Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла у меня на работе. Точками заменю фамилии ( так, на всякий случай) текст (все буквы, запятые и пр.) передаю в соответствии с оригиналом.
Начальнику отдела ПТ П...ну А.М. от Д...ва А.Л.
Объяснительная записка
Я - Д... ов Андрей Леонидович 15 декабря 2003 года в подвале мыл платы спиртобензиновой смесью, на столе, где я их мыл была налита эта смесь. Когда я помыл все платы - я решил покурить. Я закурил и зажигалку положил на стол. Поскольку я в зажигалки делаю обычно большое пламя - на столе загорелся разлитый спиртобензин из за не полного потухания пламени в зажигалке. портобензин налился на пол и подтек к столу, накотором стоит сушильный шкаф. Я встал и начел тушить огонь на полу возле шкафа. В это вркмя в подвал приехал на лифте Г.. ов Николай. Я ему заорал - "Коля иди сюда..." Коля забежал и пока я тушил огонь на полу - он взял свой пиджак и потушил огонь на столе. Следом за ним я потушил огонь в на полу. Не какого ущерба не пренисно . Огонь горел в течении не более одной минуты.
Комментатору №3 от 26-го Позиция unix system administrator в подавляющем большинстве компаний - техническая, для получения сертификата нужно окончить 3-6 месячные курсы, специальное образование не требуется. Ну техник и получает как техник :) Для получения сертификата MS Server Dоmain Administrator необходимо пройти как минимум три микрософтовских курса общей продолжительностью больше года, сдать три квалификационных экзамена, и иметь образование не ниже университетского (степень BS является минимальным квалифкационным требованием, но если BS - то курсов уже четыре). Понятно, что сертифицированный инженер получает гораздо больше техника. А то, что сисадмином-юниксоидом порой работает инженер, в США определяется исключительно "квалификацией" этого инженера :) - инженер, способный выполнять работу инженера, на техническую должность не ставится - дорого.
... странно смотрит на Жванецкого: "ТАК ОН ЖЕ ЕВРЕЙ!!!" (Ост. N 7, 28.01.) -------------------------------------------------------------------------------- В нашей лаборатории работал двоюродный брат М.М. Когда я пытался устроить на работу приятеля, он кричал мне на весь коридор: "Не подсовывай нам еврея!!!" Вот вам "от Курил и до Карпат - еврей еврею друг и брат" ...
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
// ... похожее, кажется, читал у Мандельштама. Или это у Вас украли, еще в // 30-е годы прошлого века? Николай Николаевич -----------------------------------------------------------------------
Виноват ... простите... Кстати: а вот "Николай Николаевич" ... это, кажется, было у Алешковского?
По поводу недавнего "условного" пуска ракет с подлодки... Учились со мной два друга: поддавали, ходили в походы... пошли проблемы с учебой - и решили не дожидаться, пока выгонят, а взять "академку". Чтобы потом восстановиться, нужен трудовой стаж - пошли конструкторами в "ящик". Весь год чертили холодильную установку для подлодки. Узлы этого агрегата должны были при монтаже лодки проходить в люк заданных габаритов. Отработали, восстановились... Вдруг через пару лет приходит вызов на очень серьезную беседу: готовый агрегат не пролезает в лодку! Долго таскали, но в итоге они сумели доказать, что размеры люка были заданы неверно. Наверное, то задание выдавал такой же "академик" - троечник с "условной" зарплатой...
На кандидатском экзамене по языку назвал тему работы - "псевдоожиженный слой" (слой частиц, через который продувают газ, ведет себя подобно жидкости). Услышав термин "fluidized bed", преподавательница переспросила:
По поводу бомбардировки крематориев. В одном довольно популярном документальном фильме показаны виды Освенцима с самолета, сразу после освобождения его. Так вот, в хозблоке, там где СЕЙЧАС крематории, на кадрах видны как сараи (без труб), а непосредственно рядом - бараки. Так что врезать по баракам было как раз очень легко, а в крематорий попасть (в отсутствие оного) - практически невозможно...
Муж приходит домой, и видит что его жена лежит в окружении огромного количества мужиков. Муж обезумев, спрашивает кто это такие. Жена отвечает:"Это члены моего кружка." Наследуйющий день жена приходит домой, и видит что ее муж лежит в окружении обнажонных женщин. Жена его спрашивает:"Это кто такие?" "А это кружки моего члена."
"Кодори: как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно..." (Остальные N 5 от 02.10)
С дороги она действительно кажется совсем маловодной. А вот внизу-у-у... При впадении Чхалты в русле лежат в шахматном порядке камни диаметром в несколько метров. Схемы прохождения "камней Чхалты" нет ни в одной лоции: Кодори их КАТАЕТ, и порог каждый год меняет конфигурацию!!! Мои дружки ходили и по этой самой Чхалте: поток шириной два метра с уклоном лестничного пролета. Через год эти балбесы угробили на Кодори мой катамаран: по пьяни их затерло в отрицательный прижим, "катя" застряла и полдня полоскалась. Вечером привели охотника, и тот за десятку дробью расстрелял баллоны, потом останки ловили ниже по течению...
... Бабушка останавливается около компании турков и спокойно так говорит: "А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...". Турки, судя по их виду, не поняли... наверное, они плохо знали историю... Основные N 7 от 14.09.
Люди, поставившие "плюсы" за ЭТО, видимо, тоже плохо знают историю. Что ж, вот им для смеха немного истинно арийского юмора ("Черная книга", киевское изд. 1991 г., с. 45):
"Эсэсовец поднимал еврейского ребенка за волосы одной рукой, другой стрелял ему в ухо из пистолета. Мальчика с лишаем на голове эсэсовец пытался поднять за ухо. Когда это не удалось и мальчик упал, немец содрал с него штанишки и с ненавистью каблуком раздавил придатки. "Теперь размножайся", сказал он под смех других солдат"...
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5 литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому - мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
Я в восторге от Вашей истории: она и сама по себе хороша, и очень напоминает мою собственную. Среди "хедеров" Вы не упомянули МИХМ. Там на Кибернетике была группа 42, где готовили цеховых прибористов - киповцев (все остальные группы имели "проектный" уклон). Группа наполовину состояла из крутых "армейцев", а наполовину - сплошь из вот этих самых... Думаю, что до завода ни один из них не дошел. Меня не взяли в МФТИ с 16 баллов из 20 возможных (двоих из моего класса, русского и казаха, взяли с 12 и 13). Так вот, в группе 42 был человек, которого не взяли с 19 из 20! Судьба его трагична... Кстати, оценки ставили честно, а "резали" потом, на т.н. "собеседовании" - не то, чтобы резали, а просто сообщали, что ты не прошел.
И вот "картошка", Рязанская область, 1973. Давно заброшенная сырая бревенчатая школа, матрасы на полу. "Армейцы" первым делом разломали стены сортира и из этих досок сделали в своей комнате нары. Вторым делом они укушались в пипиську и стали выяснять, у кого "жопа толще". А в комнате напротив, где обитает вторая половина группы - идет спектакль!!! Быстро написали пьеску, слегка порепетировали - и играют, сами для себя!!!
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
"Построил роту и каждого заставил повторить ему в лицо: Да пошел ты на##й!!!" Основная N 1 от 1 апреля.
"Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но [это] было уже в веках, бывших прежде нас..." (Экклезиаст)
"... На стенке, как водится, каждый часовой что-нибудь оставлял на память: нарисует, скажем, женские части или стишок какой напишет. А я ничего не мог придумать и от скуки подписался как раз под последней надписью "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"... По несчастной случайности, над этой надписью была другая: "На войну мы не пойдем, на нее мы все на##ем"... Чтобы исследовать мой почерк, меня раз десять заставляли писать "На войну мы не пойдем, на нее мы все на##ем", пятнадцать раз мне пришлось писать: "Фельдфебель Шрейтер - сволочь"...
... Кулов... culo по-испански - "жопа".... (26.03 История N 13)
Первый секретарь ЦК компартии Казахстана Кунаев посещал сопредельные страны не иначе как под псевдонимом Кунаков: тюркский корень "кунак" означает друг, а вот "кунай" - ее самую...
Господа, ну нельзя же так вызывающе не знать собственной истории! Чеченцев объявили "преступным народом" и выселили не из-за "опасности чеченского восстания". А из-за массовых убийств в Грозном и многих других населенных пунктах. Более 12 тысяч человек были варварски убиты - беременным женщинам вспарывали животы, развешивали кишки на заборах, детям разбивали головы - именно это и было причиной выселения. Крымских татар выселили примерно за такие же деяния - за массовыю резню нетатарского населения, устроенную татарами после захвата Крыма немцами. Насчет "голодомора" - тоже необузданные фантазии, по американским данным, опубликованным в конце тридцатых годов, на Украине от голода погибло до 300 тысяч человек (в России - около миллиона). Так что кончайте пиздить, почитайте первоисточники. Может, начнете думать сами, а не лопать пропагандистскую лапшу.
Последнее уточнение насчет "голодомора" В 32 году на Украине произошел массовый забой тяглового скота в связи с тем, что были массово построены МТС. Правда, не только на Украине, но только на Украине после строительства МТС крестьяне перестали сами пахать. Типа, не царское это дело...
Мужик на кухне квасит один, скучно ему... Поймал ближайшего таракана, привязал за нитку и отпустил. Таракан бегом под стол - мужик раз стопочку: "С отбытием!" Посидел, дернул за ниточку - вытащил таракана - раз опять стопочку: "С прибытием!"
Носорог бегемоту: Чего такой грустный? Бегемот: Да, вот, жена замучила: все время хочет, а я так часто не могу. Носорог: Ну, слава богу, у меня таких проблем нет! Бегемот: Неужто всегда можешь? Носорог: Конечно нет. Но когда она хочет, а я не могу - я пару раз понюхал - и все в порядке!
Зашел Вовочка в интернет сказочку почитать. Читает:"В тридевятом царстве..."(ссылка). Клацает.Читает:"Идеоматический оборот"(нет ссылки). - Что за порнография? Заходит на поисковый сервер, набирает: "порнография". Через пол часа: - Ну бардак! Даже детские сказки в инрернете сплошной порнографией оканчиваются! (C)AlexA
Кадры из новой русской киноленты "Патриот" Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем, как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит: "Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.
Чукча голосует на трассе и останавливает рейсовый междугородний автобус. Чукча: Вы как, прямо едете? Водитель: Да. А куда вам надо? Чукча: Жалко, однакож, мне нужно совсем в обратную сторону!
По поводу истории 5 из остальных от 18 мая: Современные компьютеры НЕ НАДО выдергивать из розетки, и баиарею выдергивать не надо. Достаточно нажать кнопку "ВКЛ" и подержать ее, не отпуская, около 4 секунд. Это вообще-то в паспорте на комп написано. А Винды нормально закрываются во всех случаях, кроме "умирания" эксплорера (т. е. проводника). А чтобы его убить, нужно особо постараться. История лишний раз показывает, что "совок" в мозгах все еще не изжит: "я не читал, но тоже осуждаю всем сердцем". Читайте, юноша, документацию, и откроете для себя, что Винды завалить при нормальной эксплуатации ГОРАЗДО сложнее, чем любой из рекламируемых Юниксов. У меня NT 4 SP3 сервер последний раз перегружался года полтора назад (не считая пару отключений сети - когда он "поднимался" сам при включении электричества взад), а WIN2000 SP1 - с момента установки ни разу не валился за полгода, хотя и обслуживает человек 20 девелоперов и 30 - тестеров и обслуги.
Вероятно, все знают следующий анекдот про армянское радио: Армянское радио спросили: - Правда ли, что товарищ Закорян выиграл в лотерею 1000 Рублей? Армянское радио подумало, проконсультировалось и ответило: Правда. Только не товарищ Закорян, а товарищ Петросян, не 1000 рубле, а 150. Не в лотерею, а в преферанс. И не выиграл, а проиграл. Ох и умеют же творческие люди поднапутать слегка. Или не слегка. Пищу со слов эксперта. Так вот. Пятница, 19 сентября сего года. Ужасно разрекламированное представление знаменитой кантаты Карла Орфа «Carmina Burana». Про организацию мероприятия говорить ничего не буду – отдельная это история (Например: на 15 тысяч зрителей 20 – я пересчитал – ровно 20!!! биотуалетов). С предисловием выходит известный режиссер Роман Виктюк. И провозглашает во всеуслышание, Что, типа, сейчас для вас… известная… знаменитая… все знают, что.. в 1936 году Карл Орф в каком – то монастыре нашел древние ноты в количестве 24 отдельных произведения и написал свою знаменитую…!!!! Короче, приехали. Далее сверяем с вышеприведенным анекдотом. Все было именно так. Только: 1. Не карл Орф. Ой, не сам маэстро шарился по всяким сомнительным монастырям! 2. Не ноты, а тексты (иначе какой он, на фиг, композитор). 3. Не 24, а как минимум в два, а то и раза больше, из которых выбрал 24. 4. Не в 1936-ом году нашли, а чуть пораньше видимо, - ведь и написать - то тоже надо успеть, а премьера была в 1936-ом году 5. Не слишком - то известная и не очень - то знаменитая (В советские времена запрещена почти была ибо - ай -ай- ай - дюже дяде Гитлеру нравилось). 6. …… и т.д. Короче, чайник чайника учил, токарь плотника лечил.
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят." Анекдот от 1 июня.
В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот, оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...
Почти анекдот. Еду в лифте с двумя дамами, судя по разговору - мама и дочь и обе торгуют на рынке. Дочь - "У меня около палатки котенок вечно крутится, ну мы его со сменщицой подкармливаем, да боюсь пропадет или собака загрызет. Может к нам заберем?" Маман - "А чо, давай, я только рада, Колька кошек не переносит, надеюсь п;%:ц ему настанет". Вот мне интересно, про кого это она?
На свадьбе гость целый час лабает на рояле "Семь сорок" и подпевает: "Та, тата-тата-тата... Та, тата-тата-тата"... - Слушай, а что-нибудь другое ты можешь - Брамса, например? - Могу и Брамса! И подпевает дальше так: "Брамс, тата-тата-тата... - Брамс, тата-тата-тата"...
Комментатору про ножи (не от автора :) Вы, вероятно, не в курсе, что лучшие ножи для разделки мяса делают в Японии, и у этих ножей как раз есть кровостоки по всей длинне. В последнее время развелось очень много подделок (в том числе и немецких, кстати), той же формы, но качеством похуже и дешевле (оригинальный нож стоит порядка 150-200 долларов), и их-то приходится точить время от времени. Хотя то же мясо они режут гораздо лучше традиционных немецких. Так что мне кажется, что ваш комментарий был несколько не в струю...
Профессиональному автолюбителю. Руль - не электронный, это верно подмечено. Только механики на рулях, чтоб ты в курсе был, давно кроме как на жигулях разве не ставят - адаптивная гидравлика. Все же остальные твои измышлизмы видимо базируются на большом опыте ремонта "Москвича" в полевых условиях :) Кучу компов ставят только немцы, в большинстве американских машин комп только один, который и управляет всем. Тормоза (точнее система защиты тормозной системы от перегрева) ставится года с 94 на все американские машины, просто в нормальной жизни она не срабатывает, а если пхать педальку когда тебя несет на полный газ, отключает тормоза примерно через минуту, если не раньше (чтоб тормозуха не вскипела :). Когда открыт клапан гидросистемы, троссик роли не играет. Кстати, и троссика на педали там нету - троссик тянется только от ручника к задним колесам. Причем даже на жигулях, что характерно :) Ну а поскольку комп этот единственный управляет именно всем, включая круз-контрол, то очевидно, что он управляети газом, и коробкой (блокируя переключение). Так что есть мнение, что профессионально ты только любить машины умеешь, а вот раздираться в них - еще нет.
"Направляется в бассейн реки Каа-Хем для проведения исследований по ламинарной турбулентности..." (Основные N 7, 20.05). Такие "документы" в Туве иногда спасали от приставаний местных властей. В 1979 году нам помогла справка Гостелерадио - мы якобы снимали фильм о природе. Да, турбулентность там не "ламинарная"! На входе в порог нельзя колебаться - лучше отказаться заранее, судно обнесут или на нем сплавятся другие. Если начать чалиться в последний момент - внесет в порог лагом и "положит". Перед самым 19-м сливом двое попытались зачалиться - в последний момент сработал старый шок от переворота на бурной речке Ингури ("Несло вниз головой, кричали "мама" прямо в воду!"). Спрыгнули с катамарана, но не удержали чалку. "Катапрыг" втащило в порог и посадило на камни посреди реки. Долго закидывали между баллонов камень на веревке... А мой напарник отказался идти порог 21 - увидел на лиственнице затес с надписью о гибели туриста. Я подсадил парня с большого катамарана ("Матки"), и прошли почти гладко. Через две недели от дикого количества вареной, жареной, соленой и копченой рыбы появились хомяцкие "вторые щеки". Кто-то сказал, что в самом конце сплава будут "Третьи Щеки" - посмеялись, а зря. Перед тем, как слиться с Кызыл-Хемом в Малый Енисей, Каа-Хем прорывает хребет. В каньоне три сужения скал - "Щеки". Два из них прошли с ходу и встали на обед у впадения ручья. Пока отдыхали, вода помутнела и поднялась на метр. Значит, в верховьях реки дожди - так уже было, но на равнине подъем невелик. Поднялись по руслу ручья на плато, глянули сверху - в "Третьих Щеках" вздулся мощный вал, как на мстинской "Лестнице" в конце апреля. Решили обнести вещи до стрелки, поставить лагерь и ждать спада воды. Я видел Бзыбский каньон, белые ночи Карелии, осенний Крым, уральские скалы Чусовой, незагаженные уголки Подмосковья - но подобного не видал нигде. Мыс стрелки напоминал нос корабля. В груду камней воткнули мачту с военно-морским флагом, свисающим над обрывом. На площадке стояли несколько групп. Кругом поднимались скалы. Впервые эти места исследовал Обручев в 1945 году. Сюда бы пару птеродактилей - и прямо "Затерянный мир"... Вода не спадала двое суток. Вернулись к "надувательствам", сплавились к порогу, чтобы там принять решение. Кидали в воду палки, их сносило в мощный сбой струй по центру - не обойти. Напарник отвел меня в сторону и рассказал свою жизнь. Он долго мучился в первом браке, развелся, потом нашел-таки свое счастье - и рисковать жизнью больше не хочет. С "Матки" взять некого - если прыгать, то "хором". Что поделаешь - выбросили раму, сдули баллоны, долго лезли вверх... В лагерь добрались к вечеру. "Матка" и "Катапрыг" добивали у костра канистру спирта, но ЛАСа (Лодка Авиационная Спасательная) не было. После нашего ухода ласовцы долго топтались: тащить пудовую дуру на плато - влом, обнести невозможно, прыгать страшно. Когда стало темнеть, решили заночевать, а утром тоже вылезти наверх. Им оставили еду и спички. А утром нас разбудил гогот, мык, звонкий мат, гулкие крики! Весь лагерь стоял у обрыва, согнувшись от смеха. Наш Уважаемый Руководитель выволакивал мычащий экипаж "Матки", за шиворот ставил на ноги, пинками и матом гнал к воде. А по каньону, розово окрашенному светом зари, тащило в бескрайний Енисей перевернутый ЛАС. В него намертво вцепились трое, изо всех сил крича: "ПОМОГИТЕ, СПАСИТЕ!!!" Спасли их мощная акустика каньона, чуткое ухо Руководителя и бешеная гребля похмельного экипажа. Кому придется сплавляться по речкам - смелее! Грудь колесом, жопу ящиком! С визгом и выебоном, с диким криком "Да поебать!" - прямо в главную струю! Вода вынесет! Мста нам - не речка, "Большой" - вообще не порог! А если серьезно - советую крепко подумать "до того". Этот кайф - на любителя...
На Тверской стоит памятник Пушкину. За его спиной к/т "Россия", а через дорогу - магазин "Армения". Вопрос: почему Пушкин стоит спиной к "России"? Ответ: потому что он боится стать спиной к "Армении"...
Двухлетний малыш имеет кучу игрушек: медведи, зайцы и прочие. Есть там и говорящий поросенок (прошлогодний), который при нажатии поздравляет с новым годом. Вот залез на стол, обрушил полку с игрушками. Сидит на столе в куче игрушек, громко ревет. А поросенок, придавленный попкой, без конца повторяет: "С новым годом, с новым счастьем! С новым годом, с новым счастьем!"...