Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Двадцатые годы. Собрание жильцов коммуналки выясняет, кто измазал говном все стены в туалете. Старушка: - Это наш профессор! Я давно наблюдаю: выйдет оттуда - и моет руки, моет...
Домашнее задание: узнать высоту Эйфелевой башни. На уроке дети тянут руки: двести метров... триста метров... Вовочка: один метр! Почему?! А я спросил у мамы, она сказала: "Вовочка! Твоя башня мне - до жопы"...
Насколько мне известно, ученые третьего рейха, занимавшиеся определением бесспорных признаков принадлежности к еврейству, не смогли сформулировать таких признаков.
// Слышь, Алекс, лицо попроще сделай, ладно? Не все что, поп в руке держит - // святое. Не все евреи умные и активные, и не все активные и умные - евреи. Какже // вы, и такие как вы, заебали весь мир своей претензией на исключительность. И // нехуй потом на антисемитизм жаловаться! ----------------------------------------------------------------------------------
Уважаемый Комментатор! В моем классе всего двое имели пятерки по русскому языку: Шнайдер и я. А вот Вы, видимо, не имели: "как же" пришется раздельно. Извините, что я такой умный и активный... я сам от этого много страдаю...
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
В новостях показывали уральский поселок, жителям которого на прошлых выборах обещали подвести газ. Один житель поклялся не бриться, пока депутат не выполнит обещание. В кадре дед пихает в печку дрова (газа, конечно, нет), трясет седой бородищей и позорит власти. Входит бабка, от души бьет ему по затылку: над тобой же вся деревня смеется! В свое время соратники Фиделя тоже не брились до победы. Мы, пионеры, не знали слова "барбудос" (бородачи) и как-то хором спели со сцены: "... слышен чеканный шаг - это идут барбосы"...
Организовали на Севере академию (давно, до Абрамовича еще). Поступает оттуда заявка на вагон кирпича. Заинтересовались, прислали комиссию. Видят: человек с берега кидает в воду один кирпич за другим. Цель исследования: "Выяснить, почему круги от прямоугольного кирпича - круглые"...
// Евреем можно стать только по рождению, а вот стать персоной иудейского // вероисповедания может и негр (эфиоп, например), и японец, и русский, и // индеец. Любой принявший их религию. ---------------------------------------------------------------------------
В дискуссии на эту острую тему уважаемые Комментаторы, как мне кажется, смешивают два разных понятия: 1. В Израиле "своим" считается тот, кто имеет мать - еврейку или же принял иудаизм. "Спорить с раввином" тут не о чем. Я тут как-то кидал интересный случай на эту тему (Остальные N 32 19.07.2003). 2. В России еврея подозревают в любом, кто носит очки и в туалете пользуется бумажкой. А если еще хотя бы дедушка - то все... Здесь работает не Галаха, а другой закон: "Еврей - любой, кто на это согласен". Когда я женился, супругу в лаборатории замучили вопросом, какие особенности имеет "обрез". Когда она говорила, что ничего подобного нет - не верили. Я предложил прийти в перерыв и показать "живьем" - только тогда отстали... Сын имеет 1/4, внешность и фамилию русскую - и то периодически подвергается подозрению: во-первых, шибко умный и активный, и во-вторых, все-таки, нос. На днях начальник патруля, не найдя поводов придраться, напоследок возмутился, что вот, мол, набрали в армию носатых... P.S. Чаплин точно не еврей. Ссылок не помню, но сам давно читал его интервью, в том числе и на эту тему. А вообще есть простой способ: зайдите на sem40.ru, найдите в архиве материал на нужное имя и посмотрите, выделено ли оно синим (если да - это, как минимум, 1/2).
На сборах в первый выходной была политинформация. Греемся на травке, слушаем целый час о НАТО, о Вьетнаме, еще о чем-то. "Есть вопросы?" О политике вопросов не было, народ интересовало другое: - Тщ майор, вот мы сейчас считаемся военными? - Так точно! - Тогда почему нам в выходной не дали по яйцу?! Оказалось, яйцо заменили "гидросвининой" - килькой в томате... ... Господа власть предержащие! Хотите привлечь избирателя - начинайте ab ovo - "от яйца"!
Дипломатические интересы Израиля в СССР долгое время представляла Голландия. Некто выходит из голландского посольства. Тут же подскакивают двое... - Пустите, не трогайте меня! Я УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ!!!
// ... Да я же еще и коммунист к тому же. Какой-такой ислам. Поэтому, когда я с // тобой один на один, я могу есть все. Но когда нас хотя бы двое в одной компании // - ты что, ни-ни! Чтобы завтра все знали, что я свинину ел!"
------------------------------------------------------------------------- Это же чудесная история, еще получше моей! Жалко, что Вы послали ее в "Комментарии" - здесь аудитория на два порядка меньше. Пошлите еще раз - в "Истории"!
По мотивам истории про тещу и петушков от 24.11...
Ковбоя спросили, почему он никогда не ругается с женой. - После свадьбы мы ехали на лошади. Лошадь споткнулась, и я сказал "Раз". Лошадь снова споткнулась, и я сказал "два". Лошадь еще раз споткнулась, я сказал "три" и застрелил ее. Жена сказала: "Зачем ты убил бедное животное?!" Я сказал "Раз"...
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
Когда московский КСП стали потихоньку прижимать, общая тусовка распалась на слеты районных клубов. Это только добавило "перцу" - среди своих уже совсем перестали стесняться. Впрочем, однажды наши лидеры с утра прошли по кострам и заставили всех стереть запись одной песенки из вечернего концерта - так, на всякий случай... Как-то вечером поем у костра, а соседи вдруг начинают хором орать нечто, для районного слета в высшей степени странное: Партия! Тебя люблю бесконечно! Партия! Тебе я предан навечно!! Есть такая партия!! Слава нашей партии!! Великой партии - ура-аа!!!! Думали, что людям стало плохо от выпитого - и такое бывало. Но оказалось, что песня - о геодезической партии. Да, есть такая партия - она не создает историю, но зато создает географию. Вот пример. Одна карельская погранзастава находилась чуть южнее Полярного круга. Поэтому ее гарнизон был лишен северных льгот и надбавок. Однажды поблизости работали геодезисты, и пограничники пригласили их к себе. После совместного обсуждения проблемы эта самая партия провела контрольные замеры координат - и заставу слегка "отодвинули"-таки к северу...
В дни московской Олимпиады всех комсомольцев института послали в ДНД. Дружина была добровольной в той же степени, в которой тот самый кот добровольно слизывал горчицу с тела - но ходили: интеллигентные, блядь, люди... Трое получили задание охранять "оконечный пункт связи". Что это такое, не объяснили, а координаты дали приблизительно. Ну, взяли пивка, нашли закуток - стойбище алконавтов, просидели денек - другой. Потом все же стало совестно, пошли они в милицию - уточнить, где находится объект. После первой же фразы в отделении начался переполох: проверили документы, заперли, без конца кому-то звонили... В итоге "пункт" оказался той самой бетонной будкой, которую дружинники за эти дни обоссали со всех сторон! P.S. Кстати, кто-нибудь знает, что это такое?
В одной части служила группа дагестанцев. На раздаче в столовой один из них спрашивает, что за мясо. С грустью берет тарелку и говорит раздатчику: "Ну чего тебе стоило - сказал бы, что говядина"...
Алик, очень мне слова твои понравились: "А как наши устраиваются? Правило – одно: кто гавно на родине, гавно и здесь." Судя по тому, что ты говно здесь (слово это, кстати через "о" пишется, так что насчет "отличника в школе" неправдой было), говном ты был и там :) А то, что здесь ты - говно, можешь не сомневаться. И не стоит вешать всем лапшу насчет твоей "востребованности" - здесь и свои, местные старики никому не нужны, а уж тем более вонючие обоссанные эммигранты, не владеющие языком. Сиди себе спокойно на велфере и не вякай, радуйся, что тебе памперс меняют.
Вдогонку основной истории N 2 от 21.11: Городская утка приехала отдыхать в деревню. Спрашивает местную: - Скажите пожалуйста, а где у вас тут пруд? - Да где угодно - где догонят, там и ПРУТ!
// Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и // электроды все время сырыми были! ------------------------------------------------------------------------ Чудесная история, и не первая такая: "А какие одеколоны я там пил!!" (из Губермана)
В первый день гусары выпили все, что горит. На второй день изнасиловали все, что шевелится. На третий день прибыл поручик Ржевский. И тут началось ТАКО-ОЕ...
два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит - слышь а может быть он от них отравился ну а другой говорит - блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и говорит - лювлю подогретые
Геймер поссорился с приятелем в компьютерном клубе. Сидели рядом, сражались в сетевую стрелялку. Вдруг приятель ставит паузу и с улыбкой Джоконды приглашает соперника глянуть кое-что интересное. Тот подходит к монитору соседа - и видит в конце коридора спину своего собственного "бойца". Приятель с гоготом всаживает туда виртуальную ракету, за что реально получает в ухо...
Нынешняя предвыборная "пиаррея" - жалкое подобие славной кампании 1989 - 1990 годов. Вот тогда-то, что называется, разбудили Древний Ужас! Остатки плакатов с Гаврилой Поповым кое-где висят у нас до сих пор - эпоксидку не жалели. Но и сейчас местами "тоже красиво" - юго-восток столицы густо заляпан плакатами: "$%#@ живет рядом". Что смешного? Во-первых, этот самый $%#@ "живет рядом" на огромнейшей территории, причем буквально везде: оклеены даже мусорные баки. Во-вторых, все плакаты имеют... ЖЕЛТЫЙ фон!! В феврале 1980 года будущая супруга чуть не засунула мне в штаны желтоватые цветочки, в спешке закупленные к свадьбе - не было других в советском магазине! Так я узнал, что желтый цвет символизирует... ИЗМЕНУ!! 8-(
Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица выдает кому-то: - Не нравится у нас - идите на рынок! "Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..." Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате бессмертны!!!
// Мамашам-папашам: просто идите на какой-нибудь форум для // молодых родителей, их, полагаю, достаточно, и там излагайте все накопившиеся // истории про ваше замечательное чадо. Там вас выслушают...
// Riptor
--------------------------------------------------------------------- Была тут летом смачная история, как парень по пьяни слазил подруге в трусы, а потом всем друзьям давал нюхать палец. Один из друзей сказал: пахнет говном. И тут я понял женскую сущность, пишет автор... Может, вам больше нравится подобный юмор? А мне больше нравится про детей!
Ну раз народ распалился насчет боливаров и Боливаров, кину свои три копейки. Фамилие таво самава народнава героя как раз от шапки-боливара и происходит, поскольку это вааще не фамилие было, а прозвище евойное, тоись Шапкин он по нашему, а точнее - "эй, ты, в шляпе который!". Шляпа, стала быть, изначально была, а вот герой народный - он типа вторичный. Просто историю в школе однобоко типа учили. А так - про героя этого и забыть невредно. А вот лошадь ту же забыть гораздо сложнее будет, ибо шла она в народные российские массы в одном флаконе со стариком Хэнком. Посему, собсно, ассоцация Токаревой - дня русского народа является наиболее естественной и очевидной.
В СССР Библия продавалась только в виде антикварного трехтомника с гравюрами Доре - 3500 руб. Недоступность подогревала интерес. И в 1978 году моя мечта сбылась: дали почитать на месяц издание карманного формата. КГБ где-то изъял партию книг финского производства, которая сразу разошлась по рукам сотрудников, их чад и домочадцев, друзей и знакомых... Воистину: неисповедимы пути Господни!
Ну вот, опять Алика пронесло. Теперь, очквидно, поняв, что юмор у него иссяк, типа на слезу пробивает. Алик, блин, это - сайт юмора, блин. То есть - смешное должно быть. У тебя - свой сайт есть, испражняйся на нем, ладно? Фигова туча людей ведь деньги за трафик платит - выходит, твои испражнения они должны оплачивать... Тебе не стыдно? Хотя тебе не стыдно... ты такого слова не знаешь... Алик, поверь - мы у же все знаем, что ты был хороший мальчик, в школе - отличник, в институте - комсомольский активист, потом - ударник коммунистического труда и лично разваливал СССР, у тебя самая королевская собака была, а сейчас без тебя американская промышленность встанет и загнется враз и лично мериканский президент по утрам заскакивает тебе здоровьица пожелать... Мы все все это уже знаем! А теперь - пошел на хуй пожалуйста!!!
Как-то друг позвал помочь достроить гараж. С высокой крыши показывал полигон родного "почтового ящика". Вдруг вижу - там вспышка, хлопок и дымок. Что такое? - Что такое - знать тебе не надо. А стоит КАЖДЫЙ такой "пых" - миллион. В этот момент я понял, почему зарплата младшего научного - сто тридцать...
В окне автобуса поплыл ебАный военкомат, А телки тупо сбились в кучу, машут, что-то кричат - Ну все - ты в армии, нахуй, О-уо, теперь ты в армии, Нахуй...
Кругом затылки мудаков, тебе подобных, блестят, И мысль одна по ним снует вперед и назад: Пиздец - я в армии, нахуй, О-уо, теперь я в армии, Нахуй...
Потом мудной распределитель, сто дебилов в трусах, А дальше - форма, бля, учебка, бля, присяга, затрах - Ты, сука, в армии, нахуй, О-уо, пиздец, ты в армии, Нахуй...
Я прикорнул на дне окопа, и мне снится кровать, Но слышу крик старшины: ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!! Ты, сука, в армии, нахуй, быстро встать - Ты, сука, в армии, Нахуй...
Тот день единственный мы будем отмечать до седин, Мы будем водку пить и пиздить всех, кого хотим - Мы были в армии, нахуй, понял, бля - Мы были в армии, Нахуй...
Друг уезжал осенью 1991 года. Мы предлагали ему остаться: коммунисты ушли, жить можно будет и здесь. Он возражал: скоро здесь будет полная жопа. Угадал - зимой мы в институте ели один хлеб с чаем. А друг с однокурсниками организовал в Америке торговую фирму. Мы интересуемся, как он устроился, а от него мэйлы - срочно надо партию металла, селитры... Я со зла ответил в совковом духе: - Могу послать лишь два своих яйца - для реализации в китайский ресторанчик! Он отомстил в духе янки: приехал в гости и положил ноги мне на клавиатуру...
История от 11 ноября о деревянных болтах имеет множество вариантов: - В качестве материала шестерен редуктора выбираем дерево. Это означает, что машина работать не будет. Дело в том, потому что пояснительную записку обычно никто не читает... - Для удешевления аппаратуры корпус реактора позолотим... и так далее...
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
2 NE Aquarium Проблема Алика не в том, что он пишет несмешно. Проблема в том, что он пишет откровенную лажу, и злобные пасквили как на страну, вышвырнувшую его, так и на страну, его приютившую. А злобные - потому что он НЕ работает по специальности, и НЕ купил квартиру. И никогда не будет работать и иметь. Он НЕ знаком с нобелевскими лауреатами, и та чушь, которую он пишет про страну своего пребывания, обижает многих русских, живущих здесь. Людяи вдобавок обидно, что налоги, которые они платят, тратятся на такое быдло. Та чушь, которую он пишет про страну своего прошлого пребывания, обижает большинство - потому что он выставляет всех окружающих идиотами на фоне себя гениального. Поэтому народ и просит его заткнуться.
По сообщению Lenta.Ru от 6.11, Минсельхоз Якутии обнаружил нарушения в работе подсобных хозяйств дочерних компаний ЮКОСа. Подсосные свиноматки находятся в общих станках, а крольчихи содержатся вместе с кролами, что недопустимо. Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует. Комментарий одного из читателей: - Бессистемная случка начнется, когда Ходорковского посадят в общую камеру...
Знакомый рассказывал, как курсантом работал в колхозе. Утром он задержался в пустом бараке и услышал за окном спор двух мужиков. Возчик утверждал, что его лошадка понимает все слова и по команде даже... ложится на кровать! Его оппонент сомневался. Они завели животное в барак, поставили меж кроватей. Курсанту стало интересно, он как-то спрятался - и вот что увидел. Ложиться на кровать лошадь не пожелала. Обиженный хозяин попытался повалить ее, а затем отвесил пинка. Лошадь вывалила здоровую кучу, и все по-быстрому смотались...
Алик! А давай мы тут с тобой в комментариях ругаться будем? У тебя ругань хорошая, длинная, с применением нормальной русской речи подзаборного гегемона, коим ты и являешься. А ты за это больше не будешь в истории лезть - ну не получается с твоим бэкграундом за энтелегента канать, хоть мы и узнали, что в школе ты был отличником. Наверное это школа для даунов была? судя по ситуации, что ты описывал, как раз такая. А тут, в комментариях, можно умным да воспитанным не прикидываться, а честно гавкать на людей из своей подворотни на задворках SF, и не тужиться до усеру, придумывая всякую хрень ни о стране, которая отринула тебя за твое ничтожество, ни о стране, которая подобрала тебя из жалости наряду с голодающими африканскими детишками и кормит тебя подачками, чтоб не высовывался и не вызывал чувства брезгливости у нормальных людей. Ну и в конце концов взываю к твоему чувству справедливости (хочется надеяться, что у тебя оно есть, хотя слаба моя надежда) - я же плачу налоги, и на мои налоги государство кормит тебя, чтобы ты молчал и не высовывался в приличные места, оскорбляя мои эстетические чувства - так сиди же и не оскорбляй их своим присутствием. Ну уж если совсем невмоготу - то давай тут, в комментариях испражняйся только, людям будет дышать спокойнее.
идет музык по лесу уже третии день голдний, не спал, пит охото. и здесь бац напаривается на избуску, среди леса, заходит в избуску а там бабка сидит ну музык бабке : “слис бабка если тебе не трудно на пой, на кормы и спат улози” бабка: “ну на поит и спат улозит могуа вот позрат нет, сама уже вторую неделю не Чего не ем только травой питаюсь” ну музык подумал ну хотябы это Чем не Чего ну бабка напоила его Чаем и сапт укласивает на свою старую кроват.... ночью музык встает с голодухи живот крутит смотирт под кроват а там тазик холодца ну он и умял его врепу по утру говорит бабке : “слис бабка ты мне на пиздела у тебя целый тазик холодца под кроватью бил ну я его и съел” бабка ему в ответ: “слис жопа тебе паренек я в этот тазик три года туберкулез сплавивала”