Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 апреля 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новая ночная телепередача «Кто хочет спать с миллионером?»
Не желающие участвовать в коллективном психозе - уже оппозиционеры сумасшедшему дому.
7
Помирает старый еврей. Родственники спрашивают: - Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая! - Заварки больше кладите! - Абрам снова бредит...
Украинское село. Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит: - Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем? - Не, я к тебе не пойду. - Чего? - Да я, это… - Что? - Да я твою жену, это… - Что? - Ну, трахаю я ее! - Тю, ну ты дурак. Я ее тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?
За небольшую плату выслушаю чужое мнение. Охотно с ним соглашусь. Приведу массу аргументов в пользу этого мнения. Разберу исторические аспекты в пользу этого мнения. Докажу, что это мнение - единственно верное. Оплата вперёд.
Анекдот времён ВОВ. Муссолини в картинной галерее: - А что это за мужики в красных рубахах, коммунисты? - Нет, это гаррибальдийцы, а рубахи красные, чтобы кровь в бою не была видна. Муссолини приказал пошить своим гвардейцам жёлтые штаны.
8
Мужик каждый день покупает в киоске главную провластную газету, посматривает только первую страницу, потом с матюком рвёт её и бросает в мусорку. Продавщица поинтересовалась: - А что вы ищете? - Некролог. - Так некрологи же обычно на последней странице… - Тот, что я ищу, всегда печатается на первой!
А у меня очень ответственная и чистоплотная кошка! Пописает в лоток и громко, настойчиво, без перерыва орёт. Пока я её лоток не помою, кошка не успокоится. Даже в четыре часа ночи.