Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лужков проиграл выборы, купил пистолет и пошел мстить Даренко. Выпустил в него всю обойму - а тому - хоть бы хны! - Блин, да что же это такое! - Возмутился Лужков. - Тебя даже пуля не берет! - А чему Вы удивляетесь?! Я же Вас тоже не с первой передачи завалил!
Масхадов вызывает к себе Басаева. - Сука, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида, он с десяти километров в пять копеек попадает, а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать нормально не можешь! - Да инструктировал я его. - Как? - Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй! - Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки! Басаев читает: "В результате работы Саида русские этой ночью потеряли: 1) два фонарика "Светлый луч", пять папирос "Беломор" и одну зажигалку "Зиппер".
Навеяло историей от 22.04 про охотника. Частенько приходится ездить электричкой Москва-Крутое/Владимир. Кто не знает -в сторону Орехово-Зуевского района. Все места обычно заняты охранниками (возникает ощущение, что всю Москву охраняют орехово-зуевские мужики), кот. ездят в Москву на заработки раз в двое суток, ну и соответственно возвращаются с них, не переставая квасить, этакие запойные развеселые электрички. И вот сидит в соседнем купе очередная группа товарищей, изрядно приняв, и один из них громко, на весь вагон рассказывает историю: - едем мы со смены домой в Орехово, ну по дороге выпили, как обычно, я устал и в соседнее купе спать лег. Просыпаюсь - Владимир(часа 3,5 от Москвы, а Орехово где-то посередине между ними)!!! Я охренел, что меня не разбудили, ну думаю приеду домой, всем отомщю. Ну башка то болит, взял пару пива и сел в обратную электричку. Заснул - просыпаюсь в Москве. Взял пару пива, сел в электричку, просыпаюсь во Владимире. В общем еще так пару раз, с ночевками в Москве и во Владимире. Ну а потом решил домой больше не ездить и пошел на работу (через 2 дня). Причину пары взрывов смеха в вагоне никто не понял, т. к. друзья-охранники, которых был полон вагон, только сочувствовали бедолаге и серьезно советовали, типа бери с собой будильник и т. д.
Встречаются двое: - Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
В Коломенском на набережной стоит телега. Рядом, для привлечения публики, грохочет огромный барабан. Две очереди: одна к телеге - за медовухой, другая - к барабану...
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
Лежат двое на кровати. он:Знаешь ,дорогая, почему у меня такие большие ресницы? она:Почему? он: Это потому что я в детстве много плакал. она:Лучше бы ты в детстве много писал...
Жители Палермо вышли с маршем протеста на улицы и даже построили несколько баррикад. Они возмущены бездействием муниципалитета, который не убирает с улиц мертвых мышей. Мыши в Палермо живут на крышах. Чтобы добраться из одного амбара в другой, им приходится перепрыгивать узкие расстояния между карнизами. Однако, в последнее время, благодаря хорошему урожаю, мыши стали слишком толстыми и уже не способны на подобные прыжки. Трупики грызунов заполнили все улицы. "Эхо Москвы"
Эпизод о защите адвокатом Плевако старушки (Основные N 10, 19.09), к сожалению, рассказан не с начала. А в начале прокурор произнес речь о том, что, конечно, кража копеечная... НО: частная собственность суть ОСНОВА ГОСУДАРСТВА, и если не защищать ее - страна погибнет (к чему мы, кстати, сегодня очень близки)... Другой эпизод - защита попа, обокравшего церковную казну. Плевако поспорил, что его защитная речь будет длиться две минуты. Речь была такова: господа присяжные, он столько лет отпускал вам все грехи... отпустите и вы ему один раз! Оправдали, нафиг...
Урок математики в грузинской школе. Учитель (у)задает ученикам вопрос: Дэти, сколко будэт 2*2? Отвэчай Вано. - Тры (у) - Нэправылно, садыс. Гоги, сколко будэт 2*2? - Пять (у)- Нэправылно, садыс. Джавилашвили, сколко будэт 2*2? Встает огромный грузин лет так 35 в бурке в папахе и с охуенным кинжалом. Со зверским выражением лица всей дури втыкает кинжал в парту: - Восэмь (у) - Ну да, гдэ-то так, сэм-восэмь.
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек. Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :), то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) - на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае. Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
Вечер. Купе спального вагона. Едут мужчина(М) и женщина (Ж). (М) - Пойдем покурим ? (Ж) - Непойду. (М) - Да? А я думал Вы не такая. (Ж) - Я такая !!! Только не курю ни х"я.
В 1991-м ходили на Кунью, закончили поход в Холме. Разбираю лодку, а жена пошла на автовокзал. Приходит сама не своя: "Москва закрыта, на улицах танки!" У нас денег в обрез, продукты съели - что делать?! А сынок-то обрадовался: во, танчики посмотрим! Но доехали нормально, а танков так и не видели.
В 1998-м ходили на Торопу, вернулись 17 августа - прямо к дефолту.
В 2000-м ходили на Чусовую, вернулись 13 августа - авария "Курска", взрыв на Пушкинской, чуть позже пожар в телебашне.
В 2004-м 1 сентября возвращаюсь с Соловков - взрыв на "Рижской", Беслан, самолеты...
Неделю назад сидел с внуком на даче в Белоруссии. Выкопали там канаву 40 м - водопровод в сауну. Сначала вырыли на 80 см, но хозяин велел углубить вдвое. Когда закончили, мне пришла в голову странная мысль: какой окоп хороший, теперь можно и войну начинать. Выразил ее вслух...
Собрался как-то раз муж в командировку. И решил он проверить, а не будет ли ему жена изменять. Думал-думал и придумал. Взял он кастрюлю, налил в нее сметаны и поставил под кровать. А снизу привязал гирьку на нитке с таким расчетом, что если жена будет на кровати одна - то гирька в кастрюлю не опуститься. Если же на кровать лечь вдвоем - то гирька окунется в сметану. И уехал в командировку. Приезжает муж из командировки, шасть под кровать, смотрит - а в кастрюле - МАСЛО.
Учительница в школе спрашивает у детей, кто кем хочет стать в будущем. Все отвечают стандартно, врачом, космонавтом, летчиком и т.д. Один только Вовочка заявляет, что хочет стать СЕКСОПАТОЛОГОМ. Учительница спрашивает: "Объясни, почему?" Вовочка просит учительницу подойти к окну и говорит: - Видите, по улице идут три женщины и кушают мороженое эскимо. Первая кусает, вторая лижет, третья сосет. Как вы думаете, какая из них замужем? - Конечно та, которая сосет. - Неправильно. Замужем та, у которой обручальное кольцо на руке, а таких как вы я буду лечить. alex
Отмечали мы как то первое Мая на природе. Пойдя по малой нужде свекровь взяла доверенного ей на воспитание маленького Олега с собой в кустики: - Ну Олежа ты тоже садись писай как я На что 5-ти летний Олег с выставленной нижний губой: - Я попом не писаю!
Беседа с православным богословом, http://www.moswed.ru/last_paper/p15.pdf
Корреспондент: Кто виноват, если родители в мирное время получают из армии гроб? Ответ: Этот молодой человек оказался уже достойным, чтобы войти в радость вечной жизни...
Вопрос: Церковь призывает верующих с уважением относиться к властям, утверждая, что всякая власть - от Бога. Наша тоже? Ответ: Патриарх Тихон предал анафеме революционеров... но когда увидел, что новая власть стала фактом, признал ее как данную Богом. Вопрос: Если бы немцев не остановили в 41-м под Москвой, значит, через какое-то время Церковь стала бы на их сторону? Ответ: С одной стороны, надо ПРИНЯТЬ власть, которая по промыслу Божию дана нам за грехи. Но с другой... от власти, враждебной народу, следует в меру своих возможностей ОСВОБОЖДАТЬСЯ...
Не знаю чем навеяло - просто вспомнилось... "Камазовский" стройотряд был у меня уже третий, поэтому меня, против желания, поставили бригадиром. Половину бригады составляли "трудные" из подшефного техникума, лет по 16 - 17. Строили мы огромный коровник недалеко от Челнов. Осенью на поле посеяли рожь, а весной на этом же поле смонтировали колонны и крышу. Вся стройка была в островках недовытоптанной ржи высотой по грудь! Мы бетонировали навозные канавы по оригинальной технологии: грейдер укатывал грунт, в нем выкапывались узкие щели, обвешивались толем, туда заливался бетон, потом бульдозер выгребал землю между двух бетонных стенок и заливалось дно. Недостатки этой технологии стали понятны, когда пошли проливные дожди - но это уже другая история... Бетон привозили ночью, когда нормальные рабочие отдыхали. Около полуночи на стройку неожиданно нагрянул комиссар и отобрал у моих "трудных" портфель с тремя бутылками "Зверобоя" (в отряде номинально был "сухой закон"). Утром ребята попросили выручить хотя бы портфель, и я пошел в штаб. Комиссар (амбал, бывший матрос) был сильно помятый... - Витя, ну водка - ладно, но портфель-то отдай! - Портфель... Так... Дай вспомнить... Иду я от вас... Тропинка через рожь... Чудная летняя ночь, тишина, соловьи заливаются... В болотце хором лягушки... В небе огромная такая, ясная луна... - Так где же портфель? - Подожди... Так на душе стало чудесно, что прямо на тропинке ХРЮКНУЛ ДВА ПУЗЫРЯ - из горлышка, без закуски... А третью с кем-то допили в штабе... - А что стало с портфелем? - ТВОЮ МАТЬ! Эта вон дура - два часа ищет свои трусы! А ты еще - со своим портфелем! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХ#Й!!! Как сейчас выражаются - я рыдалЪ! А портфель так и не нашли...
Об умышленном выводе из строя программного обеспечения я впервые узнал из публикации "Комсомолки" где-то в середине 70-х. На ВАЗе тогда сделали полуавтоматизированную систему, которая учитывала детали на многочисленных складах и выдавала задания на их подвоз к местам сборки автомобильных узлов. Обслуживал ЭВМ, в числе прочих, молодой программист, которому не давала покоя мысль: от него зависит ход работы гигантского завода - а получает он жалкие сто с чем-то рубликов. Мучимый этой мыслью, он встроил в программу блочок, полностью выводящий ее из строя при обнулении некоего параметра. Каждый день величина этого параметра автоматически уменьшалась на единицу. Периодически программист вручную увеличивал параметр, отдаляя день "Х" и наслаждаясь тайным могуществом. Но однажды он застрял в подшефном колхозе и не успел изменить роковое число. Был жуткий скандал! Всех операторов заставили бегать с тележками, подвозя моторы к конвейеру... Стали разбираться, блокировку нашли. И тут возникли два чисто юридических казуса. Во-первых, было принципиально невозможно доказать, кто именно ее поставил: доступ имели многие, никаких отпечатков пальцев, запахов, вещественных улик на месте преступления не было! Во-вторых, УК не предусматривал наказания за подобные деяния! Статья заканчивалась моралью: программиста замучила совесть, он сам сознался и раскаялся в содеянном, наказывать его не стали. Более реально другое: помните анекдот, где мумия "сама созналась" двум советским "египтологам", что она есть Рамзес II...
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
"Было бы хорошо, если бы эту мацу съели, но там два чемодана и наволочка"... (Основные N 8, 23.03). Лет пять назад группа московских студентов пила пиво в саду Баумана. "Попросили" в отделение, ругаться было лень - "прошли". Загнали в комнату, а там бабка и два подноса "незаконных" пирожков. Все голодные - денег ведь хватило только на пиво; попросили пирожок, потом еще... и бабка в момент скормила им "улики"! Выгнали всех...
Голый грузин подходит к зеркалу, поворачивается к зеркалу спиной и через плече смотрит на отражение своей задницы в зеркале. Вдруг член его начинает всавать. Грузин смотрит на член и говорит: Тыхо, тыхо, это свои
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей. - Поручик, хотите я вам загадку загадаю? - Угу! - Маленький, серенький, в половую щель - вжик. - Наташа, это же неприлично! - Фу, поручик, какой вы пошлый, это же мышка! - Мышь? В пизде? Оригинально!
История произошла в Эстонии. Мой друг работает в полиции. И вот на днях дают им вызов: вооруженные грабители пытаются забраться в квартиру через балкон. На место съежается куча патрулей. Все надевают бронежилеты снимают оружие с предохранителей, заходят в квартиру. Там двое напуганных мужиков тычут пальцами в сторону комнаты с балконом и говорят: "Там, там." Храбрые полицейские, как в кино вламываются в комнату и им открывается следующая картина: из окна отлично видно как на тросах висит рабочий заделывающий швы в панельном доме. В руках у него пистолет с герметиком. Итог. 6000 крон (550 долларов) штраф за ложный вызов. Хотя мужички пили и Jim Beam.
На уроке анатомии, учитель: - Вовочка, что ты можешь рассказать о дыхании человека? Вовочка: - Ну-у-у, у человека есть верхние дыхательные пути. И-и-и, э-э-э, нижние... Верхними мы вдыхаем и выдыхаем. А нижними - только выдыхаем.
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись - и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ, имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
Тут много обсуждалась отправка вагона в Киев вместо Киевской-товарной... и насчет советского железнодорожного сервиса... Хочу сказать, что приоритет Союза в этом деле сомнительным мне кажется. Я тут по ходу дела в Стране Непуганных Идиотов подрабатываю у производителя Кетчупа Всех Времен и Народов - Heinz называется. Программером. Так вот, одна из моих программ (для ежедневного применения) занимается тем, что выдает Главному Боссу информацию о том, сколько ЭШЕЛОНОВ с томатной пастой компания не может найти БОЛЕЕ ПОЛУГОДА. На прошлой неделе пришел эшелон (74 вагона), отправленный из Ливермора (Калифорния) в Лос Гатос (Калифорния же, время в пути - 2 часа на машине с учетом пробок и проколотых колес). Отправленный в мае. 1999 года. Расследование показало, что последние девять месяцев эшелон простоял на сортировочной станции в Мохаве (это тоже в Калифорнии, только в пустыне... - так что с томатной пастой все уже ясно) Куда пришел из Питтсбурга (это уже совсем не в Калифорнии)... далее маршрут неизвестен. А всего за текущий год только на этом маршруте пропало 27 эшелонов. А вы какой-то паршивый вагон обсуждаете. Подумаешь, по другим рельсам поехал... А год назад вот шесть вагонов с той же томатной пастой оказались в Монтеррее (только не в Калифорнии, а в Мексике). Как они туда попали - не знает никто, и наверное, вообще никогда не узнает. Потому как в этом славном мексиканском городе железной дороги вообще нету. Вот это работа! Советским железнодорожникам еще учиться и учиться!
Во время второй мировой войны финский летчик получил приказ бомбить Кижи, где, по данным разведки, прятались карельские партизаны. Летчик приказа не выполнил. "Снег был чистый, нетронутый следами человека... а церковь была такой красивой и величественной, что рука не поднялась бросать в нее бомбы". http://www.vor.ru/culture/cultarch197_koi.html Лет пять назад засняли с ним интервью. Случайно увидел его по телевизору - и был потрясен: финн объяснил начальству причины невыполнения приказа - и его не наказали!!! Представьте нашего летчика в подобной ситуации...
Дополнение к истории о попытке лишить Сахарова звания "академика" (Основная N 6 от 11 марта).
До войны АН СССР учредила звание "почетный академик". В числе прочих его удостоились И. В. Сталин (к 60-летию) и позднее В. М. Молотов. К середине 50-х единственным обладателем звания остался последний. Но после разгрома в 1957 году антихрущевской группы, которую возглавлял Молотов, Академия оказалась в трудном положении: оставлять ему высокое звание было нельзя, а создавать прецедент не хотелось - в соответствии со знаменитой арией "Пиковой дамы": "Сегодня ты-ы - а завтра я!"
Выход нашли простой: звание Почетный академик"... просто упразднили!
Останавливает ГИБДД-шник мужика на "Жигулях". -Инспектор Тырпыртышкин,ваши документы... После этого следует полный осмотр машины,вплоть до пепельницы. Ничего не найдя для себя обнадеживающего,тем не менее заявляет что-то нечто вроде: -У вас поворотники моргают не с той частотой! С вас 50 рублей! Водила отдает 50 при этом говоря: -На, но от СПИДа ты не умрешь... И уезжает. ГИБДД-шник поломав минут 5 голову над его словами и ничего не поняв садится в свой Форд и догоняет мужика: -Возьми обратно свой полтинник, но объясни, почему от СПИДа не умру? -Потому-что ты ГОНДОН!!!
Собирается муж на охоту.Отпрашивается у жены. "Слушай, ну мы с мужиками уже давно хотели поохотиться. Ну я всего на два денька. и т.д. и т.п. Ну пусти, а ??" Жена: "Ну иди, чо-ж мне тебя, за рога, что ли держать ?!"
Рассказал сын моего друга. Когда ему было пять лет, в детском садике им показывали герб, флаг и прочее. Воспитательница задает вопрос: дети, как называется страна, в которой мы живем? И он с ходу громко лепит:
- Страна дураков!
Ребенок не имел в виду ничего крамольного, и дома при нем не было таких разговоров - просто при слове "страна" выдал "на автомате" из сказки про Буратино, которую ему прочли накануне! Но родителей затаскали... год-то был какой - посчитайте сами, если сейчас ему тридцать!
"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от 12.12).
В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило, и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол занавесками. Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...
Давным-давно знакомый альпинист взял неделю отпуска и поехал в горы. Недели, как обычно, не хватило, но за невыход на работу без причины наказывали. Поэтому из ближайшего поселка он дал телеграмму: "Вынужден задержаться кавказе причина гигантский дюльфер". Это была правда: дюльфер - альпинистский способ спуска...
Самые крутые приключения подстерегают туристов не в походе - в дороге! Сидим на станции Кобожа: байдарки, рюкзаки, дети. Узкая изрытая платформа забита толпой. Тепловоз пыхтит уже в ста метрах. И тут по радио: - Внимание! Третий и четвертый вагоны находятся впереди первого, пятый после второго, стоянка сокращена с семи минут до двух! Гадом буду, не забуду этот паровоз...
Мой любимый поэт, кто был? Как у Вас с грамотностью, дорогие товарищи. Если проблемы с правописанием возникают и тиранят Вашу ранимую душу, то вот Вам повод самоутвердиться и возвысится в собственных глазах до небес. С сохранением авторской орфографии привожу Вам сочинение некоего абитуриента, в этом году пытавшегося поступить на юридический факультет Сахалинского государственного университета. А может, чем черт ни шутит, и поступившего туда. Особо не доверчивым господам публикую на обозрение отсканированную ксерокопию титула и вкладыша с текстом сочинения: sakhalin.dtn.ru/poet.html Итак, настал черед собственно гимна любви к российскому культурному наследию, оплодотворившему культуру братских народов. Вот Вам плод данного мезальянса.
Мой любимый поэт Мой любимий поэт, кто был? Самый главные, в республики Россиа много поэт и писателей родился. Каждый поэт и писател писали красивие сказки, текст, стихотворение и т. д. Например можно считат Крылов, Лермантов, Гогол, А. С. Пушкин и т. д. За этот поэт и (и выпьем…так и напрашивается ;-)) писателей была красивиа сказки, текст, стихотворение и т. д. Они сильний любили маленький ребятами и для за ребятами писали. По которому от этот поэт и писателей можно сказать, «Мой любимий поэт» Александр Сергеевич Пушкин был. Александр Сергеевич Пушкин тоже сам много сказки, текст, стихотворение и т. д. писал. Ему красивая сказка «Рыбак и золатоя рыба». У еге разница была по которому от поэт и писателей, он несколько раз дуел был. К сожеление он умер последный дуел.
Много историй о детской непосредственности - расскажу свою и я. Итак, перестройка, разгар борьбы с водкой. В семь утра звонок. На пороге мужик в майке и тапочках трясущейся рукой протягивает мятый рупь и умоляет налить ему хоть чего-нибудь... Мне бы и не жалко - но повадится... поэтому говорю, что спиртного нет. - Ну хоть одеколончику... - Сказал же - нет ничего! Начинаю его мягко выпихивать, но в этот момент из-за спины выскакивает четырехлетний сын и радостно пищит: - Папочка, ты забыл, в ванной есть одеколон! Я рыдалЪ... Лет через восемь, на уроке английского, сын радостно сообщил потрясенной аудитории, что американский народ уважительно величает секретаря американской компартии Гэса Холла - Ass Hole, после чего на одном дыхании выдал русский перевод! На этот раз рыдать пришлось маме - на родительском собрании...
На днях на конкурсе Евровидения победила наша израильская певица Дана Интернэшенал. Про нее известно, что она транссексуал, то есть еще 4 года назад была мужчиной. И вот на днях в одной из израильских телепередач у нее берут интервью и ведущий задает вопрос, который в русском переводе звучит примерно так: "Дана, правда ли, что гомосексуалисты разных направлений видят в вас своего представителя?" Ответ Даны звучит так:"Да, среди людей искусства много гомосексуалистов разных направлений". Через несколько часов эта же передача идет еще раз с русскими субтитрами. Доходит дело до описанного вопроса. Перевод в субтитрах: - Дана, правда ли, что пидарасы всех мастей видят в вас своего представителя? - Да, среди среди людей искусства много пидарасов всех мастей.
Из новостей: следователи изучают документы, изъятые у ЮКОСа... Однажды лев издал указ, что выдернет всем зверям квадратные яйца. Чего бояться - у всех же круглые? Так он сперва дерет, потом смотрит...
Давным-давно ехали рыбаки домой из дельты Волги. Сказочные места были, рыбалка невероятная (не знаю, как там сейчас). Ночью в вагоне громко рвануло: разнесло банку консервов, купленную на астраханском рынке...
Рецепт местной "взрывчатки": пшено, пропитанное жидким гуталином, закатывается в стеклянную банку и бродит в течение суток. По внешнему виду не отличается от черной икры!
Извините за нецензурную лексику, но деваться некуда... Служил я лет много назад в ГУВД Киева. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал. Обмылок этот прочитал написанное генералом, бросил бумажку на стол и с криком "я на вас управу найду!" выбежал из кабинета. А на столе осталось письмо. На бланке "Литературной газеты" было напечатано: "Ув. товарищ Рыженко! Пошел НА ХУЙ, заебал уже всех!" Ниже - подписи ВСЕХ сотрудников газеты, а в верхнем углу, красной ручкой, резолюция начальника Киевского ГУВД: "Направление утверждаю"