Остальные новые истории

Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался.
Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают.
Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была.
Ну я и прицелился, как мог.

Стрелял, так сказать, в яблочко.
Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат:
- Однако!
Только и смог сказать капитан.
- Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..

Эти с..ки ПРОСЛУШИВАЮТ НАШИ ТЕЛЕФОНЫ!
Вчера вызывал автоэвакуатор, а уже сегодня утром мне пришла на этот телефон(простой, не смартфон)реклама: "Как избежать неудач. Советы астролога"

Отчего люди седеют?

Прокатился я в чужой машине три тысячи шестьсот километров… и побелел! Водитель мой молодой еще – сорок четыре всего, уважительный такой – дядя Юра, дядя Юра! Приглашает - поедем в Прибалтику со мной.
Ну, думаю, поеду, посмотрю новые места. Условлюсь только, что спать буду в палатке – я храплю и буду ему мешать спать. И ещё у меня просьба – не опаздывать. Есть у него пунктик известный мне. Эх! Знал бы прикуп….

Я автостопщик со стажем - смогу уж и старого знакомого в машине вытерпеть. Всякие меня возили. Были жуткие матершинники, скоростные водители лихачи убийцы и наоборот выводящие из себя медленноедущие, чёрные и белые нацисты, любители радио шансона и другие извращенцы. Был даже один ненавидящий геев чеченских и прочих попов и политиков. Я же всех перетерпел и доезжал всегда куда нужно.
Но в этот раз был особый случай. Мой Василий, как только упаковались и тронулись, включил радио. И не выключал его всю дорогу! Слушает он всё подряд и виртуозно управляется с регулятором громкости. До упора он у него всегда!
Говорят, что можно судить о возрасте человека по громкости – увидел, что у радио есть регулятор, значит, начал взрослеть.
Мой Вася остался в семнадцати своих годах. Слушает в Германии по-немецки, в Польше по-польски, в Литве по-литовски и русски. Но даже и русское радио у него со странностями. Выбирает попсу. Иногда включает смартфоновое радио и слушает антипутинистов и прочие вражеские голоса. Но это когда я за рулём. Я, пересаживаясь в левое кресло, выключаю радио совсем. Может быть это покажется странным, но я считаю, что кормить насильно своими любимыми мелодиями никого не нужно и даже вредно. Видишь, что человек мучается и самому становится не в кайф самая-самая твоя любимая мелодия. Я попробовал включить книгу Николая Лейкина – «Наши за границей». Василий охотно подключил мой телефон к своему радио, и мы начали с начала книги, чтобы ему было понятно о чём речь …. Но оказалось, что ему не понравился чтец. А я то от Федосова Станислава в восторге! Как он подражает голосом, интонирует! После Артёма Карапетяна он лучший из чтецов. Но Васе не понравилось и мне стало неудобно слушать моё. Пусть уж слушает свою лабуду – водитель всегда прав – девиз автостопщика. И уж иногда я не выдерживал и просил убавить – ну невыносимо же слушать часами негроритмы под животное завывание. И мой господин политик милостиво убавлял, чтобы через пару минут опять сделать громче.

Политиком-то он себя сам называет, а уж я господином величаю. Но по-немецки. А это же Герр. В русской транскрипции. У них это Херр. Вот я и называю Васю Politikherr. Что по-русски звучит как политихер. Он конечно понимает, что политик из него херовый, но продолжает чесать где чешется.

Когда Вася устаёт, у него всё начинает чесаться. Ужасное зрелище. Я, конечно, в упор не разглядывал, но боковым зрением ощущал и сочувствовал – нервы. В детстве сам получал по рукам от родителей, когда застукивали за зубовным маникюром. А тут часами еду в машине и чел, в дополнение ко всему вышесказанному, грызёт ногти. Представить страшно такое, правда? Да еще периодически рыгая, извиняется – извини жо@а, что через рот!
Острит так человек.

Делали мы остановки в лесах и тогда я ночевал в палатке. Но даже сквозь палаточную ткань и закрытые двери машины, где ночевал Василий, слышна была музыка…. А расстояние между машиной и палаткой бывало и в полсотни метров! Спит человек и видит сны под радиошансон. Какие тут могут быть нервы?

Гуляли по городам мы врозь. Это правильно, я считаю – как говорили древние иудеи – каждому своё! Но уславливались о времени отъезда. И не было случая, чтобы Васисуалий пришел вовремя. От двадцати минут опаздывал. А в последний раз себя превзошёл – полтора часа я лежал и сидел, стоял и сидел, сидел и слушал до одурения музыку. И Он явился! В ресторане засиделся. Смачно рыгнул, не позабыв извиниться, и мы поехали! А езда у него, впрочем, как и у всех русаков, не совсем корректная, мягко выражаясь. Но зато богата комментами в адрес нарушителей. А нарушители и козлы это те, по мнению Василия, кто мешает ему проехать. А таких, сами понимаете, на дорогах Польши, немеряно! Ехали-то мы избегая платные дороги. А там, в лесах Мазурии сплошные курвы (плохой человек по-польски, и повороты по-немецки). Так что поводов поговорить с «нарушителями» у Васи было более чем. Через лобовое стекло. Но я то рядом сижу и слышу и вижу и переживаю за бедных полякОв.

Не оздоравливала атмосферу и наша разница в отношении к правящей партии России и к царю. Вася, войдя в раж критики всего и вся в России, начинал вскрикивать – Путин ху@ло! И тогда я советовал ему выйти из машины и, в знак солидарности с хохлами, поподпрыгивать. Так вот мы «веселились». Увещевания мои не помогали. Но однажды его уели посторонние. В пробке германской увидели мы дальнобоя с русскими номерами. Через окно спросил я парня водителя:

- Как живётся?
- Отлично!
Вася подначил – спроси, дядя Юра, как в России ему, да в Питере. Там-то все Путина ненавидят.
- А в Питере как тебе живется? В России? Говорят Путин сволочь и ху@ло?
- Ну что Вы! В России всё отлично и Путина мы любим!
- Ну может быть хоть в Питере есть недовольные?
- Нету. У нас всё хорошо!

Первое что жена заметила во мне новое, так это седые виски. За пять дней дороги загорел – выгорел, поправил я её.

Тут два дня про заправки народ делился истортями. У меня случилось такое. Случайно по телеку услышал о серьёзном рейде по заправкам края. Из тридцати проверенных только одна АЗС не имела нарушений ни по качеству топлива, ни по количеству. Прошло много времени и я двигаясь в сторону Новороссийска вспомнил, что скоро будет образцовая заправка. Специально заехал. Заправщик полол амброзию. Я заказал двадцать литров. Оператор зашёл, включил и снова вышел из домика. Пока колонка работала, я рассказал заправщику, что смотрел передачу, где хвалили эту единственную АЗС, а все остальные были наказаны. Заправщик спросил когда была эта передача и я приблизительно вспомнил. Бак был заправлен, но мужик, вдруг попросил вставить пистолет, побежал в домик и включил еще несколько литров. На мои вопросы только замахал руками-все, мол в порядке, поезжайте, до свидания

Ищу работу. Смотрю вакансии в сфере ЖКХ. Оп-па! Бюро добрых услуг УКРАИНОЧКА.
Смеялась долго))

Кот, кошка и лифт!

Как сложно жить с «Куклачевым» в одном подъезде! Каждый дикий зверь находит у него приют, корм — ради него старается чем-нибудь этаким переплюнул других зверей, которые тоже не отстают в вымогательстве тепла и ласки. В холодную майскую пору в подъезде завелась кошка. Она была новым «благотворительным проектом» этого самого местного Куклачева. Она знала, что вся ее жизнь сосредоточена в коробке с новорожденными котятами, в которую ей какая-то добрая душа подавала еду и никогда не обижала. Но котята-то постепенно росли. Кошка постепенно умело встроилась в жизнь подъезда, а жильцы стали замечать странности в ее поведении, которые нельзя было списать на какой либо вид дрессировки. А происходило вот что. Любым вечером кошку с котятами можно было застать ровно в момент возвращения «благотворителей» у лифта. И она наклянчивала-таки себе ужин! Если нет, то она садилась в лифт и, как горестно шутили соседи, умело нажимала нужную кнопку — ехала к «Куклачеву». Сначала было непонятно как и зачем она это делает. Эксперименты проводили соседи с разных этажей, но появилась мутная догадка, что животина выучила, какой из соседей на какой этаж едет. И она садилась только с теми соседями, которые ехали на нужный ей этаж. Корм, который она регулярно добывала для своих котят, был благотворительным взносом! Кот «Куклачева» попал на кошачьи алименты! Этот зараза — суженый-ряженый кот по первому требованию в зубах выносил сухой корм, складывал в условном месте и кормил ее и «своих» котят. Вы спросите, а сколько это может продолжаться? Отвечаю, это продолжается до сих пор, коты, видимо, организовали семью и активно продвигают идею жизни вдвоём у одного хозяина с целью совместного пропитания и создания подобия хорошей человеческой семьи. Кому-нибудь надо 25 котят?

Включил радио в машине - и услышал концовку фразы:
"...бляют Трампа."
И после паузы:
"И делают это в Америке все кому не лень."

Так уже первых слов достаточно ! Ну разве наш русский не Великий и могучий после этого...

И опять мы с вами дорогие читатели начинает анализировать очередную «сказку». На этот раз это «Золушка». Шарля Перро. Простолюдинка выходит замуж за принца. Во первых идет ошибка в самом названии. «Её отец человек богатый и знатный…», то есть в названии не указаны ее титулы и фамилии (например графиня Манлихер - урожденная баронесса Босх), что в том времени было обязательным. То есть она была высокородной дворянкой. Ее отец действительно был скорее всего подкаблучником, и выполнял все прихоти сначала жены, а потом и мачехи своей дочери. Но остановимся на совсем другом аспекте, то что мачеха заставляла Золушку делать работу слуг, это не более чем наказание. Для аристократических семей того времени было нармально заменить порку или иное телесное наказание – «грязной работой», то есть той работой что делают слуги. В этом свете мачеха не выглядит такой уж злодейкой, да и Золушка наверняка не очень любила свою мачеху, и всячески показывала, что та ей никто, на что имела полное право, но только до своего совершеннолетия. Отдельного слова стоит и отец Золушки. Он, с одной стороны очень знатен, а со второй во всем потакал своей второй жене. Дело в том что в то время дочери воспитывались матерями, а сыновья - отцами. Поэтому нет ничего удивительного, что Золушка воспитывалась мачехой. Мужчины в воспитание девочек и девушек вообще не лезли. Не стоит забывать, что все сказки базируются на на реальных событиях, сдобренных сказочными атрибутами и мифах средневековой Европы. Итак мачеха Золушки не такая уж злодейка, она всего лишь, конфликтует со своей падчерицей. И соответственно назначает ей в виде наказания «грязную» работу. И тут королевский бал. А что такое королевский бал был в то время? Это заключения союзов между аристократическими семьями и подтверждениями их помолвками своих отпрысков. Но самое главное в «первый» бал все показывают своих сынов и дочерей. И приглядываются к будущим союзам. А вот у мачехи другие планы, понимая, что ее дочерей будут рассматривать только после выхода замуж Золушки она решает ее просто не отпускать на бал. Вроде заболела, да еще какие причины сыщутся. То есть выдать сначала своих дочерей замуж, а потом «за останется» и Золушку. Тут появляется «крестная фея». Скорее всего это в реальности родственница матери Золушки, не одобряющая выбор ее отца относительно мачехи. Она и предоставляет свою карету, платье, и всю обслугу. Но учитывая характер мачехи, а та не могла не разглядеть Золушку в бальном платье, предупреждает, чтобы та показавшись «высшему обществу», быстро бежала оттуда, пока не разразился скандал. А потом «общество» спросит «А где та красавица?», вот тогда Золушка и выйдет в своем бальном платье. Объявят ее титул, и естественно она выйдет замуж за соответствующего ее статусу мужчину. Здесь надо пояснить, что браки аристократии Европы того времени стремились к средневековым нормам. То есть, Золушка могла выйти замуж только за равного себе или высокородного по происхождению. Напоминаю – время действия сказки средние века. И вот тут в сказке очень большое несоответствие не только сказочным канонам, но и историческим. На каждой карете должен был быть герб ее владельца. И здесь возникает вопрос, какой герб был на карете у золушки? Скорее всего ее отца. Иначе бы ее не пропустили бы в бальный зал. Далее Золушка танцует, разговаривает с Принцем и убегает, понимая, что если ее раскусит ее мачеха, то в дело может пойти и яд. Для средневековья обычное дело. Но девушки так просто своего счастья не отпускают. Золушка отставляет Принцу свой «башмачок», но вот только выяснить у кого изготавливалась обувь, и затем установить список клиентов – дело двух часов. А потом он просто забрал Золушку из семьи, и объявил о свадьбе. Кстати Принц наверняка был не наследный, скорее всего 5-й или 6-й на трон. Таким разрешалось выбрать себе пару, но из «достойного круга». Итак как мы видим сказка обычная пересказка вполне реальных событий, смешанных с мифами.

Праздник красок ( Википедия ) : "Участники праздника красок Холи устраивают шествие до наступления сумерек, осыпая друг друга цветным порошком, поливая подкрашенной водой, веселятся и танцуют. Так праздник проходит в Индии и еще в ряде стран во всем мире ... "

Теперь этот праздник проходит и в России, в том числе и в Челябинске :
" Подростки разгромили полицейскую машину на фестивале красок Холи в Челябинске. В Сети появилось видео, как несовершеннолетние участники мероприятия атакуют автомобиль и оскорбляют полицейских. Подростки учинили беспредел накануне 27 мая в Челябинске, где на одной из городских улиц под открытым небом проходил фестиваль красок. Охрану порядка на мероприятии обеспечивал полицейский патруль. По непонятным причинам юнцам не понравилось присутствие полицейских. Толпа подростков, которые к тому моменту уже успели разрисовать друг друга краской, с криком «Мусора прессуют!» атаковала автомобиль. Ребята под дружное улюлюканье и свист закидали красками машину полицейских. При этом самые наглые зачинщики нападения пинали авто и выкрикивали в адрес стражей правопорядка нецензурные оскорбления. Также толпа скандировала «АУЕ!», что на тюремном жаргоне означает «Арестантский Уклад Един».

===================================

... Что тут сказать, ты суров , Челябинск :)

"Пишут тут всякие" или почему в министерстве электронную почту не проверяют.

Одно время работал в отделе обращений граждан в одной госструктуре. Надо сказать что суть всех обращений - вы все козлы, драть вас надо. Тогда ещё на конвертиках, иногда с обратным адресом. А на это надо отвечать - не ответишь могут впаять штраф. Разрешалось не отвечать на откровенный мат и анонимки (их просто некуда было отправлять).
И вот приходит письмо от некоего человека представившегося начальником некой организации у которого связей выше крыши и нашего директора он отправит на заслуженный отдых по щелчку пальцев если ему и некоторым людям таким же важным как он завтра же не предоставят бесплатный проезд на общественном транспорте. Отправили балбесу ответ что не стоит угрожать должностным лицам и забыли об этом. Дядечка был не промах. Дальше начал поступать ворох почти одинаковых писем якобы от разных людей и адресов, около тысячи за месяц. Но почерки были почти везде одни и те же. И суть их сводилась к одному - мы все козлы и драть нас надо и начальника и его начальника и всех кругом, ведь мы зажмотили бесплатный проезд. Потом пришло письмо от дядечки суть которого была - вы видите что я могу? Дальше будет хуже... Сколько нервов нам потратил этот дядечка и отнял сил - на каждое письмо надо ответить, подписать и запечатать в конверт, написать адрес, отправить на почту.
Дядечку решили разыскать. И что вы думаете? Под видом дядечки бизнесмена писал бывший студент со своими дружками отчисленный за неуспеваемость и лишившийся возможности ездить на общественном транспорте за счёт города. Его дружки такие же недоучки ежедневно по нескольку часов писали эти письма, тратили деньги на конверты и личное время, потому что этот недоумок их убедил - мы сдадимся, они получат бесплатный проезд и будут целыми днями кататься в автобусах и пить пиво (а что, тепло, светло и дешевле чем в барах)!!!
Теперь во времена электронных почт и обязательности рассмотрения таких писем специалисты получают подобный анонимный спам почти каждый день. Несложно создать тысячу адресов и рассылать с них одинаковые письма выдавая своё мнение за якобы общественное. Поэтому многие не заморачиваются и просто блокируют почту указанную на сайте. Человеку приходит автоответ что ящика не существует. А реальная работа ведётся на закрытых от посторонних глаз электронных адресах.

В раздел "добрые советы мамам".
Если ваше дите-подросток в дождливое воскресенье сидит, долго и занудно ноет, что ему (ей) скучно , заняться нечем, с толстым намеком на то, что мама должна бросить все дела и заняться развлечением оного дитяти- не поддавайтесь на провокации, просто посоветуйте ребенку прибрать собственную комнату. Его (или ее) как ветром сдует, мигом найдут сотню занятий поважнее и поинтереснее.
Если даже это не подействует- посоветуйте сделать школьное домашнее задание. Если он его уже сделал -посоветуйте проверить то задание еще раз, потому что, вообще-то, вы уже там пару ошибок заметили. А также проверить все сложные слова в словаре.
Бронебойный способ, действует безотказно. Дети такими креативными в поиске собственного времяпрепровождения становятся- вы не поверите!

Взгляд из другого окопа.

Средняя зарплата в Китае 540 долларей, в России - 35000р, что в принципе одно и то же. То есть мы работаем так же хорошо, как китайцы? Да хрен вам. Иначе бы айфоны у нас производились,а не в Поднебесной. Более скажу - даже если мы будем работать за те же деньги и так же хорошо как китайцы - все равно пролетим со свистом. Потому что для производства пуговиц в Китае нужен сарай, а в России - отапливаемый цех и котельная. Плюс профсоюз и права человека. И чтобы сравняться по эффективности с Китаем, нам надо вкалывать больше чем в Китае. А у нас за те деньги, что получает грузчик-алкоголик в Москве, за бугром можно нанять китайца паять айфоны. Или группу вьетнамцев шить куртки. Или роту малазийцев собирать микросхемы. Представили ? Рентабельное производство vs Вася в подсобке. Выводы?

Тогда почему мы так хорошо живем? Относительно нашей производительности труда, конечно? Воот. Пока мы продаем свои ресурсы - будем как-то жить. Месторождения нельзя увезти в Китай, приходится разрабатывать тут. На эти деньги будет идти импорт. Это бабло, пусть с потерями и воровством будет перераспределяться от олигархов к холуям, от холуёв - к клеркам, к чиновникам, к обслуге, к консультантам в магазинах, к барменам, охранникам и прочим лицам, никак не связанным с производством, ничего по сути полезного не делающим. Тонкие ручейки нефтедолларов доходят практически до всех. И ваше недовольство уровнем ваших зарплат - это по сути возмущение, что лично вам достаётся так мало халявы. У Абрамовича 8 миллиардов долларов. Если разделить это на 150 миллионов россиян - это 53 доллара на человека. Если каждый россиянин незаслуженно получает в месяц 3000 рублей - суммарные потери за месяц больше того, что спер Абрамович за всю свою жизнь. Вот вам реальный распил, супротив которого меркнет слава всех российских олигархов. Вот вам реальное разворовывание страны. Это вы сами, люди, которые не могут и не хотят работать. И которые хотят получать в разы больше, чем реально производят.

Как-то так.

звоню своему товарищу:
- привет! ты где? что делаешь?
- да, я на работе. сижу серики смотрю.
- блин! классная у тебя работа! можно сериалы смотреть.
- какие сериалы?! я сижу гавно на яйца глистов рассматриваю!
он в больнице работает.

Отдел HR собрал совещание с техническим отделом.

Девушка из HR: Я хочу сделать имидж компании более привлекательным и возможно вы мне сможете помочь в этом. Нам нужны новые кадры в техническом отделе, я хочу понять, почему так мало отзывов на новые вакансии в вашем отделе. Я хочу найти новый подход, возможно вы бы могли поговорить с друзьями, позвать их к нам, написать на своей страничке в интернете, как вам нравится тут работать.
Технарь-1: Я вот хожу на встречи программистов, лекции на тему программирования на Perl-е и прочих языках. Мы бы могли одну из встреч провести у нас, для этого нужно будет помещение, проектор, пиво+пицца. Придут программисты, будут зачитывать доклады, они посмотрят, как у нас в офисе и т.д. Это хорошая реклама в среде людей, которые занимаются программированием на нашем языке.
HR: Да, это неплохая идея, я бы могла организовать такое мероприятие. *** возвращается к теме саморекламы на личных страницах в соц.сетях
Технарь-1: Вы бы могли нас послать на ежегодную европейскую встречу Perl-программистов, выдать нам футболки с логотипом компании и мы бы вас порекламировали...
HR: ***уточняет, в какой стране проходит это мероприятие, хвалит за идею, переводит тему на соц.сети
Технарь-1: Вы знаете, у нас вот офис немного облезлый, а я вот ходил на встречи и т.д.
HR: да какая разница какой офис, это не самое главное
Технарь-1: Ну как скажите, в некоторые офисы приходишь и там приятно просто находиться, там есть комната отдыха, там более современная техника, приятные люди
HR: *** тема с офисом закрывается и возвращаемся к саморекламе и размышлениям, что же не так у нас в описаниях вакансий, что люди к нам не идут
Тех-Бизнес-менеджер: Мне кажется, дело не в имидже и не в рекламе, у нас вакансии на очень низкие зарплаты
*** к дискуссии рьяно подключается остальной состав тех. отдела, кто-то справедливо замечает, что его друзья посмеются над предложением о работе с такой зарплатой
HR: *** оперативно заканчивает совещание на радужной ноте о том, что конкретно каждый в тех.отделе мог бы написать на своей страничке в интернете, и как бы мы все могли бы быть активнее в вопросе привлечения кадров среди своих друзей.

2 года назад: дочка приходит из школы
Она: мама, а учительница сказала, что настоящий друг это тот, кто расскажет учителю, если его друг сделал что-то не так - это ведь неправда, да?
Я: конечно неправда, своих закладывать нельзя, ну разве что они что-то опасное делают
*** в школе я потом поинтересовалась, это самодеятельность учителя или предписание школы
....
Вчера после школы:
Она: я учительнице сказала, что двое детей на перемене обменивались коллекционными карточками, и она у них карточки забрала
Я: зачем же ты детей заложила?
Она: в школе правило, карточки с собой приносить и обмениваться ими на перемене нельзя
Я: а карточки им отдадут? Может можно было просто им сказать, чтобы убрали все?
Она: карточки заберут насовсем, *и по второму кругу про правила школы*
Я: понимаешь, это как бы не совсем хорошо своих закладывать
Она: это не может быть плохо, мне за это учительница наклейку дала!!!

Печалька, однако, и четкий прокол в логике

По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 1.

Капитан Половченя: танкист, который стал ангелом ада для фашистов

Гавриил Антонович Половченя к моменту начала Великой Отечественной войны уже был опытным солдатом. В армию его, уроженца села Языль Бобруйского уезда Минской губернии Российской империи, призвали в 1927 году.
Начал с рядового в кавалерийском полку. После окончания срочной службы отучился на курсах механиков-водителей, затем – курсы среднего комсостава. Принимал участие в Польском походе РККА, Советско-финской войне. 22 июня 1941 года он встретил в звании старшего лейтенанта. К началу ноября 1941 года Г. А. Половченя был произведен в капитаны и получил назначение на должность заместителя командира 141-го отдельного тяжелого танкового батальона.
В январе 1942 года батальон принимал участие в Торопецко-Холмской операции в составе Северо-Западного фронта. Перед батальоном была поставлена задача: прорвать оборону противника и развить наступление в направлении Луги, Андреаполя и далее до Велижа.
9 января 141-й отдельный танковый батальон прорвал передний край обороны противника и устремился в прорыв. Танкисты форсировали по льду озеро, взяли деревню Охват и пошли в сторону Луги. Капитан Половченя вел бой в танке Т-34. В азарте он оторвался от своего батальона, поскольку тяжелые танки КВ не поспевали за ним. 11 января танк Половчени в одиночку ворвался в деревню Луги. Там был расквартирован немецкий полк.

Экипаж танка капитана Половчени, действуя пушкой, пулеметом и гусеницами, уничтожил 2 противотанковых орудия, 6 минометов, а еще пулеметы, повозки с боеприпасами. В бегство были обращены два батальона пехоты. Потери немцев исчислялись сотнями убитых.
Помимо блестящего выполнения боевой задачи, рейд Половчени спас от верной смерти 85 жителей деревни. Фашисты обвинили их в связи с партизанами, согнали в один из домов и назавтра собирались публично сжечь.
Но это еще не все. 12 января танк Половчени ворвался в соседнее село Алексино. Здесь немцы обстреляли танк и повредили его, заставив остановиться. Фашисты попытались взять экипаж в плен, а когда это не получилось, они набросили на танк брезент, облили бензином и подожгли. Однако, экипажу удалось завести танк и сбить пламя. Танк благополучно вернулся в Лугу.

На следующий день, 13 января 141-й отдельный танковый батальон подошел к городу Андреаполь. Капитан Половченя получил приказ двумя танками выйти к железнодорожной станции, где готов был к отправке немецкий эшелон с советскими гражданами, которых собирались угнать в Германию. Танки Половчени должны были блокировать эшелон.
Однако, танк, в котором находился Гаврила Антонович, провалился под лед речки, и как ни старались танкисты, выбраться из ледяного капкана у них не получалось. Нужен был тягач. Половченя принял решение дожидаться подхода частей Красной армии. Экипажу второго танка он приказал идти к железнодорожной станции и выполнить боевую задачу.

Застрявший в реке танк вскоре заметили немцы. Трофей был знатный, и упустить его было никак нельзя. Немцы осторожно приблизились к танку. Экипаж тихо сидел внутри, не подавая признаков жизни. Замысел Половчени был прост и дерзок: пусть-ка немцы сами вытащат танк из реки, а уж оказавшись на свободе, экипаж найдет возможность использовать первый же удобный момент.
Обойдя танк, постучав прикладами, попытавшись открыть башенный люк и не преуспев в этом, немцы решили, что танк брошен.
Надо сказать, мороз стоял под 35 градусов, и немцы даже и предположить не могли, что в такую стужу кто-то сможет так долго находиться внутри танка, застрявшего во льду.

Наконец, немцы пригнали тягач, зацепили танк и вытащили его на берег. Это было 15 января. К этому времени танкисты уже очень страдали от холода, но по-прежнему не выдавали себя.
Тридцатьчетверку притащили в Адреаполь, на территорию промкомбината. Здесь была охрана, поэтому бойцам пришлось продолжать скрытно сидеть внутри танка. Тем временем, рация у них исправно работала, и капитан Половченя имел возможность связаться с командованием и получить нужные инструкции.

16 января в пять часов утра экипаж трофейного танка пошел на прорыв. Тридцатьчеверка вырвалась на улицы города, открыла огонь по врагу, посеяв панику среди немцев. В ходе боя экипаж Половчени уничтожил 12 орудий, 30 автомобилей с боеприпасами, и более 20 солдат и офицеров противника. Дезорганизованные немцы не смогли оказать должного сопротивления подошедшим частям Красной армии, и город Адреаполь был в тот же день освобожден.
За эти подвиги в ходе Торопецко-Холмской операции Гавриил Антонович был произведен в майоры, и ему было присвоено звание Героя Советского Союза.
Половченя так же умело и храбро сражался до самого окончания Великой Отечественной войны, а когда война кончилась, продолжил службу в бронетанковых и механизированных войсках СССР. Уйдя в отставку, Г. А. Половченя жил на Украине, работал главным инженером и директором машинно-тракторной части, на Черноморском судостроительным заводе. Умер он в 1988 году.

По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 2.
Из наградного листа.

Дмитрий Романович Овчаренко (1919 — 28 января 1945) — Герой Советского Союза, рядовой, ездовой пулемётной роты.
13 июля 1941 года в боях в районе города Кишинёв, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой.

Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.

Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».

В боях за освобождение Венгрии пулемётчик 3-й танковой бригады рядовой Д. Р. Овчаренко был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.

Живем во 2 общаге КАИ на Б.Красной. Поскольку общага в 1976 не всем, а только отличникам и активистам, то у нас в комнате ТРИ комсорга, два комитетчика ВЛКСМ курса, ну и пара нелегальщиков на раскладушках. Питаемся в "Колпите" каждую стипу сбрасываемся по 10 (Стипа 55 рублей простая и 62 повышенная) на вечерний чай и картошку жареннную. На этаже две газовые плиты на 52 комнаты. Жарка картошки ритуал с занятием комфорки, охраной сковородки. Только садимся за стол - стук в дверь-Марсим. "О Марсим картошки хочешь? Садись" "Хвостовик" это то же часть ритуала.
В Горьком куда уехали с Вовой Моревым жили вдвоем в комнате общаги и нам не хватало "хвостовиков" Не те традиции были в Горьком тех времен

Последние мои истории заминусовали, из чего я делаю логичный вывод, что хватит сюда писать. Но на прощание - ловите - не смешное и, надеюсь, для большей части читателей даже не познавательное - про автомобилистов.
1. Как в интернете, так и в реале куча жалоб от юных автолюбителей, которых "несправедливо" лишили прав за вождение в нетрезвом виде воспользовавшись их наивностью и техническими ухищрениями. Напоминаю, что окончательный вывод о наличии алкоголя в крови водителя делают медики на основании анализа крови. С результатами любых экспресс-тестов водитель имеет право не согласиться и потребовать анализа крови. Если он с таким результатом согласился ... что ж - сам виноват ... но скорее всего он с ним согласился вполне искренне, т.к. алкоголь в крови был, а историю с "заряженными" приборами он придумал уже потом.
Многие молодые товарищи на корпоративных пьянках начинают с пеной у рта доказывать, что алкоголь в малых дозах не мешает вождению, что они регулярно водят после пары пива там, где нет опасности быть остановленным ГАИ, и все отлично... Очень интересно наблюдать за тем, как они взрослеют - кому-то хватает и чужих ошибок, кто-то начинает чувствовать машину и дорогу так, что замечает изменение собственного состояния, но примерно половина проходит через кювет, откуда потом долго выковыривают помятую машину, объясняются с родителями ... и на своей шкуре понимают, что в трезвом состоянии они бы так не улетели. А еще, что за рулем нет может быть безопасной дозы алкоголя, ибо границы они только для трезвых.
2. Еще одна детская болезнь - тюнинг. Точно так же множество раз наблюдал за взрослением молодых сотрудников: только скопив на первое свое (часто не первой свежести) ведро он начинает его модифицировать по мелочи - пленочную тонировочку "в ноль", фары ярко-голубого цвета "под ксенон" (кстати, настоящий заводской ксенон имеет цветовую температуру 3200К, а 7500К - это дешевый ртутный "колхоз"), противотуманки той же температуры (кто вообще их выпускает?! В тумане все, что выше 3000К будет только слепить, нормальные противотуманки - имеют температуру до 2700К), "спортивная" низкопрофильная резина на гигантских дисках, заниженная посадка, агрессивные под самый асфальт бампера ... это ж круто... Знаете как такое называют на дороге? Думаете, "О, какая крутая машинка!"? "Хачмобиль" (я не националист ни разу, просто реально есть такое явление и так его нередко называют) или "ведро затюненое" или еще как-то нелицеприятно ... и держаться стараются подальше, т.к. тормоза на таких ведрах выбирались тоже по крутизне, а водитель пока ездить спокойно не научился и считает себя как минимум непризнанным Шумахером. Очень скоро приходит понимание, что китайские запчасти машину лучше не делают, тонировка "в ноль" это как минимум перебор, клиренс в России должен быть не меньше 160мм, а свесы короткими, появляются навыки вождения, машина сбывается "такому же лоху" и покупается что-нибудь по возможности в заводской комплектации ... в прочем, иногда эта болезнь не уходит до конца и на новенькую, только с завода Акуру модельного ряда этого года ребенок тут-же ставит "вот те крутые диски", передний бампер от предыдущей модели и оранжевую пленку ... но редко.
3. Агрессивное вождение - еще одна детская болезнь. Все просто уверены, что они непризнанные гении уличных гонок, а вокруг - "тошноты" и "овощи". Каждый раз за 40 минут толкания в плотном потоке наблюдаю 4-5 машинок, которые поперек дороги проезжают почти столько же, сколько и вдоль, перестраиваясь при любом изменении скорости движения в соседнем ряду, подрезая остальных "тормозов" ... примечательно, что я, не совершая ни единого маневра и не портя себе карму, от них как минимум не отстаю. Выбор правильного ряда для движения иногда может существенно сократить время в пути, но это не значит, что ряд нужно менять постоянно по факту изменения их скорости, пытаясь пролезть в узкую щель - скорее всего, это просто чуть по-разному реагируют на изменение дорожной ситуации водители и, если поехал соседний ряд, значит поедет и ваш, а если вы перестроитесь, то просто потеряете несколько мест. Нужно оценивать ситуацию в стратегической перспективе - существенная разница в скорости движения рядов обычно связана с дорожной ситуацией - поворотами и ДТП, а такие ситуации не могут иметь место слишком часто. Если вы видите, что ряды движутся с разной скоростью, прежде всего постарайтесь понять почему это происходит, а уже потом принимайте решение о перестроении. Динамичный разгон и резкое торможение тоже, в большинстве ситуаций не дадут вам преимущества (за редким исключением, чаще всего связанном с необходимостью совершения маневра).
На днях меня оббибикали за то, что я пропустил машину на поворот, что наш поток вообще не задержало, но меня после этого пытались даже догнать и поучить, но ...заглохли на очередной попытке, чуть не въехав мне в бок, вместо того, чтобы подрезать. И у этих людей есть присказка типа "Кто хоть раз не попадал в аварию? У всех есть прикормленные кузовные мастерские". Так вот, примерна половина водителей за более, чем десятилетний стаж ни разу не попадала в ДТП. Ни по своей вине, ни по чужой. Я в их числе.
4. Ну, уж совсем детская болезнь - "чем ниже скорость, тем безопаснее". Это мягко говоря, нельзя всегда понимать буквально и одинаково. Универсальной формулы тут нет - например, при столкновении, чем меньше скорость сближения - тем меньше разрушений, при перестроении - чем меньше разница в скоростях движения, тем меньше вероятность столкновения, при движении вне потока - да, чем ниже скорость, тем меньше эффект от нежелательных явлений. Вообще, выбор скорости движения - целиком и полностью ответственность водителя - только водитель знает, на какой скорости он может в текущей ситуации безопасно управлять автомобилем, но с этой оговоркой, пожалуй, сама правильная формула при движении в потоке - "наиболее безопасным является движение со скоростью потока". Если Вы совершаете маневр перестроения - постарайтесь сравнять скорости с тем рядом, в который вы перестраиваетесь ... а не остановиться в конце разгонной полосы и ждать, что кто-то остановится, чтобы Вас пропустить.
5. Обочечники. Люди без чести и достоинства. Вообще, не так часто удается поговорить с обочечником, чтобы понять, что творится у них в голове. Все три раза, когда мне это удавалось, они стояли с опущенными глазами и мямлили что-то типа "Понимаю, был неправ. Вину признаю, оправданий не имею" и никто так и не ответил на вопрос, как им это пришло в голову. Они что, считают себя лучше других? Или им просто больше всех надо? Но некоторые из них еще и возмущаются, если им не давать проехать. Почему? Неужели некоторые из них считают, что никому не помешали. По этому на всякий случай объясняю для всех: Даже если вы не учили уравнение непрерывности и никогда не слышали, что "пропускная способность системы равна пропускной способности самого узкого ее элемента", до этого можно было дойти своим умом. Так в случае дороги, если где-то дорога сужается с двух рядов до одного (+светофор), самая высокая скорость будет достижима только в этом узком месте (пусть это будет 60 км/ч, когда светофор открыт), остальные будут двигаться медленнее ровно во столько раз, во сколько шире дорога: в два раза для двухрядной дороги(30км/ч), но допустим, участок двухрядной дороги перед сужением можно объехать по населенному пункту по двухполосной дороге, и самые наглые поспешат воспользоваться этим "объездом", тогда скорость всех участников снизится до 15км/ч, а если на широкой обочине в два ряда встанут машины, то скорость "движения" упадет до 7км/ч (быстрый шаг). Т.е., если бы не было обочечников и тех, кто объезжает часть пробки по прилежащим дорогам, это тянуло бы на "затруднение в движении", но из-за таких вот особенных приходится стоять в многочасовой пробке.
Еще аналогия: Очередь - стоит себе куча народу в кассу, допустим - человек 20, а тут появляется один и со словами "вот и стойте, если вам так нравится, у нас тут не совок" проходит первым - это обочечник. Дальше круче, появляется все больше народу и выстраиваются в дополнительные очереди в ту же кассу - "вот и стойте в своей очереди, а у нас своя" - это тоже обочечники и объездуны. Что бы вы им сказали? Или что бы вы с ними сделали? По определенным причинам, желающих пролезть без очереди к кассе не так много, а вот объехать по деревне или обочине - хоть отбавляй. Интересно, они понимают, что это одно и то же? И если да, то им стыдно?
6. Хорошо, если производительность системы определяется узким местом, наверное в этом месте и нужно пихаться наиболее активно? Нет, производительность системы от этого не вырастет, а вот Вы могли бы потратить свои усилия более плодотворно. Пример про ту же многочасовую пробку:
Толкаемся по несколько метров в минуту в потоке, на обочине толкаются два дополнительных ряда, впереди примыкает выезд из деревни - все это утрамбовывается в три (два + обочина) ряда вместо восьми, я в крайнем левом. Народ начинает вести себя все более агрессивно, чтобы не пропустить перед собой объездуна или обочечника, вдруг машина передо мной резко уходит в право, а передо мной остается таксист. Почему его объезжают справа становится понятно сразу - он не включается в общую нервозность, а трогается плавно, катится медленно и останавливается так же плавно - может быть, пожелание клиента, а может он познал дзен. Объезжать его с права я не хочу и нехотя включаюсь в его ритм, но любопытство исследователя требует узнать, сколько я из-за этого потеряю, технарская интуиция подсказывает, что не так уж и много - я запоминаю номер и машину того, кто объехал таксиста справа и того, кто был перед таксистом в тот момент, когда я решил не дергаться, заодно примерно запоминаю тех, кто встроился перед ним и считаю. За 40 минут я насчитал 17 автомобилей. Как думаете, сколько времени я на этом потерял? Меньше минуты - мы проехали на одну фазу светофора. Вскоре, на скоростном участке я их всех (или почти всех) обогнал.
7. Те, для которых мигающий желтый и самое начало красного - это еще зеленый, и те, кто начинает трогаться еще на красный, чтобы к моменту включения зеленого успеть на приличной скорости выехать на перекресток ... помните друг о друге - это не тот случай, когда нужно чаще встречаться. А еще помните, что если вы встретитесь, важно будет скорее всего не кто виноват, а то, кто успел чуть раньше - он получит страшный удар в бок, который выдержит не каждый кокпит и от которого там плохо спасают подушки, от которого машина приобретает закручивающий в обеих плоскостях импульс, а траектория движения меняется. К сожалению, это происходит нередко.
Мог бы еще много сказать, но и так длинно получилось. На сладкое - один знакомый ... еще из той, прошлой жизни, любил говорить "я люблю свою страну, но ненавижу государство". Так вот, я горжусь своим государством - его историей и людьми, которые ее вершили - есть в ней и постыдные страницы, о которых мы тоже не имеем права забывать, но куда больше величия. Также я горжусь некоторыми Россиянами ... но все чаще, за некоторых мне просто стыдно. А еще мне приходилось плотно работать со многими чиновниками очень высокого ранга (не пресловутый "Димон", но всего на уровень пониже) - они безусловно не святые, но вспоминая тех, кого я вижу на улице, кто считает, что во всех их личных неприятностях виновато правительство и не скрываясь говорит о том, что получи он должность, он бы нашел как обеспечить свой доход за счет федерального бюджета ... они все же лучше среднестатистического обывателя. И как минимум, они гораздо больше сделали, чтобы добиться того, что имеют. Они все поголовно - трудоголики - без исключений и при этом очень работоспособные люди. Безусловно у них есть свои, не всегда понятные обывателю цели и интересы они учитывают в первую очередь свои и друг друга ... но не так просто найти человека, который на их месте не сделал бы хуже. А если Вас не устраивает текущий порядок - начните менять мир к лучшему с себя - тогда, глядишь и до верху дойдем.

Да что вы знаете об ужасе?!

Родители родили меня сильным,красивым голубоглазым блондином.
И когда отдали в детский сад,то я сразу понял силу светлых кудряшек и голубых глаз.
Пацаны и девочки - все хотели со мной дружить. Мне без споров давали лучшие игрушки и куличики.
Пытались даже отдавать свои конфеты,но воспитательница это строго пресекала.
Впрочем и воспитатели периодически восхищались ангелочком.
Я был полубог. По крайне мере, я чувствовал свою привлекательность.
И как все избалованные создания позволял себе выбирать.С кем сегодня дружить или играть,а с кем нет. Сволочь,короче,я был редкостная.
Что не могло не печалить одну очень вредную и некрасивую девочку,единственное достоинство,которой был папа-бизнесмен,покупавший ей самые красивые платья и дорогие игрушки.
Я её всегда игнорировал.

Это длилось ровно до тех пор,пока она не посулила мне "насовсем" двигающегося солдатика и серебрянную лошадку.
Это были самые красивые игрушки в нашем детском саду и принадлежали они ей. Жаба внутри "ангелочка" раздулась и легко продалась.
В качестве оплаты девочка выдала аванс в виде солдатика и позвала меня поиграть в её игру.
Мы зашли за павильон,в пространство между стеной и забором,где она принялась стаскивать с меня шортики и трусы.
Я не понимал происходящего,ведь писать совсем не хотелось,но стоически ожидал развязки.
Когда она сделала ртом,то, что лет через 10 я увидел в порнофильмах,меня обуял ужас.
Я был в полной уверенности,что она сейчас меня укусит. Ожидание укуса в обмен на игрушки.
Я готов был зареветь и сдерживало меня лишь то, что пока никто не кусал,а в моей руке был сжат солдатик.
Но тут воспитательница позвала всех на обед и я натянув шортики быстро выскочил из укрытия.

Мне до сих пор стыдно,я сделал выводы и больше никогда не претендовал на халявные игрушки,да и,к слову, лошадку та девочка мне так и не отдала.

Вышел сегодня утром на работу ехать. Хлоп по карманам. Ключи забыл.
Благо живём на первом этаже и роста у меня хватило чтобы встав на цыпочки просто постучать в окошко. Показываю жене, что мол ключи забыл, подай.
Принесла, отрыла окошко и протягивает мне.
Я не понимаю женской логики...
Вот моя рука перед ней. Ей стоит лишь наклониться и дать мне в руку ключ. Так нет же - она его кинула. Я чуть не навернулся на мокрой росе пока ловил.

Он вам все-таки Димон...
Не смешно, скорее грустно...
Большинство здесь присутствующих, я думаю, посмотрели ролик Навального про Медведева. Сделано хорошо - грамотно и логично, с нормальной доказательной базой, но речь не об этом. Просто не верю я, что ДАМ сам придумал и реализовал эту схему с фондами и пр. Не его это уровень, ни по интеллекту, ни по житейской мудрости. Его - это с важным, царственным (от осознания собственной значимости с элементами комплекса Наполеона) видом говорить благоглупости. Средненький юрист, неожиданно вознесшийся к вершинам власти, отсюда это постоянное ощущение неестественности поведения, этакий холоп, внезапно ставший боярином и упивающийся собственной якобы всесильностью, тешащий свое эго. Навальный весьма убедительно доказывает, что эти замки и дворцы принадлежат фактически ДАМу. НЕ ВЕРЮ! Скорее всего некие серые кардиналы дают ему попользоваться богатством, льстя его самолюбию, ну там еще по мелочи: кроссовки заказать, часовенку на малой родине поставить, яхту именем жены назвать, не более того, я думаю. Повторюсь, не его это уровень, взять хотя бы его "знаменитые" указы, про нулевое промилле, например, указ сломавший не одну судьбу, я сам с 0,12 промилле откупался от гаишника, хотя точно знал, что более суток не употреблял ничего алкогольного (и до этого весьма умеренно). Но речь, опять же, не об этом, а о "летнем времени". Всем известно, что Россия в 2014 году отказалась от перехода на летнее время. В итоге сейчас световой день оказался непропорционально сдвинут (сейчас восход в 4 утра, закат в 21 час, округленно по данным Яндекс погода). Я не говорю про экономические потери РФ (4,4 млрд. кВт/ч. по данным Википедии), но я лично чувствую себя обкраденным, у меня украли часть солнечного дня. Мало кто уже помнит, но в 1991 году было еще отменено так называемое декретное время, действующие в СССР с 1930 года. В 1991 году потеряли час и в 2014 году еще час. Неужели у ДАМ нет вменяемых советников, экспертов наконец. Принцип руководителя любого уровня - если сам не разбираешься в вопросе, найди специалистов и прислушайся к их мнению, потом только принимай решение. Здесь похоже не так. Что хочу, то и ворочу. В Европе, мало того, что никто кроме России, Белоруссии и Исландии не отказался от перехода на летнее время, так и еще у них графики жизни сдвинуты по сравнению с Россией. В Германии, например, рабочий день на большинстве предприятий начинается не позднее 7 утра, магазины (даже продуктовые сетевые) работают максимум до 20-00. Идешь после 8 вечера в будний день по небольшим немецким городам, а на улице никого нет, все почти спят, потому, что завтра им вставать на работу в 5 утра, а некоторым в 4 и раньше. В Люксембурге, вообще, все магазины закрываются в 6 вечера. А у нас?! Рабочий день начинается у большинства не раньше 9 утра, а некоторые работают с 10 и даже 11. Т.е. у российского среднего жителя по сравнению со средним немцем, световой день короче минимум на 4 часа!!! Возможно, это одна из причин значительно низкой производительности труда в РФ. Отдельное спасибо ДАМу от жителей деревень и поселков, работающих в сельском хозяйстве. Скотине ведь не объяснишь про идиотские указы - солнце встало, значит пора доиться-кормиться, будет мычать, бекать и визжать (свиньи). А в июне солнце будет вставать в 3 утра, значит среднестатистический работник сельского хозяйства должен ложиться спать в 7-8 вечера, даже телевизор не посмотреть, все более-менее интересные передачи начинаются после 20-00. Про шоубиз вообще отдельная тема, они всерьез скатились в вампирический, ночной стиль жизни. Например, 1-й канал иногда делает хорошие серьезные документальные фильмы на интересные темы, но ставит их в сетку вещания ближе к полночи. Вопрос, для какого зрителя? Кстати замечено, не только мной, люди попавшие во власть резко глупеют. Пример, пожалуйста - Поклонская.
Некоторые скажут, мол вставай раньше, хоть с рассветом, кто тебе мешает? Но, я работающий человек и пик моей активности должен приходиться на рабочие часы и никак иначе, кому нужна сонная муха уже в послеобеденное время?
Спасибо, что прочитали, немного желчно получилось, но я свою "капельку" капнул, глядишь, что-нибудь изменится...

P.S. Двенадцать регионов России с 2014 года подали на регистрацию местные законы об изменении часового времени. Есть в России еще думающие люди во власти. Восьми регионам из них отказано. Но мало их, думающих...

Когда вы последний раз встречали рассвет?

У большинства, если не у всех, авиакомпаний есть ограничение по весу багажа на пассажира. Скажем 20кг.
К чему привык руссо туристо? Допустим летим мы большой семьей или компанией. Подходим к стойке для регистрации. Даем кучку билетов и паспортов. И по команде начинаем выкладывать на транспортер чемоданы. У кого 18кг, у кого-то 21. Никогда никаких претензий не было, если в сумме в среднем на каждого меньше 20кг.
Но когда мы с супругой впервые познакомились с авиакомпанией Delta, то выяснили, что в их понимании 20кг на человека - это именно на одного человека. И один чемодан на двоих весом 23кг является однозначным поводом взять с одного из нас дополнительную плату за 3кг перевеса. То, что при этом у другого багажа получается 0кг авиакомпанию Delta не интересовало. Пришлось чемодан на ходу разбирать и доставать из него злополучные 3кг в ручную кладь. Обратно мы летели уже с двумя чемоданами по 12кг каждый.
И это, заметим, Delta, а не Победа.

Сейчас начнут в меня дерьмом кидать. Итак, сел я вчера в маршрутку. А через проход - уселась бабка пенсионерка. Ну вроде как за проезд надо платить, не социальный автобус. Открыла бабка кошелек и залилась горючими слезами, будто деда своего схоронила. Плакать-то в кошелек особо нечего, мне-то видно, что в кошельке минимум одна пятитысячная купюра и несколько тысячных. Я с собой столько не ношу, хоть на зарплату не жалуюсь.

Ладно, мож горе какое... Водила косит взглядом, но потребовать оплату стесняется.

Рыдает значится бабка, а тут мне входить на остановке. Вылез из газели, а бабка вылезает следом. Маршрутка оттъехала - бабка сопли втянула, в зеркальце на себя посмотрела и чесанула смимо меня -улыбка шире хари. Сэкономить удалось значит. Такие вот унас нишие пенсионеры..

Занимательная мистика. Теракт в Манчестере унёс жизни 22 жертв, террористу - 22 года, дата трагедии 22 (!) .05.17 (5 + 17 = 22).

Эта очень мрачная история произошла на самом деле.
На одно небольшое предприятие, где я когда-то трудился, устроился грузчиком здоровый парень лет тридцати, с мрачным лицом, взглядом изподлобья, (Ломброзо о его внешности трактат бы написал), все руки в синюшных наколках и в то же время какой-то очень мягкий, вкрадчивый и до приторности вежливый. О себе он рассказывал, что два раза сидел за кражу, никогда не был женат и живет с матерью. От остальных грузчиков его выгодно отличало то, что он абсолютно не употреблял алкоголь (был то ли закодированный, то ли торпедированный, точно не помню). К новому грузчику скоро приклеилась кличка Валет. Как объясняли его коллеги грузчики: "потому что странный он какой-то, вроде как не из нашего мира, похоже с вольтами в голове, потому и Валет".
Иногда мне нужен был грузчик на выезде, чтоб побросать в кузов какие-то железяки со склада в другой организации, и я несколько раз брал с собой Валета, потому что от него хотя бы не несло перегаром, как от остальных его коллег. Кроме того, он всю дорогу развлекал нас с водителем. Тема у него была одна: заговорщицким тоном, как будто он доверяет нам великую тайну, он рассказывал, что он очень крутой самец, что у него огромный член с тремя вставленными под кожу шарами, что он десять раз за ночь способен удовлетворить даму и что больше всего ему нравятся женщины околопенсионного возраста с висящей грудью и большим морщинистым задом. Он так и говорил: "другие как хочут, а у меня на молодую ссыкуху не встанет, я больше старых люблю, чтоб морщины везде и чтоб сиськи до пояса висели". И он душевным надрывом делился с нами, как это прекрасно, когда такая бабенция садится на него сверху, а он смотрит на ее одутловатое лицо, теребит обвизшие дряблые груди и трахает ее до утра без остановки. А утром она ему пожарит картошку со свининой и снова в постель. "Не отпускают меня бабы, я уходить они в слезы, говорят, у меня самый лучший х** за всю ее жизнь". Все это он нес с горящими глазами и на полном серьезе. Другие темы для разговора для него просто не существовали. Однажды он по большому секрету признался: "Мужики, если бы вы знали, как же я отдел кадров хочу!" Мы не сразу поняли, что он имел при этом в виду нашу инспекторшу по кадрам, довольно неприятную бабищу лет под шестьдесят с волосатой родинкой размером с горошину под носом и внушительных габаритов задницей. "Представляешь, я сажаю отдел кадров на себя сверху, всаживаю ей на полную свой х** двадцать пять сантиметров и всю ночь без остановки е*у, е*у, е*у... как думаешь, отдел кадров мне после зарплату повысит?"
Сейчас-то понимаю, что ничего смешного в этом не было, по всей вероятности он был тяжело душевно больным человеком, но тогда нам всем было очень весело его слушать. Ему и вторую кличку придумали. Причем если рабочие продолжали звать его Валетом, то для мелкого начальства, типа меня, он пожизненно стал именоваться Отделкадров.
Постепенно толстожопая инспекторша заняла все его помыслы, и он начал расспрашивать каждого встречного, кто был готов его выслушать: "Вот хочу-не могу отдел кадров, может посоветуешь, что мне делать? А что будет, если я отдел кадров признаюсь, что я ее хочу? Как думаешь, я отдел кадров нравлюсь?". Так и говорил, без падежей.
Поначалу всем было смешно, поскольку это разнообразило наши скучные трудовые будни, но так как это продолжалось изо дня в день, то в конце концов основательно всем надоело.
Однажды наш главный механик решил приколоться и сказал Валету, что до кадровихи дошли наконец его сексуальные фантазии, и она уже напечатала приказ об его увольнении, осталось только директору подписать. Думал, может он хоть после этого заткнется. Но вывернутые мозги Валета поняли все по своему. Он забил на свою кодировку, мухой смотался в ближайшую аптеку, купил на сколько хватило денег одеколона Шипр (может он и взял бы водки, не знаю, но время было горбачевское, спиртное продавали только с двух часов дня плюс огромные очереди), и распространяя вокруг себя омерзительный выхлоп дешевой парфюмерии, начал бегать от одного сотрудника к другому, не разбирая, кто перед ним, грузчик или заместитель директора, у всех просил одолжить три рубля на "резьбу" и жаловался, что у него крупные неприятности, кто-то явно под него копает, вот сегодня взяли сволочи и распустили слух, якобы он с "отдел кадров" спит, а на самом деле это все брехня, хотя "отдел кадров" и очень ему нравится как женщина. Пусть ей обязательно передадут, что он, если что, даже готов на ней жениться, чтоб спасти ее репутацию. Кто-то ему посоветовал сказать ей это лично, он и поперся к ней в кабинет делать официальное предложение. Она его, конечно послала нах** и посоветовала, чтоб шел домой проспался, но он весь день так и бегал по коридорам, хватая за руку всех проходящих и пытаясь поделиться своей бедой. Милицию вызывать вроде явных причин не было, человек же не буянит, а комиссию по борьбе с пьянством все равно теперь по нему придется собирать, пусть делает, что хочет. Так что до вечера мы все только и делали, что пытались увернуться от его пьяных излияний и одеколонного шлейфа. Хочу отметить, что течение дня его версия постепенно видоизменялась и к вечеру приняла такой приблизительно вид, что типа они с "отдел кадров" решили завтра подать заявление в ЗАГС.
В следующие дни Валет на работе не появился, и его уже собирались уволить за прогул, но тут к нам на работу пришел лейтенант милиции, представился каким-то там участковым инспектором Свистулькиным и начал под протокол расспрашивать сотрудников про Валета: что за человек, характер, привычки, знает ли кто-то из коллектива, какие у него были проблемы и т.д. При этом он показывал бумажку с каракулями, что-то типа: "адел кадраф нипречом я сам вавсём венават" и просил разъяснить, если кто-то понимает, что бы это могло означать.
Оказалось, что наш Валет в тот же день пришел домой и повесился.
Я же предупреждал, что мрачная история, зачем читали?

,,
Каждому клиенту, оказавшемуся в зоне аварии, предлагается один из трёх варианта компенсации:

— 50 минут голосовой связи + 1 ГБ трафика,
— 2 ГБ трафика,
— бесплатный просмотр одного из новых фильмов на «МегаФон.ТВ».

Для выбора и получения компенсации абонентам «Мегафон» необходимо набрать *105*1905#.
,,

Лучше выбирать новый фильм, да. Точно-точно. Кинофон-Миелофон!!! )

Смысл: всем мегафонщикам полагается удовлетворить себя по выбору. В честь отключения связи Судного Дня.
,,
- ПОКАЙТЕСЯ, БЛЛЛ!!!!!
,,

А мы же, билайновские, мтс'овские, ётовские и теледвашные нехристи, - мы припомним историю нескольколетней давности. Год две тыщи десятый или вроде того.
Раннее утро самого конца весны. Ну, как сейчас, только теплынь.13-й микрорайон, самая середина вдали от дорог и трасс, тишина и райские птички. Знакомый нам Александр Борисович выходят на лоджию и смотрят с седьмого этажа на мир свысока. Внизу ранняя женщина щелкает невысокими клобукамма на яботу. Тишина, напомню. Акустика замкнута коробкой домов. Наш герой набирает предлетнего воздуха в лёгкие и ОЧЕНЬ ГРОМКО кричит свысока актёрски-сниженным голосом с хрипотцой:
- ПОКАЙТЕСЯ, БЛ*ДЬ!!!
...Вот женщина реально присела на корточки... )
¡Доброе утро!

На МКАДе есть магазин мебели "Скарабей". Классное название!
Только лучше бы подошло комиссионному.

Перед второй мировой, наши делали попытку договориться с немцами. И вот обе стороны в одном доме. Спустя некоторое время начался налет на Берлин и всем участникам переговоров пришлось спуститься в убежище. Именно там Молотов и спросил Риббентропа: «Если, как вы говорите, Англия уже уничтожена, то чьи же бомбардировщики нас сейчас бомбят?»

Иду сегодня утром на работу.
Дорогу переходит черный кот.
Я вообще ни разу не суеверный,
но эта сволочь на ходу задницу об асфальт вытирает.

АнтиИкар

Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/

Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских. Самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов независимо друг от друга.

Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.

В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового. Порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы. Побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.

И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! сразу слетятся навстречу друг другу и слипнутся) приказал нести на чердак по одному. Надежно крепить квадратно-гнездовым. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Боялся, что при большем размере у крепежа повырывает гвозди.

Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерки были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.

Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе. Яростно орал, шипел и размахивал лапами.

Но был нестабилен. Его приходилось придерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку. Снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться. Поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, типа воздушного шарика.

Замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине, а не на животе. Но и перспектива жесткой посадки на потолок всем хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала легче. Сообразил, что на мягкое место припотолочиться всяко приятнее, чем на спину. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки. Жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.

Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Он сделал полет горизонтальным и устойчивым. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это все реакция на катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. На сантиметры. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.

Запуск первого магнитонавта планеты проходил в 12 рук. Крепко держащих прапора за лацканы, штанины и прочия места. Сначала тяжко подымали, потом с трудом удерживали от взлета. С этой страховкой прапор плавал в воздухе час, пока не научился балансировать. После этого ему никто больше был не нужен. Он полетел сам.

Зависал до минуты, задорно шевеля ломом и усами. При любом просчете ебашился об пол, мастерки пружиня руками, или об потолок, виртуозно выпячивая вверх свою многострадальную жопу с ногами.

Дошел до капризов - конструкция позволяла ему висеть и барахтаться в воздухе, но не летать. Напрашивались крылья или там фанерные щиты в руках, но руки были заняты ломом. Прапор сходил домой и принес ласты. Аэростат стал дирижаблем. Вся команда смотрела с завистью на его маневры под потолком, пытаясь запомнить приемы.

Но тут в сарай зашел летеха. Офонарел глядючи, как его прапор летает с лиловой, как у насосавшегося упыря, физиономией, со всей собранной с потолка паутиной и соломой на башке с пола. Уверенно трепеща ластами с привязанными к ним сверкающими стальными пластинами. Поморгал, спросил: "Саныч, а зачем тебе лом?" Как будто все остальное было в норме.

Прапор потянулся было откозырять и грохнуть здравжлайтащлейтенант, но сообразил, что не в фуражке, и сконфузился. Влепился в потолок. Покряхтел, горестно поднялся и зашагал по потолку к лестнице вверх ногами, тяжко залипая своими ластами.
- Лечусь, тащ лейтенант!

Абсолютно неуважаемые мной курильщики, если бы вы знали, как я ненавижу вас всей душой! Вам с вашими вонючими сигаретами абсолютно плевать на окружающих. И не надо сейчас говорить: «Не-е-ет, я не такой, я вот курю подальше от людей». Не бывает в центре города «подальше от людей». Вонь сигареты не витает исключительно рядом с вашей персоной. Вы курите перед входом в транспорт, вы курите в лифте, и вам наплевать, кто поедет в нём после вас. Вы курите на остановках (ах да, я забыла, отходите «подальше от людей», ага). Курите в толпе людей, обдавая сзади идущих своим «ароматом», курите в подъездах в любое время суток.

А как вы любите курить на балконах! Мой сосед, например, смолит раз в 2−3 часа. И утром (святое дело, видимо, курнуть после завтрака), и днём, и в 3−4 утра (а почему бы и нет). Я не могу нормально проветривать комнату. Не знаю, каким образом, но вся вонь летит в нашу квартиру. Мой балкон полностью прованивает его сигаретами. Хранить там вещи или (упаси боже!) развесить их на своём же балконе сушиться — это не про меня. А если бы вы знали, какой аромат по ночам в детской! Ммм, она самая — сигареточка!

Скажете, мои проблемы? Видимо, то, что я на дух не переношу запах сигарет, является проблемой, я не спорю. Только почему мои проблемы вытекают из вашей ненавистной привычки? А курите-ка вы у себя в квартирах, неуважаемые? Ах, пахнуть будет, ах, вещи провоняют? Ах, ребёнок ваш нюхать будет или близкие? Да не стесняйтесь, смолите. При чужих людях вы же можете! Наверное, среди вас есть исключения в виде людей, заботящихся о том, чтобы дым не попадал на других, но давайте честно признаемся — большинству из вас на это просто по барабану.

Скажете, не нравится — не нюхай? Так вы мне выбора не оставляете. И ведь не скажешь вам ничего, травить себя никто вам не запретит. Только травите вы не только себя. Вот в чём дело.

История навеяна фильмом "Гравитация" и о забытой бутылке водки... Это кино смотрели в Королеве...

Так вот: была в моей биографии история, делали мы прибор для станции "МИР" (канула в лету). И как известно лучшая жидкость для экспериментов - спирт (самое большое конвективное число). Соответственно мы решили использовать его. НО (!!!) оказалось, что ни один (подчеркиваю НИ ОДИН!!!) эксперимент в космосе не получался, если в установке использовался спирт. Нам настоятельно рекомендовали его не использовать - не получится. Рекомендаций мы последовали - эксперимент удался.

Вокруг меня, и вообще в жизни, много людей, которые не могут жить спокойно, когда им хорошо. Если у них всё в порядке, всё прекрасно - значит, надо проявить активность и всё испоганить.
История первая. Племянник купил себе новую Приору, без забот катался три года. Зачем-то продал её, купил китайца-Лефан, который сразу стал ржаветь прямо под краской, продал Лефан, купил УАЗ-Патриот. За два месяца Патриот съел кучу денег, потраченных на запчасти, и все равно стоит- опять сломался.
История вторая. Человек живет в областном центре, свой Камаз, квартира, всё налажено. Продает квартиру, переезжает в столицу. Там не заладилось - вернулся назад, арендует квартиру, весь в долгах.
История третья. Знакомый работает в райцентре, своя квартира, авто, работа и т.д. Покупает в городе участок в кредит .Кредита на постройку дома не хватило, продал квартиру. Дом не достроил, снимает квартиру.
Таких историй я знаю десятки.
Вывод. Крупные неприятности нас находят нечасто. Гораздо чаще мы их находим сами.

Девушка с нарушениями слуха недавно обронила фразу, мол, к людям в очках относятся нормально. И сразу стало понятно, что уважаемая никогда не носила эти самые очки. Так вот, как очкарик со стажем, поведаю вам страшную тайну: относятся ни фига не нормально!

Если ты слегка недослышиваешь и не нуждаешься в аппарате — это одно. Можно переспросить. И никому в голову не придёт вбить тебе в ухо карандаш, лишая слуха. А вот у очкарика могут сорвать очки. Сорвать и разбить. И хорошо, если это слабенькая близорукость. А если у кого-то астигматизм или на одном глазу минус, а на втором — плюс? Это сейчас можно позвонить родителям в любую минуту, а у нас мобилок не было.

Дети, действительно, жестоки. Им достаточно любого повода, чтобы загнобить. Но, к сожалению, детьми не ограничивается.

Ты слишком много сидишь за компьютером/перед телевизором. Ты слишком много занимаешься мелкой работой. Ты слишком много читаешь. Ты слишком много (нужное подставить).

И никого не волнует, что нарушения зрения могут быть наследственными. Или последствием травмы (банальное сотрясение мозга — и привет, такое тоже бывает). И на тебя обрушивается поток разносортного дерьма и обвинений со всех сторон. А ты стоишь и обтекаешь, потому что попытки оправдаться (если ещё не махнул рукой и не послал окружающих в места интересные, но малоцензурные) пропускаются мимо ушей.

Операции? Имеют кучу ограничений, не всегда эффективны. Линзы? Не всем подходят. (Сейчас мог бы начаться ещё и плач Ярославны на тему засилья убогих пластиковых оправ, но это бесполезно и не совсем уместно). И в итоге остаются только очки, над которыми всё равно некоторые особо одарённые смеются. Очки очень хрупкие и стоят при этом весьма немало.

Сейчас, возможно, к очкарикам относятся лучше. Но это исключительно благодаря популярности имиджевых очков и стремительно молодеющих нарушениях зрения.

На самом деле любое нарушение работы органов чувств — весьма неприятная вещь. Это я понимаю и вам сочувствую. Но сравнение скрытого дефекта с очевидным, увы, не вызывает ничего, кроме глухого раздражения.

Прекрасно помню, что мем - это от слова memory, память. Догадываюсь, что над многими из них работали профи. Целыми днями трудились небось над парой-тройкой слов. Потом неделями испытывали множество вариантов на фокус-группах целевой аудитории. Надо полагать, получали за это от заказчиков нехилые бабки. Точно помню, что тысячи этих мемов я повстречал за последние годы в сети и в ящике. В раздатках и в рекламных афишках на всевозможных стенах. Так вот: #ниодногомемасейчасневспомнил.

Буквально только что понял почему я никогда не видел на субботниках евреев.
Таки ШАББАТ!

Сидели как то два, скажем так, мужчины во дворе частного дома в сельской местности. Как принято у не обремененных избытком интеллекта и социальной ответственности лиц, не имеющих постоянного источника дохода, употребляли спиртные напитки сомнительного происхождения и соответствующего качества. Как известно, даже некрасивую женщину, определенное количества алкоголя делает желанной. Видимо, огненная вода, которая в этот раз была добыта и освоена алконавтами, оказалась очень уж сильным афродизиаком. Под воздействием спиртного, гражданину С. пришла в «предмет, похожий на голову» дерзкая мысль, которую от тут же и озвучил:
– А возьми ка товарищ мой сивушный у меня в рот.
Инициатива гражданина С. не вызвала отклика в черствой душе собутыльника, который уже начинал переходить в разряд «потерпевших», но пока еще этого не осознавал, и он предложил гражданину С. пешее эротическое путешествие по местам половой славы. Перспектива предложенной прогулки не обрадовала С., и он применил к «терпиле» методы физического воздействия типа «кулак-ухо», «нога-челюсть» и подобные аргументы, чем итоге склонил «терпилу» к оральному сексу. После сексуальной победы, гражданин С., предложил ублажившему его товарищу выпить с ним на брудершафт, но вновь получил отказ. Потерпевший в категорической форме отказался пить со своим «насильником».
– Ах ты, петух, так тебе в падлу с мужиком выпить! – вскричал в праведном гневе С. и вновь применил физическое насилие к своему дружку-подруге. Результат: перелом ребра, сломанная челюсть и сильно заниженная самооценка у потерпевшего.
Да, если интересно, то по приговору суда, С. был осужден по ч. 1. 112 Умышленное причинение среднего вреда здоровью), ч. 1 ст. 132 (Иные насильственные действия сексуального характера) УК РФ 1 4 годам 03 месяцам лишения свободы.
Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире!!!

Немного задолбали периодически встречаемые в интернетах истории о том, как хорошо было в Советском Союзе.

Я не буду говорить, хорошо или плохо тогда было, меня там не было. Я скажу только об одном: большинство авторов, у которых «раньше было лучше», во времена Советского Союза были детьми. Очнитесь! Конечно, в вашем детстве было лучше, это самая золотая и беззаботная часть вашей жизни.

Моё детство прошло в 90-х — тех, которые достаточно часто описывают такими страшными и ужасными. И знаете, я тоже могу настрочить опус про «деревья выше, а трава зеленее», но объективности в нём не будет. Мне тогда не надо было вставать на работу и самой варить себе завтрак, меня будила и кормила мама. Не моей проблемой было покупать еду домой, моей проблемой было максимум «мороженое за 11 копеек».

Никто из авторов не вспоминает взрослый сознательный возраст, все вспоминают, каким прекрасным было советское детство. Ау, моё детство тоже казалось мне прекрасным, для большинства людей детство — прекрасное время. Это не значит ни того, что там было хорошо, ни того, что там было плохо. Это вот вообще ничего не значит.

Немного задолбали.

Меня задолбало, что близкие люди всё время обижаются.

Честно объясняешь, что не можешь приехать в 12 часов, так как возникли обязательства по работе, — обижается мама.

Объясняешь девушке, что не сможешь приехать вечером раньше, так как нужно помочь маме, — обижается девушка.

Объясняешь, что ровно через 2 часа должен уехать, — клиент не успевает прислать данные и обижается, когда оказывается, что ты уже в пути.

И так постоянно! Пытаешься честно донести до собеседника, что изменить свои планы ради него не можешь, а в ответ обида. Ребята, но это объективный факт: будут и есть обязательства, которые в данный момент приоритетней ваших просьб, как бы я вас ни любил, как бы ни уважал, как бы ни хотел встретиться с вами.

Не надо на мне отрабатывать приёмы психологической атаки и портить мне настроение — это приведёт только к тому, что я постараюсь с вами контактировать как можно меньше и заранее придумывать причины, почему встретиться с вами для меня совершенно невозможно, раз уж изменение планов за полдня вызывает бурю эмоций, которую вы не хотите контролировать.

Предлагаю вашему вниманию историю, как у моей мамы в квартире делали ремонт представители одной бывшей советской республики, какой - не назову, чтоб не обидеть представителей других братских республик, которые могли бы сделать все еще хуже.
У меня в то время была в наличии квартира, в которой никто не жил, и знакомый прораб попросил меня взять в квартиранты семью своих рабочих, иностранцев из ближнего зарубежья, колоритного мужика с пышными усами, и двух его сыновей, здоровенных кабанов лет около 20, с лицами, не обезображенными интеллектом. Взял с них слово, что пить, курить наркоту, громко включать музыку и водить в гости своих земляков они не будут, показал где, чем и как пользоваться и уехал. На другой день приехал посмотреть, как они устроились, и увидел, что они уже поделили мою однушку с еще одной семьей своих земляков из четырех человек - мужа с женой и двух парней, примерно таких же по возрасту, габаритам, и даже по внешним интеллектуальным признакам, как дети усача. По всем углам валялись шмотки, сумки и откуда-то принесенные скатанные матрасы. На мой законный вопрос, кто это и почему они здесь, мы же вроде так не договаривались, усач начал клясться, что это его родной брат с семьей к нему неожиданно приехал, что он всего несколько дней поживет и найдет себе жилье. В паспортах родных братьев почему-то оказались разные фамилии и сами паспорта были выданы похоже в разных городах, но я решил махнуть на это рукой. Решил, в конце концов какая мне разница, пусть живут, если их устраивает спать всемером в 17-метровой комнате. Проверил только, есть ли у них регистрация в нашем городе, и предупредил, чтоб сразу всей толпой по подъезду не ходили, не пугали соседей.
Вторая семья как-то прижилась и съезжать не собиралась, а спустя какое-то время мне позвонил тот знакомый прораб и сказал, что хочет меня предупредить, что народ оказался, мягко говоря, ненадежный. Ночью со стройки вынесли два десятка радиаторов отопления, и бабка сторожиха видела, как их мухой побросали через забор четыре бугая, в которых она узнала сыновей моих братьев-квартирантов. Сторожиха, видя как они лихо кидают через забор чугунные радиаторы, подходить к ним, естественно, побоялась, она просто позвонила в милицию, которая приехала как обычно, когда все уже украли и увезли. Но бабуся знала воришек в лицо, они же на этой стройке работали, и сдала их по полной. Утром прораб, как человек, имевший какие-то свои особые отношения с этой минидиаспорой, предупредил пришедших на работу старших, что к их деткам есть вопросы у участкового, и что с этой минуты он на своей стройке никого из них видеть не хочет. Правда где они живут, он ментам не сказал, пожалел. Старшие собрали денег, заплатили за батареи и дело как-то замяли.
Короче, в моей квартире оказались семеро безработных, которым нечем платить за жилье. Взрослые целыми днями мотались по стройкам, вроде искали работу, а молодое поколение целыми днями сидело дома, играло в дурака под удары картами по ушам. Но что-то у них с работой не срасталось, и они мне здорово задолжали с оплатой, поэтому в конце концов пришлось их деликатно предупредить, что если денег в недельный срок не будет, то я просто закрою дверь-сейф на дополнительный замок, ключа от которого у них не было, так что кто из них окажется в это время за пределами квартиры, тот больше в нее не войдет, а кто окажется внутри, тот сможет покинуть квартиру только через балкон. Там был второй этаж, не высоко. Если кто-то меня за это осудит, пусть просто поставит себя на мое место. Косяк с самовольным вселением второй семьи, косяк на стройке. Мне что, надо было ждать, пока они еще и с деньгами кинут? Хотя они, как мне показалось, приняли эти слова за шутку, наверно я не умею внушительно разговаривать.
Это была преамбума, извините, если кому-то она показалась затянутой, а теперь, собственно, сама история.
Когда я пришел за деньгами в условленный день, оказалось, по их словам, что платить им также нечем, но и на родину вернуться они не могут, так как их наличности даже на билеты не хватит. Но они готовы сделать любую работу по ремонту или стройке, если я им ее найду. Ну, думаю, придется помочь людям, раз уж судьба меня с ними свела, каких-то уж очень беззащитных они из себя изображали. Да и деньги с них все-таки неплохо бы получить. Почесал репу, посоветовался со своей мамой (для которой я давно хотел сделать что-нибудь хорошее, но как-то все время откладывал по разным причинам) и предложил им сделать ремонт в ее квартире. Обычная однокомнатная квартира, обычный ремонт, отшпаклевать стены, потолки, поклеить обои, что-то просверлить, повесить карниз и так далее, только чтоб качественно, а не тяп-ляп. При том что все необходимые инструменты у меня были, от них требовалось только, чтобы руки не из жопы росли. Они заверили, что руки у них растут откуда надо. Короче, приехали, посмотрели по месту. Они показали мне какую-то мятую бумажку, на которой у них были распечатаные на компе неизвестно откуда взятые расценки на различные ремонтные работы за квадратный метр, все подсчитали, назвали цену, и я со всем согласился, даже не стал торговаться, хотя расценки мне показались значительно завышенными. Не хотел пользоваться тем, что люди находятся в трудной ситуации. Тем более, что они били себя кулаками в грудь и клялись, что они классные специалисты, что им приходилось работать даже в Москве на Рублевке по отделке домов у каких-то там чуть ли не олигархов, я и повелся. Единственное, зная уже, на что способны их милые детки, я попросил, чтоб работали только старшие, тем более, что квартира однокомнатная, всем не развернуться. Выкинули старую мебель и работа вроде пошла. Мама естественно, приходила с утра до вечера контролировать процесс и следить, чтоб трудящиеся не сперли что-нибудь из ее суперценных вещей, которые были сложены в коридоре в коробках. Я был в то время очень занят, но при каждом удобном случае выбирал время, заезжал по нескольку раз в день, привозил все необходимое для ремонта, смотрел как идет работа. Проблемы начались почти сразу, в момент шпатлевки стен. Во-первых, я заметил, что работала практически все время только женщина, даже потолок она одна шпатлевала, стоя на козле, а два мужика сидели на корточках в углу и курили, только время от времени вставая, чтоб намешать с помощью дрели новую порцию смеси и подать ей. Несколько раз я прикладывал к стенам двухметровый уровень и всегда находились грубые косяки, например, приставишь уровень к стене, он краями упирается в стену, а в центре можно было просунуть палец, я уже не говорю про вертикальность стен, причем каждый раз они мне упорно пытались доказать, что это мой уровень кривой, а мои глаза меня обманывают. В конце концов стены зашпатлевали и начали клеить обои. Первая же полоска начала отваливаться сверху вместе со слоем новой шпатлевки. Оказалось, что они ни хрена не отмыли старую побелку (стены там раньше были белёные), а наносили шпатлевку прямо на нее, а ведро с грунтовкой глубокого проникновения даже не откупорили, хотя я им на него прямо пальцем показывал, когда привез, и на палку с малярным валиком тоже. Они просто не поняли, зачем она вообще нужна, такие оказались специалисты. Поразмыслив, что с этими гастарбайтерами делать дальше и выслушав их заверения, что они все переделают в лучшем виде, я прикинул, что выгонять их мне ну никак не выгодно, они успели по моей доброте уже больше месяц в долг прожить, и должок тогда точно тю-тю, а придется еще нанимать новых, раз уже начал ремонт, и неизвестно, окажутся ли они лучше. От этих-то я хоть уже знал примерно чего ждать, за косяки хоть и отбрехивались, но покорно переделывали. Конечно, сразу стало понятно, что если бы они действительно раньше работали на Рублевке, им бы за такую работу как минимум оторвали руки, но я решил, что раз уж начали, то пусть хоть зал доделают. Шпаклевку почти по всем стенам пришлось счищать и все шпаклевать заново, по правилам, под моим присмотром, для чего пришлось бросить свои дела.
Второй акт марлезонского балета был при поклейке обоев. Дело в том, что моя мама выбрала самые дорогие в том магазине обои, по 1000 руб. за рулон, ей же пофиг, я сказал, что заплачу, но продавцы меня предупредили, что из восьми оставшихся рулонов шесть из одной партии, а два из другой, если просто развернуть рядом и на них смотреть, то вроде бы одинаковые, но они советовали, чтоб эти два рулона на всякий случай приклеили на самую невидную стену, где они будут закрыты мебелью, и чтоб ни в коем случае не чередовали полоски из разных партий, а то на стене будет заметна разница в оттенке. Нам было нужно как раз восемь. Я предлагал выбрать другие, но мама уперлась, хочу эти и все, и я не стал спорить. Приехав, все подробно объяснил своим джумшудам, разложил даже рулоны под соответствующими стенами, но когда я приехал посмотреть, как они поклеили, то оказалось, что на самую видную стену они умудрились присобачить все обои через полоску, и это жутко бросалось в глаза. На мой вопрос, чем они меня слушали, они мне дружно бросились доказывать, что делали все точно в соответствии с моими указаниями. Хорошо, что только что приклеили, клей еще не начал схватываться, смогли при моем участии аккуратно отодрать и переклеить. На удивление, почти не испортили. Потолок акриловой краской они красили пятью слоями, извели кучу краски, но даже после пятого слоя он у них получился весь пятнами и полосами. Как так можно было покрасить, я так и не понял. Тогда я плюнул, переоделся во что не жалко, и покрасил сам. Дошла очередь до потолочных плинтусов. Тут, чтоб мои криворукие друзья не испортили плинтуса, я сам вырезал все стыки. Спрашиваю, сможете приклеить - конечно сможем, мы их тысячи переклеили, ну я и пошел на кухню пить чай. Вернулся, они втроем стоят на козле и прижимают плинтус к потолку. Было лето, жарко, и я пошел в душ. Выхожу, вижу, стоят на том же месте в той же позе. Я говорю: -ребята что с вами, он уже минут 20 как приклеился, клейте следующие. Они мне сверху отвечают: не приклеился еще, отваливается. Один убирает руки, действительно отваливается. Тут я замечаю, что специальный клей для этих плинтусов стоит на подоконнике, где я его и поставил, причем без следов, что его вообще открывали. Я говорю: ну-ка дайте мне сюда этот плинтус, они мне подают, а он весь жирным слоем намазан шпатлевкой для стен. Я им показываю на спецклей, так они, чтоб не признавать, что видят его в первый раз, выдали мне, что они конечно знают, для чего он предназначен, просто они им не любят пользоваться, так как он держит плохо, шпатлевкой в сто раз надежнее. Наверно, они в чем-то правы, шпатлевкой теоретически можно приклеить плинтуса к потолку, правда придется держать каждый плинтус втроем часов по пять, пока шпатлевка не высохнет.
Прежде чем продолжать эту одиссею, хочу отметить, что моя мама всю жизнь, о чем бы я ее не попросил, все делает ровно наоборот. Это правило без исключений. На этот раз я ее попросил только об одном, причем попросил настоятельно, чтоб она, если они начнут заикаться насчет кормежки, сделала им чай с печеньем и не больше, а если захотят, чтоб она им приготовила нормальный обед, то пусть принесут продукты или дадут на них деньги. Думайте обо мне что хотите, но во-первых, ни о какой кормежке мы с ними не договаривались, во-вторых, я предвидел, что будет, покорми она их за свой счет хотя бы один раз. Так и произошло. В первый же день она приготовила им домашний обед, как для дорогих гостей, так на второй день они пришли уже со всем выводком и начали с того, что потребовали завтрак. Потом, естественно, обед, ужин и так каждый день. А так как моя мама упрямая бывает только со мной, а все остальные окружающие всегда запросто ей вертят, то она целыми днями с давлением под 200 бегала по магазинам, таскала сумарями продукты (а на пенсию инженера кормить семь здоровых морд довольно накладно), еще и готовила для них у плиты, а жрали они будь здоров. Кстати, молодые мордовороты даже ни разу не помогли ей донести сумки, хотя вся их работа заключалась в том, что они целыми днями сидели по углам трепались или играли в какую-то игровую приставку, ну иногда что-то поддержат, их когда позовут, иногда вынесут мусор и все. Зато три раза в день жрали домашние супчики, колбаску и котлетки с пюрешкой охотно и с аппетитом. Старшее поколение при этом тоже не торопилось с работой, типа кормят и ладно, таким образом они растянули простейший ремонт одной сраной комнаты на неделю, если не больше. Мама при этом успела на меня пожаловаться всем родственникам и знакомым, что я посадил ей на шею эту жуткую банду нахлебников, причем мне она ничего не предъявляла, ни слова, прекрасно понимая, что сама накосячила и не желая выглядеть в моих глазах дурой. В глазах родственников-то она выглядела моей жертвой и я замучился потом с ними объясняться. Я сначала пару дней не знал, что она кормит эту свору за свой счет, потом понял в чем дело, но махнул рукой и решил, что теперь уже поздно менять статус кво. Как говорится, отними у горца лошадь.
Еще они по очереди брали трубку маминого домашнего телефона, выходили на лестничную клетку и часами с кем-то трындели на своем языке, прерываясь только, когда надо было подзарядить батарейку. Я сначала не обращал на это внимания, когда приезжал, так как у меня было много своих дел плюс по ремонту они мне не давали расслабиться, все время косячили, то одно то другое, но в конце концов мама мне пожаловалась, что она подозревает, ни на родину ли они названивают, и попросила проверить. Я заехал на ГТС, попросил распечатку и охренел, когда увидел, сколько эти красавцы за несколько дней наговорили с шестью городами своей независимой республики, при этом распечатки за последние два дня еще по каким-то там техническим причинам не было. Я сразу привез и показал моим орлам эту распечатку. Чтобы было понятно, как они себя в ответ на это повели, скажу, что когда через пару лет на ТНТ вышел сериал Наша Раша и я впервые увидел Бородача, у меня было такое ощущение, как будто Галустян лично присутствовал при моем объяснении с этими придурками и потом один в один скопировал с них своего героя. Короче, каждый из них говорил, что он не в курсе, вот лично он только по городу звонил. Получалось, что с наговорил с заграницей на 16 тысяч рублей (а это, на минуточку, тогда было больше 500$), походу Пушкин. С одной стороны, мне было смешно, сам же видел, кого домой пускал, в конце концов мог бы догадаться заехать в абонентский отдел и отключить восьмерку. С другой стороны, количество косяков уже превысило все мыслимые и немыслимые пределы, и оставить без ответа такую наглую попытку насрать мне на голову я не мог. Тут надо сказать, что я не люблю, и совсем не умею ругаться и кричать на людей, да и внешность у меня такая, что если даже закричу, это вряд ли кого-то испугает. Обращаться за силовой поддержкой к друзьям в подобных случаях я тоже всегда избегаю, не люблю никого подставлять, поэтому, единственное, что я мог сделать тот момент, это вежливо и с приветливой улыбкой предложить им на выбор два варианта: или они сейчас во всем признаются, и мы обсудим, как они мне это смогут компенсировать, или они добровольно проводят сегодняшнюю ночь на улице, а утром мы продолжим начатый разговор. Такой наглости от невзрачного очкарика, который еще и столько с ними до этого сюсюкался, они никак не ожидали, поэтому случилось что-то наподобие бунта на корабле. Они заявили, что я их уже достал, ко всему придираюсь, все мне не так, теперь еще и какие-то разговоры международные на них решил повесить, поэтому ничего они доделывать не будут, а из квартиры они не раньше чем через неделю-другую съедут, сначала новую найдут, и все свои долги они уже отработали, еще и я им должен. Пнули ногами разбросанные инструменты и пошли на выход, там недалеко, пару остановок на автобусе между этими двумя квартирами.
На этот раз я решил быть последовательным, и совсем не из злости, просто мне захотелось поступить так, как люди такого сорта никак не могли бы от меня ожидать.
Конечно же, на машине я их обогнал.
Когда я ехал рано утром на ту квартиру, то меня здорово мучила совесть за то, что пришлось так поступить не только по отношению к этим уродам, но и по отношению к женщине, единственной, кто там из них вообще работал, и кстати единственной, как говорила мама, кто ни разу никуда не звонил по телефону. Но другого варианта я, к сожалению, не придумал. Еще я здорово опасался, да что там опасался, конкретно боялся, что эти бугаи, как только я вылезу из машины, сразу набросятся на меня и начнут пинать. Но вся бригада сидела напротив подъезда на лавочке, тесно прижимаясь друг к дружке от холода (лето летом, а ночью и ранним утром на улице все равно не подарок) и уважительно улыбалась.
Конечно, они сразу все вспомнили, кто звонил, куда и кому. И мы тут же по-доброму обо всем договорились. И на удивление, но они честно выполнили все наши договоренности, отработали долг до копеечки. Как умели, конечно, но уже практически без косяков.

Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают
территории (около жилых домов, магазинов и др.).
Это был эпиграф.
Сидим на совещалке.
Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до
15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться
с производством, что может продать НАСА Луну...
Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить
не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает
железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь.
Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так:
"Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места,
жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня
бабки за парковку уже сутки тикают!"
Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.

На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.

На майские поехали с семьей в Варшаву и Краков. Ну то что мы были единственные пассажиры, которые сошли в Варшаве - это наверное в разряд анекдотов. Правда был еще один из республик Закавказья, который прилетел каким-то другим рейсом и искал свой чемодан, утверждая, что его ждут в гостинице аэровокзала.
Варшава, Краков - изумительные города, с потрясающими жителями, которые отлично говорят по-русски, и очень обижаются, когда с ними говорят по-английски. Они почему-то считают, что этим мы (РУССКИЕ) вычеркиваем их из нашей общей истории и пренебрегаем Мицкевичем, Платтер и Костюшко, ну там еще много чего.
Что поразило: у нас в городах, ходят одинокие "таджики" (не в смысле представители, а некое обобщение) с мобилами, которые слушают музыку и часами "треньдят" по телефону. Так вот и в Варшаве и в Кракове - ходят молодые украинские парни (20-30) лет и "треньдят" по телефону, выискивая free-wifi. Или они ходят группами с "прорабом" лет на 5-10 старше.
Заходя в интернет в Польше, на тебя скидывается куча ссылок, где и как работать в Польше украинцу, как жить и где лучшие хостелы для студентов...
Вообщем-то не это все поразило, когда они понимают, когда кто-то начинает прислушиваться к их речи - ОНИ ВСЕ ПЕРЕХОДЯТ НА РУССКИЙ

Дочь знакомой когда была маленькой, как и все дети, перлы выдавала.

Обращаются к ней - Сашенька, а ….

- Я не Сашенька, я Александра!

Приходят к нам в гости, она мне ноготки показывает – «Посмотри какой у меня маникюр!» Ага три года, а у неё маникюр. Я переключаю внимание на её сумочку и нахваливаю, юная модница аж обиделась – «Это не сумочка! Это РЕДИКЮЛЬ!»

Читал о том, как борются с сепаратизмом в Казахстане.

Это вам не Украина. Там за антиказахский пост в соцсети сажают на 4-5 лет без разговоров, а за более серьезные действия можно отправиться за решетку лет на 15.

Такого, чтобы мэр города организовывал референдум за отделение какой-то области от Казахстана, и после этого остался на своем посту - представить себе невозможно.

При этом, Казахстан состоит в Таможенном союзе и считается в России дружественным государством, а в Украине, по мнению россиян, свирепствует адский фашизм.

Вообще, казахи - парни с юмором. Этнических русских, которые призывают к отделению каких-то регионов, сажают в тюрьму. А казаха Ермека Тайчибекова, который выступал за вхождение Казахстана в состав России, отправили в дурдом. Посчитали, что нормальный казах в здравом уме не может придерживаться подобных взглядов.

Следуя этой логике, у нас половину Оппоблока можно в психушку отправлять

17 мая генеральный прокурор Украины Юрий Луценко отметился на своей страничке в Фейсбуке:

"Сегодня начальник отдела процессуального руководства по уголовным производствам Светлана Блудова подписала сообщение о подозрении в депортации крымскотатарского народа в 1944 году Сталину Иосифу Виссарионовичу и Берии Лаврентию Павловичу.
И это не только акт исторической справедливости.
Впереди – поиск и привлечение к ответственности".

Большинство русских в штатах стараются избавиться от русского языка, как от атавизма. Я таких русских (или русскоязычных точнее) не понимаю. Ну наверное так им омерзительна их историческая Родина. Бог им судья. Китайцы вот на 100% сохраняют свой язык.

Мы к этой проблеме были готовы на примере собственного детства (у меня первый язык не русский). Поэтому постарались сделать так, чтобы русский язык был у нашего сына востребован. Мультики, книжки и тп. Единственное, обо что спотыкались - это не давать смешивать языки, вплетать английские слова в русскую речь, но потом и это преодолели.

Другие вообще не парятся по этому вопросу. Легче говорить с ребенком на английском, оправдывая тем, что да нафиг ему этот русский, и плюс тешить свои амбиции - вона я как на английском могу! А дело не в русском или казахском или каком-то еще языке. Дело - в развитии мозга. И дополнительные языки очень этому способствуют.

Как-то спросил сына - на каком языке он думает? Ребенок задумался, видно было, что не понял вопроса. А потом ответил: "Папа, я _словами_ не думаю". Ребенок мыслит образами. Так быстрее. Потом в зависимости от ситуации облекает их в нужные слова. Это и есть цель.

... Я нашел этот замечательный текст в безднах обсуждалок историй этого сайта. Слямзил, впрочем с согласия автора odek. И вспомнил знакомую семью американского профессора Джона К, женившегося на русской и оставшегося в России, писал уже о нем:
https://www.anekdot.ru/id/520005/

Из этой романтической встречи получилась девочка Маша. Оба родителя довольно хорошо говорили к моменту ее рождения на обоих языках. Но: папа притворился, что не знает русского, а мама - что не знает английского. В общении с дочкой с пеленок.

Оба страшно волновались от такого эксперимента. Папа разволновался настолько, что купил новую квартиру с отдельной игровой комнатой для дочки. Натащил туда больших картонных коробок со всех окрестных магазинов. Обклеил золоченой фольгой, прорезал окна и двери, соединил, сверху шпили прилепил, внутри закидал игрушками и подушками. В одно окошко заглядывала мама по-русски, в другое - папа по-английски.

У нее так наверно в мозгах и отложилось - одно полушарие папино, другое мамино. На обоих языках разговаривает великолепно. Но думает так же, как сын Одека. Образами. А когда образ есть, слова слетают на язык сами. На какой угодно язык.

Давно, читаю истории на сайте, но решил свою отправить впервые.
Это было, в теперь, уже далеком 1998 году. Было мне тогда 25 лет и казалось, что хотя вся жизнь впереди и жизнь удалась. В январе 1998 года я впервые летел в США. У меня был бизнес связанный с импортом сайдинга из США, всё шло прекрасно, мы "сидели" в госпрограмме по утеплению поселков для переселенцев после катастрофы на Чернобыльской АЭС, в конце 80-х начале 90-х когда отселили почти 20% на территориях Могилевской и Гомельской области и построили им одно и двух квартирные панельные домики, но тут как у Жванецкого, раствор хорошо держит, если в нём есть цемент, когда пришёл капитализм, выяснилось, что отопление этих домов фактически стало невозможно, чтобы жить в них можно было комфортно, поскольку и украли много из панелей, и теплотехника устарела да и температура отопления была при СССР иной в теплотрассе, иногда зимой температура в этих деревенских домах достигала +5 градусов. И мы предложили тогда использовать метод вентилируемых фасадов, которые сейчас повсеместно применяется, но тогда было всё в диковинку и особенно этот сайдинг. Всё было принято на УРА, домики утепляли десятками, по торгу, кажется утеплили порядка 600 домов. Короче, мы были тогда фактически монополистами и потребляли его контейнерами из США уже два года. Выбились в хороших клиентов особенно по сравнению с Российскими дилерами, поскольку объемы были значительны и нам даже отправляли в кредит, такая компания как Alcoa. Решил слетать в Америку на выставку, заодно познакомиться лично и выбить условия получше, но и конечно Америку посмотреть, поскольку учился я в школе в 80-х хорошо помню и Рейгана и империализм и затем Перестройку и повальное увлечение всем американским. Ну, тогда от Америки все были без ума, и я не исключение, решил лететь. С собой взял своего главного инженера, мужика серьёзного или сказать угрюмого, старше меня на 10 лет, не сколько для пользы дела, а так в большей степени для компании и в качестве благодарности за хорошую работу, да и с деньгами тогда проще было. Ещё взял с собой переводчицу, жену погибшего товарища, и ее поддержать материально и удобно, хоть английским и владел, но всё же бизнес и не хотелось на глаголах заморачиваться, да и уровень тогда был не для бизнеса. Поскольку лететь нужно было в Даллас, а из Минска ничего прямого не летает до сих пор, лететь решили из Москвы, почившей уже ныне, авиакомпанией Трансаэро. Рейсы из Москвы в США с утра, а тогда Белавиа, так рано не летала. Поэтому поехали на машине ночью из Минска, уговорил друга Димку, отвезти нас и встретить, в обмен на пользование новеньким, только с салона Фольксваген Шараном в течении 2-х недель, пока буду отсутствовать. Выехали ночью. Дима за рулём сидел всю дорогу, я на переднем сидении задремал, и проснулся только где-то километров 200 от Москвы. Проснулся, едем, смотрю снег, деревья и молчу, думу думаю. Димка и спрашивает меня о чём задумался? Я говорю, вот мог ли я 15 лет назад учась в 4 классе подумать, что полечу в США, да ещё и хозяином компании, по бизнесу, ведь мы же были врагами, империей зла, эти же империалисты на нас рыпались, и прочие штампы советской пропаганды, а теперь вот всё поменялось, но думаю как там? И вообще..., короче волнуюсь. Он мне и говорит, да чего ты сцышь, тебя там всё равно никто не перепьёт))). Действительно, работая в строительстве, пить научишься без проблем,ведь принцип один, что ты построишь, если ты пить не будешь! Да и вес тогда у меня был около 180 кг, из-за проблем со щитовидкой, а как говорится, всё пьётся на грамм живого веса. Да и учась в университете с Димкой мы пить в начале 90-х научились, и держать удар мог, бутылки 4 водки на человека запросто. Я кисло ему улыбнулся, и говорю, мол это вряд ли в Америке пригодится. Он так уверенно и чётко, мол это пригодится в любой стране мира и мы громко заржали. Кто мог бы знать, что это будет целая история....
Прилетели. Но поскольку с бронированием отеля запоздали пришлось жить в отеле в аэропорту и мотаться на выставку в Даллас на такси. Зато насмотрелся как самолеты улетают и садятся каждые 2-3 минуты.
Но, суть не в ЭТОМ. Правда живя в отеле удалось немного жадных америкосов на деньги кинуть. Небольшое отступление от темы. В те давние года не было ещё мобильных месенджеров типа Viber и Wats up, и в Беларуси ещё не было даже GSM, как позже выяснилось и он у них не той системы. Короче нужно было звонить в родную Беларусь. И приходилось это делать из отеля.А поскольку отели хитрожопые, они ставили программу свою и тарифицировали плюс к счетам телефонной компании. Все свои траты можно было увидеть на канале телевизора. Что будет плюс к счёту. Сделал пару звонков в том числе и тёще в Москву, ну так похвастаться и узнать приедет ли она к внучке на день рождения в конце месяца. А коды в странах у нас уже тогда отличались. Смотрю +7 есть, а родного +375 нет. И тут вкуриваю, что американцы не знают про такую страну, по крайней мере в данном отеле, и программа отеля просто не тарифицирует мой разговор, хотя телефонная компания меня отлично соединяет, и тут нас понесло..., как в анекдоте)). Правда уже в следующем году в разных отелях код пробивался и платить приходилось. Но, я тут же вспомнил Задорного и его байки про американцев. И повторилось это ещё не раз.
Короче говоря попадаем мы на выставку International Builders Show, огромный павильон в несколько этажей и куча компаний, очень интересно. Провёл я переговоры, обошел все стенды, которые меня заинтересовали. Побывал на месте убийства Кеннеди, за пару дней, что делать думаю. Тут наши америкосы говорят нам, что мол тут в Техасе есть завод компании Alcoa Builders Products, по производству винилового сайдинга, не хотите мол его посетить. Думаю, а почему бы и не съездить. Чем время зря убивать на выставке. Согласились.
Собираемся на месте сбора, утро. Подъезжает такой автобус, типа нашего Икаруса, только как из американских фильмов, выдают нам по хэппи милу, коробка как в Макдональдсе, внутри кока-кола и какой-то сэндвич. Типа сухпайка. Автобус на треть заполнился, сели едем. Расселись все по одному в окна смотрим. Ехали часа два, кактусы вместо деревьев одиноко иногда появлялись, но мне интересно.
Приехали ходили по заводу, смотрели. Из иностранцев только мы и россияне, с которыми я знаком был.
Едем назад, все по инерции мышления садятся на свои места, тем более еда на своих местах осталась.
Передо мной парень молодой сидел, примерно ровесник. Ну, обратно вроде как в одной толпе по фабрике ходили, уже знакомы. Он поворачивается ко мне и говорит, мол так а ю, вот из ё нэйм. Начинается диалог. Ольга-переводчик через проход сидит, слова иногда мне подсказывает, или глагол какой. Но, беседу веду один на один. Он рассказывает, что мол дилер на одной из территории и прочее. Заговорили о России и Америке, то да сё. Он говорит, что мол у него есть бизнес ещё он продаёт хоккейное оборудование, ну клюшки, форму и разные прибамбасы. Говорит, что мол у него есть клиенты из Санкт-Петербурга и они к нему прилетали и он пил русскую водку, и мол парни сказали ему, что он пьёт как русский, а сам такой субтильный, килограммов 70 не более. Решил, что питерские пацаны сделали ему комплимент, но промолчал. И тут он задаёт такой интересный вопрос, такой вежливый, что мол делаешь сегодня вечером. Причем они все такие, вначале поинтересуются какие планы, а потом будут что-то предлагать. Говорю, да в общем-то никаких, но вот приглашение на фуршет, компания меня пригласила, такое фирмовое приглашение, индивидуальное, и отпечатано. Показываю его, он обрадовался, и мне своё показывает. Я говорю, отлично, продолжим общение.
И тут звучит фраза, что мол давай посоревнуемся, кто больше ВОДКИ выпьет!!!
Я сначала подумал, что не правильно его понял, поворачиваюсь к Ольге, она смеется и говорит, что мол правильно его понял, он предлагает тебе посоревноваться в употреблении водки. Я ухмыльнулся, думаю шутит наверное, но согласие дал.
Приехали мы к отелю, рядом с конвеншен центром находился, название не помню, но все алкошники там жили и собственно там был снят зал для этого корпоратива)
Поднимаемся на 2 этаж, заходим комната метров 50-60 слева у входа бар, а там есть ВСЁ! ВСЁ - это любые напитки. В том числе и наша СТОЛИШ, как они её называют, у одного окна стоит один единственный диван, у другого пару столов, а на них канапе с сыром, ветчиной, колбасой. И более никого. За баром негритяночка. Я спрашиваю, это мол все, НЕТ, сейчас подтянуться те кто не поехал, а был на выставке.
Подходим к бару, я и Тим, так звали этого паренька, Тим Старк. Всего в комнате человек 5-7, кто с нами поднялся.
Заказываем ту дабл оф столиш. Негритяночка берёт стакан такой для виски с толстым дном наливает туда 40 грамм ВОДКИ и автоматом кидает туда лёд. У меня аж челюсть отвисла. Я прямо на русском ей и говорю, что ТЫ ДУРА ДЕЛАЕШЬ??? Она не понимает, но видит, что я чем-то расстроен. Только собираюсь ей объяснить как нужно пить водку, как подлетает американец, по нашему менеджер по международным клиентам, Томас Бергер, и чётко ей начинает объяснять, что русские пьют водку иначе, без льда, но холодную, что бутылку нужно поставить в ведро со льдом, и никакого льда в стакан. Она раза два переспросила Ноу айс? Я ей утвердительно кивнул, она ловким движением, водку со льдом в раковину и наливает чистенькую. Грамм 50, отходим, тут меня россияне отвлекают, спросили чего-то по установке, я стою изображаю аристократа медленно цежу сквозь зубы.
Тут меня кто-то по плечу хлопает. Оборачиваюсь, смотрю Тим стоит, и говорит, что мол халтурю, он типа выпил, а я нет. А ведь мы типа соревнуемся. Я ему, ты серьёзно? Он абсолютно, мы же в автобусе договорились. Я рассмеялся. Говорю, ну что ж пошли... Подходим опять к бару, берём по 50, говорю, давай кока-колой будем запивать, она с пузыриками, быстрее к финишу придём. Он чувствует какой-то подвох, и категорически отказывается. Я понимаю, что эта тягомотина будет продолжаться долго, хоть мы и голодные. Залпом выпиваю, он следом, я ставлю стакан и говорю негритяночке Давай ещё. Она бутылку с дозатором ставит и начинает наливать, только доза она пытается убрать бутылку, я как в фильме про Жеглова, придерживаю горлышко и приговариваю, полный, полный. У негритянки глаза из орбит, у Тима также. Жестом показываю и ему также. Димкины слова на ум приходят, думаю покажу класс, не посрамлю Родину))). И как в фильме Судьба человека, не пролив ни капли, мелкими глотками залпом выпиваю стакан под тост Ту Америка, мол за Америку. Жестом показываю, теперь мол ты. Он начал, водка течёт по губам, шее, рубашке, хоть треть и пролил на себя, но выпил, ну а я после третьей пошёл закусить пошёл этих канапешок.
Думаю, надо заканчивать этот цирк и наливаю опять полные стаканы. Залпом выпиваю снова свой, ему показываю давай повторяй. Он конечно до половины допил и сел. Дальше некоторое время как в тумане.... Меня самого цепануло с двух стаканов на голодный желудок, с Тимом стоим, английский идёт как по маслу. Тут он ко мне обращается, мол знаком ли ты с президентом Алкоа, ну конечно не всей корпорации, а этого подразделения по производству строительных материалов. Имя у президента такое как из порно фильмов, Лари Голд. Тим стоит уже бухой, но с президентом знаком лично и представляет меня как своего друга. Подлетели всякие замы, рассказывают, что мол эти ребята из Беларуси, динамично развиваются и прочая хреновина. Опять мне задают этот смешной вопрос, чем мол занимаетесь вечером, говорю здесь планирую пока быть. Но видимо дана была команда отдельно угостить и нас приглашают в ресторан отдельно. Мол и Тима возьмём. Думаю, а что интересное предложение. Нас трое, американцев от Алкоа двое и Тим с братом. Вызвали минивэн. Ждём. Они начинают мне рассказывать, что сейчас будем пить крепкий напиток, его нужно пить с лаймом и солью. Я мол спрашиваю текила что ли? Вопрос меня убил, Вы знаете что такое текила? Говорю конечно же, мы же не в лесу живём. Более того иногда когда мы с друзьями собираемся мужской компанией, у нас есть в Минске ресторан "Парк", он работает до 02 ночи и мы пьяные уже приезжаем, чтобы догнаться текилой, чтобы с утра голова болела. Это их полностью добило, зачем чтобы голова утром болела. Ответом их полностью добил, чтобы с утра чувствовал пил или не пил))))) конечно этот весь пьяный базар переводила уже Ольга.
Приезжаем. Огромная светящаяся шляпа мексиканская, садимся, выпиваем, уже пьяные. И тут на сцену выходит мой главный инженер Эдуард Ибрагимович, наклоняется ко мне и говорит, что сейчас трахнут нашу переводчицу, а я как-то упустил его из виду. Говорю, не сцы Ибрагимович, обнимаю Тима за плечо и вливаю в него две дозы текилы. Он отключился. Пришлось его везти в мотель. По ключу в кармане узнал адрес. Нес на плече его безжизненное тело. Открыл дверь и хотел вначале на кровать положить, но подумав, поскольку я победитель, положил на пол, благо у них везде карпет. Кинул ключ, больше Тима я не видел.
Правда приезжая потом ещё несколько лет на выставку американцы из Алкоа всегда вспоминали этот случай, как Тим с Игорем спорил кто больше ВОДКИ выпьет

Зампред Синодального отдела по взаимоотношению церкви с обществом и СМИ Вахтанг Кипшидзе заявил, что атеисты, которые не оскорбляют чувства верующих, не нарушают российский Уголовный кодекс, передает агентство городских новостей «Москва».
У нас уже РПЦ а не Верховный суд комментирует Уголовный Кодекс.

Гуляем по ночному городу лето хорошо-слышим музыку из окон подходим кафе. Заходить - мне в шортах нельзя (дрес код) девочкам в мини можно...
Пошли дальше че ж..Культура дресс код, а нам вслед на лабутенах нах....Культура....

Во вторник в Петербурге состоялся флэшмоб: десятки тысяч господ на своих экипажах собрались в районе Обводного канала и его окрестностях, чтобы полюбоваться, как одному из их слуг устроят покатушки.
Шоу понравилось и, чтобы отблагодарить своего слугу, находящегося в бедственном положении без денег, все дружно сбросились эквивалентом денег - временем.

Из серии киноляпов.
Смотрел Капитаншу, там где старпом яростно борется с пожаром на судне, маша во все стороны какой-то тряпкой. Чётко было видно, что за его спиной на стене висит ОГНЕТУШИТЕЛЬ!

Проститутка приходит как-то она на приём к стоматологу в Люберцах. Доктор пытается ей зуб начать сверлить, но та губы смыкает периодически.
-Откройте рот поширше! – требует доктор.
Девица раззявивает рот, но через какое-то время снова сжимает губы.
--Откройте рот поширше! Пошире! – снова требует дантист.
Какое-то время ему удается поработать, но потом снова девушка смыкает губы.
-Откройте рот поширше! Пошире! Еще пошире! – каждые три минуты просит доктор.
Наконец сама «ночная бабочка» не выдержала и в ответ на очередное «откройте рот поширше» выпалила раздраженно:
-Доктор, если бы я могла отрывать свой рот поширше по первому требованию, я бы зубы не в Люберцах лечила, а в Париже.

Зашла к соседке, она какая-то вся растерянная. Спрашиваю -"Что случилось?" Она и рассказывает:
На работе понизили зарплату, да и ту уже четыре месяца не платят. Сидим в кабинете с девочкой, обсуждаем -"Как жить дальше", у меня муж любитель жить в кредит и поддержки от него никакой, сам при любой возможности готов на шею сесть, а подруга по несчастью вдова. Тут заходит водитель, шефа привёз. Спрашиваем куда они ездили - "Да шеф очередные землевладения приобретал, оформляли". И я начинаю вспоминать как 9 лет назад культурно дала шефу понять, что женщина я честная, только по любви, на работе вообще табу. А лучшего друга шефа и главного "распильщика бюджета" я послала ещё раньше. Сотрудница на меня смотрит и выдаёт - "Не у того ты отсасывала". И вот блин хотелось бы с ней не согласиться, но факты...

Давняя история: советская туристка в Японии хотела застёжку-молнию приобрести - ей принесли набор для сепуку.

Сижу играю в одну онлайн РПГ игру, и мимоходом читаю сообщения в общем чате. Зацепилось глазу одно, с ижицами, в общем пишет брат наш меньший, о том, что ведется набор в Украинский клан. Первый же последовавший комментарий: "- страничка вКонтакте есть!?.."

Как майский снег неожиданно ударил по карману.
У сестры сыну 3 года и маленький эгоист постоянно трясёт со всех игрушки, регулярно подъезжает и к матери, мол, когда?
Та объясняет - вот будет день рождения и купим хорошую игрушку, а день рождения у Андрюши в декабре, когда снежок уже будет!
Вчера пошел снег, не снежок, а снег, и не пошел, а прямо выпал, до сих пор лежит. Андрюша счастливыми глазами смотрит, на это чудо. Мама, мама сней посёй!
И пиздец пришлось в детский мир ехать, а как объяснить маленькому потребителю, что сейчас май а не декабрь, факт снега налицо! А детей обманывать не хорошо!

Однажды мой знакомый, вспоминая название фильма, прочитал целый молебен, прежде чем вспомнил ,,Избави нас от лукавого".

Хочу спросить тех, кому сейчас 43-45 лет и больше. Мне 46. Перестройка 85 года пришлась на мою и вашу юность. Вы, мои ровесники, и кто старше, и кто гораздо старше, вы же помните, не можете не помнить, как резко изменился "климат" в стране? Какой был подъем в плане надежд! Как вздохнула страна внутри границ! Появилась новая музыка, новые форматы на телевидении, новости стали другие! Появились надежды на настоящие перемены!

Америка перестала быть врагом, открыли границы, русских перестали воспринимать как мировую угрозу, символика Советского Союза стала не символом войны, а символом перемен, которые все только приветствовали! Серп и молот стали популярны во всем мире, а он, мир, выдохнул и скинул груз противостояния.

Потом был 91-й, распад, жопа в магазинах. Вы же помните прилавки магазинов 90-92 года? А цены помните? Вы же помните, что за несколько тысяч долларов можно было купить квартиру в Москве? В Москве, не в пригороде! Только вот денег почти ни у кого не было.

И вот когда в России можно было скупить оптом за гроши всех тогдашних руководителей, все секреты, вывести из строя ядерный потенциал, и ВНИМАНИЕ! завладеть ресурсами, что сейчас внушают зомбивате по зомбиящику, у меня возникает вопрос: а что мешало Америке это сделать тогда?! Без шума и пыли, буквально за каких-нибудь пару млрд долларов! Копейки для мировой экономики! Так нет же, они нам гуманитарную помощь оказывали! Вы же помните "ножки Буша"? Помните. Я помню детское питание, правда японское, дочке годик был. Нам помогали! Нас не завоевали, не добили, не расчленили, не отжали наше всё - нефть и газ. А ведь момент был просто сказочно подходящий! А потом МВФ нам денег давал, помните? Ну чтобы русские смогли экономику на ноги поставить. Как очередной транш зависел от состояния запоя панимаш Ельцина? Не помните? А могли бы тупо не давать! Ну чтобы русские сами перебили друг друга от голода. Так нет же! Давали! Потому что в голову не приходило что можно добровольно хотеть в средневековье! Пожалуйста, выбирайтесь, путь известен, дорогу покажем! Ваш потенциал, да во благо - велкам!

Ну ладно те, кому сейчас меньше 35, они то время помнят только по вкладышам от внезапно появившейся жвачки и играм в Денди, чего тоже кстати не было при советах. Но вы-то! Вы же всё помните! Неужели вы действительно верите, что Америка спит и видит сны: "как бы отжать ресурсы России, как бы развалить её на хрен?! " Зачем тогда надо было ждать четверть века?! Мир уже вступил в эру стремительно развивающихся технологий, когда углеводороды - это уже отсыревшие дрова, ради которых никому не нужен головняк! Причем ресурсы-то уже не ваши, а кучки прихвативших их подонков.

Так какого хрена тогда вы, мое поколение и те, кто старше, кто всё это помнит и знает, с таким упоением пишете на своих заграничных машинах "Обама чмо" и преисполнены ненавистью ко всему остальному миру, который помогал кормить вас и ваших детей во времена, гипотетически удобные для вашего порабощения? Может быть пора начать думать и понять где и какое хуйло на самом деле чмо?

Я слышал что в Японии до 4-х лет детям нельзя ни в чём отказывать, не знаю правда ли это, но интересно что бы японские родители сделали если бы ребёнок попросил то же что и я, вернее ту же, а я до 4-х лет просил у мамы тётеньку, купить, родить, уговорить, неважно, я не знал тогда точно зачем она, эта тётенька, мне нужна но я её хотел, после 4-х лет я о ней маму больше не просил, хотя хотеть не перестал. Жажда тётеньки у меня возникла когда я увидел, то ли по телевизору, то ли на картинке обнажённое женское тело, было мне около 3-х лет, может меньше, мне настолько понравилось чувство которое вызывает, даже изображение, даже на физиологическом уровне. Позже я узнал что более подходящее слово для этого явления ,,женщина, девушка", я был удивлён узнав что моя мама тоже женщина, ведь таких чувств она во мне не вызывала, как впрочем и многие другие люди, которые тоже оказались женщинами. Потом я понял, что оказывается, ну конкретно это может быть я понял и раньше, что все люди рождаются на свет у них есть мамы и папы, все бывают сначала детьми, а потом взрослыми и стариками, соответственно, конкретно женщины, бывают девочками, девушками, женщинами и бабушками, а тётенька это вообще от слова тётя, и что женщины и(или) девушки которые вызывают собой приятные очущения на физиологическом уровне, изменяя, частично, мой организм в размерах, называются красивыми. Когда я видел подобного рода красивую женщину и узнавал что она чья-то мама, я не верил, во первых я в недостаточной мере осознал что мама есть не только у меня, во вторых не думал что есть другие мамы, кроме моей, в третьих не знал что красивые женщины могут быть мамами, в четвёртых не знал что мамы могут быть красивыми, поэтому слыша когда какой-нибудь мой ровесник, или постарше(младше), говорил ,,когда я вырасту женюсь на маме", я смотрел на свою и говорил ,,ты чё извращенец"(не совсем так по форме, но так по содержанию), он говорил ,,на своей маме", я смотрел на неё, а она красивая, и говорил ему ,,ну на твоей бы я поженился несколько раз, даже если бы она была моей мамой, давай поменяемся!". После я узнал что об этом задумывался, кроме меня, ещё и некий Фрейд.

"Что русскому хорошо, то немцу невосприимчивость"

Как ни странно, но уже более 20 лет проживания в германии, я с уверенностью могу утверждать, что немцы в большинстве своём далеко не тупые, в отличие от американцев :) , но и над этими не грех лишний раз поржать.

Со слов хорошей знакомой:

Группа коренных немцев приехала по каким то религиозным делам в украину, и получила в сопровождение молодых парней и девчёнок немного понимавших по-немецки, которые решили после дел насущных, показать немцам город - провести экскурсию.

Далее картина понятная только славянам:

Залазают в очередную маршрутку. Тут вдруг один из немцев, не догадавшись пригнуть голову, стукается ею об перекладину под потолком. Хватается инстинктивно за бальное место и в недоумении оглядывает публику, потому как та начинает тыкать в него пальцем и ржать.

Спрашивает у своих сопровождающих, почему мол так - ведь больно, а над ним потешаются. Ему поясняют что, не бери в голову, просто смешно всё выглядело.

Тут же, не прошло и минуты, молодая девушка повторяет немецкий фортель, так же зацепившись головой и обхватывая её руками. Половина публики бросается к ней на помощь с сочувственными вздохами и оханьем.

И лишь немец с заднего сиденья вдруг начинает дико ржать показывая пальцем в сторону, очумевшей от такого поведения иностранца, стукнувшейся девушки.

Наверняка ещё потом долго объясняли немцу в чём здесь разница и как на какие вещи правильно реагировать.

Знакомые рассказали, ржут. Полгода назад, уезжая на отдых, оставили свекрови свою пушистую персиянку дымчатого цвета. Когда забирали обратно, кошку было не узнать - глядела она злобно, а мех ее стал еще более дымчатым.

И вообще от нее немедленно захотелось чихать. Пока везли домой, вся семья прочихалась по полной программе, салон авто пришлось потом пылесосить. Кошка сама как будто из пылесосного мешка вылезла - даже не вылизывалась, смотрела на саму себя с отвращением. Явила новую манеру отряхиваться, как пес от воды. Мыть ее пришлось в пяти водах. Свекровь на вопросы, что это было, заявляла, что кошка все время просилась наружу и шлялась там наверно по каким-то помойкам.

И вот на днях свекровь звонит и просит кошку еще на пару дней. А зря она ничего никогда не просит.
- Колитесь, Тамариванна! А то не дадим! Вы же кошек терпеть не можете!
- Иэээих, что за молодежь пошла! Кошка ваша, как у меня появилась, сразу под кровать спряталась. И провела там все две недели. Наружу только жрать выходила и в уборную. А сколько там пылюки оказалось, под кроватью-то! Страсть!

Услышав это, семья содрогнулась. Кровать свекрови в старинном доме - это Брачное Ложе. Альков. Superking size. На таких вот в добрые старые времена выстругивались могучие династии. Типа той, в которой и до Д.И. Менделеева достругались девятнадцатым.

Две стороны Кровати намертво вдвинуты в нишу. Подступы охраняет высокая Задняя Спинка из мореного дуба с резьбой до самого полу. С последней стороны есть проход вдоль кровати см в 30-40, но со шваброй там не очень-то размахаешься. Ж застрянет. Посадка Кровати низкая, как раз под кошку высотой. Не представляю, какие силы вдвинули эту циклопическое чудовище в свою нишу полтораста лет назад, но то, что свекровь вряд ли мимоходом вытаскивала ее обратно, чтобы помыть пол - дело ясное.

Между тем, она тоже чихала от пыли, давно раздала все ковры знакомым, но до первоисточника под Кроватью добраться была не в состоянии. Житие кошки в этой роковой квартире стало программой "Чистота в обмен на продовольствие". Свекровь коварно показывала несчастному животному очередной рыбий хвост, но сразу не давала, обмахивала по бокам жесткой щеткой и выбивалкой, оставшейся от ковров. Потом мыла оставшийся от кошки инверсионный след от кухни до самой Кровати.

Результат - на полгода воздух в квартире стал чистым. Как начала чихать снова, попросила кошку обратно. Великий физик Роберт Вуд так однажды трубу телескопа прочистил. Два гения, блин.

Разговоры с молодыми девушками.

Звоню в известную транспортную компанию:
- Нужно отправить небольшой груз в Киргизию. Есть ли сложности в отправке, сколько по времени, денег ?
- Сложностей нет, денег ..., по времени - ... .

Звоню через неделю:
- Груз готов, хочу подтвердить возможность отправки, стоимость и пр.
- А кто Вам сказал что нет проблем ? Здесь сложности при отправке, там при получении... Заполняйте форму запроса, если будет добро - получите список необходимых документов.
- А кто же у вас сказал, что нет проблем ?!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Заполняю форму, отправляю.

Через несколько часов получаю ответ (от мужика): ничего заполнять не нужно - с Киргизией таможенный союз.

Звоню снова:
- Получил ответ от вашего сотрудника, ничего заполнять не нужно.
- Да, конечно, - Таможенный союз...
- А кто же у вас морочил мне голову ?!!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Что это было, т.е. как это назвать ? "Вынос мозга по телефону в исполнении молодых ... [девушек с пониженной социальной и корпоративной ответственностью]" ?

По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк.
Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера.
Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.

Меня задолбали пешеходы. Наверняка вы подумали, что сейчас речь пойдёт про тех, кто перебегает дорогу на красный свет и в неположенных местах, про бабушек, которые медленно ползут по бессветофорной зебре, перекрывая движение, про пьяных граждан, бредущих в тёмной одежде по обочинам скоростных трасс… Нет, меня в принципе задолбали пешеходы. Как явление.

Дело в том, что из-за пешеходов в городе невозможно организовать беспрепятственное движение. Водителю приходится постоянно оттормаживаться, расходуя бензин и ресурс мотора на последующий разгон, с единственной целью — пропустить переходящих дорогу пешеходов. 90% светофоров (а с ними и пробки) можно было бы убрать с городских дорог, если бы дороги не переходили пешеходы. Ограничения скорости, когда на современном скоростном автомобиле ты вынужден «тошнить» 60, а то и 40 и ниже км/ч, — это тоже ради них, родимых. И снова за их удобства и безопасность приходится платить нам, автомобилистам: расходом бензина, потерями времени.

И даже когда пешеходы дорогу не переходят — они ходят по тротуарам. А тротуары строятся за счёт ширины дороги, к которой без них можно было бы прибавить ещё одну полосу в каждом направлении. А значит, опять больше пробок, медленнее движение, больше расход.

Задолбало то, что нам приходится вкладывать кучу средств в своё удобство и комфорт, покупать машину, оплачивать её сервис, бензин и масло, платить налоги, сборы, штрафы и поборы. А пешеход не платит ничего. Напротив, он залезает к автовладельцу в карман и вынимает из него приличную сумму.

24 июня, как известно, началась Великая Отечественная война. Невзирая на вышкол и техническое обеспечение вражеские войска были наголову разбиты слабовооруженной неподготовленной русской армией. Потому что воевали не только солдаты, а всё Отечество.
Великий еврейский народ терпел гонения в России во все века. Это и зона оседлости, и процент при поступлении, и невозможность занимать государственные должности. Да и погромы с антисемитизмом никто не отменял. Но Родину, как говорится, не выбирают, хоть она и уродина. Поэтому с самого начала войны еврейское население чем могло, тем и помогало армии.
Мои пра- жили на территории современной Белоруссии. Дедушка занимался мелкой торговлей. Был высокого роста и физически крепок. Однажды враги, при наступлении наших, забрели в дедушкино местечко со своим обозом. Полтора десятка саней с лошадьми. Все полны одежды, амуниции и продуктов. Забрали, что смогли ещё у населения. В том числе и двое саней с лошадьми у дедушки Изи. И его с младшим братом, как извозчиков и проводников. Дед что-то начал протестовать, но тут подскочил офицер и прикладом винтовки сложил его вдвое. - Ах ты ж сука вражеская. - подумал дед - Ну держись.
Ориентироваться в белорусских лесах, да ещё зимой, дело не простое. Едешь, едешь, а куда и не знаешь. Коряги, буреломы, сани постоянно за что-то цепляются, дороги никакой нету, снег метёт, мороз ночью градусов 25, наверное. Солдатам приходится постоянно помогать лошадям по колено, а то и по пояс в снегу. Уже кроме возниц никто и не едет на санях. В дороге где-то и младший Барух "потерялся". Метёт ведь. Долго ли, коротко, но на следующий день замёрзшие, обессиленные враги, сначала требовали, а потом и просили вывезти их к какому-то селению, чтобы в помещении обогреться. Но дед в одежде с меховой подкладкой и валенками был непреклонен. Мол офицер хотел на запад. Чем скорее к границе. Вечером второго дня запросился и сам офицер. Давай в деревню. Ну и в темноте белорусской ночи враги были вывезены прямо на наши позиции. В руки русских воинов. Вот тут-то Изя офицерчика и взогрел. Голыми руками. Нечего безоружного прикладом бить. А самое интересное в том, что они не больше 10 км от дедушкиного дома отъехали. Езда по кругу, как оказалось, утомляет.
А дедушка с тех пор всегда повторял, что война это не только умение стрелять, а и думать в первую очередь. Его серебряная медаль "За полезное" хранится в семье доныне. Память о Той войне живёт в сердцах благодарных потомков. Потому что никто не забыт и ничто не забыто.

Не первый год уже перед сном посматриваю два сайта: узнаю новости из Росбалта и смеюсь над анекдотами. Но какое-то время назад стала замечать, результаты просмотра сайтов поменялись. И это пугает.....

Прочитав вчерашнюю историю с крюком крана, вспомнила свою. Сидим на работе, производство взрывоопасное. Мне в окно хорошо видна установка ЦГФУ, кто не знает - это много много колонн и емкостей со сжиженными взрыво-пожароопасными газами. И вдруг я вижу, как языки пламени со всех сторон обвивают эту установку, я понимаю, что сейчас будет страшный взрыв, пытаюсь, что-то сказать, но язык отнялся. А напротив меня коллега быстро нырнула под стол, т.е. когда грохнуло, она уже была под столом. Она родом была из города, где такие аварии случались довольно часто и работала там на более опасном производстве, видела не раз взрывы. По выражению моего лица она догадалась, что случилось что-то страшное, и быстро спряталась. Взрывов было еще очень много, вылетели стекла во многих зданиях. Но к счастью в той аварии никто не погиб, были только пострадавшие, работавшие на этой установке.

Ехал я как-то в троллейбусе на работу. Стоя. Заходят в троллейбус две старушки, вид у них - вот-вот помрут из-за преклонного возраста и миллиона болезней. А места никто не уступит: везде сидят такие же убогие старики и старухи. Обведя взглядом всех сидящих и не найдя ни одной молодой жертвы, старухи сделали недовольные лица, продолжая стрелять глазами по сторонам на каждой остановке. И тут на одной остановке освобождается место, прямо за мной. Обе старухи рванули к этому месту со скоростью Усейна Болта, по дороге чуть не сбив меня, одна пробежала с одной стороны от меня, другая - с другой. Одна из старух прилетела к финишу первой, другая готова была убить соперницу, судя по выражению её лица, не знаю, как сдержалась. С тех пор я не уступаю места старухам, впрочем я уже сам не молод, да и езжу чаще на личном авто.

Как становятся друзьями. (Михаил Веллер рассказ «Рыжик»)
Есть разные способы стать друзьями, например и такая, моя.
Жил я в то время под Москвой на даче (не показаний), и было не самое лучшее время моей жизни, а наверное худшее. Поселок, там две здоровенные собаки – кобель и сука, очень агрессивные обитали. Гуляли по улицам совершенно свободно, всех строили. А я там с детства вырос, чтоб на меня… И пошел я на них с голыми руками и в шортах. Они остановились, поняли что мне терять нечего и передумали нападать. Они поняли что я зверь сильнее их, хоть с голыми руками. А оружия охотничьего у меня много и тридцатилетний стаж имеется. Но пошел я к ним без оружия. Лето закончилось, осень, дождь, холод. Пошел в магазин на последние деньги купил поесть. Иду к дому, мокрый, замерший, и тут эти две собаки, такие же как я – мокрые и замерзшие, подходят и не лают, не нападают. Просто смотрят жалостно на меня. И я понимаю их и они меня. Я поделил пополам то, что купил и отдал им. Вот так становятся друзьями.

Оговорка по Фрейду с сайта львовских новостей:
Порошенко не доволен ходом убийства журналиста Шеремета
Украина и дальше будет стоять на пути европейского развития. Национальный антикоррупционный портал АНТИКОР14.05.2017 14:59 http://news.meta.ua/lviv/2/
Однако проболтались?

Западные медиа, конечно, давно известны своим "либерализмом" в общении с языком, но такой емайл я еще не получал.

Monster, агентство по трудоустройству: "You stink special (Вы воняете по- особому). Поэтому вы заслуживаете, чтоб мы нашли вам работу."

И рядом куча фоток с воняющими животными.

Реклама по РТР: "Дико вкусные семечки".
Интересно, до какой степени дикости?

Ездили в отпуск на море, где можно в маске жопой кверху понаблюдать и пофоткать рыбок симпатичных и не очень. Надела на сынку жилет с большим номером S31, это типа номер нашей группы, сама с телефоном в кейсе, для подводной съемки(одно название, нифига не видно, маска-кейс и только по звуку определяла, что снимок сделан, только и могла, что камеру направлять на интересное и надеяться на удачный снимок). Пофотала,решила телефон на берег отнести, что-б уже просто поплавать, да хлеба прихватить еще, рыбок покормить. Стучу сына по голове, он голову с моря вынает, но не полностью, а так, маску только видно, я говорю, что-б стоял тут, я на берег телефон отнести и обратно. Кивнул и обратно нырнул живую уху разглядывать. Иду я до нашей лежанки с папой, и вот что-то меня волнует, а понять не могу. Что-то в моем сыне неправильно...Блаааа...у моего сына ласт нету, а это чудо ластами взмахнуло при погружении оО. Ить..кого-же я по голове постучала? Хех..когда вернулась(со скоростью близкой к световой) выяснила, мужичок с нашей группы в таких же шортах и маске и жилете с большим номером S31 рядом плавал. Посмеялся надо мной и сказал что следил за ним, ибо сразу понял, с кем его спутали.

-Ты хочешь со мной трахнуться.
Ытьсь...я чуть пивом не поперхнулась.
Хм...и что-же я сейчас делаю? Просто сижу с тренером моего сына по тэквондо, и бухаю последний стакан или бокал...хм...поллитра это стакан или бокал? Или большая кружка? Пиво короче мы бухаем 3-й литр под кальмары сушеные.
А он мне такое говорит... Хотя его понять можно, я после 5-го литра пива готова трахнуть весь мир ( ну мужское население точно). Но!...мы выпили всего-лишь почти три литра и то на двоих, а мне тут такую заяву...трыдысь....я прост удивлена(хочется конечно сказать совсем по другому, но остановимся на этом)
Тут придется сделать экскурс в прошлое. Шесть лет назад, отправив сыночку в школу выяснилось, что у нас очччень агрессивный ребенок, не терпит нападок и отвечает кулаками даже на маленькую насмешку насчет его матери или внешности (мама русская, папа кореец, живем в Корее) Был инциндент, он подрался с одноклассником и сломал ему ребро, и школьный комитет нам (мягко) посоветовал школу тэквондо.Учителей там трое.Один детский психолог (психоаналитик), вот с которым я счас пиво и пью.
Экскурс в прошлое2, но поближе, всего-лишь на полгода. Мужа, наконец-то перестав ревновать, чтотипаженакрасиваикаждыймудакпристанет, наконец-то позволил мне выйти на работу, карманную денежку заработать (даже не рассказать, какое это счастье, купить безделушку и не отчитаться перед мужем"ну и нахуя тебе этот дешевый браслетик сдался, попросила бы ,я б золотой купил")
А на работе, где я тихо-мирно режу капустку и таскаю ящички (примерно 15-20 кг...иххх..похудела за полгода без тренажеров на 7кг) есть пацан. По другому не скажешь, для меня пацан, 26 лет, а моему старшему 22 хы...НО сымпатичныыый...ппц...из разряда..."ай дайте бабульке помечтать"
Если кто и читает этот бред, то уже задался вопросом " а что тут общего?" " и к чему тут вообще перва фраза?"
Еххх..а общего то того...что парень с работы и психолог сына два брата почти близняшной внешности. И да..я хочу его трахнуть, только не старшего, а младшего. Пси не угадал чуток, ибо не знает про мое знакомство с его младшеньким.
И так...для комментаторов, Хотеть и делать это две разные вещи.

наблюдашки-смешняшки-поучашки

"Философ"

Отправила меня как то жена в магазин за туалетной бумагой. Мне же изрядно поднадоели эти внезапные нехватки "необходимого", и я решил попробовать накупить сразу огромное множество - про запас, что-бы не было этих "вдруг кончилось", и не нужно было мотаться лишний раз из-за этого в магазин; тем более, что пустые полки в кладовке новой квартиры так и кричали: "Заполни нас чем-нибудь!".

Вот я и решил заполнить. Набрал, по моим подчётам, полугодовой запас туалетной бумаги, и запихав это всё в немаленький багажник своего автомобиля, потянулся чтобы захлопать его, но почему-то вдруг остановился - задумался.

Стою, смотрю на гору туалетной бумаги, а в голове зарождается философская мысль: «Какое-же, всё-таки, я гавно!»

Давно слышал одну историю о пожилой ослепшей женщине, которая на своём смертном одре в палате клиники звала свою любимую дочь Анну. Она хотела в последний раз дотронуться до её тела прежде чем перестанет биться ее сердце.
- Анна, Анна, - непрерывно повторяла она.
Неожиданно в палату вбежала девушка, которая подбежала к кровати и схватила руку несчастной женщины.
- Ты пришла, - произнесла женщина, улыбнулась и испустила дух. Соседки по палате принялись приносить свои соболезнования девушке Анне, но та неожиданно остановила их и сказала, что ее зовут не Анна. Она просто проходила мимо палаты и, услышав как кто-то зовёт на помощь, решила помочь. ( Ержан Орымбетов)

В развитие истории от 12 мая, в которой автор сетует на отсутствие в закромах Родины приложения для смартфонов, которое фиксирует нарушение ПДД любым человеком. И в обсуждалках никто не открыл автору глаза на правду.

Неужели никто не в курсе, что такой софт уже написан, существует и работает? Но как, обычно все сделано государством для блага человека работает через ж@#у.

Я узнал о существовании такой программки немудрящим способом - мне пришла квитанция о штрафе.
В квитанции было указано, что нарушение зафиксировано ПАК (программно-аппаратный комплекс), кому интересно, можно погуглить, что это такое. Я это сразу и сделал. Удовлетворил свое любопытство, так сказать.

На самом деле нарушения не было - машина стояла под знаком "остановка запрещена", но не на желтой полосе, а которая тоже была, а там где полоса закончилась.
В этом случае знак действует только в том месте, где нарисована полоса.
Кому сильно интересно - читайте ПДД и можно даже полистать билеты на сдачу правил - там есть точно такой пример.

А дальше государственная машинка завертелась, я перечислю все действия, которые произошли:

- выписка постановления московской автодорожной инспекцией по факту нарушения, поступившего с ПАК
- отправка его почтой мне
- я сходил получил
- я написал жалобу
- я сходил на почту отправил
- выписка отказа на мою жалобу
- отправка его почтой мне
- я сходил на почту
- я написал судебную жалобу
- я сходил на почту отправил
- суд назначил дело, выписал приглашение
- приглашение отправил по почте
- я сходил на почту получил
- я сходил в суд
(последние 4 пункта повторяли 2 раза, поскольку дело переносилось из-за неявки в суд парковщиков)
- суд выписал решение в мою пользу
- суд отправил решение мне по почте
- я сходил на почту получил
- пока все это происходило парковщики написали передачу взыскания штрафа в службу судебных приставов (так как суд долго разбирал дело)
- судебные приставы возбудили исполнительное производство
- отправили мне по почте требование об оплате
- Я отправляю им решение суда по почте.
- судебные приставы закрывают дело
- отправляют мне решение по почте
- парковщики, не получив оплату штрафа через 2 месяца возбуждают новое административное дело об оплате штрафа в двойном размере (такое возможно по административному кодексу)
- отправляют постановление по почте мне
- отправляют постановление по почте в суд
- суд назначает заседание
дальше пока не случилось, но движения Вы можете сами добавить исходя из предыдущих пунктов.

Главное ничего личного - все по закону :))

И это по одному постановлению. А их мне выписали 4 (ЧЕТЫРЕ) штуки. Вероятно ПАК-телефонист ходит мимо моей машины на работу. Все одинаковы, как под копирку на одно и тоже.
Соответственно множим все перечисленное на количество постановлений.

И сегодня трогательная вишенка на торте:
мне приходит письмо о том, что у меня есть давно неоплаченные штрафы и действие резидентного разрешения приостанавливается. Теперь я не могу ставить машину на ночь около дома - будет реальное нарушение.
И с этим нужно разбираться отдельно. Так сказать вторая часть марлезонского балета.

Так вот зачем я это рассказал - проблема в нашей стране не в нехватке зомби с телефонами в руках, а в людях, которым небезразлично их дело. А у наших властей реальный результат - сделать лучше жителям города подменяется другими критериями.

Человек с ПАК-телефоном в руках - какой у него критерий работы - чем больше фоток, тем больше оплата.
Администратор парковочного пространства - почитайте в новостях чем он гордится. Может быть тем, что стало лучше ездить в Москве? Или тем, что легко найти парковку? (тем более кто же этому поверит :)
НЕТ! Гордость АМПП - количество собранных денег за парковки и штрафы.

Итог - неправильно построенная работа с 1 (ОДНИМ) человеком, с ПАК в телефоне, который не знает ПДД, но имеет горячее желание и возможность заработать немного денюшков нагружает десятками дурацких операций сограждан, суды и почту.
Если сделали такой инструмент - то надо обучить персонал, награждать за фиксацию нарушения и наказывать (рублем) за такие проколы. Как Вы думаете кто-то ответил за весь выше перечисленный бардак? Или компенсировал государству и мне многие часы зря потраченного времени?
СЧАЗ! А вот зря. Почему, если кассир в магазине ошибся и в кассе вечером не хватает денег, он докладывает из своей зарплаты, а чиновник мановением руки потративший десятки и сотни тысяч чужих рублей в шоколаде при любом раскладе?
Правда я не думаю, что этот бардак возник спонтанно. Скорее всего это разумно построенная система отъема денег у населения. Уверен - Вы прочитали эпопею и совсем не хотите ее повторить лично, когда получите неправильный штраф.
Конечно этот гемор не стоит пары тысяч рублей штрафа. Дешевле будет заплатить и все забыть.

А вот не надо так делать. И не нужны волшебные программы в телефоне.
Увидели машину на газоне - напишите жалобу на участкового, который не пресек это нарушение.
Увидели яму на дороге - напишите жалобу на ГИБДД, которое не следит за состоянием дороги (они обязаны найти дорожников и восстановить безопасность дорожного движения).
Увидели машины в 3 ряда - жалоба на администратора парковочного пространства, потому что он плохо работает.
У каждого метро стоят под запрещаюшими знаками нелегальные таксисты с заклееными номерами. Мимо ездят машины ДПС - ноль эмоций. Об этом нужно написать тысячу писем. Возможно это поможет тому, чтобы миллиционер - коррупционер не только денежку зарабатывал, но и собственные ПДД выполнял.
И так далее по списку. Все жалобы - на мэра, они сами найдут кому их разбирать.
Государственный аппарат вполне способен выполнять свои функции. Не надо его заменять собой.
Нужно потребовать, чтобы не сбор штрафов рос, а ездить было хорошо и парковаться возможно.
В конце концов мы на выборах доверили людям свой город и свою страну, нет ничего стыдного в том, чтобы потребовать тот результат, который нужен нам с Вами.

Да, совсем забыл - ПАК не фиксирует нарушения в виде парковок на тротуарах, газонах и зебрах. С чем нужно бороться в первую очередь. GPS не знает, где они находятся.

Вы еще будете ругать суды и почту России за то, что они не справляется со своей работой и нарушают все мыслимые сроки? Тогда качаем ПАК и идем искать Вашу машину :))

При жизни Ильи Олейникова в "городке" часто пародировали рекламу (например "всемирная история сберкасса номер 2").
Сейчас на тв много чего можно было бы спародировать. Например.
1. Совкомбанк. Принципиально никому ни за что не плачу - ни за метро, ни за электричество, ни за воду, ни налоги, а только и делаю, что жру халву.
2. Cillit Bang. Судя по рекламе - это средство, с помощью которого можно делать чистые полоски на грязных вещах.
3. Гевискон. Наверное мне одному кажется, что рекламирует это средство Мария Захарова, которая работает в МИД РФ.

В прошлом году моя близкая родственница, будучи беременной на девятом месяце, сдавала сессию в институте Астаны. На самом последнем экзамене она напороллась на молодого принципиального преподавателя, который несмотря на ее положение, хотел поставить неуд. Родственница уговорила его на пересдачу экзамена через день. От волнения ночью начались схватки, а затем к утру она родила. На следующее утро она отпросилась у врачей на пару часов, пошла и сдала экзамен на "хорошо".
Родственница говорит, что недавно этот принципиальный молодой преподаватель купил путевку с семьей на поездку в Таиланд. Ректор института обещал отпустить его, но за день до рейса передумал. (Ержан Орымбетов)

Юридическая фантастика.

Допустим, расселятся люди по другим планетам. К примеру - Марс. Атмосферу на нем «нагонят», сады-луга разведут, моря нальют - красота.

Вопросы к юристам:
1. Марс – это будет независимая планета или планета-колония?
2. Если колония, то чья? Того, кто первый прилетел? или кто средств в нее больше вложил?
3. Колония – это не так уж и плохо, или военно-космическое подразделение по прилету сразу получает независимость? а если сразу много кораблей прилетят?
4. Должны ли территории на Марсе распределяться пропорционально территориям государств на Земле? Или как режим океанов по Конвенции ООН по морскому праву? [есть в этой Конвенции замечательный термин «Орган органа»]
5. В ООН около 200 государств-членов. В крайнем случае, планете Земля «грозит» единый парламент, но будут ли иметь в нем право голоса представители Марса?
6. Паспорта – это сложно. Единый паспорт землянина (ЕПЗ)? или общий паспорт землянина-марсианина (ОПЗМ)? А если дите в полете родилось, то по праву крови или по праву флага космического судна гражданство определять? А в паспорте писать «землянин» или «марсианин»? или номер военно-космического подразделения указывать? С Луной особенно душевно выйдет – «лунатик» или «лунтик»? или сразу «Паспорт Гражданина Вселенной» выдавать? Налоговой сложно будет налоговых резидентов определять, но это к слову. Трудовая деятельность в полете подлежит налогообложению? А по какой ставке?
7. Экипажи, которые «в полете» имеют право голоса на выборах? А бюллетень в бумажном виде куда и как? Или все-таки электронное голосование адекватнее?


P.S. Для тех, кто считает, что юрист – это «отмирающая профессия». Почитайте :)

Конвенция ООН по морскому праву.
ПОДРАЗДЕЛ C. СОВЕТ

Статья 161

Состав, процедура и голосование

1. Совет состоит из 36 членов Органа, избираемых Ассамблеей следующим образом:
a) четыре члена избираются из числа тех государств-участников, которые в течение последних пяти лет, за которые имеются статистические данные, либо потребляли более 2 процентов от общего мирового потребления, либо имели чистый импорт в размере более 2 процентов от общего мирового импорта сырьевых товаров, произведенных из тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, и в любом случае одно государство от восточноевропейского (социалистического) региона, а также самый крупный потребитель;
b) четыре члена избираются из числа восьми государств-участников, которые либо непосредственно, либо через своих граждан осуществляют наибольшие капиталовложения в подготовку и проведение деятельности в Районе, в том числе не менее одного государства от восточноевропейского (социалистического) региона;
c) четыре члена избираются из числа государств-участников, которые благодаря добыче в районах, находящихся под их юрисдикцией, являются крупными нетто-экспортерами тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, в том числе не менее двух развивающихся государств, для экономики которых экспорт таких полезных ископаемых имеет существенное значение;
d) шесть членов избираются из числа развивающихся государств-участников, представляющих особые интересы. Особые интересы, которые должны быть представлены, включают интересы государств с большой численностью населения, государств, не имеющих выхода к морю или находящихся в географически неблагоприятном положении, государств, являющихся крупными импортерами тех категорий полезных ископаемых, которые будут добываться в Районе, государств, которые являются потенциальными производителями таких полезных ископаемых, и наименее развитых государств;
e) восемнадцать членов избираются в соответствии с принципом обеспечения справедливого географического распределения мест в Совете в целом при условии, что на основании настоящего подпункта от каждого географического региона избирается не менее одного члена. Географическими регионами для этой цели являются Африка, Азия, Восточная Европа (социалистические страны), Латинская Америка, Западная Европа и другие страны.

О "взаимности".
Ни для кого не секрет, что в тюрьме очки драют определенные люди. За это остальные надраивают очки им.
Примерно такая же взаимность у наших политиков к нам. Так уж повелось, ни чего с этим не сделать. Но история не об этом, но примерно о том же. В общем, довелось мне побывать на одном политическом митинге в качестве волонтёра. Не особо мне хотелось, но отправили в помощь от завода. Отказаться не мог, т.к. до этого страшно накасячил и что бы хоть как то выплыть, даже сам напросился.
Произошло следующее. Один из выступающих, депутат, слегка нажрался. Т.е. стоять мог, но вот говорить уже нет. Его объявили выступать, а он не может. Что делать ни кто не знает, а там дело было в районе, ну и животные домашние вокруг бегают. В основном бараны. И представляете один из них видимо пирожок учуял у меня в кармане, запрыгнул на сцену и прилип ко мне, и не уходит, я вытащил пирожок и бросил , получилось, что к микрофону, я честно не хотел. А диджей не видит ситуацию и опять объявляет: Выступает Николай Степанович Зищенков, ну который наш пьяный депутат. Что тут началось, весь электорат от смеха взялся за животы, а баран еще возьми и бякни в микрофон. Так тут вообще все легли..
После такого меня на такие мероприятия не отправляли.

На экономике не экономьте.

Прочитал историю про людей, не учивших экономику в школе. С первой фразой солидарен. Проблема в том, что экономика до сих пор преподаётся не во всех школах!

Город-миллионник, пафосная физмат школа в центре города. Куча олимпиадников. Экономики в программе нет. На моё удивление жмут плечами: а зачем? Кто знает математику — и так всё поймёт, а остальное расскажут в курсе обществознания. И вообще, лучше учить чему-то высокому: литературе, высшей математике, а не пачкать школу рассказами о деньгах.

Ой ли? Сейчас любят ругать «лучшее в мире» советское образование. И не помнят, как люди, получившие это самое образование, в 90-е понесли деньги в финансовые пирамиды. Не нужен, говорите, отдельный курс экономики?

Нет, я не учитель экономики без работы и не учёный-экономист. Если честно, то учёные, изучающие экономику «чистую, как слеза младенца», без учёта влияния психологии, политики и т. д., у меня вызывают лишь недоумение. Никаких серьёзных кризисов они предсказать не в состоянии, и накануне оных у них «всё стабильно»… Но базовыми экономическими знаниями должен обладать каждый человек.

А что у нас? Строение речного рака. Реакция серебряного зеркала. Годы правления Василия ІІІ. Все эти вещи, конечно, нужны культурному человеку, но, положа руку на сердце, кто их помнит, кроме специалистов? Насколько они важнее, чем изучение экономики, с которой мы сталкиваемся ежедневно?

Произошла со всеми нами -надысь.
Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.

И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР.
Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало.
Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть.
Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.

СМС-Уважаемый абонент,Ваш тариф хорошо Вам послужил,но пришло и его время. В течении месяца мы пришлем Вам СМС с эксклюзивным предложением. Ваш МТС. Перевод на русский язык-Неуважаемое оно,мы потратили кучу денег на теле рекламу,показывали тебе и Нагиева,и Ефремова,но ты ,как упрямый ишак не хочешь тратить деньги на интернет,не хочешь без лимит и кучу добряков,а тратишь на связь 100 рублей в месяц. Поскольку ты на этом телефоне с 2002- го года,то ты врядли будешь что-то менять и будешь нам платить 250 в месяц за ненужный тебе интернет в телефоне,также не нужный без лимит звонков и смс. А так как таких лохов,как ты миллионы,то мы,гениальные молодые манагеры, за работаем на Вас кучу денег и станем успешными рулилами. Теперь мои действия-со следующего месяца я переходу на Теле2.Больше никогда из принципа не зайду ни водин салон МТС. Не буду пользоваться никакими продуктами от МТС ,как бы привлекательно они не выглядели. Два года назад я и почти все мои друзья так-же ушли с интернет-продуктов Би-Лайн. Тоже кто-то очень умный сделал хитрую установку по оплате тарифа. Дорогие владельцы серьёзного бизнеса! Не подпускайте к управлению идиотов! Единожды совпавший,кто тебе поверит...

Диалог с подругой:
- А мой на меня после американки запал.
- После кого запал?
- Дура, я про бильярд.
- А я про кого?

Только что. Сижу возле телевизора, а там в новостях парад комментируют. И тут краем уха слышу обрывок фоазы: "аналогов нет НИ У НАС ни за рубежом. Так откуда же техника?

Недавно один молодой парень оправдывал свой поступок кражи водопроводных люков выживанием. Впрочем часто приходится слышать такое оправдание своих отрицательных поступков. Кажется и в правду, куда податься на работу молодежи? Везде берут только по блату, а на рынке работа с зарплатой на уровне выживания, фактически скрытая форма рабства. Получив диплом ВУЗа, выпускник убеждается, что всем в этом мире заправляют не знания, а связи. Всюду коррупция. Пойти в армию? А кого защищать? Коррупционеров? Вот и идут обозленные молодые люди от безысходности на преступления.
Чтобы выжить природа заложила в человека стремление заполучить лакомый кусок. Вышел человек из пещеры, увидел добычу и всеми хитрыми способами и силой стремиться заполучить жирное мясо, расталкивая локтями других конкурентов. Изначально в нас заложен животный инстинкт выживания. Нам трудно устоять перед соблазном урвать кусок. Поэтому при Союзе или сейчас в Китае, соблазн украсть регулируется расстрелом. А, когда распался Союз и открылся дикий рынок прихватизации, в нас проявился этот животный инстинкт наживы. Никто никогда не поверит, что человек честным путем заработал миллионы в девяностых годах. Это была чистой воды прихватизация народного имущества, когда государственная собственность всех людей хитрыми способами перетекла в руки людей у власти. Поэтому и получилась такая разница в 50 раз по Москве в доходах между 10% богатого населения и 10% бедного населения. Хотя в Европе, например в Финляндии, этот показатель равен 5.
Общество само создает условия для того, чтобы молодой человек с дипломом в руках сорвался от этого беззакония и произвола, и пошел на преступление. Не надо обманывать себя, что у нас все условия для того, чтобы самому сделать бизнес и разбогатеть. Весь хороший бизнес отбирают, а государственные тендеры выигрываются только своими и только за мзду. Капитализм - это, когда один живет, а тысячи выживают. А социализм - это, когда все живут одинаково хорошо.
Мы не должны быть похожими на пещерных созданий, которые в погоне за жирным куском, готовы растоптать всех и вся и оправдывать свои действия выживанием или фразой "все так делают, чем я хуже?". На то мы и люди, чтобы поступать по человечески. Если не знаешь как поступать, то поступай правильно. (Ержан ООрымбетов )

Судьба подарила мне возможность знать несколько языков. Поэтому часто слушаю и смотрю новости на разных языках. Жалко, что медия в основном зависимы и поэтому передают информацию о событиях в свою пользу, в угоду власти или хозяина СМИ. Каждая страна пытается выстроить информацию в удобном ей свете, купаясь в чужом грязном белье. Информация, которую получает каждый гражданин определенной странны не объективная и ведет к разжиганию ненависти к другому народу. Если ты друг, то тебя приукрашиват, если нет, то тебя поливают грязью. Мне жалко видеть такую картину, когда заказные медия зомбируют целый народ, навязывая ему нужные мнения или подводя к нему.
По идеи, можно оправдать любые два противоположных мнения. В каждом есть свои плюсы и минусы. Поэтому можно защищать их и спорить до бесконечности. Природа специально создала это, чтобы человек не засстоял на одном мнении и не зачах. В итоге общество развивается, периодически экспереминтируя на себе эти два противоположных мнения.
Еще бывает жалко видеть картину, когда руководитель государства несет чушь. Он же лицо целой страны, по нему судят о всех жителях. И вообще он должен понимать, что он не бог, а простой слуга народа, которому люди поверили и доверили работу грамотно управлять страной.
Видя это, хотелось бы просто сказать. Не верьте новостям, они работают на заказ. Они преподносят новость так, что невозможно не поверить этому. Не тратьте на это время, нервы и здоровье. Лучше верьте себе и своему опыту. Так будет ближе к объективности. Мир и люди лучше, чем их преподносят СМИ. Раньше все мы жили в мире, что нам делить? Мы должны быть выше склок и ссор (Ержан Орымбетов)

Необразованность наступает.
Американский фильм 97 года "На грани". Герои ориентируются на местности, ищут, где север. Переводчик вещает: "Вот созвездие Кассиопеи, если провести линию через эти звезды, они покажут на СЕВЕРНУЮ ЗВЕЗДУ". Сдается мне, что северных звезд на небе в любой момент времени - полнеба, остальные южные. Лично меня в школе учили, что эта пара звезд Кассиопеи указывает конкретно на Полярную звезду, причем "Полярная" - это ее имя, а не положение.
Впрочем на фоне того, что российские школьники и студенты не помнят дату начала Великой Отечественной войны, не помнят Брестскую крепость, не знают, что такое "Дорога жизни", Полярная звезда - это так, мелочь.

284 человека успели немцы расстрелять. Мою тёщу, ей было 10 лет, вместе со всеми родственниками вели на расстрел. Младшего братика Витю, ему было 4 годика, везли на расстрел на санках - был конец декабря 1942 года. Вдруг с горок спустились на лыжах наши разведчики, переодетые в немецкую форму. Успели... Отбили...

Лешина история про гекконов навеяла. В 1982 г меня впервые после университета пригласили в большой заграничный рейс на НИС Академик Несмеянов. Собственно и для самого парохода это был первый рейс (даже так первый этап 1 рейса.) Было много заходов в порты Европы и Азии. В Сингапуре на Бритиш Пире, в тот время одном из последних не окультуренных районов острова, я выкопал пару растений стыдливой мимозы для кружка юннатов Уссурийского дома пионеров. В Нячанге (порту на юге Вьетнама) выменял на четыре пачки печенья четыре геккона. Пару из них я планировал подарить тому же кружку юннатов. Другую же пару мечтал поселить у себя в общежитии на Кирова, в качестве охотников на тараканов.
Правда мои коллеги утверждали эту живность не возможно провезти во Владивосток таможня не пропустит. Но мне повезло. Пришли во Владивосток поздно вечером 24 августа. Я вынес ящики с живностью из лаборатории на мало освещенную шлюпочную палубу. Таможня тщательно разбирала ящики с научным оборудованием в лабораториях. Что проявлялось по объявлениям по громкой связи: "Такому то научному сотруднику пройти в такую то лабораторию." Такая активность таможни спасла гекконов. 25 августа утром нас приехал поздравлять директор института с возвращением из рейса, его тут же стали поздравлять с пятидесятилетием. В результате я выбрался с парохода только после обеда и не успел вывезти привезённую живность в первый день прихода. На следующий день когда я появился на судне сетка на ящике с гекконами была разрезана ножом и ящерицы исчезли. Надеюсь они прожили долгую жизнь в России. А я больше не стал привозить всякую живность из тропиков.

рассказ из жизни, о моей иммиграции в германию.

"Сила есть - ума не надо".

Это был мой первый в жизни полёт на самолете, поэтому я пялился всю дорогу, вернее весь полёт, во все глаза в иллюминаторы, и ни о каком "подремать" в таком возбужденном состоянии не могло быть и речи.

Мы получили приглашение на постоянное проживание в Германию, когда мне было 18 лет. Для меня тогда сбылась сказочная мечта. И в армию не надо, и жить хорошо буду, как я тогда думал, в самой лучшей стране. Собрались и улетели быстро, в течении каких-нибудь пары месяцев. Многие родственники не могли улететь по полгода и дольше.

Естесвенно, не обошлось без проводов, водки, слез и долгих прощаний. И конечно, меня тогда мало интересовало прощание, меня больше волновала встреча с волшебной страной о которой я столько знал из каталогов с одеждой, доставшихся нам по наследству от уже несколько лет, как осчастливленных родственников.

После посадки и непонятных мне непродолжительных аплодисментов, в которых я решил не принимать участия, самолёт по гладкому бетону потащили тягачи к одному из длиннющих коридоров-щупальцев торчащих во множестве из здания Аэропорта, напоминавшими огромного кальмара. Щупальце присосалось к переднему выходу самолета и люди начали покидать чрево железной птицы, исчезая в недрах этого загадочного коридора.

Выходили медленно. Видимо, каждый наслаждался этим моментом эйфории, желая его посмаковать. Стараясь не выказывать своего восхищения и любопытсва, шел по этому пластиковому рукаву и я. Как это обычно бывает в 18 лет, наверное каждый чувствует себя крутым, а особенно, если ты красавчик и спортсмен с накачанными бицепсами.

Наконец, вечный коридор закончился и мы очутились в большом круглом помещении, напоминавшем огромную высокую бочку изнутри. А снаружи, в эту бочку со второго этажа, через не пропускающий звук застеклённый барьер, по всему периметру пялились десятки встречающих глаз. Такое ощущение цирковой арены, где ты клоун, а встречающие - немые зрители.

Каждый высматривал своего долгожданного родственника. Кто-то плакал, кто-то махал руками, кто-то что-то показывал, привлекая внимание. Кто-то снимал на видеокамеру или фотоаппарат.

Посреди всей этой застекленной арены ездил раздатчик с нашими преогромнейшими чемоданами, а в стороне стоял небольшой ряд вставленных друг в дружку тележек для транспортировки тяжестей.

Мать с отцом, снимая очередной чемодан с ленты транспортера и высматривая следующий, кивают мне: "Привези мол тележку, а то без нее мы не дотащим. Уж слишком тяжело".

Я, своей крутой походкой, не спеша, направляюсь к этим тележкам. Но сразу не хватаюсь. Я же типа умный.  Понимаю, что они там как-то состыкованы вместе. Постоял пару секунд, понаблюдал. Мужчины, женщины, даже старушки просто вытягивали их, значит, креплений нет. Всё просто!

Подошел! Дернул! Не пошло! Дернул сильнее! Пошло с трудом... "Неужели у женщины передо мной оказалась больше силы" - пробежала подлая мысль.

Тут, вдруг, еще заметил, что за мной через стекло наблюдает кучка людей и одна женщина показывает мне жест, как будто бицепс качает, поднимая гантели. Это я потом уже понял, что показывала она "мол, снизу надо брать, тогда железка внизу к ручке прижмётся, тормоз разблокируется и тележка покатиться". Но в тот момент мне показалось, что насмехается она надо мной: "такие большие бицепсы, а какую то тележку вытащить не может. Фу, позор!".

Поднапрягся я, не забывая, конечно, делать безразличную мину на лице. Ох как мне не хотелось в тот момент выглядеть "тупым качком". И всё казалось, что тётка за стеклом, куда я гордо старался не смотреть, уже раскусила мой логический тупичок и сейчас каталась в истерическом хохоте на полу, бултыхая ручками и ножками в воздухе.

Кое-как выкорчевав тележку, я немного приподнял за ручку задние колёса и поволок её таким образом в сторону раздатчика, делая вид, что всю свою сознательную жизнь ничем другим, кроме перевозки тяжестей по аэропортам и не занимаюсь. И что именно таким способом, и ни как иначе, предусмотрена производителем эксплуатация этих "не тяжёлых и удобных" тележек.

Пока я таким способом, на одних передних колесах, волок, надрываясь эти пару метров проклятую тачку, меня посещали страшные мысли: "Если сейчас на тележку погрузят чемоданы, то мой способ передвижения потеряет эффективность, так как сила силой, а оторвать от земли все пожитки пятиголовой семьи - это вряд ли получиться".

Где-то в подсознание клевало: "тупость твоя не имеет границ - другие же катят, а не тащат". Но остановиться, признать поражение и подумать - нет, такой позор гордость моя принять в тот момент была не в силах.

Сейчас, спустя годы, я, конечно же, с улыбкой вспоминаю свои юные качества - упрямство и гордость, или, точнее будет сказать, вспоминаю победу над ними.

Каким-то образом, пока отец обдуманно размещал чемоданы на тележке, я ухитрился незаметно обшарить взглядом тележку и обнаружить снизу под ручкой пластину ручного тормоза, которую невозможно не ухватить, если правильно взяться за ручку.

Поругав себя внутренне за тупость и посмеявшись над своим "нежеланием опозориться на всю страну", я оглянулся по сторонам. Каждый занимался своими пожитками. Людей за стеклом интересовали исключительно родственники, которым они активно махали руками, привлекая внимания. Доброжелательной тётушки уже не было. Видимо, встретила уже кого хотела и удалилась. Никому не было ни до меня, ни до моей крутизны абсолютно никакого дела.

Отец наконец то уложил по какой-то только ему понятной  битригональной системе все наши пожитки на эту злополучную тележку. Я положил руки на ручку, прижав пластину снизу. Ручной тормоз разблокировался и тележка сама покатилась к прозрачным дверям, створки которых автоматически разошлись в стороны, как бы приглашая нас в новый и пока неизведанный мир.

Ходил на акцию "Бессмертный Полк". Расскажу интересный эпизод. Когда мы поедали из полевой кухни вкусную гречневую кашу с тушенкой к нам подошел журналист-немец, и стал задавать (на хорошем русском языке) какие-то идиотские вопросы, типа, не мешает ли вам громкая музыка, зачем толпа кричит "ура", зачем военные песни, не лучше ли петь русские народные, и т.д. Когда я уже хотел послать немца нахрен, в дело вмешалась девочка. Она поняла, что чувак - немец, и сформулировала интересную мысль: "Немцы же проиграли войну! Мне кажется, они должны сидеть дома, есть чипсы и стараться забыть об этой проигранной войне. А мы должны радоваться, кричать ура и песни петь!"
После короткого ступора немец попросил девочку повторить спич - видимо не до конца уловил суть. Девочка повторила слово в слово. Немец реально офигел, замялся, затем попросил разрешения сделать видеозапись, получил разрешение и записал третий повтор! Теперь наверняка выложит ролик с комментом по теме того, что в России детям вдалбливают милитаристские взгляды, чуждые общечеловеческим ценностям, толерастии и прочим фундаментальным завоеваниям цивилизации.

Смотрела Бессмертный полк. В одном из подключении репортер после общения с участниками говорит, мол, а сейчас нам споют «Смуглянку». И начинают петь «Катюшу». Ну, ладно, захотелось им эту песню, или репортер оговорилась, но тут появляется голос диктора за кадром и говорит, мол, пока тут поют «Смуглянку», переключимся на другой город. Борисов, ты не отличаешь «Смуглянку» от «Катюши», или, не думая, тупо повторяешь? Стыдно.

Вот уж, действительно, праздник со слезами на глазах... Ветерана ВОВ в Екатеринбурге, 94 лет, не пропустили на автомобиле родственников поближе к месту празднования, т.к. не положено. Плохо ходящий ветеран с трудом дошел сам, не смог пропустить праздник. Всем мира и добра

А у нас вчера в Тольятти, на шествии 'Бессмертного полка', над людьми пролетел клин журавлей. И не просто пролетел,а развернулся, сделал круг и только потом улетел дальше. Может и правда души наших погибших солдат.

Председатель Еврокомиссии Жан-Клод Юнкер известен своей привычкой говорить на серьёзные темы, «разбавляя» свои выступления весёлыми изречениями или жестами. В 2015 году он привлёк к себе внимание, дав пощёчину греческому премьер-министру Ципрасу в разгар суеты по поводу выхода Греции из ЕС.

Сейчас Юнкер снова неудачно сострил, отмечает сегодня, 9 мая, немецкая газета Die Welt. Выступая в Бонне, урождённый люксембуржец пошутил о том, как он успокаивает российского президента.

«Я всегда говорю Путину, чтобы его успокоить: «Почему Люксембург до сих пор не напал на Россию? У нас нет места, чтобы разместить пленных», — заявил Жан-Клод Юнкер. Как поясняет газета, с 1995 по 2013 год Юнкер был премьер-министром Люксембурга — одного из самых маленьких по размерам государств в Евросоюзе.

Хотелось бы напомнить остроумному господину Юнкеру, что не так уж исторически давно одна страна - нынешний лидер Евросоюза, сосед и союзник Люксембурга по НАТО, которую сегодня возглавляет лучшая подруга Юнкера госпожа Меркель (их совместный портрет венчает статью), без труда нашла в Польше место для концлагеря под названием Освенцим, или Аушвиц-Биркенау, если ему так будет понятнее.

Там было уничтожено, по разным оценкам, от 1,6 до 4 миллионов человек. В том числе и немало советских военнопленных. Три части лагеря в сумме занимали 500 га.

Территории герцогства Люксембург - 2 586,4 км² - хватило бы для пятьсот семнадцати Освенцимов. Умножив эту цифру на 1,6 миллиона, мы получим результат, несколько превышающий всё современное население России, Евросоюза и не входящих в него европейских стран, вместе взятых.

Но это, разумеется, не единственная причина, из-за которой остроумную шутку Юнкера могут и не понять в стране, на которую, фактически, армии объединённой Европы нападали дважды, в 19 и 20 веке под водительством сначала одной, а потом другой из двух ныне главных стран ЕС...

Интересно, оценил ли её Путин?

Как-то разговорились с подругой. Та рассказала, что, прочитав про японца Есинори Осуми, получившего Нобелевку за открытие механизма аутофагии, теперь сидит на жесткой диете два раза в месяц по дню. И в конце добавляет:
-Я такая добрая после диеты становлюсь.
-Это как?!
Подруга задумалась и выдала:
-Когда за рулем, то всех пропускаю, никого не подрезаю, аварийкой благодарю...:)

И все-таки айлурофилия генетически обусловлена.
У моего деда четверо детей и восемь внуков. Бабушка не особо любила живность, поэтому ни собаки, ни кошки не было. Но когда дети стали взрослыми и разлетелись кто куда, все завели кошек. Всегда была у них живность, без перерывов.
И теперь лет тридцать спустя мы, внуки, съехались на свадьбу четвертого внука. Свадьба отгремела, но была томная летняя ночь, в дом идти не хотелось, и мы просто общались на улице возле подъезда.
Мой муж был в ударе, рассказывая нам истории и шутя. Но... дальше с его слов:
- Рассказываю, вы все смеетесь, как вдруг по команде одновременно, даже те, кто стоит спиной(!), поворачиваете головы с возгласами: какая киса! вот это кошак! кис-кис! и все смотрите на кота, который, вынырнув из темноты, вальяжно проходит рядом.
)))

Прошел год, у меня родилась дочь. После этого я перестала уделять много внимания своему коту, шикала на него, когда ему вздумывалось ночью "попеть арии", гоняла с его любимого диванного места на кухне, потому что там клала в люльке дочку. И вот за три месяца такой жизни котею стало совсем грустно, ходил понурый, прятался, но все изменилось в один момент.
Дочь уже держала голову хорошо, и очень любила "ходить столбиком", то есть когда носишь ребенка, держа его за грудь, подмышки. И вот однажды она увидела лежащего на подоконнике кота. Это было что-то! Ребенок заходил ходуном, ноги дрыгаются, я вначале испугалась даже. Потом начался высокочастотный радостный писк от дочери. Оказалось, она наконец увидела кота и начала бурно радоваться этому. Кошак вначале был в шоке, но потом поняв, что его любит маленький ребенок, как-то воспрял духом. После этого уже спокойно воспринимал все временные ограничения.
А теперь дочка специально не доедает пару фрикаделек, кусок котлеты или рыбы, потом подходит ко мне с тарелкой и говорит: я поела, можно я отдам остатки котику? :)))