Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 января 2022

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
День не задался с утра. Сначала в постели он отлежал все бока, потом в автобусе отстоял все ноги, а затем на работе отсидел всю задницу.
Жена убедила таки мужа, что главный в доме тот, кто жене деньги даёт.
У кассирши столовой не оказалось сдачи, и она откусила у клиента …
кусок котлеты.
Напала бессонница, а хочется, чтоб бесстыдница…
- Что вы думаете о корпускулярно-волновой теории света?
- Я не Света, я Наташа.
7
+3
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
“Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”
Хозяин автобазы в конце рабочего дня сам целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая сволочь постоянно сливает топливо.
Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".
35
+3
ОбсудитьПоделиться
Ненавижу перепады своего настроения! Они просто великолепны!
16
+3
ОбсудитьПоделиться
Дома, зять теще говорит:
— Слушай, теща, а не сбегать ли тебе в магазин за сигаретами?

Теща возмущенно:
— Вот ты наглый какой, тебе надо, ты и иди!
— Тысячу тебе даю, купишь - сдача вся твоя будет!

Теща соглашается и бежит в магазин. Приходит, зять через минут 10 опять просит ее сбегать за водкой. Та же история, теща возмущается. В итоге получает еще тысячу и бежит в магазин. Все хорошо зять сидит попивает водку, курит сигареты и глядя на тещу говорит:
— Слушай, а давай-ка я тебе в глаз от всей души тресну?
— Да ты что, совсем охренел?!
— Вот тебе, теща, 5000 руб. и от всей души вмажу! Идет?

Теща подумала-подумала... почти 7 тысяч, как с куста, почему бы и нет?
— Давай бей, зять, так и быть.

Зять от всей души, да за все обиды, ка-а-а-а-к треснет ей! И тут телефонный звонок - жена на проводе:
— Милый, ты отдал маме пенсию?
— Да вот, выдаю потихоньку.
17
+2
Еврейского мальчика привели к зубному на его день рождения.
31
+2
ОбсудитьПоделитьсянумай
Беседуют двое мужчин:
- Во время секса твоя жена кричит?
- Конечно кричит, все ей не так.
Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.
25
+2
Вот и родилось новое слово: "оливьед", как муравьед, только жрёт оливье.
— Адочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Марк Семенович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!
6
+2
«Тексты, содержащие слова: нeпутёвый, рaспутник, путы и путaна, носят признаки экстремизма» — заявили в Госдуме.
12
+2
Кредит это как описаться на морозе. Сначала тепло и приятно, потом холодно и мокро.
— Я хочу быть счастливой, что мне принимать?
— Принимай действительное за желаемое.
18
+1
Мальчик, воспитанный на фильмах об итальянской мафии, боится мыть ноги в тазике.
22
+1
"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты" (с)
Состав Госдумы.
34
+1
ОбсудитьПоделитьсяHendry
- Как Вам новый зять?
- Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
24
+0
- Россия выдвинула НАТО ультиматом.
- Может быть ультиматУм?
- Нет, именно матом.
32
+0
- А можно календарь на 2023 год?
- А Вы, я смотрю, оптимист!
30
+0
ОбсудитьПоделитьсяРэмбоу
Мужику приходит СМС от жены : " Я машину помЫЯла". Муж , хватаясь за голову , начиная креститься - Господи, пусть это будет " Ы "
Ночь, темно, мужик, бутылка. Звонок в дверь.
Мужик открывает.
Там старушка в желтом платьице, на роликах и с косой наперевес.
-Ты кто?
- Я твоя смерть.
- Какая нелепая смерть...
Если ты проснулся от яркого света, бьющего в глаза, то есть два варианта: или наступило светлое будущее, или тебя остаток ночи допрашивать будут.
26
+0
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
10
+0
Во сколько ты будешь дома?
Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
14
+0
- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!
23
+0
Роза расспрашивает под­ругу:
- Скажи, Софочка, по­чему у тебя всегда есть деньги? Ведь твой Фима из­вестен своей скупостью всей Одессе.
- Очень просто. Когда мне нужны деньги, я прово­цирую ссору. Он начинает грубить, а я угрожаю, что уе­ду обратно к маме в Бердичев. Он тут же без звука даёт мне сот­ню долларов на дорогу.
21
+0
ОбсудитьПоделиться
В трамвае мужик говорит стоящему рядом парню-наркоману:
- Молодой человек, у вас щека грязная!
Наркоман пытается вытереть щеку рукой. Мужик:
- Нет-нет, молодой человек, с другой стороны!
Нарик открывает рот и чешет щеку изнутри...
36
+0
ОбсудитьПоделиться
И дабы вознаградить мужчину за труды его праведные, за жизнь его мрачную, Господь даровал ему женщину... Вредную, но забавную!
15
+0
ОбсудитьПоделиться
- Ты текилу правильно пить умеешь?
- А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.
- Ты только что описал день рождения начальника...
37
+-1
В дружеской компании зашла речь о том, кто может наиболее кратко охарактеризовать брак. Все пытаются дать своё определение. В конце концов слово получает пенсионер:
- Сначала мужчина гово­рит, а женщина слушает. По­том женщина говорит, а муж­чина слушает. Затем оба го­ворят, а соседи слушают.
20
+-1
ОбсудитьПоделиться
- Я хочу развестись с мужем, - сказала голливуд­ская кинозвезда известному нью-йоркскому адвокату.
- Пожалуйста, - ответил адвокат, — за десять тысяч долларов я могу тотчас же начать бракоразводный про­цесс.
- Десять тысяч долла­ров?! - воскликнула актри­са. - Тогда я лучше прика­жу застрелить его. Это обойдётся мне всего в пятьсот долларов.
19
+-2
ОбсудитьПоделиться
Нынешняя жизнь устроена просто - кто не хочет быть винтиком, будет гаечкой.
Заходит улитка в бар,но бармен заявляет:"У нас строгая политика в отношении!" - и ногой выпихивает ее на улицу.Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену:"Ну и зачем ты меня выкинул?!?"
28
+-3
ОбсудитьПоделитьсяЭлдар

Вчера<< 15 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.03:
Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...
Рейтинг@Mail.ru