без перевода. Перечень этих слов говорит сам за себя! Borsch, Cossack, Czar, Sarafan, Troika... Pogrom... Bolshevik, Komsomol, Soviet... Kolkhoz, Kulak, Taiga, Tundra... Propiska (иногда еще и pripiska)... Sputnik... Intelligentsia... (именно в таком написании) Perestroika... Vodka... Ну и конечно же - пресловутый Stakhanovets!
Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции! (в метро послышалось...)
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
Ну чего вы тут на Алика нападаете? Ну живет старикашка в subsidary house на подачки от мериканского правительства, никому, включая собственных детей, нахуй не нужный, выдумывает для себя "красивую жизнь", не имеющую ничего общего с его помойным существованием, вот и пытается привлечь к себе хоть какое-то внимание. Хоть ругают - и то хорошо. Понятно, что пиздит - ему пять баксов на нормальный хостинг не поднять, а уж на абонемент на каток - и подавно не по карману, туземцы таких, как он, за людей не считают, местные пенсионеры - так просто ненавидят (поскольку стандартная госпенсия - меньше, чем велфер для таких обносков), так только попиздить в Сети и остается... а в других местах его банят, не дают засирасть киберпространство, вот он тут и испражняется... Не ругайтесь на него - у него в жизни просто нет смысла иного... Он ведь и сам понимает, что он графоман и неудачник, и жизнь прошла мимо него, не обратив внимания, но так у него есть иллюзия "нужности"...
Алик, большая просьба - рассказывай свои байки не здесь, а в Salvation Army - там профессионалы, они тебя профессионально пожалеют и полюбят. Вдобавок им плевать, что ты по-английски не говоришь, они терпеливо выслушивают старческий бред на любой языке планеты. А здесь ты нахуй никому не нужен, как, впрочем и нигде уже.
Давным-давно учился я на Кутузовском. В нескольких домах жили дипломаты, их дети учились с нами. Моим другом был болгарин Иван. Помню до сих пор: "Кур и пичка - брат и сестричка" - аналог нашего "... из одного гнезда". В четвертом классе появился поляк Ежи. Через месяц болтал по-русски не хуже нас, а ругаться научили сразу. Мы тоже узнали про "дупу конску" ("Как по-вашему жопа? - Дупа. - Тоже красиво!"). Иван научил его ругаться так, что ничего за это не будет. Вот слово "залупа" - ужасно неприличное (объяснил, почему), но "за" - это предлог, а "лупа" - всего лишь лупа. На переменках Иван громко тянул: "за-а"... и замолкал, а Ежи подвывал: "лу-у-па!!" Дети радовались не по-детски, а взрослые делали вид, что не слышат...
Тридцать лет назад в переполненном актовом зале МИХМа выступал советский йог Анатолий Зубков. Сотрудник торгпредства в Индии постиг премудрости йоги, получил диплом и занялся пропагандой учения в Союзе. В то время "йогнутых" гоняли, хотя и не сажали - нечто чуждое и непонятное. Помню затрепанные самиздатские мемуары старичка, которому врачи определили три недели жизни, а йога не только исцелила дюжину болячек - вернулась потенция! Напечатал для жены английскую книгу о йоге со смазанных негативов - так и валяется до сих пор... Зубков рассказал, что йога лечит почти все, облегчает даже последствия травм и инфекций. Молоко вредно - оно для детенышей, пейте воду - медленно, большими глотками. Таблетки - яд, болезни - от душевого разлада. Каждый сам себе врач. "Болен - значит виновен". В зале тишина. Описал некоторые упражнения, рассказал о себе. Оказалось, советскому йогу ничто человеческое не чуждо. Однажды после хорошего застолья друзья уговорили его показать что - нибудь. Показал - и неожиданно для себя полностью протрезвел. Зал загудел. Зубков медленно, большими глотками пил воду. Несколько человек подошли к сцене. Наклонился... еще подошли... - Нет. Не могу. Это опасно. Нельзя. Сказано вам: НЕТ!!!
Было это в пору, когда наше семейство перебиралось из средней Азии в Москву. Отец- военный и его, к нашей радости перевели. А так как и друзья семьи – тоже военные, то весельчаков масса, но серьезных. Предистория: застолье, "отходной", отче проставляется. Бравые офицеры, тогда еще Советской Армии, изрядно нагрузились. Начались воспоминания как былось-служилось. И тут замечают меня, отрока лет 13-ти. Мигом, у всех, взыграл командно-отеческий инстинкт. И начали меня учить уму-разуму, как выжить в огромном городе-герое Москве. Всего не помню, да и не слушал я их – иммунитет на речи воспитательного характера. Но одну историю запомнил на всю жизнь – очень помогает. Рассказал ее наш сосед, морской офицер. Несший свою вахту, по "злому умыслу военной мысли", в степях Казахстана. В тот год наш отче и, выше, упомянутый моряк, участвовали в выставке-продаже вооружения странам Варшавского Договора (было и такое!). Жили в Москве, а на "работу" ездили в Подмосковье, ежедневно, на электричке... Теперь - сама история-нравоучение, рассказанная мне в назидание военным морским офицером: Электричка. Вечер трудового дня. Все уставшие, но с чувством выполненного трудового долга перед Родиной, возвращаются по домам. Народа хватает, но на подъезде, к вокзалу, дышать становиться легче. В тамбуре толпятся на выход. У самой двери молодая пара обнимаются и скромно целуются. У противоположной двери стоит, покуривая, расслабленный пивом, достойный сын рабочего класса. Между этими персонажами редкая массовка, в которой и был рассказчик данной истории. Состав уже подходит к пирону. Девушка начинает искать что-то в карманах (может проездной). Неловкое движение – и куча мелочи звонко рассыпается по тамбуру. Молодой человек, как истинный джентльмен, кидается на сбор раскатившегося богатства. Но делает это суетливо и резко, а т. к. питался в студенческой или заводской столовой, то при наклоне раздается громкий звук с характерным запахом. Народ, в тамбуре, собрался понимающий – никто и виду не подал, что что-то произошло. Парень собрал все монетки, передал своей спутнице и продолжает, обнимая ее, ждать остановки. Но одна монетка была им не найдена. И докатилась она до работяги. Сей сын рабочего класса (которому неведомы проблемы переваривания столовской еды. , и неведомы такт и понимание ситуации) носком ботинка пинает прикатившуюся монету и изрекает: - Эй! Засранец! Тут еще пятачок забыл!!! Двери открываются – парень в одну сторону, а девушка в другую. Большому чувству Любовь - нанесен смертельный удар! Мораль!!! Даже если твои помыслы чисты и благородны – прежде, чем начать действовать подумай: к чему это может привести? И если действуешь, то действуй не спеша...!
Приходит женщина к гинекологу и дико ржет, яростно почесывая лобок... Врач осмотрел ее и говорит-наверное побывали у веселого молочника в гостях ибо теперь у вас веселая молочница...
На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает: "Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"... - Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например? - Могу и Брамса! И подпевает дальше так: "Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...
... душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко сорвалась и убежала в ванную ... «Вьетнамский бальзам «Звездочка»» ... (22.12) ----------------------------------------------------------------------- У моего друга была аналогичная история с гуталином - см. Остальные, 2000-04-16, N3
Осень 1993 года. Обстановка в стране потихоньку накаляется, но у нас другие заботы: в электричке смотрим новые учебники. Полистал я "Географию России" и негромко говорю сыну, безо всякой задней мысли: - Повезло вам! Мы зубрили весь огромный Союз, до сих пор помню казахстанские медные месторождения: Джезказган, Бозшакуль, Коунрад... Вам учить вдвое меньше! И вдруг мужичок, сидящий напротив, голосит на весь вагон: - Демократы... развалили... все взад отобьем... до Берлина снова дойдем!!! При этом "патриот" не в состоянии дойти не то чтобы до Берлина - до тамбура, проблеваться... еле выскочили...
Комментатору про ножи (не от автора :) Вы, вероятно, не в курсе, что лучшие ножи для разделки мяса делают в Японии, и у этих ножей как раз есть кровостоки по всей длинне. В последнее время развелось очень много подделок (в том числе и немецких, кстати), той же формы, но качеством похуже и дешевле (оригинальный нож стоит порядка 150-200 долларов), и их-то приходится точить время от времени. Хотя то же мясо они режут гораздо лучше традиционных немецких. Так что мне кажется, что ваш комментарий был несколько не в струю...
// "Как руку держишь" - раздался командирский крик майора Рябова! "A kak надо?" // Спросил Игорь Всем корпусом поворачиваясь в сторону майора. Рука дрожит на // курке. Дуло в лоб. (остальные N 20, 29.12) ---------------------------------------------------------------------------------- У нас на сборах было один к одному. Осечка, стрелок поворачивается к командиру взвода, наставляет пистоль ему в живот и ЖМЕТ КУРОК: "Товарищ сержант - не работает..." Тот ему по руке - выстрел в землю - и сразу по морде! Гораздо удивительнее в этой истории совсем другое: как оказались в 1972 году в новосибирском физтехе - целых три?! B МФТИ годом раньше не взяли ни одного... даже "половинки" ... даже с 19 баллами из 20 возможных!
Еще три анекдота из двух слов: Еврей-полицай ... Хорошая яма: жидов так на двадцать... Анекдоты новые NN 16 - 17, 12.01.2004. -------------------------------------------------------------------------------- Рекомендую автору и всем поставившим "плюсы" перечитать главу XIV части II "Mein Kampf" (есть в Инете) - там четко названа цель германской внешней политики. "Юденфрай" был лишь небольшой репетицией перед "руссишфрай"... Ниже приведены два эпизода из "Черной книги" Гроссмана - Эренбурга, которая, насколько мне известно, в России не издавалась. Летом я искал ее в Инете и тоже не нашел. Цитирую по киевскому изданию 1991 года. "Еврей - полицай" - отнюдь не анекдот: восстание в Варшавском гетто началось с уничтожения так называемой "орднунгмилиции" (стр. 514). А вот образец неистребимого еврейского юмора - даже на краю ямы. Семен Дубнов, автор многотомной Истории еврейского народа, под конец жизни оказался в рижском гетто, где продолжал свой труд. Комендантом там был студент Гейдельсбергского университета, посещавший лекции Дубнова по истории древнего Востока. Вот их диалог (стр. 314). Комендант: вы пророчествовали о полной эмансипации евреев. Вчера нами было расстреляно 480 русских военнопленных и, представьте себе, столько же евреев. Можете торжествовать: с русскими вы уже сравнялись. Дубнов: спасибо за информацию, я продолжаю писать свою Историю, и мне это важно знать...
Windows Solution Architect'у, на комментарий 8 Я имел в виду квалификационный сертификат к диплому, а не мелкомягкую бумажку для лохов. Три - не ознакомительных курса мелкомягких, а университетских курсов. Например, их можно взять в Калифорнийском университете - общая продолжительность 680 часов, если очень сильно пыхтеть и не работать, можно уложиться в полгода. Но - для MСS, для BСS сначала нужно взять 180-часовой курс по пространству имен в продуктах MS. Микрософтовские бумажки полезны только с точки зрения повышения шансов приглашения на интервью, или в мелких консалтинговых компаниях, они не влияют тут ни на зарплату, ни на статус в группе (точнее, они понижают общественный статус, так как считаются признаком выпендрежа). Квалификационный сертификат MS Server Dоmain Administrator в наших краях дают по крайней мере 4 крупных университета - Стенфорд, Беркли, Нотр-Дамм и Калифорнийский. Причем в первых двух - только для MCS, бакалавры не принимаются :)
Не domain administrator, PhD Math, PhD CS, VP for R&D в немелкой и не консалтинговой компании :) ЗЫ. no hiring now.
Профессиональному автолюбителю. Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях, чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят - адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :) Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп только один, который и управляет всем. Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ, отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет. Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :) Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя переключение). Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь, а вот раздираться в них - еще нет.
Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой, без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом, с новым счастьем!"...
Истории о розыгрышах напомнили давнее интервью Никиты Богословского: там он пытался отрицать авторство нескольких известных розыгрышей, "приписываемое" ему молвой. Список начинался историей с Ойстрахом в 1938 году: придя домой и увидев на двери квартиры бумажку с печатью ("Канцелярия Союза композиторов"), несчастный неделю ночевал по знакомым. "Опыление грибов кисточкой" и "триста вольт на язык" - отдыхают...
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
Смачная театральная история из "Основных" от 18 апреля напомнила давний спектакль, в котором Игорь Ильинский играл Толстого. На сцене пожилые супруги беседуют о прожитой жизни. Софья Андреевна пытается разговорить мужа, а тот думает о своем. Идет примерно такой диалог: "Ну поговори же со мной!" - "Мы уже обо всем сто раз говорили!" - "Ну давай про Ванечку" (их рано умерший сын)... Великий артист играет утомленного жизнью старика, да и самому около 80 - говорит очень тихо. В зале нарастает гул - плохо слышно, а наши места на самом верху. После слов С.А. про Ванечку рядом раздается: "Гро-омче!!" Ильинский выдержал небольшую паузу да и рявкнул во всю мощь:
- НУ ДАВАЙ!!! ПОГОВОРИМ!!! ПРО ВАНЕЧКУ!!!!!
Затем так же тихо продолжал беседовать, но всем все стало слышно: в зале мертвая тишина.... Когда супруга в самый неподходящий момент начинает нудно выпискивать немного внимания или денег, достаточно рявкнуть: "Ну давай!!! Про Ванечку!!!" - и в доме ненадолго становится тихо...
... "Гибрид белуги и стерляди назвали БеСтер. А почему не БеЛядь?" (Остальные N 7, 20.05) Да потому что такая рыба - уже есть! Была у нас в 1978 году дневка на островке посреди Шотозера (карельская речка Шуя). Ловили рыбу, и одна невиданная попалась. Показали местным (катер проходил) - что за зверь? Ответ: немедленно ее в воду, поймают - 50 рублей! Оказалось, в озере пытаются разводить пелядь. Обработали озеро химикатами, поглощающими кислород - травили щук и окуней, но те выжили. В результате и прежних видов меньше, и новая рыба не разводится. Местные называли ее или "пилЯдь", или же еще проще...
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе. Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться - лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали "мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг" втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко. Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в "Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля. Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды. Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"... Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье - и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то "хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх... В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички. А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде. А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная гребля похмельного экипажа. Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком! С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно - советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для уточнения количества проживающих... ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...
Прапорщик видит длинную-длинную похоронную процессию, причем состоящую исключительно из мужчин, и с удивлением замечает, что за гробом ведут козла… Заинтересовавшись, он спрашивает у одного из идущих: - Слышь, кого это так хоронят? - Да у Васьки козел тещу насмерть забодал… - Мужик, а ты меня с этим Васькой познакомить не можешь? Я бы у него этого козла на пару дней бы в аренду взял… - Ха, ловкий какой! Ты что, очереди не видишь, что ли?
Очередная попытка наладить отношения с бывшей женой закончилась как обычно: краткий "романтический период" с вытягиванием всех денег, потом куча претензий, мой протест и вновь "пошел вон!" Когда сын поехал туда в гости, попросил его помочь вернуть хотя бы часть денег. Вместо денег передала 2 бутылки кошерной водки биробиджанского разлива. На одной этикетке: "Еврейское счастье". На другой: "Бедный еврей"...
упал наркоман с 9-го этажа.тут понаехало скорая,милиция,зевак собралось. а в это время сквозь толпу пробирается его друг-наркоман,подходит именно в тот момент когда тот встает. -Эй,кореш!Чо народа тут полно? Скорая,милиция? А тот в ответ-Незнаю,сам только подошел.
c.B. Судя по всему, истерика у тебя... :) Мне, собственно, начхать, веришь ли лично ты или нет. Мне просто интересно, что на Украине масс-медиа гонит такую туфту, но самостийники готовы эту туфту "доказывать" с пеной у рта, невзирая на факты :) В том числе и про "русские придумали быстрорастворимый диоксин", когда даже правительственная комиссия уже давно перешла на тезис, что диоксин был сугубо отечественный (после того, как BBC намекнула, правда) :)
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого стоматолога: - Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб болит!!!
Не удержусь, еще раз разъясню насчет "голодомора" С июня, как только стало известно о засухе в Поволжье и о том, что на Украине засеяна только треть полей, СССР прекратил все поставки зерна за рубеж, выплатив при этом значительные неустойки. Ни одна из стран, к которым СССР обратился по поводу закупок продовольствия, кроме Германии, ни продала в СССР ни крошки. А большая часть картошки, закупленной в Германии, сгнила в Польще, так как поляки не пропустили эшелоны с картофелем в СССР. США же начали как раз в этом же году демонстративное затопление кораблей с "лишним зерном" в океане. Так что нехрен выеживаться по поводу "геноцида собственного населения" правительством СССР. Сначала подучите историю и начните думать собственной головой.
"Из 2 700 000 восточных немцев (из них 3400 врачей, 17 000 учителей, столько же инженеров), в период с 1949 по 1961 бежавших в ФРГ, более 1 600 000 выбрали путь через восточный Bерлин." Учитывая, что "чистый отток" составил около 1 500 000 человек, легко подсчитать, что в ГДР "бежали" за это же время 1 200 000. По сути дела, после раздела страны происходило "воссоединение семей", в общем-то нропорционально численности разделенных "стран" с некоторым преимуществом ГДР. А то, что "через Берлин" - оно и понятно, посмотрите на ж/д карту Германии. Насчет "притока твердой денежки" - это было очевидно невыгодным. Продажа товара за 20% от цены - это 80% убытка - в любой валюте. А по положению "о статусе Берлина" с дополнениями от 50 года в городе имела хождение и валюта ФРГ. Отменено одновременно с возведением Стены. Насчет "слали посылки с харчем" - наверное, оно и случалось. До сих пор, кстати, порядка 20% посылок мз США в Москву - со жратвой :) Спросите лучше тех, кто допустим служил в ЗГВ насчет ситуации со жратвой в ГДР - многие вопросы отпадут. А лучше - немцев. Насчет приема "беженцев" - принимали. Некоторые трудности с информацией о "приемных пунктах", где беженцы могли загорать по паре лет, но - при желании найти можно. Я не хочу сказать, что ГДР была вся белая и пушистая, а ФРГ - олицетворением зла. Обе стороны активно юзали грязные методы. Ну а насчет "интервью с пострадавшими родственниками..." А Вы читали "последние переговоры жертв террористов с захваченных самолетов"? При том, что сотовый телефон технически не в состоянии обеспечивать связь в полете?
Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом: "НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на конце. Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА". Там была "анаша"...
Говорят, что Церителли работает сейчас над памятником известному телеведущему Даренко: стометровый колосс попирает ногами лошадь, двух пони, больницу в Буденовске и какую-то провинцию в Испании. Решением мэрии Москвы памятник будет установлен на родине героя.
Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся, как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла, селитры... Я со зла ответил в совковом духе: - Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский ресторанчик! Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на клавиатуру...