Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, негр, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал.))) Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб. Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры! Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности.
Обычно истории я набираю в Worde. Вдруг какой-нибудь дисконект или компу захочется перезагрузится (Семерка этим иногда грешит). Ну, а Word норовит проверить то, что пишешь.
Так вот, в истории о "полиглотке" (выше или ниже) Встретилось слово "негр". Office 2007 его подчеркнул как ошибочное и выдал варианты замены "нег, недр, нега, неге, неги".
Политкорректность добралась уже и сюда. Только в вышеперечисленном ряду не хватает "афроамериканец".
В очередной раз убеждаюсь в безграничности человеческих возможностей и преклоняюсь перед людьми-инвалидами!
Сегодня стою – курю, жду знакомого. Возле меня стоит парень лет 35-ти. Разговаривает по мобилке. У него нет правой кисти до локтя сантиметров 15. И этой культей он придерживает телефон. Затем он немного поворачивается, и я вижу, что у него нет и левой кисти. Интересно, думаю, как он справляется с телефоном. Даже, если позвонили ему. Ну, конечно, голосовой набор, и т. д. Ну, ладно, а дальше!
Парень заканчивает разговаривать и, каким-то образом сует телефон в барсетку. Затем подходит к старенькому "Жигуленку", как-то открывает правую переднюю и садится. "Наверное, ждет водителя", - думаю я. Нет. Он порылся в "бардачке" КаК!!!??? Выходит из машины, садится на сиденье водителя!!! Заводит двигатель!!! И уезжает!!!!!!!!!!!
Апофеоз всего. На крыше машины приделан огонек с "шашечками" TAXI!!!
У нас на работе есть сотрудница, которая… ну, как вам сказать… очень дотошная. Я бы даже сказал – занудная. Она всегда рассказывает, как она покупает какую-нибудь вещь в магазине. Например, пылесос.
- Вы знаете, я купила недавно пылесос, так мне дали на него гарантию на год, а я посмотрела на сайте производителя, так они дают гарантию на 3 года. Я снова пошла в магазин и добилась, чтобы они дали мне гарантию на 3 года.
Я представляю, как она их там достала! И так во всем. И эти 3 года у нее как притча во языцех. Где только можно, она требует гарантию на 3 года, и часто добивается!
Так вот. Эта дама является одинокой особью (а кто бы смог с ней жить в одной квартире больше 1-го часа!) лет 35, довольно приятной наружности, (и похуже бывали по пьянке) и почему-то именно ко мне весьма неравнодушна. В повседневной жизни это проявляется в виде невинных шуток и намеков, которые меня уже начали доставать, а во время "корпоративов" я уж не знаю, куда от нее деваться.
Кто-то скажет: да трахни ты ее!!! Ну, не лежит у меня к ней душа, или попросту говоря – не стоит на нее!
А тут недавно что-то отмечали, и она, приняв изрядную дозу, говорит как бы в шутку (и момент же, стерва, выбрала подходящий: во время всеобщего галдежа на секунду повисла тишина): - Ну, и когда же ты докажешь, что ты мужчина!? Пришлось ответить: - Наверное, никогда. Потому что тебе окажи услугу, а ты захочешь гарантию на три года. А потом каждый день будешь требовать проверки качества услуги!
Сегодня утром. Возле остановки есть небольшой стихийный рыночек, на который еще не наложила свою волосатую лапу налоговая.
Идет мадама лет 55-ти с собачкой. У мадамы характер, видно, собачий, а собачка неопределенной (мною) породы, но довольно большая и добродушно-глупая. Мадама идет, гордо неся буфера и раздвигая ими народ. Поните Раневскую в "Подкидыше"? Вот примерно такая. СОбак плетется рядом, не особенно радуясь прогулке при температуре воздуха под 30 уже в 9 утра, грозящих превратиться в 35 через пару часов. Вдруг он замечает кота в нескольких метрах от себя.
Описание кота требует особого абзаца. Кот бродячий грязно-белого цвета, не худой, а скорее поджарый. С квадратной мордой в старых заживших шрамах, с порванными ушами и наглым взглядом, знающего себе цену кошака. Ему лет 5-6. Самый мущинский возраст для подобных тварей. И, если он пережил несколько тридцатиградусноморозных зим и сорокаградуснопекучих лет, не был загрызен собаками и порван сородичами у мусорных контейнеров, смог избежать детских анатомических экспериментом типа "асколькосможеткошакпровисетьеслиегоподвеситьзашею", то он явно заслуживает уважения.
И вот сидит он возле торговки свежей рыбой. Кстати, кроме этого кота других я там никогда не видел, хотя место "рыбное". Гордо так сидит, не канючит. Знает, что все равно ему достанется, учитывая температуру воздуха и скоропортящийся товар. И, действительно: время от времени торговка выбрасывает коту самую некондиционную рыбу. Конкурентов у него нет. Место добыто в нелегких боях на выживание по кубковой системе: проигравший выбывает навсегда.
И вот псина, то ли из-за природной тупости, то ли из-за жары делает несколько шагов в сторону кота. Как поступают обычные коты в подобной ситуации вы знаете. Но не ЭТОТ! Не теряя достоинства, и, я бы сказал, беззлобно и не очень сильно бьет сОбака по морде. Ну, типа, ты что, не видишь, это моя территория, здесь давно все схвачено. Псина с визгом отскакивает в сторону, а мадама решает наказать обидчика. Ну, наверное, привыкла так же поступать со своим мужем-подкаблучником, если тот еще жив.
Она пнула кота ногой. У котов хорошая реакция, но у ЭТОГО!!! Когда нога была в 5-ти сантиметрах от бойцовского тела, кошак подпрыгнул на месте и опустился как раз, когда нога была под ним. Когтями передних лап и клыками вцепился в ногу, а задними начал быстро-быстро рвать тело. Через две-три секунды, не разжимая клыков, проделал ту же самую операцию передними лапами и отскочил на пару метров. Мадама визжит на земле. Нога исполосована на американский флаг. Собак носится кругами и скулит, а кот спокойно сидит в 2-х метрах и вылизывает, пардон, яйца. Как будто он здесь не причем.
Результат. Если у мадамы не порваны вены, то уж кошачья инфекция минимум на полгода обеспечена.
Женщины предлагают вызвать скорую, но никто не спешит звонить и сочувственно возмущаются типа "развелось тут всяких бродячих котов, убивать их надо", но подойти уже боятся.
А мужики, видимо представив себя на месте мужа мадамы, в один голос: "А нехрен было животИну трогать!"
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем. Раздается звонок: - Ну, что, родила?! - Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700! - А когда родила? Сколько минут назад? - Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.
Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов. - Здравствуйте! Я к Вам! - А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже). Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.
- Да... меня прислал N.(Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.
А написано у него было по-французски, но с одним международным словом "sex". - Ладно, - говорю. Иди... те.
Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры. - Ну? - Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет!"
- Да, дедушка,- говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу,- поздновато Вы учиться надумали!
Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами. Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут. Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу. Стоят: завкафедры общественных наук (З), преподаватель психологии и студент из Гвинеи афронегритянской наружности (С).
З. - Вот преподаватель поставил ему тройку по когнитивной психологии, а он утверждает, что знает на четыре. Но плохо понимает по-русски и не может правильно сформулировать ответ. Помогите перевести. (действие происходит в коридоре университета) Вопрос первый. Задает вопрос - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
З. - Ладно, второй вопрос. Задает - я перевожу. Студент отвечает - я перевожу.
Ответы на уровне детского сада, но в принципе правильные. З. классный мужик и валить не собирается.
З. (почесал репу) Так... Знаешь гимн Гвинеи?
С. - Знаю.
З. - Пой!
У студента загораются глаза, он становится по стойке "смирно" и на весь коридор начинает петь! Все в приятном шоке!
P.S. Вот интересно: наши студенты смогут так в Сорбонне или Гарварде исполнить гимн своей страны?
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
- Знаешь, почему в советские времена не очень приветствовалось увлечение "Битлз"? - Почему? У них есть песня о женщинах, чей моральный облик не соответствовал облику строителя светлого будущего. - Не может быть! Я все их песни знаю! - А как же эта: "О бляди, о блядях"?
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается: - Ты помнишь, как ночью посуду искал? - Какую посуду? - Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены. Беру пододеяльник и вытряхиваю из него кучу посуды. Детской. Внучка вечером по постели лазала и оставила там свои игрушки.
«Здесь собрались лучшие геноциды страны! » - заявил Янукович во время встречи с избирателями во Львове. Помощники лидера «регионалов» поправили своего шефа: «... не геноциды... а генофонд». Янукович не растерялся и добавил: «Да, и генофонд тоже»
Янукович собрал соратников и строит планы на будущее. - Стану президентом – сразу же наладим производство колючей проволоки в стране. - ??? - Нужно будет обнести Украину по периметру колючей проволокой. - Правильно, Виктор Федорович. Благосостояние населения вырастет. Все ломанутся к нам. Зачем нам лишние рты!? - Нет. Просто юность хочется вспомнить.
Первый ляп Януковича - "проффесора" на должности Почтипрезидента. На вопрос одной крымской общественной организации, предпримет ли он что-нибудь, чтобы увеличить материальное содержание дома-музея Чехова в Крыму, он ответил: - В качестве президента я приложу все усилия, чтобы чтилась память великого УКРАИНСКОГО писателя Чехова.
И эта ошибка не из-за национализма Януковича. Просто на зоне кроме Есенина других классиков не проходят.
Нужно было зайти в одно заведение, где я был как-то несколько лет назад и рассположение помещений еще помнил: налево, направо и прямо. Мне нужно было сходить налево ;-), т. е. в дверь налево. Захожу в главный ход, намереваюсь повернуть налево и вижу >:O на двери висит цепочка как в музее в пурпурной бархатной ткани и загораживает вход! Не понял! здесь что, филиал Эрмитажа?! Несколько секунд зависаю. А-а-а! дошло! Слева во всю стену зеркало. В нем отражается дверь справа и, видно, не один клиент уже въехал носом в это зеркало. Дабы избежать этого у отражения двери повесили цепочку.
Смотрю по "тарелке" французский канал "France 24". Французский журналист берет интервью у Януковича. Тот говорит по-русски, а для французского зрителя переводят. В конце интервью француз на неплохом русском благодарит интервьюированного за оказанную любезность. Янукович на пару секунд зависает (нужно же и себя проявить в знании иностранных языков, кроме фени) и выдает на чистом французском: "Сенкъю". Мне так и захотелось добавить слова генерала:"Ну-у, все, что знал – сказал".
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется: - Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом до кости, - и показывает перевязанную ногу. Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком вина, добавляет: - А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо. И запихивается следующим куском шашлыка. Серега: - А если я буду есть яйца, то что наростет?
ЛЕТНЯЯ ЗАРИСОВКА Ели ли вы когда-нибудь абрикосы? Нет… не те абрикосы в консервных банках, залитые сладким сиропом и не имеющие ни оригинального вкуса, ни аромата. И не те абрикосы, которые продаются в супермаркетах: выращены где-нибудь в Анталии и удобрены неизвестно чем. Я спрашиваю, ели ли вы когда-нибудь абрикосы, выросшие на юге Украины? С дерева? С ветки? Может быть, не каждый абрикос имеет супермаркетовский вид. У этого – зеленоватый бочок. У того – темное пятнышко на ярко-оранжевом бочку. Третий по форме и размеру не соответствует ГОСТу (ISO по-нынешнему). Так ели вы их или нет? Абрикос имеет десятки вкусов и ароматов в зависимости от сорта и степени созревания. Его можно есть абсолютно зеленым, когда он размером с косточку спелого абрикоса. Он очень кислый: скулы сводит. Косточка в нем еще не сформировалась, мягкая, и ее можно есть вместе с плодом. Сидят сопливые пацаны и девчонки с карманами набитыми ворованными у дяди Вани зеленющими абрикосами (свои не такие вкусные) и хрустят витаминами. И хотя, все мамы запрещают их есть и стращают дизентерией, я не видел ни одного поносника по этой причине. К вечеру на зубах оскомина, но есть старый бабушкин рецепт: натираешь зубы солью и все проходит. Его можно есть, когда сверху он еще зеленый с пожелтевшим на солнце бочком. Берешь его в руки, разламываешь, а он не хочет. Прикладываешь большее усилие, а в середине возле косточки он уже желтый. Абрикос еще скорее кислый, чем сладкий, но уже вкусный и прекрасно утоляет жажду. Его можно есть, когда он еще твердый, но уже спелый. С одного бока он еще пытается вспомнить зеленый цвет, но это ему удается с трудом. Этот цвет плавно переходит в желтый, затем оранжевый и, наконец, красный. Там, где сорокаградусное солнце пекло больше всего. Возле попки можно найти несколько пятнышек, не отвечающих ISO. Где-то клюнул скворец. Но абрикос весь покрыт нежным, едва заметным пушком, как на щеках любимой женщины. От этого его хочется еще больше. Разламываешь, а он поддается легко. Получаются две лодочки: одна пустая, а другая с пассажиром. Откусываешь от одной половинки. Съедаешь ее – утонула лодочка. Выбрасываешь пассажира из другой лодочки – топишь и ее. Аромат! Вкус! Его можно есть, совсем спелым. Тогда, когда он собирается упасть с ветки, держится из последних сил и только ждет, чтобы кто-то проходил в этот момент под деревом. Он мягкий, сочный, ароматный. Его нельзя разломить – потечет по рукам. Откусываешь кусочек, втягивая губами содержимое. А оно как фруктовое пюре. Кислинки уже нет. Вкус приторно-сладкий, но какой! А еще его можно сорвать дозревшим, разломить пополам, удалить косточку и засушить. Через неделю у вас то, что в супермаркетах называют курагой. Но лучше! Курага просто сладкая, а эта кисло-сладкая. А косточки далеко не выбрасываешь. Зимой посидишь пару часов, набьешь сковородку сердцевин из косточек (у нас они называются "бубки") и пожаришь. Арахис отдыхает. Встаешь летним утром. Не поздно так встаешь, часов в шесть. Ложишься в два, а встаешь в шесть? Когда же спать?! А спишь эти четыре часа на свежем воздухе (en plein air) во дворе. Это не душная квартира на 16-м этаже. Встаешь отдохнувшим, как после 8-часового сна в санатории. Открываешь глаза. Можно вначале открыть глаза, а затем встать. Протягиваешь длань к абрикосовому дереву… и ешь. Ели ли вы когда-нибудь абрикосы?
Аптека. Женщина забальзаковского возраста обращается к провизорше. - У вас есть что-нибудь от апатии? У меня нет аппетита, ничего не хочется делать. Что вы можете мне посоветовать? - У нас есть настойка женьшеня, элеутерококк. - Давайте. И еще дайте, пожалуйста, боярышник, пустырник и валерьянку. Что-то последнее время я очень нервная.
Лучше уж выпить снотворное от бессонницы и запить крепким кофе, чтобы спать не хотелось.
Маразм крепчалъ... и танки наши быстры. Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние? Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата. - А у Вас регистрация есть? - (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю! - А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути. - Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы? - Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.
Ющенко спрашивает у Путина: - Хочешь купить Украину? - Хочу. - С народом или без? - А нафига мне народ?! Свой не знаю куда девать. - Ладно. Подожди годик.
Работать "по-западному" еще не научились, зато научились увольнять вежливо и красиво. Сын - программист на украино-канадской фирме. Его приятель недавно сдал большой и важный для фирмы проект. Вызывает его шеф. - Поздравляем Вас с успешным завершением проекта. Вы проявили недюжинные способности и показали себя высококлассным специалистом. Мы довольны Вашей работой. Вы заслуживаете повышения и увеличения зарплаты. Но, так как наша фирма сейчас не располагает подобными возможностями, то мы нашли целесообразным уволить Вас.
Те, кто пользуются контактными линзами знают, что малейшая пылинка, попавшая на линзу, вызывает жжение и дискомфорт в глазу. Если не удалось вставить линзу с первого-второго раза, нужно ее промыть в растворе и попытаться сделать это еще раз. Посмотрел как-то фильм. На заброшенной стройке метелятся два мужика. Вдруг один говорит: – Стой! Я линзу потерял! Драка прекращается, и они оба начинают искать эту линзу. Линзу, упавшую на пол, найти оч-ч-чень трудно. А в той обстановке – невозможно! Но они НАХОДЯТ!!! – Эта? – спрашивает первый. – Эта, – отвечает второй и, вытерев ее грязными руками от строительного мусора, вставляет в глаз. Вот такая киношная правда жизни.
Недавно веду внучку (7 лет) на танцы. Погода мерзкая, мокрый снег. Внучка замечает впереди красные флаги (коммунисты устроили какую-то демонстрацию. Человек 30 распевают "Вставай страна огромная" и "Мы жертвою пали в борьбе роковой"). - Деда, а кто это? - Коммунисты. - А кто такие коммунисты? Не то, чтобы она никогда не слышала этого "высокого звания", а просто возраст такой, когда пора уже расставить для себя все точки над i. Это мы первые слова после "мама" говорили "ленин" и "коммунизм". А как этому невинному дитю объяснить сущность коммунистов, не пересказывая "Краткий курс". Ну я и отмахнулся, что это, мол, люди, которые хотят, чтобы для детей все было бессплатным.
Два огромных от удивления глаза посмотрели на меня. - Они что? Ку-ку?! Как это может быть бесплатным?!
Ой, полезно иногда, будучи в зрелом возрасте, перечитывать классиков! Я писал уже, как у Чехова в одном рассказе "откачивали" утопленника. Утоплого укладывали на рогожу и откачивали (раскачивали) из стороны в сторону пока из него не выйдет вода (или душа).
Прочитал надысь Никитина Ивана Саввича (именно с двумя ВЫ). Существует несколько устаревшее выражение "сБиться с круга". Т. е, опуститься, потерять моральный облик. У Никитина: "Некто (пусть Акакий Акакиевич) сПился с круга". Каково! А!
И тут я вспомнил о невинной забаве середины XIX века (впрочем, она не забыта и сейчас). Собирался КРУГ людей, и они соревновались, кто больше выпьет. Пили по очереди (по кругу) одинаковое количество спиртного. Кто выпадал первым, тот сПился с круга.
На кафедре лингвистики (иностранные языки) 95% студентов женкого пола. И вот одна из наших преподавательниц, женщина далеко за бальзаковского возраста, на занятии выдает фразу, которая вошла в анналы университета. - Рот, губы и язык - это наш основной рабочий инструмент.
Демократия в США в действии. Еще какие-нибудь 40 лет назад В США можно было встретить надписи: "For black only, for white only". Сейчас президентом стал негроамериканец. Следующей будет женщина. Ну, а там и гомикам дорогу. Демократия, так демократия.
Перед отправкой внучки в школу пришлось с ней походить по больницам. В том числе и анализы сдавать. Ну, там моча, кал, кровь. А перед нами стоял мужик лет 70-ти. Наверное, проблемы с легкими, т. к. принес в майонезной баночке на анализ, пардон, мокроту. Лаборантка говорит: - Что это Вы так мало принесли? Мы не сможем сделать анализ. На что мужик удивленно отвечает: - Я понимаю, когда на рынке принимают на анализ мясо. Вместо положенных двадцати грамм берут килограмм. Они его съедают. Но зачем вам столько моей мокроты!?
О бренности бытия. Видел недавно аварию. Что-то я домыслил, но в основном… Едет на машине крутой мэн. Не на пресловутом ширпотребовском шестисотом, а на тачке, сделанной под заказ. Стоимостью около миллиона у. е. В то время, как простой народ… Едет и разговаривает по телефону (несколько тысяч у. е.). На нем костюм (100 000 у. е.). Туфельки из крокодиловой кожи (20 000 у. е.). На сиденье рядом лежит ноут последней модели. Курит не "Приму". Отрыгивает черной икрой не из ресторана, а выловленной полчаса назад и свежепосоленной для его приезда или отъезда. Думает о том, что где-то в Андах откопали свежезамороженного мамонта, и не мешало бы прикупить его шкурку, стоимостью какого-нибудь кораблестроительного завода стратегического значения для своей любовницы на шубку. И тут у него отказывают тормоза. И он врезается в ж\б столб. А, так как он ехал не на скорости 70 км\ч, (мы же крутые!!!), а за 200 км\ч, то гаишники из смятой консервной банки не могут извлечь даже отпечатков его пальцев. Так как пальцев тоже нет. Есть только пару тонн металла и лужа крови на асфальте. Идентификацию пришлось проводить по генетической экспертизе.
У нас на кафедре решили обновить стенды по странам изучаемых языков. Меня, как имеющего отношение к французскому языку, попросили принести какие-нибудь открытки с видами Франции. Сижу дома, перебираю открытки и фотографии, привезенные из Парижа. Подходит внучка пяти лет. – Деда, а что это ты делаешь? – Да так, для работы нужно,– отмахнулся я. Внучка подумала, потом говорит: – Да-а-а. Интересная у тебя работа – открытки рассматривать.