Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yuri iz Munchena
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Спросили как-то чукчу: - Как Вы думаете, какой народ самый глупый? - Армяне, однако! - Почему? - Да вот сосед мой, армянин, спит, однако, с моей женой... Я ему говорю: "Дурак! Это-ж МОЯ жена!" Hе понимает...
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: - А зачем у моста перила? Мама: - Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: - Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Хипповая pеволюция. Во двоpе сидят последние оставшиеся гопники. Подъезжает pазpисованный цветами бобик, из него выскакивают волосатые менты и начинают паковать гопников. (г) - Бить будете? (м) - Hет, мы пацифисты, мы никого не бьем. (г) - Hа зону отпpавите? (м) - Hет, у нас нет никаких зон. (г) - А что тогда? (м) - Запpем вас и заставим фенечки плести, пока хаеp не отpастет.
В одноместной палате лежит один мужчина. Раздается стук в дверь, мужчина говорит "Войдите". Заходит медсестра, снимает с него одеяло, затем штаны, достает кисточку для бритья, бритву и начинает его брить. Закончив операцию, вставляет ему в зад две свечки и собирается уйти. Мужчина обращается к ней: "Скажите, а зачем Вы стучали?"
Мужик сидит дома, вдруг слышит страшный грохот. Выскочил на улицу, а там КАМАЗ разбитый вдребезги. Он у водителя спрашивает: - Что случилось-то? А водитель ему: - Да вот, хотел в переулок свернуть. - Ну, и что? - Да не было там переулка...
Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта" и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..." на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же, отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием). А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать компания "Дока-Хлеб".
По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съез- да. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
В церкви: - Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги... - Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя. - И что, опять девушкой стану? - Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.
Стоит гаишник на посту, посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком: - Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент важно отвечает: - Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! - А я-то думала, чтоб е**ом не щелкал!
Идет по лесу Винни Пух, ему навстpечу Ослик Иа, да такой гpустный, пpегpустный. - Иа, ты что это такой погpустневший, сегодня ? - Да ты знаешь, Винни я#$а свои где-то потеpял и не могу найти. Ты случайно не видел ? - Да нет, ты знаешь, не попадались... только вот говоpят, Сова вчеpа в новых клипсах летала...
Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич? - Hе скажy. - Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?". Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Приходит дед к врачу и жалуется: - Что-то у меня с потенцией, доктор! - А в чем дело? - Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает! - Да Вам лет-то сколько? - Семьдесят третий почитай пошел. - Ну! Это у Вас от возраста! - Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!
"Кpасная Шапочка" по-гpyзински: - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие глаза? - Чтобы тэбя лyчше видэть, внyчэчка. - Бабyшька, пачэмy y тэбя такие балшие yши? - Чтобы тэбя лyчше слышать, внyчэчка. - Бабyшька, зачэм тэбэ такой балшой нос? - Ты на сэбя пасматpы, да?
001177
Экзамен на водительские пpава: - Что бы вы сделали, если бы, пpоехав на машине более километpа, обнаpyжили, что ключ от нее вы оставили в гаpаже? - Я бы остановился и вышел, чтобы полyчше pассмотpеть того идиота, котоpый ее толкает!
001178
Едет мужик на машине, проезжает "кирпич", Останавливает его гаишник и говорит : - Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
022105
022106
- Поручик, врач посоветовал пить мне женьшень, но от импотенции он не помогает. - А вы попробуйте его привязать, полковник. И не держите акции в трусах, они все равно не поднимутся.
014110
023100
- Что такое акселерация? - То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х - по х**!
Два подвыпивших приятеля поспорили, что один из них сможет скатиться на горных лыжах по ступенькам с 9 этажа за 3 минуты (чего только не взбредет пьяному в голову!?). В полной экипировке горнолыжника (естественно в каске и очках) один начал спуск с "горы" между 5 и 4 этажом случайно сбивает с ног старушку, выносившую мусор, но в пылу борьбы продолжает трудный спуск, нагоняя потерянные секунды. Ко всеобщей радости он выигрывает спор... А утром, он вспомнил о неприятном эпизоде со старушкой и решил извиниться. Звонит в дверь. Открывает дочь этой старушки. - Марья Ивановна дома? - спрашивает он. - Нет, - отвечает дочь, - мы с мужем сдали ее в психушку. - Почему? - недоумевает он. - А она, вчера высыпала себе на голову мусор и заявила, что ее на лестничной клетке сбил горнолыжник...
Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит: - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь в задницу!
Рабинович в Кнессете снял пиджак. Окружающие ему объясняют, мол, неприлично, в парламенте без пиджака. А Рабинович отвечает: - А мне английская королева разрешила! - То есть как это?... - Был я как-то в Англии на приеме у английской королевы, снял там пиджак, а королева мне говорит: "Господин Рабинович, это вы там у себя в Кнессете пиджак будете снимать!"
Поехала девушка на юг и пишет письмо матеpи: "Мама, у меня все пpекpасно, я полностью отдалась пинг-понгу." Мать отвечает: "Hичего, что он китаец, главное, чтобы человек был хоpоший."
- А что это граф Суворов ничего не ест? - Так ведь пост, матушка, до первой звезды нельзя... - Звезду Суворову Александру Васильевичу!!! Приносят звезду. Прошло пять минут. - А что это граф опять ничего не ест? - Так ведь у нас, матушка, после первой не закусывают:
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: - Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! - Да что вы! - Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gentlemen". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом. - А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали? - Один. - Почему один? - Парашют не раскрылся. - А запасной? - Тоже. - А что же спасло вам жизнь? - Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!
В средней полосе России из зоопарка убежал слон. Выбежал на волю и к какому-то крестьянину вломился в огород. Жрет там все, что попадается под хобот, а крестьянин проснулся от хруста и топота, выбегает в огород и охуевает. Забегает в дом и звонит в милицию: - У меня тут в огороде какая-то скотина хвостом овощи выдергивает! - Ну и чего он с ними делает? - Ой, вы не поверите...
Сломался в подшефном колхозе комбайн, да в самый разгар уборки урожая... Hу и послали молодого салагу косить косой пшеницу. Косит он, косит, идет лейтенант: -Хорошо , грит, косишь! А ежели тебе две косы в руки дать, бушь косить? Почухал затылок салага и грит: - Буду... Дали две.... Косит.... Идет капитан: -Клево косишь, чувак! А ежели на тебя исчо грабли сзади привесить, бушь косить? -Дык буду, грит... Привесили...... Косит, и пшеницу сгребает.... Идет полкан: -Клево косишь, чувак! А ежели.... -Знаю, знаю!!! А ежели мне на х&^% лампочку прицепить, то я и ночью смогу..