Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К недавней истории с двумя кавказцами и бейсбольной битой. В последнее время работники ГИБДД стали относиться к этому предмету в машине очень неодобрительно, не без оснований приравнивая его к оружию. В продаже тут же появился блокиратор руля в форме бейсбольной биты!
"Приехал один с Киева, с наганом, взял в помощники двоих местных, с голытьбы, и пошли по дворам, хозяев уговаривать в голгосп вступать. Кто не согласен, того бьют. Уговорили всех"... (Остальные N 36, 22.12) Дикость этой процедуры напомнила описание московских событий 1915 года: под влиянием поражений на фронте били и грабили людей, полтораста лет проживших в России. В немецкие дома приходили с портретами Вильгельма и Николая II: на первый предлагалось плюнуть, а второй - поцеловать. Портреты были очень похожи (кузены!), но никто не спутал: ВСЕ ДО ОДНОГО плевали и целовали где надо. Никого не тронули - но на второй день пошли уже без портретов...
Это кто ж додумался продавать "пористый" шоколад ВИСПА с таким названием в Украине ("виспа" - по укр. оспа). Еще бы "Бубонная чума" назвали, или "Холера" скажем....
Передача о Братской ГЭС. Хроника: Никита Сергеевич с понтом запускает первую турбину - крутит ручку, стрелка красиво упирается в максимум шкалы. Ведущая крутит ту самую ручку на том самом щите - и стрелка, ЖЕСТКО СОЕДИНЕННАЯ с ручкой, вновь упирается в ту самую красную линию... На самом деле турбину запустил предыдущей ночью молодой инженер. Утром в общежитии он увидел большой плакат: сегодня ночью Хрущев запустил первую турбину... Далее с его слов: - Кто-то из наших жирно вычеркнул "Хрущева" и вписал мою фамилию!!! Я мигом сорвал плакат, от страха готов был СКУШАТЬ его на месте...
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали. Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!
На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий сантехник! У бабушки (доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом прочь! Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический умывальник). Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!
Сажают сильно борзого зека в камеру к отпетым уркам - чтобы пообломался. Выходит ему навстречу пахан с шилом в руке и говорит - сейчас я тебе либо глаз выколю, либо в задницу оттрахаю. Этот орет благим матом: " Караул!!! Охрана!!! Почему меня в камеру с пидорами посадили!!! " Тут уж все обитатели камеры возмутились. Это, дескать, кто тебе тут пидор, в натуре! Ответишь, падло! А он в ответ: " Что-то я среди вас одноглазых не вижу!"
Навеяно историей про тещу на эскалаторе. Поздний вечер, полупустой автобус. Бальзаковских лет солидная дама, стоит, держась за верхний поручень, примерно в середине салона. Поручень закреплен из рук вон плохо. Водитель делает левый поворот и, повернув, тормозит перед светофором. Маневрирует достаточно резко, потому как вечер, на дорогах пусто. Даму при повороте слегка относит впраро-назад. При этом передний конец поручня покидает свое гнездо. Сразу тормоза. Дама, держа поручень горизонтально в поднятой руке, теряет равновесие, как копьеносец, пробегает весь салон и этим поручнем разбивает стекло кабины водителя.
Ехали студенты на целину, и был среди них один "е#арь - истребитель". Знавал я одного такого - ходить с ним по улице было невозможно: увидев девушку, начинал хлопать правой ладонью по левому кулаку, громко восклицая, как бы хорошо ей "засадить дурака под кожу", "кинуть палкевича", "попарить кочерыжку" и т.п. Я не знал, куда деваться от стыда, но многие девушки только смеялись... Наш герой "нашел общий язык" с проводницей, и к вечеру весь отряд уже стонал от его бурных восторгов типа "нае#ся, как кролик"... Утром восторги кончились: парень молча почесывался и в уголке долго разглядывал что-то в трусах. Отряд тихо рыдал от смеха. Вечером кто-то не выдержал и посоветовал страдальцу хорошенько вытрясти брюки. Накануне ночью, пока стояли на станции, шутники нашли стекловату, натрусили мелкой пыли и тихонько втерли ему в изнанку штанин...
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
// Слышь, Алекс, лицо попроще сделай, ладно? Не все что, поп в руке держит - // святое. Не все евреи умные и активные, и не все активные и умные - евреи. Какже // вы, и такие как вы, заебали весь мир своей претензией на исключительность. И // нехуй потом на антисемитизм жаловаться! ----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Комментатор! В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я. А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я такой умный и активный... я сам от этого много страдаю...
Мама хотела купить в Эльдорадо фен. В тот день обещались скидки после обеда. Ну она просто так зашла посмотреть на фены утром, выбрала одну модель, запомнила цену. Вечером возле этой модели была бумажка с той же ценой и припиской "с учетом скидки". А спрашивается, где скидка?
- Муж рассказывал, что у вас золотой унитаз... Это правда? - Так вот кто нам в граммофонную трубу...
Вспомнил старый анекдотец, читая послание:
[[ alex, ne nervnichaj. ja tozhe hlopaju dverjami v poezdah, no ne [[ "so vsej duri", a potomu chto vagon, zarazu, kachaet. [[ chto, prishlos poezdit vozle tambura? nichego, bivaet. ti uzh izvini...
Мы часто в походах подсаживались на проходящие, и конечно, свободными были чаще всего те самые NN 37 - 38 (боковые у туалета). Качало, конечно - и все же кое-кто ухитрялся-таки не хлопнуть...
[[ duhovnosti u menja - prosto zavalis. rossijskoj-to.
Верю: именно поэтому Вы и "тыкаете" оппоненту... уж извините за прямоту...
Вот еще история о том, как за границей "неожиданно" понимают русский язык. Жаркое парижское лето. Двое советских сидят в вагоне метро, над ними парится полная дама. "Давай уступим место этой корове!" Дама: "Ничего, мальчики, корова постоит!" Мальчики вылетели на остановке...
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет. - Ну хоть одеколончику... - Сказал же - нет ничего! Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит: - Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон! Я рыдалЪ... Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
Прилетает пассажирский самолет в заморские страны. Экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. Упились, обкурились и т. д. Утром просыпается одна стюардесса... Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны... "Кто я?", "Что я?", "Куда мне?"... Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолет, думает: "Наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить... " Ну все такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и в туалет захотела. Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там -! ЯЙЦА и ХУЙ! Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля, а кто же вместо меня самолет ведет?"
Кубанский казак, 83 года, был женат 32 раза, из них 16 - на девушках из торгового техникума, где был замдиректором. Имеет 16 сыновей, но не поддерживает отношений ни с кем. Ищет по объявлению молодую жену, от которой желает иметь "правильного" наследника. Корреспондентке с ходу предложил секс.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!
------------------------------------------ ВАРОН, ЛИСИЦ И СУЛГУНИ ... Варон забил, что сир держал, Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! Сир выпал и ево Лисиц схватил...
Иронические стишки, 11.12.2003, N 2 ------------------------------------------
Эта пародия напомнила мне давнюю первоапрельскую юморину в лесу... Тему домашних заданий руководство куста дало заранее - "Животный мир". Вроде ничего крамольного - но народ оттянулся по полной. На поляне висела газета "Зверская правда"; второе слово заголовка было вырезано... да, именно оттуда. Концерт открывала мелодия из "В мире животных", исполняемая на гитарах; группа измазанных сажей и одетых в вывороченные телогрейки пародировала заставку передачи, изображая то журавлей, то обезьян. Прошел "Почетный слоноул" - цепочка согнутых людей, первый размахивал шлангом у себя под носом, последний с помощью пальца изображал хвостик. Через некоторое время та же цепочка проследовала задом наперед - это был "Задний проход Почетного слоноула". Поляна лежала - все прекрасно понимали, что за караул пародируется. Но самым приколом была переделка "Вороны и лисицы" на мотив из только что вышедшего "Мимино":
Хитрая Лисидзе был с утра голодный, шел дерябнуть пива, А на ветку сверху, совершенно черный, сел Воронашвили. Хитрая Лисидзе носом нюхал воздух - слышал вкусный запах, А Воронашвили сыр держал зубами и слюною капал! Генацвале! Дай мне сулугуни, Вах! Дам Гурджани, дам Вазисубани, Вах! .... Вот и все, что было, Вот и все, что было, Просто всем немного повезло: Для кого-то просто летная погода, А кому-то сыру полкило...
Песню мигом запели по всем кострам. Было у нас и Гурджани, и Вазисубани, и еще много чего. А назывались мы - "Пилигримы", а дразнили нас "Пилиграммы - пили килограммы"... Увы, "глоток свободы" не все смогли проглотить. Некто к утру одолел фляжку спирта, посинел и упал. Станция в трех километрах, рыхлый снег проваливается по колено, внизу вода. Дурака спасли: двадцать человек топтали дорогу, восемь несли на плечах тело, один бежал сбоку - сучком отжимал язык...
"Два подростка вышли погулять... попалась навстречу машина... открыть и завести ее было несложно..." (Основные N 1, 02.10)
Гуляла группа подростков. Попалась навстречу машина. Открыть ее было несложно, а вот завести не удалось. Стали толкать. Тут их и взяли за задницу! Машина откатилась далее 50 метров от места стоянки - а это, оказывается, уже УГОН! Малолетки отделались испугом, но старший отсидел - таки годик...
Ну вот, опять Алика пронесло. Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает. Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть. У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно? Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они должны оплачивать... Тебе не стыдно? Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь... Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник, в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать... Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
Грузин узнает: жена родила девочку. - Вам что - из обкома не звонили?! Забегали, засуетились... через некоторое время выходит акушерка: - У вас девочка... и еще мальчик... от секретаря обкома...
Столице нужен Церетели Как человеку - прыщ на теле. Снесите идола - "петра" - Столица закричит "Ура!!!" ---------------------------- Согласны? Киньте два шара...
Оставили "пасти" внука. Покормил, погулял, закинул в манеж и ушел на кухню. И вдруг - в комнате кто-то работает на клавиатуре!!! В первый момент шок: молодых дома нет, а ребенку вроде рановато... Вбегаю. Оказывается, они ему в манеж положили старую клавиатуру. И ребенок увлеченно "жмякает"!
два мужика поехали на рыбалку. поставили палатку и давай гудеть. утром просыпаются, перед ними речка, позади зеленый лужок и по лугу аккуратно сети разложенны один другого спрашивает: - Ты где, блин, вчера сети ставил? - Где ставил, где ставил. Где ты греб, там я и ставил!
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь! Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда пошли проливные дожди - но это уже другая история... Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали. Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих "трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый... - Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай! - Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна... - Так где же портфель? - Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе... - А что стало с портфелем? - ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!! Как сейчас выражаются - я рыдалЪ! А портфель так и не нашли...
История реальная, я изменил только имя героя. Софтверная фирма, десяток компьютеров, выделенка на интернет, несколько городских телефонных линий, десяток сотрудников, одного зовут Славиком. Под вечер к Славику припирается приятель со своим компьютером и кучей запчастей для апгрейта. Славик морщится, ему домой пора, но отказать не может. Наконец все установлено и заработало. Но "пришельцу" этого мало, он хочет проверить, как компьютер с новым модемом входит в интернет. И тут Славик выдает фразу, которая навсегда должна войти в историю телекоммуникаций: "А наши телефоны к интернету не подключены!" Юзер не въехал, а мы чуть не кончили, пытаясь удержаться от смеха.
Беседа с православным богословом, http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из армии гроб? Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям, утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже? Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел, что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом. Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через какое-то время Церковь стала бы на их сторону? Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
Таки действительно есть в Болшево НИИЧМО (только пишется НИИ 4 МО)!! Заодно зашел на сайт НИУИФ (удобрений и инсектофунгицидов) - проверил, действительно ли он раньше назывался НИИ Химических Удобрений и Ядов. Нет, это байка...
Спасатели после землетрясения раскопали общественный туалет. На унитазе мужик с обрывком цепочки в руке давится от смеха и без конца повторяет: - Вот это - дернул... Ну ни хрена себе - дернул...
1. Взбивает подушки. 2. Соблюдает скорость, когда поблизости нет дорожной полиции. 3. Говорит женщине: "Продолжай, твоя история интереснее". 4. Очищает сливное отверстие в раковине от волос. 5. Спрашивает женщину, все ли у нее в порядке, прежде чем другая женщина скажет, что явно не все. 6. Готовит какое-нибудь блюдо, не делая из этого эпохального события. 7. Вспоминает памятную дату без единого намека со стороны. 8. Говорит ребенку: "Не приставай к маме, она занята". 9. Признает, что влажное пятно на брюках - не от воды. 10. Ждет женщину возле магазина, не принимая мученического вида. 11. Надевает пальто, если на улице холодно. 12. Доводит начатое дело до конца.
>>Когда поезд границу переезжал - так через плечо плюнул... Я и по-русски >>уже много лет только ан.ру читаю, посмотреть как вы там живете... Комм. N 31 от 13.08
Много лет поражаюсь вот таким фразам! Помните, в "Мимино": "А новый мост в Телави уже достроили?" Ну, уехал человек - и забыть бы этот кошмар! Так нет же: ему до сих пор интересно, "как мы там живем..." "И 'азве они сп'осили, как мы живем? Нет, они сп'осили: ви-таки еще живы?!" (кажется, из "Интервенции")...
Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Крики на тему что "Билли на нас наживается непомерно" - это попытки морального оправдания именно воровства (любой может увидеть - отчеты публикуются) что прибыль Микрософта раз в 20 меньше средней по отрасли, то есть софт реально продается практически по себестоимости. И вопли насчет "сильно дорого для нашей зряплаты" - в той же струе. Система за 80 баксов покупается к компу баксов за 500 - штуку... если за ОС год не жрать приходится, то за комп сколько - пять-десять лет не жрамши ходили? Тут один написал, что у него на "Агате" редактор был круче Ворда, одним программером написаный. Так какого хрена этот чел не юзает MS Works? Там тоже редактор есть, и гораздо дешевле Ворда... А то и сидел бы со своим Агатом, презирая тупых программеров из MS... Просто есть люди, которые гордятся тем, что не воруют. А есть люди, которые гордятся тем, что воруют. Последние - они как тот скорпион из анектода - "а вот такое я говно!" Так вот, тем кто ворует - есть еще люди на свете, которые себя говном - не считают.
- Как по - испански "... твою мать"? - "Chinga tu madre!" - А как будет: "Вы...ть во весь рост в три х..."? - Не знаю... - То - то, ТАК только по - русски можно сказать! (Лучшая за 15.08.2001)
Сказать на языке Сервантеса и это, и многое другое, конечно, можно - но "не прозвучит", ибо не будет главного компонента Русского Мата. О нем-то и будет речь ниже. Любителям классической японской поэзии лучше этого не читать: отточий не будет. Впрочем, Венечка тоже честно предупреждал: девушки, пропустите полторы страницы после слов "и немедленно выпил"... - и что?! ... Заезжие рабочие долго курочили институтскую "тошниловку". Но когда ресторан открылся, ученым делать там оказалось нечего: обед стоил десятую часть их оклада. Наружной вывески не было, но заведение непонятным образом процветало, и хозяин имел под Москвой неплохую дачку. Туда и отвезли меня в один морозный денек. У стены скважина, насосик тянет оттуда воду, а чтобы все не замерзло - время от времени на автомате прогоняет по кругу воду, подогревшуюся в трубах внутри дома. Техника западная, но качество монтажа отвечает меткому немецкому выражению "русская работа". Ввод трубы в дом утепляли тряпочками - они уже сорваны, труба развинчена и густо закопчена - грели паяльной лампой, но без толку: швы уже разошлись. Еще немного - прихватит скважину и до весны - ку-ку... Дело привычное, ведь половина всей моей работы - это доделки/переделки чужой халтуры. Чаще всего давние недоделки и недодумки и вылезают именно в мороз. Шофер открывает люк на кухне. Внизу узкая клетушка, обложенная кирпичами. "Кладка" ничем не скреплена, она только "для утепления". Цельносварная труба 3/4" лопнула и здесь. Пока лезу в окопчик, вспоминается пародия на Маяковского: "Огромная жопа, метр на метр..." Стоя на коленях, отпиливаю трубу под самый корешок. Места нет, локти бьются об стенки, "кладка" ходит ходуном. - ... с-сучня... блядво... мандавша... падло позорное, сука рваная... в рот она выебись, скотопедерасня, гондовня... распроебись троебучим проебом... - Тише, хозяйка услышит... Отпилил, наживил "трещотку". Усилие нарезки резьбы довольно большое, поэтому дивайс имеет рычаг. Беда в том, что рычаг в эту нору не вмещается! Выкручиваю его, хватаю обрубок рукоятки, напрягаю все силы... несколько кирпичей мягко ложатся на шею и плечи... И сказать-то ничего нельзя: каблучки цокают над головой. Резьбу никак не цепляет - и от усилий начинаю кряхтеть, стонать. Тут же сверху визгливый голос: "Он что там - любовью занимается?" Ах, так?! Так вот же вам всем: за всю вашу халтуру, за ободранные пальцы, за постоянную боль в пояснице! За хамство, за воровство, за дикость, за грязь! За нищету науки, за лучшие годы в дерьме - заполучите "веером от пуза": - В опиздохуительно мудоблядскую, крутовыебанную, похабно грязную мандопроебину, опизденевающую от невъебенно блядской злоебучести!!! В пизду сраку душу, в падлу скотину мать, в японскую городовую блядь!!! Кто это все мандячил - ебаному тому в сраку дохлую собаку, да почаще вынимать, чтобы мог он, пиздорванец, понимать! Ебать отца - с конца, тетку - в глотку, деда в плешь, а тебя - туда, чем ешь!!! Сукиновому сыну жеребячим толстым хуем в спину... ... Неужели это я когда-то краснел в темноте кинозала при словах "заклейменная проститутка"?! Неужели это я целый год жутко стеснялся заходить днем в женские туалеты - мы же интеллигентные, блядь, люди... Шофер молча сопит. Баба ушла. Резьба, наконец, пошла... Так вот. Не грамматика, не синтаксис определяют убойную силу нашего мата - можно "с душой" нести любую галиматью. Нет, силу ему придает то, что насквозь пронизывает всю нашу жизнь, чего уже давно нет в Испании - а в их истории тоже всего хватало! Когда-нибудь это исчезнет и у нас... - вот оно самое, гениально определенное поэтом - фронтовиком:
"И нас ведет через траншеи ОКОЧЕНЕВШАЯ ВРАЖДА, штыком дырявящая шеи... "
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
История майора, который сам себе командовал "Отставить!", напомнила рассказы сына об армии. Командир вызывает в кабинет караульного: - Эй, как тебя... мухой в магазин, стаканы помыл, столик накрыл, все расставил, закусь порезал... и пошел в жопу! Боец все быстро исполнил. Отец - командир "хрюкнул" по первой, подобрел: - Эй... "В ЖОПУ" - ОТСТАВИТЬ... P.S. Фраза о генеральских подштанниках, которые отмывали солдатской кровью, поражает своей точностью. Например, Жуков, посвятивший мемуары "Советскому солдату", ни слова не пишет там о способе разминирования, который вызвал шок у Эйзенхауэра: http://www.referent.ru/nvk/forum/archive/874/874489.htm