Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: alev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летом 2008 года руководитель Хельсинкской группы Л. Алексеева и лидер движения "За права человека" Л. Пономарев были забросаны яйцами во время пресс-конференции, посвященной Челябинской колонии. Нападение устроила группа молодежи под руководством депутата Госдумы от ЛДПР Абельцева. За это Шендерович в эфире "Эха Москвы" обозвал его "животным". Абельцев на это очень сильно обиделся. Вопрос о том, "животное" Абельцев или нет, вскоре будет рассмотрен в Пресненском суде, который расположен на... ЗООЛОГИЧЕСКОЙ УЛИЦЕ!!!
"Кота не ругали, ибо он не виноват - хищник." Основная N 10 от 17 мая.
Разве можно так "гулять" свинульку?! Мы нашего на даче "гуляли" так: ставили меж грядок ящик и запускали под него. За пару часов свинтус выстригал сорную травку и вносил "удобрение", после чего ящик двигали.
Однажды прихожу сдвинуть ящик - а на нем кот! Достать свина не может, хотя очень хочет. Но тот, бедный, так перепугался, что аппетит у него пропал, конечно!
К платформе Перерва подходит электричка, идущая до Нахабино. Название конечного пункта отображает "бегущая волна" зелёных точек в боковом окошке над кабиной машиниста. Волна эта, видимо, замёрзла, не добежав до конца: конечный пункт электрички... "НАХ"!!!
"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка - "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось просто - "ворота" и "калитка"...
Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником, затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает. Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом - одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит - двое спаивают, или двое держат - один спаивает?
Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата, стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает. Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!
Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!
Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.
В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…
Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:
- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»
«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…
На балконе сушится большая белая простыня, густо крашеная цветочками и сердечками, между которыми повторяется крупное слово ГОЛЕ. Шел мимо - и задумался, что бы это значило? Решил, что наверное синоним "обнаженки", по-сербски там или по-болгарски. Вдруг ветер завернул край простыни, и стало ясно: это же просто LOVE "наизнанку"! А ведь в этом что-то есть...
"Жириновский набросился на Слизку - и ну её дебать!" Анекдот от 10.12.
Любовь Слиска попала в Думу в конце 99-го года от Саратовской области и там сразу прославилась словесной дуэлью с брянским слесарем В. И. Шандыбиным. Тот публично обвинил ее в том, что якобы она попала сюда за то, что "дала губернатору Аяцкову" - а вот его избрал народ!
В ответ Слиска взяла микрофон и на весь зал заявила: кому "давать" - ее личное дело, а не Василия Ивановича!
Самое потрясающее в этой истории - потом они стали хорошими друзьями и часто гуляли под ручку по коридорам Госдумы!!!
Солженицын пишет, как в советской зоне оккупации Германии однажды арестовали человека, в документе которого значилось "Эс-бан фюрер" - "водитель трамвая". Патруль принял его за эсэсовца...
// Мир наоборот: на заборе х#ем написано "Мел"... (анекдот от 27.03).
В 1965 году "Театр на Таганке" поставил спектакль "Антимиры" Андрея Вознесенского. "Крокодил" тут же выдал карикатурку: на суку лиса с сыром во рту, ворона снизу её хвалит. Подпись: "АНТИСЫРЫ"...
"В каждом здании должен быть барабашка." Основная N 13 от 27.02.
Когда я только начал дежурить по суткам - долго побаивался ходить перед сном в нижний подвал: раздавались там какие-то стоны, стуки, хлопанье, царапанье громкое. А ходить надо: посмотреть приборы, подрегулировать. Днем ничего, а около полуночи - самый концерт! Ну, идёшь, конечно, но сильно не по себе: выскочит из темноты какая-нибудь "чупакабра" - и всё, сменщик найдет утром. Загадка разрешилась, когда влез на чердак: голуби свили гнёзда на коробах и возились. Сверху вниз по всему корпусу шли жестяные вентиляционные короба - идеальные проводники звука...
В другой раз искали утечку в подземной трассе. Лезешь в люк, и оттуда, чтобы не лазить по грязи на четвереньках, светишь в обе стороны мощным фонарем. Вот "стреляю" лучом... вдруг в глубине пещеры ярко зажигаются чьи-то два глаза! Перепугался страшно - а кошка еще больше...
Но самый ужас был однажды утром: захожу в верхний подвал и с порога слышу громкий хруст! В подвале темно и никого нет - а треск такой, как будто ломают метлу. На цыпочках подхожу к выключателю, зажигаю свет - пусто! Грохот идет из картонного короба, который стоит на бойлере. Там один товарищ копит на лето хлебные огрызки из столовой - для кур. Короб зачем-то прикрыт фанеркой. Подхожу ближе - торчит нос и верхние резцы огромной крысы! Она уже прогрызла короб и пытается расширить отверстие. Что делать? Дядька однажды рассказывал, как пытался в котельной убить крысу лопатой - так она прыгала до уровня его лица! Он убежал скорее - то же сделал и я...
"Двор был забит автомобилями со всей округи..." Основная N 7 от 17.02.
Поздно вечером новый русский пытается пройти в Мавзолей. Часовой преграждает дорогу штыком. НР накалывает на штык $100. Часовой: желаете спуститься или Вам вынести? (анекдот начала 90-х)...
Лет двадцать назад на Красной Пресне построили новое посольство США. Его долго не заселяли: выяснилось, что при строительстве стен был использован "микробетон" (50% бетона + 50% "микрофона"). Американцы снесли и заново возвели два верхних этажа и в конце 90-х заселились.
И сразу начали войну с жителями соседнего дома! Двор этого дома имеет единственный выезд - мимо будки на углу посольства. Янки повадились ставить туда "тачки", внося обитателям будки плату за их охрану. Жители взвыли - во дворе и так плюнуть негде! Начали делать на въезде шлагбаум - приехала милиция, всех забрали за отсутствие паспортов...
Зачем Западу нас завоевывать - "защитники" сами все им вынесут...
Для пьянства есть такие поводы: Поминки, праздник, встреча, проводы, Крестины, свадьбы и развод, Мороз, охота, Новый год, Выздоровленье, новоселье, Печаль, раскаянье, веселье, Успех, награда, новый чин, И просто пьянство - без причин.
Если бы Бернс ездил в московском метро, то добавил бы еще повод. Сегодня видел наклейки на выходных дверях одной станции: ВЫХОД В ГОРОД - ОТЛИЧНЫЙ ПОВОД! И ниже нарисована бутылочка пива.
В прежние времена заходил иногда в церкви. В середине 70-х побывал и в Лавре - дивное место. Зашел там в небольшую церковь - полутьма, ладан, тихое пение... Вдруг у дверей кто-то как рявкнет:
- ВЫХОДИ СТРОИТЬСЯ!
Шок был двойной: летом на сборах достали этим криком, а уж здесь-то совсем не ожидал его услышать. Оказалось, церковь Св. Троицы закрывали на перерыв - дьячок велел всем... ВЫЙТИ ИЗ "ТРОИЦЫ"!!!
Хорошая шутка - не то, что "хохмы" начала 90-х вроде импорта пятидесяти тысяч тонн сигарет!
Является полным тезкой по ФИО и почти полным по дате рождения… (история от 25 июня)
Улица Савельича в подмосковной Коломне не имеет отношения к персонажу "Капитанской дочки". Ранее была Симеоновской, но в 1921 году её решили назвать в честь продкомиссара Коломны, который здесь проживал. Увы: Николай Савельич Романов был тёзкой последнего царя...
"Где так вольно дышит человек..." Остальная N 2 от 24 июля.
«Песня о Родине» написана в 1936 году Лебедевым-Кумачом и Дунаевским для фильма «Цирк». Известно, какой "цирк" творился у нас в те времена - не зря изменили в той песне строчку: "За столом никто у нас не Лившиц..."
Стоим однажды на платформе с инженером местного химкомбината - ждём электричку. Идёт товарный. Вдруг инженер делает большой прыжок назад! Мы тоже отпрянули. Рассказал: часто идут худые цистерны с кислотой, и можно получить "очередь" брызг. Модная в 80-х "болонья" растворялась в момент! А ещё бывает, что сбоку вагона тащится проволока - "на крючок" угодить как нечего делать. А на днях один мужик полез под вагонами - на секунду опёрся ладонями о землю, так вся кожа сошла в момент...
В войну этот комбинат производил иприт. Рабочих набирали из ближних деревень. Лужицы иприта они подтирали тряпкой - состав цеха полностью расходовался в три месяца. А вы говорите - "колготки"...
А почему девушка с вами ехать отказывается? Бригадир поднимает голову из тарелки: а ты сама-то как думаешь? Основная N 16 от 10.07.
Были в Питере на "зоолетие" - я с сыном и два его друга. На вокзале шеренгой стояли тётки с табличками о сдаче квартир. Мы сначала побоялись - вдруг там притон какой. Были у нас взятые из сети адреса общежитий - но всё оказались занято. Рискнули. Тётя сажает в троллейбус, долго едем, долго куда-то идём. На одном подъезде табличка: музей - конспиративная квартира Ленина. Круто же он запрятался...
Заходим в узкий тесный двор - колодец, идём вверх по тёмной лестнице - чистая достоевщина. Внутри, однако, оказалось очень даже неплохо, хоть и дороговато. Потом узнали, что фирма выкупала огромные старые квартиры и сдавала приезжим. Там жили супруги: жена - хозяйка, муж - охранник. Нам досталась большая комната, комары только донимали - бич города! Мы сдружились с хозяевами, по вечерам вместе пили чай.
Первые три дня бегали везде, не жалея ног, на четвёртый устали - решили отдохнуть. Взяли с утра пива и закуску, сели на кухне с хозяином. День жаркий, разделись по пояс. Вдруг в разгар беседы со двора слышен звонкий голос тёти - акустика в "колодце" отменная! Тётя кого-то ведёт и громко хвалит жилище. Были секунды - сгрести пиво со стола и удрать к себе, но всех охватил паралич.
Действие первое - немая сцена: остолбенело смотрят друг на друга молодая пара и группа полуголой молодёжи типа "запорожцы пишут письмо султану" (я успел накинуть пиджак), на кухне срач, дым коромыслом... Девушка рыдает, её спутник кричит: бежим скорее, здесь притон!!! Убегают вниз по лестнице.
Действие второе. Тётушка надувается как кот помойный и выдаёт хозяевам бездну негатива "веером от пуза". Мы в шоке, хотя надо бы драпать.
Действие третье. Отбомбившись по хозяевам, "перепилиха" кидается на нас. "Вы за каким... приехали в наш город - пиво трескать?! В столице вашей вонючей не натрескались?! Марш бегом смотреть достопримечательности!!!"
Дар речи вернулся к нам через два квартала. "Какое ей вообще-то дело, как мы проводим время?!" - спросил меня сын. Спросил вполголоса - хотя за нами уже никто не гнался...
Прошлый год Быка тоже ведь начался с кризиса! Накануне Ельцин в долгом поединке переплясал-таки Зюганова. Под эти "танцы - шманцы" выкинули кучу денег на "социалку". В начале года кончились деньги в казне - и в институте прекратили платить зарплату... Той зимой в ночном небе долго висела зловещая яркая комета, и суеверные слесаря именно ее считали причиной несчастья:
Летит комета Хейла - Боппа, Знать, потому с деньгами - жопа...
Стекольные заводы тогда еще не оправились от перестройки, и "хрусталь" стоил неплохо. Вот я и занялся этим "народным спортом": каждое дежурство поздно вечером потрошил институтские помойки, добычу тащил в ближайший подвал (благо обслуживал целых три), мыл и выносил рюкзаками. На хлеб хватало. Когда через пару лет "хрусталь" подешевел, пришлось освоить более стремный "вид спорта" - цветной металл. Но об этом пока не время...
Но вот что самое удивительное. Институт сидел без денег ТРИ МЕСЯЦА, но каждое дежурство я набирал бутылок ОДИН - ДВА ЯЩИКА!!! А собирал-то не я один...
"Кризис - шмизис", первый раз, что ли?! Переживем и этот.
"А откуда Владимир Ильич Ленин брал деньги?" Основная N 8 от 8.11
История типична для того времени - и у меня было два случая.
Четвертый класс. Сочинение "Как я провел Первое мая". Мы убирали квартиру, вешали полки, потом пошли в магазин, вечером пошел гулять - так и написал. Учительница зачитала это вслух под дикий хохот класса! Оценку не поставила, велела переписать: "ходил на демонстрацию, нес красный флажок..."
Восьмой класс. Одно из первых подорожаний водки: объявили, что вышли новые сорта, повышенного качества. Стою с отцом у витрины - а сорта те же, только цена новая. Так и сказал ему - не очень громко, но все вокруг затихли. Отец выволок меня из магазина, прочел лекцию - где что можно говорить...
Московская консерватория, концерт: Брамс, Чайковский. Дирижирует сэр Роджер Норрингтон (Великобритания). Третий звонок после антракта.
Публика долго рассаживается, хлопают двери, шумно. Сэр Норрингтон ждет тишины, стоя лицом к оркестру. Вот снова хлопнула дверь. Сэр Норрингтон поворачивается боком и недовольно застывает в долгой выразительной паузе. Вот, кажется, все на месте. Сэр Норрингтон взмахивает палочкой - но тут снова хлопает дверь!
Сэр Норрингтон поворачивается к залу спиной и несколько раз шаркает на него ногами, повторяя движения собачки, зарывающей свои "дела"...
А ведь прав был Жванецкий: что-то не так в этой самой консерватории!
Согласно восточной философии, в мире нет ничего случайного - все имеет глубокий скрытый смысл. Имеет его и вот эта забавная фотография:
http://www.dirty.ru/comments/247270
На питерском билборде со сменной картинкой реклама спектакля "Монологи vagini" чередуется... с анонсом телебесед Валентины Матвиенко "Диалог с городом"!
Спектакль "Монологи вагины" состоит из рассказов трех героинь о женских проблемах. Постепенно раскрепощая зал, они в конце предлагают всем хором крикнуть слово "п##да".
При чем тут Матвиенко?! А вот при чем. Власти Питера устроили свалку около Гайтолово, где до сих пор лежат в болоте тысячи наших солдат!
Не рассчитал мощности голоса, и все училище услышало: "Ну и правильно сделали". Основная N 12 от 9 июля.
Дважды Герой Советского Союза Драгунский занимал сомнительную должность председателя Антисионистского комитета советской общественности. Однажды приехала очередная "левая" израильская делегация из бывших советских граждан. Вышли покурить. Драгунский осторожно огляделся по сторонам и вдруг задал им вопрос: - Ну что, ребята, даете арабам перцу? - Даем, Давид Абрамович! - Ну и молодцы... (Из заметки "Московского комсомольца" о смерти Драгунского, 1992 г.)
"Киллеров с топором не бывает." Основная N 5 от 6.11.
Иногда по жизни нашей такой ужас творится, что прибить бы уродов на месте чем под руку попадется!
Набрали штат лаборатории, а площадей не дали. Начальнику нашему нашелся кабинетик: членкорр - не хер ишачий! А младшие сидели - в читалке. А там проходной двор, уродцы разные беседуют в полный голос. К тому же разболтался шпингалет на тяжелой входной двери. Ни одна собака не придержит - от мощных ударов закрытая половинка долго вибрирует!!!
Однажды я не выдержал: после очередного удара по нервам вскочил и побежал во двор. Отыскал там крупный булыжник, понес наверх. За спиной слышу чьи-то шаги, но мне уже все пофиг!!!
Упал на колени, мощным ударом камня вправил разболтанный шпингалет в гнездо. Надо мной в напряженной позе - начальник охраны...
"Танк идёт, косточки хрустят ..." Вчерашняя "остальная" история.
В 1995-м отмечали 50 лет Победы. Зашёл разговор об изменниках: обстановка была тяжёлая, не все выдерживали, пора бы уж их простить... А дядька мой с 1925 года, начал воевать под Прохоровкой, закончил на Дукле. Вот он слушал - слушал, а потом стал рассказывать, как на Днепре попался им власовец. Да активный такой, стали с ним ругаться. Один наш говорит: у меня на тебя и пули нет! Взял полено и вышиб тому мозги. Кушать никто не мог...
Навеяло про спирт с керосином. В цехе завода имени Хруничева вытачивали "космические" детали из бериллия. Готовые изделия промывали спиртом. Посреди цеха стояла ванна, около нее всегда стоял вооруженный охранник. По идее, охраны-то и не надо было: бериллий - та еще бяка. И все равно - употребляли!
У людей "народное единство" - и у нас тоже праздник: ребенок сел на горшок! Сам достал из-под кроватки, сам снял штаны, долго пыхтел в окружении взрослых. Показал им "результаты" - и вывалил все на ковер...
"Еврей получил за свой товар 3 - 4 тысячи рублей..." Роос. История остальная N 5 от 27.04.
Бонапарт старался ослабить Россию, заваливая её фальшивыми купюрами. В Париже их печатала особая типография. В подвале ассигнации возюкали метлой по грязному полу - придавали поношенный вид. Однако полного сходства достичь не удалось: вместо «ходячею монетою» на всех купюрах отпечатали «холячею». Удивительным образом гравер Лалль, не знавший русского, воспроизвел созвучие "халявы"!!!
Фальшивки собирались использовать для покупки продуктов и фуража, а также для уплаты жалованье солдатам. Но французы предпочитали просто грабить. Отступая, они использовали пачки фальшивок для разведения костров. Кто кого обдурил - солдат или торговец? Впоследствии казначейство России решило принимать от населения фальшивки по номиналу - но кто мог знать об этом тогда...
Накануне войны двадцать миллионов фальшивых рублей были вброшены в финансовую систему России через варшавский банк Френкеля. При вступлении в город в 1913 году Кутузов имел приказ захватить Френкеля живым или мёртвым. Ну что ж - евреи сполна ответили за всех своих идиотов, при активном участии всевозможных Роосов:
http://www.youtube.com/watch?v=ql10vA3vkrI
Война показала, что русское еврейство в массе своей осталось преданным России. "Они опасались возвращения польского правительства, при котором подвергались всевозможным несправедливостям и насилиям, и горячо желали успеха нашему оружию и помогали нам". О переправе Наполеона через Неман и начале войны Александр I узнал сначала с помощью "еврейской почты", и только позднее прискакал курьер из армии. Николай I отметил в дневнике: "Удивительно, что евреи в 1812 году отменно верны нам были и даже помогали, где только могли, с опасностью для жизни"...
История сохранила даже такой случай. При вступлении французов один еврей перебегал дорогу их колонне с пустыми вёдрами (плохая примета). Жена кричала ему: иди домой, йоллоп, два императора дерутся - третий не мешайся!!!
"Хотят ли русские вина?" - Спросил у Бога Сатана. А Бог сказал: "Иди к чертям! Ты поезжай в Россию сам, Ты посмотри на тех ребят, Что в стельку пьяные лежат. И ты увидишь, Сатана, - Хотят ли русские вина".
Все пьют: и доктор, и рыбак. Учёный хлещет, как дурак, Профессор пьёт и пьёт доцент, Солдат, учитель и студент. Спросите вы в любой пивной, В любой столовой заводской, И вам ответит вся страна – Хотят ли русские вина.
На водку цены возросли, И жизнь народам всей земли Унизили и подвели. И все мы в радости живём, За радость мы бокалы пьём, И пусть ответит вся страна, Хотят ли русские вина.
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз: крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад - когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь - строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...
Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни. На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:
- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может заставить?!
Когда сыну было пять лет, воспитутка заставила сводить его к детскому психиатру: ребенок нестандартный, а у меня их 42, платят мизер, подходы к каждому искать некогда... В кабинете велели принести карту, мальчика оставить. Ходил за картой минут пять, захожу - тетка сообщает: он у вас слабоумный! Он мне сказал: корова живет в лифте, а лошадь - на крыше! Выходим: - Так где живет корова? - В деревне, на травке... - А почему ты сказал, что в лифте?! Догадался: ребенок вертелся, гавкнули - и пошло вразнос...
Было тогда начало перестройки. Слушая нудные речи М. С., хотелось орать голосом чудища из "Говорящей рыбы": Какой тулуп?! Какой заяц?! Какая, бл#дь, блохааааа!!!
Потом еще были: ГКЧП, расстрел БД, первая чеченская, "я ухожу", "мочить в сортире", вторая чеченская, разгром НТВ, "Байкалфинансгруп", "Царь - Тряпка", первая грузинская, и наконец у чьей-то "Тойоты" лохматого года выпуска хряпнулась какая-то пое#ень...
Диагноз сына не оправдался - ныне он сисадмин крупной конторы. А на днях к психиатру повели внука - всем положено в 3 года. Тетя (возможно, та самая) приказала: - Возьми из шкафа собачку. Я сказала - собачку! Покажи синий кубик... Звучало это с жегловскими интонациями: "Я сказал - Горбатый!!! Ребенок выполнил команды, когда их спокойно повторила мама. На приговор это не повлияло: слабоумный...
Классик говорил: в России нужно жить долго. Отвечу ему строкой Андрея Вознесенского: - Он сказал: "А на х#я?!"
