Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К последней из "Другой десятки" за 31 мая. Пипл, тебя что смущает? Что корреспонденты неграмотные? Так они все такие. Вращение на оси - ну чего ты хочешь, прохвессия у них такая - журналюги, русского языка владеть не есть обязательно. А вообше-то под "встречей" в астрономии часто понимают "проход объектов на минимальном расстоянии", так что в общем и целом смысл понять можно... но при чем тут метеорит? А смущает тебя похоже арифметика... так вот, с арифметикой как раз все в порядке. Как раз каждые 15 месяцев противостояние. И как раз пятилетняя орбита. Подучи арифметику.
>>>Насчет воровства у Микрософта - это именно воровство. Товаристч,а вы, случаем, сами не на микрософте работаете? :) Не пойму я, как это с доходами много меньше, чем по отрасли Билли и его зам стали самыми богатыми людьми? ----------------- "Богатство" дяди Билла - это рыночная оценка стоимости принадлежащих ему акций. Но продать их за такие деньги - невозможно. Это - всего лишь мера доверия рынка к тому, что делает его компания. А личные его доходы, в деньгах - публикуются, но не впечатляют - за прошлый год меньше полумиллиона. Если ты русский программист и получаешь в десять раз меньше американского, то это означает, что либо разницу забирает твой хозяин, или ты делаешь фуфло, не имеюшее спроса на рынке. Или же твой хозяин не умеет продвигать твой продукт. Если ты поставил себе ворованного софта на 20 тысяч для разработки, то скорее всего ты обманываешь сам себя. Продаешь ворованное из-под полы за гроши... нормальный рынок тебе недоступен... психология вора. Вдобавок, не понимаешь скорее всего что и зачем ты наворовал. MS разработчикам продает ВЕСЬ свой софт всего за пару тысяч, с мощнейшей поддержкой. И нет необходимости тратить время на поиск кривых кряков... и нет поводов орать, что "мастдай" - потому как MS ставит заплатки автоматом на все дыры быстрее, чем ты про них услышишь :) Я - не работаю на MS. И, по крайней мере здесь, в США, большинство программистов НЕ стремиться работать в MS - зарплата маленькая, работа - конвейерная, тяжелая... Но будучи программистом, я все-таки уважаю труд других программистов и не ворую у них - потому что знаю, что воруя у того же MS ты залезаешь в карман не Гейтса, Аллена и Баллмера, а непосредственно в карман тех программистов, тестеров, администраторов... и даже уборщиков, работающих над тем, чтобы тебе легче было выполнять свою работу. Если тебе легче от того, что ты воруешь не у соседа по лестнице, а у неизвестного индуса, вкалывающего по 14 часов в сутки чтобы прокормить семью, то Бог тебе судья.
по поводу: "Если хочешь сил моральных И физических сберечь - Пейте соков натуральных, Укрепляет грудь и плеч!"
Бывший одессит, блин - с Одессой ничего не случилось! Сме есть ни что иное как цитата из классики (очевидно, столь ненавидимой тобой СОВЕТСКОЙ литературы)!
Чебурашка в аптеке: - У вас лепесины есть? - Во-первых, не лепесины, а апельсины. Во-вторых, здесь аптека и апельсинов здесь нет! Назавтра история повторяется. Послезавтра опять... - Послушай, если ты еще раз спросишь про "лепесины", мы тебе уши прибьем к двери!!! Назавтра: - У вас гвозди есть? - НЕТ!!!!! - А лепесины?
Ехали как-то в одном обозе два возчика - молодой и старый. Вот старый молодого спрашивает: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Молчишь, не знаешь? Молодой еще, глупый... Прошло время, старый забыл разговор, а молодой запомнил: интересно, а что же все-таки делать? И однажды спрашивает старого: - Вот едешь ты один, и в лесу сломалась у телеги ось. Что делать? - Возьму топор, срублю новую... - А если нету топора? - Возьму веревку, подвяжу... - А если нету веревки? Долгая-долгая пауза... - ... Таки хуево...
Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!! - Все... приехали... Слепой снимает шляпу и раскланивается: - Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
В канун празднования 60-летия Победы чуть более молодые коллеги завидовали ветеранам черной завистью. “Я на 10 лет позже родился. На войне не был. Раньше я думал, повезло. А теперь думаю, лучше б на войну пошел. Ну убили б, так убили. А нет — так теперь бы квартиру дали и пенсию 10 тысяч. Хоть бы на старости лет пожил как человек”... http://www.mk.ru/numbers/1647/article54417.htm
Заметка в "Московском комсомольце" напомнила брежневские времена, когда ветеранам стали выдавать продуктовый и вещевой дефицит. В народе широко ходила ироническая фраза, от души сказанная ветераном в момент очередной выдачи:
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису. - Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон" играешь? - Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" - то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку. Тут - бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню. - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить. Согласилась рыбка. Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!" Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку.
Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу: - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!
"Предки наши жаловались, мы жалуемся..." (Афоризм от 3.11)
При раскопках библиотеки Ашшурбанапала (669 - 633 гг. до н. э.) нашли глиняную табличку со стихотворением. Автор его неизвестен, у историков он условно называется «Вавилонский Экклезиаст»:
«Что же плачу я, о боги? Ничему не учатся люди, и каждое поколение повторяет те же самые ошибки... »
Заниматься наукой в этой стране - все равно что целоваться в общественной уборной: либо вконец себя не уважать, либо - ну если ОЧЕНЬ хочется! (P.S. : мой случай - второй...)
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь "именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя обязательств, несмотря на многочисленные подношения и молитвы.
Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!
Приходит к бабе любовник. Дорогая, я такую позу знаю, весь пиздец. Она ему: подожди минуточку, я только накрою попугая тряпкой, а то этот гад все мужу расскажет... Ну и что это за поза? Ну ты становишся раком возле подоконника, я разгоняюсь от двери, прыгаю на люстру, раскачиваюсь и оттуда пргаю и засаживаю тебе по самые.... И мы кончаем. Тут попугай стаскивает тряпку и говорит: можете отрезать мне язык, но я должен это увидеть.
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты по возвращении домой.
Анекдот о беседе Путина с Маккартни на тему "Back in the USSR" напомнил историю двухлетней давности. Жизнь вынуждает меня совмещать занятия наукой с работой сантехника в том же институте. Приколы на этой работе - каждый день (к сожалению, они будут мало понятны неспециалистам). Под докладными подписываюсь титулом: "слесарь - сантехник, к.т.н."... Однажды попросили сочинить стишок к юбилею начальника мастерской. Тогда шло бурное обсуждение новой версии старого Гимна. Долго не думая, написал пародию: Наука - священная наша корова, Сантехника верно служить ей должна: Тепла она требует очень сурово, Подачи воды и отвода говна! И так далее... Сверху поместил двуглавого орла с молотком и зубилом в лапах и надписью по кругу: "Без кувалды и зубила ты не слесарь, а... чудила!". Все это, сдерживая хохот (самому понравилось!) зачитал собравшимся в мастерской на званый обед. То, что произошло дальше, вызвало у меня шок: мое творение понравилось - но совсем не так, как я предполагал! Женщины (всем за 50), взяв у меня листок, хором пропели всю эту ахинею торжественными голосами на мотив Гимна! Никто не смеялся! Когда пришли еще гости - повторили исполнение! И самое поразительное: пели СТОЯ!!! Господа! Советский Союз жив! Он будет жив еще лет тридцать...
В дополнение к "молочной" истории от 27.10. Взято с форума: http://iceland.iatp.org.ua/forum/forum.php?thread=13 (орфография исправлена)
Один мой приятель переезжал - просил помочь. Кроме друзей были соседи. Hу как водится, не без проставленья. Снял его соседку и довольно неплохо с ней провел ночь. Утром сдуру спросил, в чем секрет твоей молодости (помните реклама такая была): фигурка - точеная, лицо без морщинок, упругая грудь (и это почти в 40 лет!), мягкие волосы, ну в общем - мечта, если бы не знал возраст - ей больше 25 никак не дашь на вид! Теперь жалею. Ибо знаю. - В ПИВЕ, говорит. - Пьешь? - Ты что, говорит - КУПАЮСЬ! Только надо до мужиков успеть, а то они, бывает, еще и гадят туда. - Куда? - Да в чан с пивом. Я разве не сказала, что на пивзаводе работаю? Пока я там плаваю, братик мужиков не подпускает (брат там же работает, и такой амбал). Если противно, можешь не пить местное, а можешь - как наши мужики, и не только те, которые об этом знают, но и которые плавают: не думать об этом, и пить. - А не тонут? - А ты в пиве плавал? Ляжешь на спину - оно держит и КА-А-А-ЙФ!!! Пузырьки по коже, и так тонизируют.
Тут насчет "дискриминации" в Штатах. Нету дискриминации, тут все нации равны. Правда, в соответствии с законодательством, некоторые гораздо "ровнее" :) И наиболее "равными" являются именно евреи - по закону, принятому в конце 40-х (уже сильно после войны) евреи признаны "дискриминируемым на родине" народом по факту именно национальности. Причем - независимо от "родины" - еврей из Израиля - тоже "дискриминируемый". Поэтому - опять-таки по Закону - евреям (и только им) - нельзя отказывать в государственной помощи (бесплатные страховки, велфер и пр.) если они за таковой обратятся. Всем другим - можно. В результате "еврейские беженцы" типа пресловутого Алика получают все вместе вчетверо меньше, чем все прочие "эммигранты-неграждане". Хотя составляют меньше 6% от общего числа. В результате пенсия того же пресловутого Алика примерно на 20% выше, чем пенсия местного рабочего-американца, причем при определенном уровне дохода у американца можно эту госпенсия отнять, а у "Аликов" - нет. Я знаю, я в этой системе работаю. На моем участке тетка, инвалид (после аварии) мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов, и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250 тысяч (это в Кремниевой долине-то!). Но велферы евреям, живущим в Los Altos Hill (самое дорогое место в США) исправно выплачиваются. Закон!
Живу в Мюнхене, но гражданство Украины. Так как состою на консульском учете, решил сходить проголосовать (выбрать президента). На дверях консульства читаю объявление: "ближайший туалет находится в Mcdonalds ехать автобусом 42 до центрального вокзала" и тут же представил себе, как человек, которому приспичило, ждет минут 20 автобуса, потом едет в нем еще минут 7-10 и выбегает из него на вокзале с воплем "Подскажите, где тут Макдональс". И стало обидно за державу.
В чем была сила содружества социалистических стран? В сочетании монгольского инженерного гения, российской бережливости, немецкого полета фантазии и польского желания работать...
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
Недавняя история о немецком микроавтобусе, которому наши забивали болт в колесо, напомнила давний случай "на картошке". В советские времена ученых каждую осень посылали на помощь в уборке урожая. Лучшая работа - помогать тому, кому делать не... чего! Селяне пахали в основном на своих огородах, а приезжих совали в самую задницу - нас, например, на зерносушилку. Агрегат марки Fortshritt (ГДР) горячим воздухом перегонял зерно по брезентовым рукавам наверх, в силоса. Рукава были кое-как соединены проволочками вместо болтов, много зерна сыпалось через дырки. Дали нам ведра, велели черпать ими зерно из приямков и засыпать в специальные лючки. Механик врубает этот самый "Прогресс" - и пошла такая пылища, что все мигом выскочили наверх! Вот наше отличие от немцев: не жалеем ни технику, ни людей... Требуем очки, респираторы, мужик отвечает - а хлебушек-то едите без рАспиратора! Пожаловались начальству, выписали нам средствА защиты, полезли снова в приямки... а я все думаю, как бы побольнее его уесть... Ругаться нельзя - мы же интеллигентные, блядь, люди! Так оставить - тоже нельзя... Когда мы вычистили всю эту парашу, подхожу я к агрегату, читаю вслух его название - и удивленно произношу: - Человеку доверили НЕ-МЕЦ-КУЮ МАШИНУ... и во что же он ее превратил... По реакции мужика было видно: плевок угодил в самую душу! Драться он не решился. Но целых полчаса, пока мы ждали машину, он ходил вокруг и все бормотал: - Ишь... яптыть... не-мец-кую машину... беныть... превратил...
-Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. - Это еще почему? - Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. - Ну и? - Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. - Ну и? - Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?
Совсем нужда мужика замучила. Пошел топиться. Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка! Загадывай, говорит свои три желания. Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает: - А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю? - Можно, - отвечает рыбка. - Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили. Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены, но жив - смерть его не берет. Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал рыбку. - Чего хочешь? - спросила та. - Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь? - Могу! Сказано - сделано. Заходит мужик в воду с камнем на шее. Тут что-то у него под ногами блесками играть начало. - Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
Давным-давно кавказцы - пэтэушники проходили практику на люберецком заводе сельхозтехники. На танцах "выписали" местному, мигом собралась шобла. Несется кавказец, сзади валит толпа. Один почти догнал... - Леха, быстро, кол давай!!! - ЛіХА, НЭ ДАВАЙ КОЛ!!!
Друг отправлял супругу на Кипр отдыхать. Долго смотрела на карту средиземноморья, выбирала город, потом жалобно попросила мужа: Вась довай я поездом поеду, я на самолете боюсь.
Уточнение. пароход из "Волги-Волги" до начала 80-х являлся собственностью профкома ММКБ "Родина" и стоял (в качестве плавучго дома отдыха) на Оке, гораздо ближе к Мерпухову, нежели к Дубне, до разборки на металлолом и (большей частью) на дрова... И в районе Дубны он стоять физически не мог года так с 46-го...
Пречистая, не будь к моей мольбе глуха: Ты раз зачать сумела без греха... Позволь мне согрешить - яви такую милость! Но чтоб зачатия при этом не случилось...
<< Вот так вот, легким движением руки почти полностью разрушил санузел << дома... (Основные N 8, 27.02) ---------------------------------------------------------------------------- От всей души Вам сочувствую: как же это все мне знакомо... За годы работы сантехником подметил интересную закономерность: ПОЛОВИНА моей работы - это доделка и переделка чужой (в том числе заводской) халтуры! Это уже не просто небрежность - это, по сути, народная философия: сойдет и так, перетопчутся, не сдохнут... Эта публика умеет только пить и воровать. В Израиле это называется "арабская работа" (точнее сказать, АРАПСКАЯ), а в Германии и Прибалтике - думаю, сами догадаетесь, как... У меня КУЧА подобных историй, но в основном это "черный юмор". Как-нибудь отберу посмешнее - да и пошлю. Поверьте - это будет "нечто"...
К иногороднему суденту приезжают родители. Рано утром приходят в общагу, стучат в его комнату. Раздается голос: - Кто там? - А Коля Николаев здесь живет? - Да, брости его там у двери, я оденусь, затащу?
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...