Поиск по автору:

Три оргазма мужик ещё выдерживал.
А потом стучал в стену соседям и кричал:
- Прекратите!..

- Не срослось…
- А вы точно травматолог?

Засиделась в девках – меняй пол!

Женщины с красивыми ногами рекламируют колготки, а дамы с красивой грудью рекламируют всё!

Вы что хотите, чтоб было, как в Гаити?!

- Дедушка, а когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, внучок, что у тебя будет папа.

В баре:
- Официант, посмотрите - в моём пиве плавает муха!
- Что вы врёте! Муха не плавает, она уже утонула.

Катарский клуб предложил Месси контракт на 1 млрд.
Такие суммы когда-нибудь были в футболе?
Только в Беларуси.
До деноминации.
Скоро будем смотреть, как 22 миллиардера мяч гоняют…

Когда отара поворачивает назад – хромой козёл-вожак всегда впереди!

Он любил и страдал.
Любил деньги и страдал от их недостатка.

Чёрный цвет стройнит дам только до 52-го размера, а дальше уже нужны леопардовые лосины…

— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомик?

Девушка говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду. Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные и сумка… В общем, я вся в чёрном… И с косой.
В разговоре наступает пауза. Молчание затягивается, и девушка добавляет:
— Коса - это причёска такая…

У нас, даже когда у вас будет чип во лбу, всё равно будут требовать бумажную копию чипа.

Наш разведчик взял вино на себя…

— Папа, тебя завтра в школу вызывают…
— Что ты опять натворил?!
— Ничего. Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
— Лучше бы ты в туалете покурил или окно в кабинете директора выбил!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Папа Карло – это хорошо, а папа из Монте-Карло – ещё лучше!

Дама – подруге:
- Не поверишь, но я в отпуске в Сочи встречалась с мужчиной по фамилии-имени Курортный Роман!

Если мужчина в квартире дамы разбрасывает свои носки, значит, он метит территорию.

Каждый червяк мечтает попасть в яблочко!

- Ты обещал на мне жениться этой осенью…
- Послушай - разве ж это осень?!.

Если жена во время секса думает, что ты криво повесил люстру – значит, и руки у тебя тоже не оттуда растут.

- Почему у твоего соседа прозвище «Валет»?
- Дома дама регулярно его бьёт…

Эйн-
штейн

Интеллигентные и культурные люди на пляже обычно тусуются возле сортира.

- Вы что, меня дураком считаете?!
- Нет, не считаю. Вас считать – со счёта собьёшься…

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

Пресс-секретарь Песков заявил, что правительство и администрация не могут остановить свою деятельность даже в нерабочие дни и работают «в режиме доменной печи». Им приходится вручную расшивать узкие, проблемные места. Видимо, в режиме швейного цеха.
А, может, не надо вам так пЕчи загружать?

Хорошо забытое старое – это не новое.
Это Альцгеймер.

В 1963 году юмористический рассказ, написанный Аркадием Аркановым (который тогда ещё носил фамилию Штейнбок) совместно с Григорием Гориным (который тогда ещё был Офштейном), авторы должны были прочитать в радиопередаче «С добрым утром».
Перед выходом программы редактор отозвал друзей в сторону:
«Ребята, если я объявлю вас «Штейнбок и Офштейн» — нас не поймут, а передачу вообще могут закрыть».
Пришлось писателям в срочном порядке выдумывать себе псевдонимы.

Пожуём – увидим.
Бокасса, президент Центральноафриканской республики

Умом не блещешь – сверкни лысиной или задом!

Подозреваемый был задержан в кровати потерпевшей за причинение телесных наслаждений.

Объявление:
Приглашаются грузчики для интересной, творческой работы.

Он хотел произвести на неё впечатление, но слишком увлёкся и произвёл потомство.

Промежуток – это расстояние между утками, летящими клином.

В текущем году подорожали только два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухамедов дал ценный совет футболистам:
«Вы все должны голы забивать, а вратарь ваш должен все голы отбивать!»

Дама подумала, что живёт как-то неправильно, когда, раскрывая подарки на свой день рождения, обнаружила восьмой штопор.

Девушка пишет парню смс:
- Ты лучше всех!
Парень отвечает:
- Бухаешь или меряешь?

Супружеский долг мужчины — это регулярный внос денег и регулярный вынос мусора.

- Что интересного можно за пару часов посмотреть в этом городе?
- Расписание рейсов из этого города.

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Секс-Робин-Гуд отбирает секс у тех, у кого он в группе, и отдаёт нуждающимся.

Вредные сотрудники зарабатывают больше добрых из-за надбавки за вредность.

Перестаньте убивать селёдку ради шуб!