Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно №32 от 09.01... Есть у меня приятель по имени Саня, а по фамилии Узбек. Причем не узбек, даже близко. Ну и, естественно, после некоторого времени знакомства с ним я спросил, мол, Саня, а че это за фамилия такая? А он спокойно так отвечает - А мне так паспортистка написала, а вообще-то я - немец, Успэк. Правда-правда...
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Один средневековый рыцарь говорит другому: - Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво! - Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него сломается меч, он сможет забодать противника!
Роется бомж на помойке. Вонь стоит на километр. Нашел гнилое яблоко. сунул в карман и т.д. Вдруг видит - билет в оперу!!! Думает . прожил говеную жизнь и не был в театре. Взял билет. пошел к дружкам. Те его приодели, поодеколонили (теперь воняет всего на 5 метров вокруг). Приходит в театр (билет оказался в ложе). Люди вокруг платочки к носам приложили. Тут в ложу заходит такая барышня !!! платок к носу тоже приложила. Бомж вспомнил , что был когда-то джентельменом, достает то самое яблоко, вытирает об СВОИ штаны и говорит : "Будешь ??" И тут она разразилась такой тирадой!! "Как ты смел сюда вообще прийти? От тебя за километр воняет" и т. д. Тирада растянулась на пять минут. Барышня на секунду переводит дух, чтоб разразиться новой тирадой. В этот момент Бомж невозмутимо говорит : "Барышня, я так понял, о МИНЕТЕ речи быть не может ???"
Лет шесть назад очень популярен был в определенных кругах спирт "Рояль". И продавался он, конечно же, в каждом первом ларьке.
Теперь по делу.
Февраль, забортная температура где-то минус двадцать, часов девять вечера, возле призывно сияющего полузамерзшими стеклами ларька кучкуются, шатаясь, три или четыре персонажа, пытающиеся в этом самом сиянии пересчитать имеющуюся наличность с целью, естественно, тут же ее и потратить. Пересчет идет небыстро, поскольку состояние персонажей уже изрядное. И тут рядом с ларьком, чуть ли не носом к нему, по-модному, тормозит 960я Вольва. Из-за руля вылезает соответствующий дядя, дубленка на котором расстегнута исключительно для того, чтобы было видно двухстограммовую цепь, направляется к ларьку и ищущим взглядом шарит по той части витрины, где установлены бутылки со спиртным. Персонажи, почтительно расступившись, с любопытством смотрят - что же "эдакое" возьмет явно "новый русский". Дядя, закончив исследование, протягивает в окошко денежку и говорит: "Рояль! Не, тот, в зеленой бутылке!" (То есть самый дешевый, чуть ли не технический спирт). Берет бутылку и двигается к машине. Персонажи, чуть ли не с презрением глядя на такой позорный выбор, покупают "Рояль" в БЕЛОЙ бутылке и гордо поворачивают головы к Вольве, типа "Вот как жить надо!" И видят, что дядя, открыв капот машины,.. выливает вожделенную жидкость в бачок омывателя стекла.
Винни Пух идет на очередное день рождение ослика Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его. - Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Пух"? - Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка."
Был у нас в группе казах - отличный парняга, а звали его Канат. А что - нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике - решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга. Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний, естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут. Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории - вперед и в стороны. Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу. Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все ("Страница 128, задача 15-34") и, соответственно, лихорадочно начинают искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно было найти - не помню. А начиналась она так: "На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м..."
Полярная экскурсия. Туристы любуются торосами, ахают от северного сияния. Одна дама замечает тонкий желтый столбик, который торчит посреди ровной льдины прямо на Северном Полюсе, и обращается к экскурсоводу: - А Что это? - Земная Ось? - Мадам, это память о первооткрывателе Р. Пири, который достиг Северного Полюса в 1909 г. Тогда здесь стояли такие холода, что жидкость замерзала налету. Вот Пери и обозначил Земную Ось этим … желтым столбиком.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто спер мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной, и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми). Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки длинной декабрьской ночью в наряде по факультету: "Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы. В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги. По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов, в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество "колючек" с напряжением и без оного, и - вот она - точка! Чтоб вы представляли - бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот для местного караула, и на поле два люка. Один для "маши", другой для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк. Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить - закопались... Вечерело, но домой решили не ехать - а то ведь завтра все по новой, в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх, устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет. И тут... "Стой! Стрэлят буду!" стоим... даже руки подняли, что не очень-то удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять - ничего не происходит. Подали голос, мол парень, не дури. А он опять "Стой!" и турель поворачивает. Скрип мерзкий такой... и затвор - щелк! Затвор, между прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина... Только ветер свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок. Потом старший принимает решение - раз уж кабздец - так уж лучше из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но - потихоньку - страшно уж очень. Доползли... Стучим. Начкар - "В ружье!", кто вы? БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите, чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел и не сообщил? И бегом наверх. Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее, чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились. Залезаю на турель - а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает в голос. - Баяубаев, что случилось!? - Прошли... - Кто прошел? Куда? - Они прошли... - Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!??? - Пулемет заклинило... ...................... История имела последствия, т.к. получила огласку. Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения - за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда - за любовь к выходным. А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко. Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны! - Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля не берет! - А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!
- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума? - Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно из деятельности этого государственного органа не улавливается.
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему БН Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.
Судачат две старушки. Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке. Вторая: Это как? Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: "Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать". Я его спрашиваю: "А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает: "Мы Огурца сегодня замочили!"
Новый русский заваливает в кабак. - Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
Году в 92-м в Соединенных Американских Штатах, а точнее, в Питтсбурге, покупал я в магазине солнечные очки. Неплохие, Рэй-Бэн, да и секция ихняя, Рэйбэновская, фирменная, ну и поэтому продавщица попросила меня назвать индекс, домашний адрес и прочее - видимо, какие-то маркетинговые исследования они таким макаром проводят. Я, естественно, давай отнекиваться (вот оно, совковое воспитание), говорю, мол, я вообще не местный да и адрес у меня в России, а она вежливо так настаивает. Ладно, думаю, черт с тобой. И говорю - Россия, Омск, улица Ленина... У нее на кассе стоит моноторчик такой монохромненький и я наблюдаю, чего она там печатает. И вижу я: Russia, Omsk, Lennon str,...
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две: во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во- вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное время там снег. В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез. Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски, наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и говорит: "Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?" А чего ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе, даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью - стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю, никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли, конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил. Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр размером два с половиной на четыре метра. Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями, полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники, остановившиеся взглянуть в сторону противника... И тут в тишине раздался голос НЗ: "$% твою мать, ты бы лучше травку нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!" Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии. Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось... На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное зависалово. "Дима, - говорю я, - а тебе не кажется, что мы с тобой третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?" - "Да без проблем, - отвечает Дима, - давай водки". Надо сказать, что у них там в основном или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут смотрим - стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл... Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами и барменом: Мы: - Ну и воон ту бутылочку водочки. Бармен: - Нельзя. Мы (изумленно): - ??? Бармен: - Мы бутылками не продаем. Мы (не понимая, как еще ее можно продавать): - А как вы ее продаете? Бармен: - Шотами (т.е. рюмками по 50 г) Мы (скалькулировав в уме): - Тогда десять шотов. Бармен: - Нельзя. Мы (издевается, гад): - Почему? Бармен: - Это большая доза, мне нужно быть уверенным, что вы сможете заплатить. Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?): - Да мы заплатим, заплатим! Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет: - Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно? Бармен (подумав): - Да. Мы (доставая и начиная отлистывать деньги): - А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан, пять и пять. Так можно? Бармен: - Нельзя. Мы: - Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает) за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали по нашему вкусу... Бармен: - Ладно, можно. Мы (точнее, я, решив поумничать): - А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам в два стакана, 500 пополам - это и будет по пять шот... Бармен: - Нельзя. Мы (ой дураак...): - Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь делай, принеси в двух стаканах. Понял? Бармен: - Ребята, а вы откуда? Мы (ну %# твою мать!!): - Из России, русские мы, водку неси!! Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!) стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении оказывается, что там не только водка: Мы: - Это что? Бармен: - Водка. Мы: - Понятно, а что кроме водки? Бармен: - Лед. Мы (ууу, сука!!): - Ложку неси! Бармен: - Зачем? Мы (хором): - ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!! Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть, которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку, потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома. На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и радостно обьявил: - А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили бутылку водки! Присутствующие зааплодировали.
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились: - Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда! - Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
Молодой человек собирается к девушке на свидание и получает от друга последние наставления: - Захвати с собой презерватив. Для безопасного секса. - Слушай, а этого достаточно? Я слышал, что сифилис передается через поцелуи. - А чесотка и грипп через рукопожатие. Слушай, у меня брат доктор. Давай я тебе дам резиновые перчатки, халат и марлевую маску. Думаю, этого будет достаточно, что бы ни чем не заразиться.
Так и решили. Опять встретились на следующий день после свидания. - Ну, как? - Ничего у нас не получилось. - Но почему? Ты забыл перчатки? - Нет, я их одел. - А может, маску? - И ее одел, и халат одел. Но пока я все это одевал, основное средство защиты одевать стало не на что!
Сидит Ленин в Смольном, работает. Вдруг за стеной дикий вопль: "Именем Революции, встать!!!" Его аж подбросило. Сидит, работает дальше. Через двадцать минут все повторяется. На третий раз Владимир Ильич не выдержал и направился в соседнюю комнату. - Феликс, ты что, врагов в подвале пытать не можешь?! Ты мне работать мешаешь! - Да ни кого я не пытаю, Владимир Ильич, просто у меня Windows не становится!
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь ? - Нет, милиционером.
Идет Дядя Федор, видит - Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!
Идет то-ли зачетная неделя, то-ли аж сессия, народ в общаге пытается чего-то учить и, соответственно, тихо офигевает. Девушка, видимо, решив отвлечься от дум и передохнуть, пишет письмо, кажется, домой. Вдруг поднимает голову и напряженно спрашивает в пространство: - А "учебу" как пишется - через "обу"? В ответ дружный хор присутствующих: - Через "ЁБУ", Танечка, через "ЁБУ"!
Заходит Наташа Ростова в казарму. Смотрит за столом сидят гусары, члены на стол выложили, а под потолком муха летает. Наташа их спрашивает: - Господа, что вы делаете? Один гусар отвечает: - Да вот мы решили, что кому на член муха сядет, тот тебя е...ть и будет. Наташа (удивленно): - А почему поручик Ржевский в углу валяется? Ей отвечают: - Мы его вырубили потому, что он жульничал - член говном намазал.
Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить." Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится: - Господи, спасибо Тебе за все. Не сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье. Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти. Играю они, значит, в гольф. Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит: - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию. - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Предъявляет вторую : - Вы знали эту женщину. - Да. - За что вы ее убили? - Она меня не любила! Третью, четвертую, пятую… Наконец следователь не выдерживает: - А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила? - Да! Но я ее убил.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
В С.Ш. of А. очень любят устраивать всякие месячники угнетенных слоев населения, типа "Месяц Негров", "Месяц Индейцев " и т.д., считается, что они от этого будут чувствовать менее угнетенными. (До "Месяца Геев" пока не додумались, хотя дело к тому идет.) Так вот на последнем месячнике в честь испаноязычных("Хиспаник") у нас в Сан Диего были проведены торжества в честь ...Монтесумы. То есть Императора Ацтеков, которого эти же Испаноязычные захватили обманом в плен, долго пытали и удавили грязной веревкой.Ну для американцев, положим, все равно, они Мумбе Юмбе праздник устроят, лишь бы Латиносы себя хорошо вели. Но сами-то Латиносы, хоть бы книжку какую прочли! :о{}
Онанист покупает джакузи (ванна с гидромассажем) в магазине сантехники. И та ему не подходит, и эта ему не подходит. Продавец не выдерживает: - Скажите, в конце концов, какую ванну вы хотите? - Такую, что бы внутри была дырочка, а в ней - струйки, струйки, струйки …
Заходит женщина в секс-шоп и покупает сразу три вибратора. Продавец удивлен: - Мадам, зачем вам ТРИ вибратора? - Один, сами понимаете, для чего. Второй - крем взбивать. А третий - наглядное пособие для моего мужа, что бы знал, как надо работать! Сразу же за ней заходит вторая и покупает ТРИ вибратора. - Вы, что, тоже этими вибраторами крем взбиваете? - ошарашено спрашивает продавец. - Дурак! Я ТАК привыкла! - отрезала бывшая проститутка.
Жил-был телеведущий ДарЕнко, Кто-то решил, что он хороший вышибала и сделал из него удАренко. В пылу борьбы тот начал превращаться в бездАренко, И если так дело пойдет дальше, ОРТ может остаться без ДарЕнко.
Холодный зимний вечер. Мороз. Пьяный идет по дороге и тащит в заднем кармане брюк с таким трудом раздобытую чекушку. Вдруг подскальзывается на льду и падает на "пятую точку". Долго лежит, потом поднимается и, ощупывая мокрые брюки, говорит в задумчивости: - Одна надежда,- что это кровь...
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет: - Машка, вылезай, приехали! Потом опять: - Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат: - Вот, дура - окочурилась! Говорил тебе: "Давай в офисе останемся!", а ты все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"
Пролетает волк над кустами и плюхается посреди поляны прямо на лису. - Серый, ты что сдурел? В детство впал? В ракетоноситель "Протон" играешь? - Ой, кума. Я и сам не знаю, кто во что играет. То ли я в "Протон" - то ли медведь в стартовый комплекс "Байконур"!
-tss!A to vseh razbudish! -(shopotom)da ja tiho! -(shopotom)sui! -tak? -da!glubze!esjo! -... - da ne tak,blin,povoratsivaj! - ...tak? - da, da,yes!! (dva studenta otkryvajut vhodnuju dver)
Идет Иван по лесу, видит избушка на курьих ножках. Постучал в дверь, открывает ему Баба Яга. - Пусти, бабка переночевать! - Ну, Вань, ты и вправду дурак! - Стара я для этого!
В последние годы только и слышно: Березовский - такой, Березовский - сякой, Березовский - там, Березовский - сям! Ну, с евреями все понятно: они Христа не приняли, а вот за что Бог березу наказал?!