Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды зимой сын привел друзей. У всех были машины, ему давали порулить во дворе. В тот день он предложил посмотреть, как он уже умеет задним ходом. Наблюдаю сверху - машина пятится вдоль сугроба. Между машиной и сугробом стоит бабка с собачкой на длинном поводке. Вдруг поводок цепляется за держатель правого зеркала. Бабка в шоке застыла на месте, и поводок тащит собачку под передний бампер со скоростью V(@) = 2*V(машины). Сын не слышал двойного визга из-за музыки в салоне. Я же услышал его с шестого этажа через заклеенное окно! Обошлось: не пострадали ни "тачка", ни собачка...
"Сначала с треском захлопнулась его челюсть. Потом он сказал «Ой», рука щелкнула и встала на место..." Основные N 9 24.07 У меня всю жизнь плечевой вывих (ах, эти байдарки...). Ставится на место элементарно: нужно снять лишнюю одежду, взять выбитую руку другой рукой, медленно поднять ее вверх и слегка покрутить. Вот если вылетят обе сразу - тогда не знаю...
"Пятак охлаждается во льду и роняется бабе на живот - мышцы сокращаются, огурец выскакивает. Цель игры: попасть огурцом Государю-Императору в глаз"... (Повторный N 7 от 23.07). ... И ТОТ, КТО ПОПАДАЕТ, ПОЛУЧАЕТ ПРАВО ПОЦЕЛОВАТЬ ДАМЕ РУЧКУ!!!
Памятник Высоцкому в Москве впихнули на тесный перекресток Бульварного кольца. Замысел архитектора гениален: все именно так и было! Мощно раздвигая раскинутыми руками давящее пространство, Высоцкий пытается докричаться до двух торчащих прямо перед ним ЧУГУННЫХ СТОЛБОВ...
"Передайте Брежневу - будем пить по-прежнему"... А это уже совсем из другой эпохи: "На недельку, до второго Закопаем Горбачева, Откопаем Брежнева..." далее по тексту!
По поводу 14 - й истории (остальные) за 21/7 (о водке). Я-таки знаю этот стишок целиком, но приводить его полностью не стал - думал, все и так знают. Оказывается еще не все. Вот же вам:
Водка стала по пяти - Ну и в рот ее ебсти!!
Скоро будет и по восемь - Все равно мы пить не бросим.
Передайте Ильичу (Брежневу) - Нам и десять по плечу.
Ну, а если будет больше, То получится, как в Польше!
Если ж будет двадцать пять - Будем Зимний штурмовать!!!
"... одна из дворняг, привстав на задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация, естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение." Основные N 7, 20.07. --------------------------------------------------------------------- "Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем. Бывает нечто, о чем говорят: "смотри, вот это новое"; но [это] было уже в веках, бывших прежде нас." Была уже такая история... Впрочем, я и сам попал недавно: сын рассказал, как у них в части солдаты сачком собирают сигареты у водителей легковых машин прямо на ходу. Водитель, чтобы не драли брезент на сачки, сделал им шестиметровый дивайс, достающий аж через две полосы. Написал, послал. Но оказалось, что ... (см. выше). alex
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с копейками). Реакция масс:
Однажды старый сержант-артеллерист при разговоре с внуком сказал, что если тот хочет прожить долгую жизнь, то должен каждое утро кидать в свою кашу щепотку пороха. Внук поверил... и прожил до 110 лет. После себя он оставил 4-х детей, 20 внуков, 30 правнуков, 10 праправнуков и пятнадцатиметровую воронку на месте крематория.
Попытки компьютеризации нашей армии в лоб сталкиваются с ее кондовыми традициями. "В одну телегу впрячь не можно козла и трепетную лань..." Вот наладили в одном штабе "мыло", посылают распоряжение, и почтовый робот подчиненной в/ч тут же стандартно уведомляет о вручении: "Информируем Вас, что [...] прочитал(а) Ваше письмо. Обратите, пожалуйста, внимание, что данное подтверждение не означает, что Ваше письмо было прочитано сколь-нибудь внимательно и/или было понято получателем..." Робот не знал, с кем "связался". Генерал, столь вежливо им "уведомленный", тут же продублировал е-связь традиционно - то есть громким "войсом": - Что это значит - "не прочитано"?! Как это так - "не понято"?! Немедленно [...] прочитать!! [...] понять!! [...] исполнить!! [...] и доложить!! В другой в/ч "мыло" давно наладили, но отчеты в штаб все равно отвозил солдат - на "болванке". Через некоторое время после его убытия отправляли в штаб (обязательно другим маршрутом!) второго солдата с запечатанным конвертом - там был пароль к "болванке". В дальнем закрытом гарнизоне за "мыло" отвечал старослужащий: связывался по модему со штабом, распечатывал сообщения и регистрировал их в журнале - каждое под отдельным номером. Вечерами "дедушка" тихо шарился по порносайтам. Через какое-то время оттуда потихоньку пошел спам; виновник уже ушел на дембель. Когда командиру на стол положили сообщение "Увеличьте ваш пенис!", он удивился: ему это не требовалось, и потом - он не понял, чей это приказ? Пока разбирались и меняли почтовый адрес (долго оформляли разрешение спецчасти!), спам валил уже пачками. Но КАЖДОЕ сообщение по-прежнему распечатывалось, записывалось в журнал, получало входящий номер...
Внимание! Банкомат считается выбывшим из игры, если его экранчик совсем не светится! Во всех остальных случаях банкомат считается рабочим и готовым к игре. На надписи на экране внимания обращать не стоит, если это не оговорено дополнительно.
Начинаем игру. Вставьте свой жетон (карту) в банкомат. Варианты: получилось - игра начата, не получилось - попросите помощи у прохожих. Наличие мускулистых пальцев приветствуется. Далее (считаем, что карточку удалось затолкать): Задумайте в голове (внимание! - ничего записывать нельзя!) число. Оно эквивалентно Вашему вероятному выигрышу. Выберите русский язык, потом, в поле с непонятной надписью «введите пароль» введите задуманное число. Вместо цифр появляются крестики, чтобы никто из рядом стоящих игроков не узнал заветную сумму. Варианты: число не лезет - придется начать сначала, если банкомат отдаст карту, что навряд ли - обычно жадных людей он не любит, иначе идите в банк за новыми жетонами (картами). Если число полезло - то взгляните на экранчик банкомата еще раз - неужели написано «неправильный пароль»? Повторите ввод - у вас еще целых 2 попытки! Будьте внимательны при вводе - ведь выиграть денег больше чем лежит на вашем жетоне (карте) удастся навряд ли - всегда старайтесь исходить из мысли: «Забрать бы свое»… В случае проигрыша бегите в банк - за 2 бакса ваш жетон реанимируют и Вы сможете поиграть еще. При получении нового жетона - старайтесь поскорее его использовать, так как по статистике 5% банков в год лишаются своих лицензий, то есть каждый 20-й купленный жетон заведомо проигрывает!
"Бросаешь пятьдесят копеек, наливается пол-литра мерзкого разбавленного пива, другого не было..." Остальные N 4, 16.07. -------------------------------------------------------------------- Уже таки забыли?! Бросали ДВАДЦАТЬ копеек, автомат наливал 453 грамма... да, того самого, мерзкого, с добавлением стирального порошка - для пены... кружек не было, приносили банки с собой... водочную тару мигом прибирала тетя Маша... a писали тут же, в углу!!! Ах, молодость... alex
Lenta.ru 15.07.04 Рубрика: ПРОГРЕСС Заголовки: 1. Магнитные полюса Земли постепенно меняются местами 2. NASA не смогло запустить спутник для изучения атмосферы
Газета православных мирян "Десятина", 2004, N 5 (92). ДОСЛОВНО со стр. 6: "... в носке своем под пробкой радиатора варил-парил его, чтобы, где-то притормозив машину, тайком съесть. Но и проглотив жменю распаренного зерна, нужно было быть осторожным. Иные парторги ЦК КПСС - должность такая была, при пахарях надзирателями приставленные люди - смотрели, чем оправился работяга, и если замечали непереваренное зерно... Иные так и сели, хотя их с колосками не поймали."
"Давид роце тохес ле миграш!", то бишь - "Давид хочет задницу на корт!" (Остальные N 19 от 13.07). Мой дружок, который без особого успеха учил иврит, на "горке" так ответил на вопрос, какой сегодня праздник: - "Симхес тохес..." Слегка перепутал: была "Симхес Тора" - "Веселая Тора"... alex
Насчет колеи в США - она все-таки европейская, а не российская. Колея расшмренная по сравнению с европейской была введена в России исключительно в военных целях - дабы захватчики не смогли на своих вагонах-паровозах быстро войска по русским дорошам перевозить. Больше - не меньше, в России (царской) выпускались и вагоны с двумя парами колес на оси - внутренние годились и для евроколеи. Однако недолго - оказалось, дешевле колесные тележки менять под вагонами. Таким де манером и все калибры русского оружия были немного больше есропейских, м в результате наши, допустим, пушки могли стрелять немецкими снарядами, а патроны от Вальтера подходили к ППШ - но не наоборот. Разница между русской и европейской (и американской) колеей - ровно один фут (русский, 12-вершковый).
"Киркоров - никакой не болгарин, а обыкновенный полужидок, типа Жириновского"... ------------------------------------------ Ми - таки любим его не только за это...
После войны многие министерства работали до поздней ночи: Сталин не спал и мог вызвать. Ныне солидная фирма держит экономистов на круглосуточном дежурстве: ночью могут позвонить американцы, у которых там день. Вакансия называется так:
"НОЧНОЙ ЭКОНОМИСТ"
Был у нас в институте кооператив "Технолог". "Техноложествовали" от души, и при этом еще боролись с кознями властей - в том числе пришлось осваивать бухучет. Требовали, например, иметь резерв зарплаты, с которого брали налог как с бездетного работника - по максимуму. Называлось это вот как:
"Ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ." Остальные N 38, 10.07 --------------------------------------------------------------- Здесь все не столь просто, как кажется. Был такой способ: в самом конце года фирма переводила деньги якобы за товар, и встречала новый год с нулевым балансом - без прибыли. Соответственно, и налог платила по мизеру. Деньги два-три дня были "в пути", а затем перечислялись обратно... Может, именно эту "лазейку" и прикрыли?
История N 6 из Остальных за 9 июля о напомнила байку времен ХХ съезда КПСС. Едет автобус с курортниками. Шофер поворачивается и шепчет сидящему на первом сиденье: "Вон дача Сталина..." Тот поворачивается и шепчет второму... и так далее. Сидящий на последнем сиденье ШЕПЧЕТ сидящему перед ним: "А ПОЧЕМУ ШЕПОТОМ?!" Обратным ходом вопрос (шепотом, конечно) доходит до водителя. Тот отвечает шепотом: "Охрип... пивка холодного выпил..."
В питерском этнографическом музее (рядом с Кунсткамерой) специалиста поражает муляж древней кузницы в натуральную величину. Негр - кузнец раздувает мехами глиняную домну. Рядом куча руды, уголь и образцы продукции: какое-то орудие, КРЮК ДЛЯ ПОДВЕСКИ БАТАРЕИ ОТОПЛЕНИЯ, ВОДОПРОВОДНЫЙ СГОН... Сантехник
Катались с другом по Москве-реке, мимо Нескучного сада. Давным - давно двое студентов любили гулять здесь летними вечерами в разрисованных стройотрядных куртках. Это привлекало местную молодежь - обступят кругом и поехало: "Дай закурить, кто такие, че надо?" Когда надоедали, раздавался тихий свист. Из кустов выбегала собачка, обнюхивала ботинки аборигентов. Не нравился ей этот запах - овчарка тихо ворчала, те смущались и уходили...
"Едет мой поц по тротуару"... Остальные N 2 от 2 июля ------------------------------------------------------------------------ У Гоголя, помнится, отдельно ездил НОС маиора Ковалева. А у Вас - вон что?!
Я несколко раз в своеи жизни переезжал и в основном неудачно. Первый раз я перехал из роддома домой, что было болшой удачей. Не заплатил ни копейки и получил медаль - "Рожденному в Ленинграде". Время было героическое, поэтому я ничего и не помню. Наверняка отметили, но опять же я говорю, ничего не помню. Говорят дедушка помог. На машине. А сейчас ни дедушки, ни его машины. Ничего не помню. Такого удачного переезда со мной болше не случилось. Почему я думаю так славно все началось. Несколко переездов я организовал сам. Летним днем собрался ехать на дачу на несколько месяцев. Помнил первый опыт, поэтому билета на электричку не покупал. Естесственно. Но однако и не сел в поезд. До билетов не дошло, было много народу. Я поплелся домой, в воздухе вязком как сургуч. Я перенял опыт, слушал что говорят, что рассказывают. Ездить в электричке нужно в тамбуре. Готовиться к поездке нужно заранее. Придти к поезду пораньше, до его прибытия, а вовсе не до убытия. Все ето как то не вязалось с тем что я нашел по этому поводу у Достоевского, который очень хорошо описал в своем Идиоте Натальу. Кто то говорил нужно идти свиньей. Построиться и идти. В этом возрасте возникают первые привычки. К хорошеи еде, стулу и так далее. От моих привычек берет оторопь. При подходе к тамбуру вначале нужно идти боком в позе "васяныч", найти и заранее занять место около мужика с бабой. Ближе к ее бидону. Фокус в том что мужик будет толкать свою бабу в поезд, а баба будет толкать бидон, а потом она устанет и опустит бидон. Место освободится, надо стать прямо, принять позу "раскрепощенный мотылек", и сделать вид что у тебя рахит всего. Про медаль не надо. Внесут в тамбур вместе с бидоном. Ногами - ничего - из-за бидона. Я считау что поза "отравился вином" не оправдана при посадке в электропоезд совсем, хотя недооценивать ее не стоит. А "федулычи" без бабы с бидоном, но с билетами, поедут на 10-часовом. Завтра.
В войну в Ижевске был налажен массовый выпуск ППШ. При стрельбе ствол автомата раскаляется, и чтобы не происходило деформации, была отработана особая процедура закалки. И вдруг в 1944 году пошел сплошной брак: при контрольных стрельбах стволы "вело". Особый отдел ничего подозрительного не нашел: все по регламенту. Стали вспоминать, что изменилось за последние дни. Вспомнили, что впервые с начала войны взял отпуск старый мастер. Его срочно вызвали обратно и стали незаметно наблюдать. Выяснилось: мастер дважды в день мочится в закалочный бак с водой. Брак исчез! Пробовали мочиться и другие, но оказалось, что требуется участие именно этого человека. Он еще долго выполнял эту функцию. Мастера отпустили на пенсию, когда завод перешел на выпуск "калашниковых" по более современной технологии...
На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий сантехник! У бабушки (доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом прочь! Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический умывальник). Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!
В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны, рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи галок. Станция Кукмор. Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга, сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше. "Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара), едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела колбасы. Это слово она твердила по слогам, "читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."
Новость на http://www.newsru.com/world/01jul2004/cassini.html "Межпланетная станция Cassini вышла на орбиту искусственного спутника Сатурна" Вот это прогресс, оказывается у Землян есть уже свои искусственные спутники около Сатурна, да настолько большие, что на ИХ орбиту можно выводить и "Межпланетную станцию Cassini". До чего прогресс дошел.
Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей", выдранной из "От двух до пяти". Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное. Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.
"Авария канализации... главный ныряет... подай ключ на 14... учись, а то всю жизнь ключи подавать будешь!" (17.06, Повторный N 20). Классический анекдот не соответствует правде жизни: ну нет в канализации никаких болтов и гаек! И в воду при засоре не лезут - опускают вниз гнутую трубу, суют через нее железный трос и долбят им. "Я бездну тросом попираю, пока не вылезет пупок..." Вот раз орудуем тросом, и тут выходит арендатор: мы повредили им ТЕЛЕФОННЫЙ КАБЕЛЬ! Подвели его к люку - ничего, кроме канавки, там нет. А он свое: как только вы стали долбать - так в офисе связь пропала... А однажды с полгода прочищали один туалет: прокачаем - все нормально, а через день снова засор. Наконец, решили поменять унитаз - и открылась тайна: кто-то спустил полиэтиленовую крышку от банки. По диаметру крышка чуть больше канала унитаза, она расплюснулась и встала там наподобие клапана. Тросиком мы разворачивали ее по потоку - унитаз работал, пока крышку вновь не разворачивало поперек... Слесарь-сантехник, к.т.н.
По поводу бомбардировки крематориев. В одном довольно популярном документальном фильме показаны виды Освенцима с самолета, сразу после освобождения его. Так вот, в хозблоке, там где СЕЙЧАС крематории, на кадрах видны как сараи (без труб), а непосредственно рядом - бараки. Так что врезать по баракам было как раз очень легко, а в крематорий попасть (в отсутствие оного) - практически невозможно...
Молдавский строитель рассказал, как в детстве его несправедливо наказали родители. Он отомстил им: в туалете тщательно натер обрывки газет стручком особо едкого перца...
к 12 комментарию 36 штку баксов - это 18 баксов в час. Разносчик пиццы (в Калифорнии), хороший я имею в виду, получает примерно 10-11 баксов в час официально. Плюс чаевые - день на день конечно не приходится, но добавляют баксов 5 в час. Плюс овертайм... Знакомый полгода колымил от безработицы, получал примерно 3500 в месяц. Грязными. Официантка в ресторане (не в Макдональдсе) получает с учетом чаевых до 30-35 баксов в час (это 60-70 тысяч в год). У нас выпускница Стенфорда (подрабатывала официанткой во время учебы) отказалась идти на работу инженером за 64000 в год, потому что в ресторане своем на full time стала получать намного больше.
Алик, говнодав ты наш! Сначала ты обещал за 500 баксов вообще исчезнуть с сайта, а теперь жопой крутишь? Для тебя, иудака, поясняю - нотариальный контракт стоит ровно 10 (десять) баксов, страховка - 6 баксов. Это я тоже готов оплатить. Единственное ограничение - ты должен предоставить любой официальный документ, что за два (два) года все твои доходы превышают где-то 72 штуки баксов (это - доход хорошего развозчика пиццы или плохой официантки), и твой SSN, не зарегистрированнный на раздачу велфера. Все. Так что не пизди, уебище. Сидишь ты на велфере, как полное гавно. Прочем нет, просто - полное гавно, без "как".
Искал что-нибудь о размножении аквариумных рыбок - и вот что нашел. Для стимуляции нереста скалярий имитируют тропические дожди, характерные для Южной Америки. Капли имитируют леечкой, молнии - фотовспышкой, а удары грома - проигрыванием тяжелого рока “хэви - металл”!!! (http://vernadsky.dnttm.ru/) А вот что было опубликовано в перестройку. Около Люберец есть поля аэрации. Через канализацию туда попали аквариумные рыбки и прижились: теплая вода, много органики. Местные их ловили и продавали их на Птичке. Но рыбки, привыкшие к специфичной среде, в чистой воде быстро дохли. Не могу судить о правдоподобности этой истории, но в конце была сочная метафора: автор сравнивал этих рыбок с "совками", неспособными жить в нормальном обществе...
Алик, говнодав ты наш! Давай так. Заключаем контракт, официальный, нотариально завереный. Я тебе плачу 500 (пятьсот) баксов, а ты больше ни разу до конца твоей вонючей жизни на сайте не появишься. Но - если хоть раз на сайт зайдешь, то за нарушение контракта ты выплачиваешь мне за нарушение условий контракта 48 000 (пятьдесят тысяч) баксов. Причем не менее чем по 2 тысячи в месяц. (чтобы долго не ждать). Единственное условие - для заключения контракта ты должен будешь предоставить любые доказательства, что в состоянии оплатить убыток (страховка контракта - вполне сойдет). А то, знаешь, с велфера запрещено оплачивать долги больше чем 200 баксов в месяц...
// "С необъяснимой логикой любовью к стране - России". // Чокнутый Косметолог, Комм. N 12 29.05.
"Люблю Отчизну я , но странною любовью: не победит ее рассудок мой..." Причина этой странности в том, что понятие "Родина" триедино: Природа + Люди (население) + Государство (власть): 1. Природу (то, что от нее осталось) все любят, однозначно (+2). 2. Люди... "Ну что ж, люди как люди... квартирный вопрос только их испортил..." Некоторых любим, (+2). некоторых не любим (-2). 3. Все, что заслуживает Чугуно-Бетонная Жопа, именуемая Власть - это хорошего пинка (-2)! Никогда не считал Россию империей мирового зла: были и есть государства куда похуже. Сталин все же не Бокасса. Но в начале третьего тысячелетия, да еще находясь где-то рядом с Европой - пора бы нашему государству уже наконец потихоньку отучаться "стоя срать" нам на голову. "Это неприлично, негигиентично и несимпатично, вам говорят..." Итак, по сумме баллов имеем классические "рога" - в этом-то и есть вся странность любви к Родине. Достанут власти своей дурью - убегаешь на природу или к любимым людям... отдохнешь, а потом они тебя снова мордой в говно... alex
"Люди охотно выручали солдата деньгами и отказывались забирать вино." (Основные N 8, 01.07) Когда грузовик с солдатиками едет по МКАД, крайний из кузова прямо на ходу, с помощью детского сачка, принимает пачки сигарет от водителей рядом идущих легковушек!
Собрались мы как-то с друзьями в баре посидеть, пивка попить. Почти год не виделись. Сидим, выпиваем, что-то обсуждаем. И тут заходит девушка и садится за соседний столик. Заказывает какой-то коктейль и при этом постоянно поглядывает на часы. Надо сказать, что девчонка супер. Симпатичная, хорошая фигура, длинные красивые ноги. Естественно, вся наша компания начала обсуждать ее прелести. И тут мой приятель Ден (девушка сидела у него за спиной), как мне показазалось, почти шепотом и мечтательно выдал следующую фразу: "Эти ножки, да мне бы на плечи!". Прошло минуты две-три. На плечи Дена ложатся две прекрасные женские ручки, голова незнакомки наклоняется к лицу моего друга и приятный томный голос проиносит: "50 баксов и они тебе уши отдавят!". Мы все впали в ступот на несколько минут, а потом разразились таким смехом, что бармен готов был немедленно вызвать неотложку. P.S. Девчонка оказалась приятной собеседницей и большой любительницей шуток. Ждала она подругу, с которой, как и мы друг с другом, тоже давно не виделась. Только у подруги муж оказался вредный - не отпустил ее.
В восьмом анекдоте за 31-е из основныъ автор видимо забыл поставить подпись. Рад приветсвовать на сайте Вю Савченко, автора романа "Познание себя" - откуда этот эпиграф и выдран.
По тибетскому, китайскому, японскому и остальным 157 гороскопам, люди рождаются под одним из двенадцати знаков зодиака. По украинскому гороскопу, все настоящие украинцы рождаются под единственным знаком - знаком Сала.
"... многие жители, проживающие в домах Марьино, оплачивают платежи по месту регистрации в другом районе... просим обратиться к нам для уточнения количества проживающих... ПОВЕРЬТЕ, В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ВСЕ РАВНО ТАКАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПОСТУПИТ В ЕИРЦ - ОТ СОСЕДЕЙ, СТАРШИХ ПО ДОМУ, ПОДЪЕЗДУ"...