Новые истории - основной выпуск

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).
Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению,
опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом
виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее
лечение) зависит от вида опухоли. Иногда это можно выяснить только во
время самой операции. Происходит это примерно так. Во время операции
врач получает необходимый доступ к опухоли и её фрагмент БЫСТРО
отправляет на анализ. Этот фрагмент БЫСТРО (=бегом) относят в
патолого-анатомическое отделение (в просторечии - морг); там патанатомы
БЫСТРО (экспресс-методики) определяют вид опухоли и БЫСТРО сообщают
результат замершим в ожидании у операционного стола
коллегам-ЛОР-врачам... А далее - всё по стандартам в зависимости от
этого самого вида опухоли. Чтобы это многократное "БЫСТРО" было
действительно быстрым, патанатомов о подобных плановых операциях
предупреждают заранее - ну, чтобы на месте сидели, а не за пирожками и
прочей нуждой отлучились.
Теперь сама история. Заведующий ЛОР-отделением беседует с больным, у
которого обнаружена опухоль непонятно какого вида. Разговор происходит в
присутствии моего друга (доцента кафедры), которому, собственно, завтра
и предстоит эту опухоль оперировать. Обращаясь к пациенту, зав. излагает
всё то, что уже звучало в преампуле: мол, у Вас, уважаемый, опухоль... а
какая - не можем сказать точно... вот завтра во время операции всё и
выясним... мол, возьмём кусочек и быстро разберёмся, какая это
опухоль... тогда и сделаем всё, что нужно, наилучшим образом... мол, не
волнуйтесь, всё будет нормально. Дойдя до этих слов, поворачивается к
коллеге-доценту: "Кстати, Владимир Валентинович, не забудьте о нашей
завтрашней операции предупредить МОРГ". Занавес.
Всем желаю здоровья!

ВОИН ДЯДИ ВАСИ
Делали мы документальный фильм про десантные войска.
Тут как раз 2-е августа, Сам Бог велел ехать снимать в десантскую
Мекку - Парк Культуры.
Наснимали кучу всего. Тут и водные процедуры и растяжения в паху (удали
молодецкой больше чем растяжки) и певцы с капающей на гитару кровью из
разбитого носа и много, много других праздничных моментов. Вечерело. Мы
записали все что хотели, пора и по домам. Я попрощался с группой, иду по
дорожке парка, слышу – кто-то страдальчески стонет в кустах. Раздвигаю
ветки, вижу: на земле сидит пьяный толстячок лет сорока пяти. Одет в
очень дорогой и безумно грязный костюм, на голове голубой берет, из-под
которого мужественно стремятся вниз запекшиеся ручейки крови. Он сидя
шарит вокруг себя руками. Рядом лежит дорогой телефон, явно предмет
поиска.
Аккуратно подталкиваю носком кроссовка телефон к его руке. Десантник
хватает и с благодарной интонацией в голосе, кричит в мою сторону: ВДВ!
ВДВ! ВДВ!
«Да не за что» - сказал я. И толстячок сразу стал кому-то названивать:
«Ало! Слушай, ты у меня начальник службы безопасности или хто!?! Ну так
ты должен знать, что я ни фига не в безопасности. Ты понял мой тонкий
намек? Давай собирай своих людей. По машинам и быстро сюда. Мы где-то
тут найдем одну палатку, в которой меня послали, и ты поставишь ее на
уши. Будут знать как посылать десантные войска. ВДВ! ВДВ! ВДВ! И голова
у меня болит, ну это я сам. Бутылкой. Давайте скоренько, с мигалками. Я
жду. Время пошло! И привези мне пустых бутылок, тут ни у кого не
осталось. ЕСЛИ НЕ МЫ, ТО КТО!!!? ВДВ! ВДВ! Давай быстрее приезжай за
мной, а то я тут сдохну…. Где, Где? Откуда я знаю, где я? Кусты тут. В
общем, где-то в Сокольниках.
Найдешь короче... »

Конец 80-х. Я - молодой врач терапевтического отделения. В отделении
работала санитарка, которой было за 80 лет ("Я видела тех, кто видел
Ленина"...). Несмотря на почтенный возраст, она была весьма энергична,
активна и ещё подрабатывала в морге соседней больницы - гримировала
покойников (кажется, теперь это называется "визажист"). Необходимость
второй работы объясняла так: "Сами знаете, какая зарплата у санитарки.
А там, как ни крути, всегда ЖИВАЯ копейка".
Сразу вспоминается советское: "Любой труд почётен"...

Батюшка в воскресной школе, в которую ходит мой ребенок, замечательный.
Но сказануть может.
Из последнего (несколько сокращаю): «и подошел к нему нищий, и снял он
свои одежды и отдал ему. А одежда, дети, раньше была не то, что мы
сейчас носим… ШМОТКИ… золотом вышита…!»

История эта началась в начале восьмидесятых. Подошла моя очередь на
квартиру. Вселились.
Все бы хорошо, да одна беда - очередь на установку телефона тогда была
длиннее, чем очередь на квартиру. Приготовился ждать несколько лет. И
опять повезло: перед Новым годом телефонизировали весь наш дом.
Телефонизировать-то телефонизировали, а что в розетку подключить?
В последний предновогодний рабочий день бегу в магазин. Стою перед
пустыми полками и рассказываю продавщицам, какими смертельными болезнями
я болею, как тяжело вызвать скорую без телефона и как сложно будет
оповестить родственников в случае чего.
Продавщицы плачут, но держатся из последних сил. Наконец, самая
жалостливая не выдерживает и выносит из подсобки телефон.
От сердца, говорит, отрываю. Симпатичны вы мне. Свой отдаю. Правда,
десятку сверху не забыла взять.
Телефон верой и правдой проработал четверть века. И только иногда, глядя
на него, я чувствовал уколы совести - обманул бедную женщину.
Прошло двадцать пять лет. Закончился последний предновогодний рабочий
день. Два часа ночи. Звонок.
Подымаю трубку, говорю: «Алло».
В ответ мужской голос орет: «Откуда у тебя телефон моей жены? Кто тебе
его дал?»
Отвечаю правду, что сама мне его дала, понравился я ей. Еще и деньги
сверху взяла.
После этого послышался какой-то грохот и короткие гудки.
Только утром передо мной начала вырисовываться картина происшедшего:
человек с домашнего телефона набирал мобильный. Но перед восьмеркой
зачем-то набрал тройку.
А номер моего телефона 38 и дальше три цифры мобильного оператора.
Единственно, что непонятно, где была его жена в два часа ночи. Думал,
перезвонит, поделится. Но вскоре мой пятизначный номер поменяли на
шестизначный, и конца истории я так и не узнал.
Но старый телефон не выбрасываю: а вдруг через двадцать пять лет в
последний предновогодний рабочий день…

Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией
продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы
нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье
сколько влезет. Точнее – сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в
2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.

Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и
качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство
его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и
после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь
мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?

Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает
сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".