Поиск по автору:

Дорогие женщины, с Праздником 8 Марта!
В ресторане парень познакомился с девушкой. Угостил её коньяком, потанцевали. Он:
- Поехали ко мне.
- Может быть, я несовременная, но я отдамся только тому мужчине, которого полюблю…
- Тебе, наверно, тяжело в жизни…
- Да, но если бы ты знал, как мой муж психует!

Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Учительница - школьникам:
— Тема следующего занятия — «Устройство мозга человека». Все принесите завтра молоток, зубило и йод.

Когда человек икает - его нужно сильно испугать - и он перестанет икать.
И начнёт заикаться.

Самая гордая и независимая личность любит, когда ей трут спинку.

Шуточное женское поздравление

В день святого Валентина
Я так люблю тебя, Скотина!
И при этом (Бог мне в помощь)
Спешу тебя поздравить, Сволочь!
Вот и свершилось, наконец!
Целую! С праздником, Подлец!
А моё сердце - так и знай -
Твоё навеки, Негодяй!

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! – честно ответила мама верблюжонку.

Самый безопасный секс – это секс по телефону и обязательно в презервативе!

Врач давал пациенту обезболивающее, чтобы тому было не больно расставаться с деньгами.

Веганы не стареют, веганы увядают…

Две актрисы:
- Представляешь, в таком фильме снимаюсь – секс уже в первой серии!
- А у меня был ещё на кастинге…

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Дед беседует с внуком:
- Коля, я хочу подарить тебе свой «Жигуль» красный. Когда я был в твоём возрасте, все девчонки были без ума от него!
- Не надо, дедуль, спасибо.
- Думаешь сейчас не сработает?
- Сработает, но будут тащиться только девушки твоего возраста.

Если ваша чашка наполовину пустая, значит, вам нужен лифчик поменьше.

Если девушка говорит: «Мне только чуть-чуть», это уже наполовину «Да».

Лучше баба с заначкой, чем дама с собачкой!

Подорожали яйца...
Куры совсем оборзели!

Увидев подозрительный предмет, не трогайте его, а сделайте подозрительное лицо.

Мальчик женился на старушке, чтобы завладеть её наследством.
Когда он умер, все его игрушки достались ей…
Андрей Кнышев

Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»

- Ну ты и кобель!
- Ни одну женщину не пропускаю?
- Ни одно дерево…

Идём по правильному пути!
Но в обратную сторону…

Собаки любят нюхать людей, потому что внутри у них кости...

- Ты кто?
- Вор.
- Почему такой маленький?
- Я – карманный.

День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.

- Бабы, что делать, если парень охладел?
- Похоронить!

Школьник Глоба, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее…

«Нахал!» из уст женщины вовсе не значит «Не надо!»

- Девушка, а вы переспите со мной за миллион долларов?
- Да, конечно!
- А за 500 рублей?
- За кого вы меня принимаете?!
- За кого я вас принимаю, уже ясно, остался лишь вопрос в цене.

- Дорогой, где мне лечь – справа от тебя или слева?
- Посередине…

Два друга:
- У меня было пять жён, и каждая пила мою кровь…
- Потому что у тебя 1-я группа крови, а она всем подходит!

- Бутерброд будешь…
- Нет, не хочу.
- Тогда подержи.

Наши дети - как наши деньги: какими бы ни были большими, для нас они всегда кажутся маленькими.

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

Две подруги:
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

Поддатый врач, почитав объявление «Лечу от всех болезней», с ухмылкой произнёс:
- Дурашка, никуда ты от всех болезней не улетишь!

У дамы был очень большой бюст.
Из-за него мужчины не могли посмотреть ей в глаза.

Не бросайте окурки с балкона!
Вы можете попасть в зрителя, сидящего в партере.

Очень хреново, когда хочется выпить, закусить холодцом с хреном и махнуть на Мальдивы, а у тебя из вышеперечисленного есть только хрен.

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

В это раз у него был не роман, а короткая сотовая связь.

Футбол придумал дедушка, который догнал колобка…

Дама села и сидит на диете под названием «Лень готовить».