Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ZOLTAN
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят 3 Новых Русских в ресторане и при трапезе разговаривают . Зашла тема о сыновьях : 1) Вот мой сын молодец, весь пошол в меня - занялся банковским делом. Имеет свой банк. И такой щедрый, что дал своему другу 10 000 $ безвазмездно . 2) А вот мой тоже хорош. Весь то ж в меня. Имеет свой автосалон. И такой щедрый, что подарил своему другу машину за 50 000 $ . 3) А мой так же хорошо живет. Занимается недвижемостю. И вот недавно купил своему другу виллу в Испании .
Тут внезапно приходит еще один новый русский. Ну и спрашивает у своих, мол о чем беседа??? Те в один голос : - О сыновьях говорим .
На это тот : - Тью, аж стыдно говорить о моем сыне. Нигде не учится, нигде не работает и это еще - гей вонючий. НУ ЗАТО У НЕГО ВСЕГДА МНОГО ДЕНЕГ, ТАЧКА ДОРОГАЯ И ВИЛЛА В ИСПАНИИ!!! И КАК ТОМУ КОЗЛУ ВСЕ ЭТО УДАЕТСЯ???!!!
-Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Да сынок, далеко . - Папа, папа, а Америка далеко находится??? - Та задрал уже!!! Греби лучше быстрее!!!
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил! А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках За Я голосовать Тогда менты и хамы Немытыми руками Разросшиеся гланды Им будут удалять. С Россией мы едины И пьем неутомимо За Тузлу, Севастополь И КомиССР Мы выборы замутим И дядя Вова Путин Поставит штамп на попе И приведет в пример. Я был когда-то толстым Диванным марафонцем За пивом и селедкой Любил гонца заслать Теперь иду в колонне С атлетами довольный А греки передасты Не хочуть показать. Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью Шоб цены мне держали Пиару не мешали До выборов хотя бы А дальше пох..ю! А если стану Презом То к Медведу с обрезом Нагряну шобы вспомнить Про юные года И по донецки прямо Заставлю вырыть яму Делиться я не буду Ни с кем и никогда.
Приходит блондинка к стоматологу . Тот стоя к ней спиной и ищя все необходимые приборы , просит ее открыть рот . Поворачивается и говорит : - Но мадам, я же просил вас только рот открыть , зачем вы на колени встали?!
Открыл в пятницу страничку анекдот.ру / все анекдоты дня . Над анекдотами висело Страна.ру: Болезнь Ющенко . Комментарии специалистов. Подробнее. Посмотрел я пристально на Ющенко: на его лицо, одежду. Черный плац, красные манжеты, белая рубашка . " И чем Ющенко не граф Дракула?! " - подумал я . Не хватало только клыков . Скопировал фотку, сделал фоновым рабочего стола . Теперь смотря на монитор, боюсь засыпать...
Муж с женой блондинкой сидят вечером на диванчике и смотрят хронику событий дня. Вдруг сюжет: стоит мужик на краю моста и смотрит вниз . Муж жене : - А спорим дорогая, что он сейчас прыгнет с моста?! Жена : - Давай . Поспорили .
Показывают дальше, как действительно мужик пригает с моста...
Жена уже собирается отдавать деньги, как муж ее останавливает . - Дорогая, я не могу с тебя взять не копейки. Я просто этот сюжет уже видел сегодня днем и знал его исход . - Так я тоже видела . - А тогда чего спорила . - Но я ж не могла подумать, что он снова прыгнет !
2 Мировая Война. СССР . Москва. Кремль . Идет по коридору Ворошилом, а навстречу - Сталин. (С) - Тавариш Варашилов, вас ешо не расстреляли?! Тот весь бледный. Думает, сейчас выйду и НКВД схватит. Выходит из кабинета - никого. Спускается по ступенькам- никого. Садится в машину -никого. Дома-никого. Но думает, мало чего: война, Сталин бредит.
Спустя пару месяцев успокоился, но снова картина повторяется. Снова Сталин, таже речь. Снова судорги. Думает пасут . Но нигде никого .
Спустя еще полгода. Мол уже забыл Ворошилом об этом. Но картина снова повторяется. Но опять никого .
P.S. 9 мая 1945 года. Победа . Кремль. Пышный накрытый стол . Конечно Сталин и все верхушка сидит за столом. Сталин : - Дарагие таваришы... тяжолые были времена... много потерь, много страдания... но мы достойно выстояли. Мы были так сидьны духом, что находили время даже для шуток ! Неправда таварыш Варашилов???!!!
CCCР. 1945 год. 1 сентября . Деревенская школа. Урок Мира, на который в гости приехал сам И. В. Сталин .
В общем Сталин рассказывал минут 20, как выиграли войну и все такое. А потом спросил, есть ли вопросы . Встает один мальчик . - Здраствуйте, товарищ Сталин. Я Андрей Иванов . У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? Сталин заволновался, спотел, онемел, но вдруг прозвинел звонок .
Все вышли на переменку, но вскоре занятия продолжились . Снова Сталит выступает, как все хорошо и прекрасно . А в конце снова, мол есть вопросы . Встает другой мальчик . - Добрый день, товарищ Сталин. Я Саша Петров. У меня к вам несколько вопросов . 1) Почему мы так бедно живем??? 2) Почему у нас нет свободы слова и так далее??? 3) Почему мы так много людей потеряли на войне??? 4) Почему звонок прозвинел на 15 минут раньше??? 5) Куда подевался Андрей Иванов???
Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу. Вдруг скин вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у еврея будет в два раза больше! Скин кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 баксов! - Пожалуйста. Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось. - Хочу шикарную виллу. - Исполняю. У скина одна вилла, соответственно у еврея две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Скин думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!
Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме. Одна из девочек к нему: - Дяденька, дяденька, а вы случайно не педофил??? Мужчина (чуть офигел): - Та нет, с чего это ты взяла?! И пошел дальше. - Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой.
В последнее время Киев поделился на 3 категории людей : 1) Сторонники Ющенко на Майдане Незалежности ; 2) Сторонники Януковича на ж/д вокзале Киева ; И 1 и 2 мудаки , навалившие со всей Украины (та и не только). Жрут водку литрами , жрут сало , кричат какой-то бред постоянно , дерутся между собой и с ментами , ссут где попало , с майдане привратили огромную свалку мусора и так далее . А наши каналы ( особенно 5-ты бандита Порошенко ) показывают кадры и рассказывают всему Миру , что у нас все спокойно , все ОК .
3) Нормальные люди , которые хотят нормально жить , работать , учиться ... И которых очееееееень и те и другие за*бали !!!
Сидит дома алкаш. Выпить хочется, но нечего ! Вдруг какой-то голос говорит ему : - Мужик, я исполню 3 любые твои желания . Мужик удивился, но говорит : - Хочу бутылку водки ! Голос - Да нет проблем . (М) - Ого. Давай теперь ящик водки!! (Г) - Держи. (М) - А теперь хочу, хочу... чтоб вся эта комната была набита ящиками водки!!! (Г) - Та пожалуйста . (М) - Ну ты даешь!!! Только вот скажи, ты золотая рыбка??? (Г) - Нет . (М) - Джин??? (Г) - Неа . (М) - Мой ангел-хранитель??? (Г) - Та нет . (М) - А КТО ТЫ????? (Г) - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА!!!!!
Встречаются как-то 2 ветерана 2-ой Мировой Войны : русский и немец . Сели, выпили, вспомнили былые времена . Немец : - Ну как жизнь, дела, семья??? Рассказуй . Русский : - Нормально. Живем потихоньку. А у тебя как??? Немец : - Та так... на днях вот Папой Римским избрали .
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Решил Янукович поехать в Европу . Естественно визу ему не выдали и решил он нелегалом. Пытается пройти границу и тут пограничники : - Стой, стрелять будем ! Янукович : - Только яицами не закидуйте !
Сидит Лукашенко у себя в кабинете, а над ним висит огромный портрет естественно себя любимого . Ой не пройдет реформа, ой не пройдет, снимут... - ноет Лукашенко На это портрет : - Снимут-не снимут, снимут-не снимут. Может перестанешь хныкать. Меня то снимут, а вот тебя повесят.
Тут вспомнил... Вот в Москве не было электричества полдня (25 мая ) и из этого некоторые сделали полную трагедию . Я вспомнил 1998 год, лето . Сижу в Закарпатье, смотрю чемпионат Мира по футболу из Франции. 1/4 финала, играют сб. Голландии и Аргентины , основное время 1-1 и... вырубают в очередной раз электричество . Матерился, конечно, долго. Потом увидел в повторе, как в овертайме Денис Бергкамп обошел нескольких защитников Аргентины и забил супер гол в 9-ку . (болельщики со стажем помнят). От России еще кажись Гусев комментировал.
Так вот, про электричество . В 1997-1998 годах его в Закарпатье регулярно выключали . Практически каждый второй день. Не было и 10 и 12 часов . Соответствующе водой пользоваться нельзя было, нет давление - нет воды. Холодильники текли . Газ тоже отключали. Ну чтоб людям веселее было. Зимой жутко холодно было в домах. Благо в Закарпатье редко, когда за -10 зашкаливает зимой .
А рук все это дело премьер-министра Украины Павла Лазаренко и его правой руки вице-премьера и президента ЭЕС Украины суки Юлии Тимошенко. Как говорится грабило падло тогда по полной . Лазаренко теперь уже сидит этак годиков 5-6, а вот Юлечка... Может ее ваша военная прокуратура посадит: давно уже пора .
P.S. Так что не делайте с мухи слона (мАсквичи) . Бывало людям и по хуже .
Школа. 5 класс, урок по физкультуре . Стоит ряд школьников и учитель их называет . У всех рост нормальный, а у одного под 190 см и хриплый голос . Учитель подходит к нему : - Что синок, радиация??? - Хуже, " Растишка "!!!
Урок в школе . Учительнеца задает вопрос : - Кто самый старший у вас в семье??? Машенька : - Бабушка . Дашенька : - Дедушка . Вовочка : - Прапрапрапрадедушка . Учительница : - Так этого же не правда . Вовочка : - Прапрапраправда !
Смотрел вчера ТВ дебаты на УТ-1 (хотя показывали их половина укр. СМИ ) между кандадатами на пост Президента Виктором Ющенко и Виктором Януковичем .
В одной из своих реплик Янукович заявил : - Если вы меня выберете - будете жить в опастности ! Ведущий быстро его поправляет : - В безопастности Виктор Федерович . (Я) - А ну да, я это имел ввиду .
P.S. Прикол вот в чем! В украинском опастность - небезпека. Соотвественно безопастность - безпека .
Москва. 1973 год. Разговор в квартире у одного интеллигента (сейчас поймете ) . (1) - Та вам как очевидцу цены нет. Я б на вашем месте уже давно бы сел за докторскую диссертацию ! (2) - Сесть, я еще всегда успею .
В это же время где-то в УССР . Разговор на зоне . (1) - Витек, может тебе балотироваться куда-то?! (2) - Неа Васек, балотироваться в президенты я еще всегда успею. Сначало надо срок отбыть.
Только этой осенью и зимой! Прийди на Майдан Незалежности , принеси с собой много плакатов против власти, покричи типа геть! (вон!) и ганьба! (позор) Кучме, ЦВК и т. д. , а также не менее раз 100 так! Ющенко!
Каждый учасник акции получает бессплатно оранжевый шарфик , флажок так! Ющенко, кусок большого сала и 200 грамм горилки!!!
А также у вас есть возможность выиграть денежную сумму в размере 10, 20, 50, 100 и 200 гривен!!!
А также один из наших главных призов: незабиваемую ночь (на выбор) в Администрации Президента, Кабинете Министров или ЦВК (ЦИК)!!!
Средневековье. Где-то в Европе турнир. Доходит по стрельбе из лука .
Выходит первый красавец, берет лук и стрелы и стреляет по яблоку на голове у девушки. Все замерли. Стреляет - яблоко пополам ! Все в один голос: - Ура!!! - Thank you, thank you very much! I`m Robin Hood from England .
Выходит второй стрелок. Все как положено: лук, стрелы, яблоко еще меньше. Стреляет - яблоко на четыри части!!! Все в один голос: - Браво, браво!!! - Danke, danke schon, Ich bin Wilhalm Tell, Swizerland .
Выход третий. Дитина такая здоровая. Берет лук и стрелы огромных размеров, а у девушке на голове такое маленькое яблочко . Все так замерли в ожидание. Стреляет - девушке хана, кровяки море . Публика в шоке ! - Звыняюсь, Мыкола, просто Мыкола, Захидна Украина .
-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?! - Нет?! - Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!
ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ : 1) Знаете только имя своего короля, президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют . И в принципе политикой и политиками не занимаетесь . 2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц . 3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете. 4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения . 5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай . 6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял. 7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз где-то что-то перерыли. 8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых джипах только бараны ездят. 9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину в какой-нибудь яме . 10) Вам и в голову не ударит предложить гаишнику взятку - посадят . 11) НЕ стремитесь любой ценой жить и работать в столице (Лондоне, Берлине, Риме). Вас и так устраивает свой город (Манчестер, Бонн, Милан). 12) Являетесь гражданином Бельгии, где и живут ваши родители; сами живете в Голландии, а работаете в Швейцарии . 13) Знаете, граница - понимание условное . 14) О визах никогда и не слышали . 15) Пятницу вечером с друзьями идете в бар или в пивнушку. Берете 2-3 кружки пива к еде , а потом переходите на вино, портвейн, бренди, коньяк. 16) Суббота и воскресенье - день футбола. Берети флажки и идете на "Энфилд Роуд", "Олд Трэфорд", "Сент Джеймс Парк", "Стэмфорд Бридж", "Сан-Сиро" и так далее и болеете за свой любимый клуб . 17) Если еще повезет, то на 13-00 на Формулу 1, а после на футбол. 18) Терпимо относитесь к приежим из Африки и Азии , но про себя думаете " на приехало тут уродов ". 19) Если у вас вытащили кошелек в общественном месте , то твердо знаете, что это цыгане. Просто больше никто этим не занимается . 20) Твердо живете по принципу : " Сами мы не нацисты и рассисты, но человек должен быть белым ". 21) Выступаете против войны в Ираке, но ваши правительства поддержали ввод войск ради своих меркантильных интересов . 22) Ваши любимые фильмы: "Amelie" & "Good bye, Lenin!". 23) Знаете, что исторически доказано , что Иисус Христос был греком . 24) Вашим любимым Папой Римским был Папа Урбан II . Но сами вы протестанты (реформаторы) и ваши духовные лидеры Мартин Лютер и Жан Кальвин . 25) Довольны своей жизню и счастливы .
Приходит в гости Зинченко к Тимошенко . - Саша, хочь апельсинку ? - Та не, спасибо Юлечка. Ты вот вчера угостила Витю , так сегодня его скорая увезла .
-Почему после выборов Президента УКраины Владимир Путин поздравил Януковича с несуществующей победой??? - Потому что козлы должны держаться всегда вместе!!!
Cначало преамбула . Тут уже много раз был анекдот такого типа :
Купил наркоман травку. Пришел домой, вышел на балкон и нюхнул. Думает, что за хрен, не вставляет. А потом чего-то в горле пересохло и он решил пойти попить водички. Открывает дверь , а там мать плачет и говорит мол сынок 3 дня уже на балконе стоишь , как замороженный .
Теперь вот мой .
Купили как-то 2 нарика травки и пошли на Майдан Незалежности в Киеве . Нюхнули, стоят и что-то их не вставляет . И вдруг к ним подходит какая-то бабка и говорит : - Ой ребята, я понимаю что вы так сильно за Ющенка , но может пойдете домой поспите и покушаете, а то уже 10 день тут стоите .