Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Yourrry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты: - А кто это?! - Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает. - Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
Пару дней назад "листаю" телевизор. Дима Медведев беседует с кем-то о Бородинском сражении и цитирует первые строки:
"Скажи-ка дядя! Ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана?"
Потом добавляет: "Это было первое стихотворение, которое я выучил". Да-а! Тяжелое детство было у ребенка!
Если учесть, что по школьной программе "Бородино" Лермонтова учили в пятом классе, то "Идет бычок, качается" и "В лесу родилась елочка", не говоря уже об октябрятских и пионерских стишках и песнях, прошли мимо.
Смотрю новости по "Россия 24". События в Японии. Трагедия. Внизу бегущая строка: "На одном из спутников Сатурна Титане впервые за 6-ть лет пошел дождь."
Женщина лет тридцати и девочка лет семи. - Мама! У меня зуб шатается. Может его вырвать? - Какой? Передний? - Да. - Не вырывай. На следующей неделе вы фотографируетесь. Потом вырвешь.
Вторая. - А что это картошка такая дорогая?! Вчера же была на гривну дешевле! - А вы что – не знаете?! Так землетрясение же в Японии! Обвал на биржах!
Знакомая задала вопрос, который всех уже достал: "Какой антивирус лучше?".
Хотел сказать, что это - отсутствие компьютера. Но потом полазил по форумам и нашел ответ, который меня порадовал, а ее удовлетворил.
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженную пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
AVG. Батальон фольксштурма. Вооружён до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и взрывая снаряды в глубоком тылу, нанося ущерб мирному населению. При появлении противника на горизонте начинает судорожно строиться в стройные колонны, не успевает, плюёт на всё и лупит по наползающим танкам из берданки, обычно без особого толку. Преимущества: фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: беспорядочная пальба и куча вирусов на диске, постоянно - хоть, правда, и безуспешно - пытающихся запуститься и нагадить.
Panda. Женский батальон, составленный из институток. При малейшем шорохе начинает истошно визжать и палить в небо. При серьёзной атаке теряет сознание. Преимущества: не заметен. Недостатки: эффект тоже не заметен.
McAfee. Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за ягодные места и где-то за лесом идёт пальба. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: надёжность. Недостатки: танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах.
Нортон. Вражеская оккупационная армия. Офицеры бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах на правах победителя, а солдаты бегают по дворам и реквизируют съестное. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: граница на замке. Намертво. Недостаток: враг уже внутри.
Собрался сегодня в магазин. Идти до него минут 10, а так как живем в частном секторе, и в детстве я туда летом бегал в одних плавках, то и сейчас не надеваю смокинг. Надел старую куртку и собрался идти. А по причине выходного – еще и сильно не брит. Жена говорит, что не мешало бы и шапку, так как –6, все-таки. И дает мне шерстяную шапочку. Ну, эти, которые похожи на презервативчики, когда их натягиваешь на голову.
Ну, и представил я себе, как буду выглядеть в таком виде. Говорю: - Ты знаешь, я буду в этой шапке похож на залупу в очках.
Жена хихикнула… и задумалась. - Ты чего? - Да я вот представила на минутку залупу со щетиной.
"Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ" В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать? Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется... И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые... Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают? Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце - всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих... Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор...
Почему еще до сих пор не установили контакт с зелеными человечками?
19 ноября 1962 года с Евпаторийской обсерватории было отправлено первое в мире послание для внеземных цивилизаций, которое состояло из трех слов: "МИР, ЛЕНИН, СССР".
Они его получили и зависли, пытаясь расшифровать последние два слова.
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
Есть на работе сотрудник: слепой как крот! Ходит - щурится. Лица различает не дальше двух метров. Может пройти рядом и не поздороваться. Все к этому привыкли и не обижаются. И при этом категорически не носит ни очки, ни контактные линзы. Мотивирует это следующим образом: - Зато все женщины кажутся мне красавицами. А так как плохое зрение у меня с раннего детства, то, представляете, какое разочарование постигнет меня, если я надену очки!
В это сессию в нашем универе произошла скандальная история. Некая девица поместила в интернете объявление, что она, за определенную мзду, решит все вопросы со сдачей сессии. Был большой скандал. Ректора вызывали в Киев. Но самое интересное это то, что, когда ее взяли, при ней только на руках находилось 60 000! грв. (7000 $)
Этот случай (не решаюсь назвать историей) рискует попасть в рейтинг самых тупых преступлений. Во время новогодних затяжных праздников в нашем городе было совершено ужасное преступление: два юнца решили продемонстрировать своим подругам свою крутизну. Прям из ночного клуба они повезли их кататься по ночному городу на угнанной из под этого же клуба машине. А чо! Хошь, эту тачку угоню? Чо, слобо! Да тут и дверца-то не закрыта! Эх! Прокачу! К их большому охренению они были пойманы через 15-ть минут.
Это оказалась тачка начальника городского управления ГАИ! А догадаться посмотреть на синие номера, слабо?
Спасибо, НЕКТО ЛЕША! Напомнил о борьбе с братьями по разуму, т. е. с крысами. После школы, работал на астрономической обсерватории в оптической мастерской. Ну, там делают такие стеклышки, потом их собирают в трубочки или каркасики и называют телескопом. И была у нас, конечно же, общественная столовая, где "неженатые холостяки" удовлетворяли свою физиологическую потребность в виде поглощения пищи. Раз в месяц сбрасывались на определенную сумму, закупали нескоропортящиеся продукты, а готовила все это тетя Глаша, которая жила в этом селе по соседству, приходила по утрам, готовить завтраки, обеды, ужины, и получала за это заныканную от начальства ставку младшего научного сотрудника. А так как наличие продуктов и отсутствие крыс – понятие несовместимое, то у нас их было. Конечно, жили они не в столовой (кто же живет в столовой! в столовой едят!). Жили они в соседней мусорной куче вместе с Чучундрой. Жили там и Наг с Нагайной, но это уже другая история. В принципе, крысы нам не мешали. Мы пользовались столовой днем, а они – ночью. Вот только, если бы они приходили со своими продуктами… Итак – мы объявили им войну. Мой коллега и, по совместительству тезка, и я. Мне 17 лет, а ему 27, у меня среднее тогда образование – у него высшее и жена с дочкой в придачу, но в смысле чего-нибудь сотворить – ума одинаково. Вначале решили бороться стратегически. А чего мелочиться?! Если крысы живут на мусорке, значит, нужно уничтожить врага в его логове. Сказано – сделано. В одну из нор воткнули водопроводный шланг и пустили воду. "Ну, сейчас полезут!", - стояли мы возле нор и потирали руки. Час не лезут. Два не лезут. Через три часа полезли… Из всех домов полезли… жители академгородка. Мы слили всю воду из водонапорной башни. Но мы не отчаялись. Наверное, у крыс есть акваланги, подумали мы. А как им ЭТО понравится? И Юра прикатил свой мотоцикл "Pannonia". Водопроводный шланг превратился в газопроводный. Бензин тогда стоил 9 коп. литр. А в бак мотоцикла его влезает… ну, в общем, до ночи, когда совсем стемнело и нам пообещали выписать люлей не только за воду, но и за шум, его оставалось еще много. Но крысы, видимо, запаслись не только аквалангами, но и противогазами. Мы поняли, что вести глобальную войну мы не готовы и, выравнивая линию фронта, отступили на заранее приготовленные позиции. Т. е. на кухню. Начали со старых дедовских способов. Крысоловки под руками не было, но голова-то зачем!? Сделали подобие мышеловки, но в три раза больше. За основание - кусок доски сороковки, рамка из 8-мм арматурины и пружина. Не помню от чего, но взводили мы ее вдвоем. Кусочек сала и можно идти буй-буй. С утра пораньше мы уже там. "Мышеловка" сработала, а где же крыса!? А-а-а-а-а!!! Вот она! Крыса-то думала, что она умнее нас и полезла не со стороны приманки, а через рамку. Вот ее как катапультой и швырнуло о стену. Красивое, наверное, было зрелище! Но, к сожалению, остальные крысы участвовать в этом аттракционе категорически отказались, не смотря на рассылаемые им приглашения. А аппетит у них от этого не испортился. Добрались до шкафа с продуктами. Т. е., начали грызть нижний брусок у буфета. Еще ночь-две и доберутся. Компьютеров тогда не было, а калькулятор отобрал начальник оптической мастерской: посчитал, что расчет очередной стекляшки для телескопа важнее, чем священная война с крысами. Поэтому при помощи логарифмической линейки мы с точностью до 0,001 мм высчитали, в каком месте окажется крысиная пасть после прогрызания буфета. Изнутри, натянули резину от эспандера и уткнули в это место остро заточенный электрод. Утром нашему взору предстал здоровенный крыс, проткнутый от зубов до хвоста и пригвожденный к полу. Но такое мероприятие дважды не проделаешь, а крысы по-прежнему имеют место быть. В углу в плинтусе была дыра, а дыра – это нора. Взяли мы носок, сунули его в дыру и начали наполнять его всякими тряпками. Носок в норе начал набухать как "тампакс" (хотя тогда таких слов не было, и мы не знали, с чем сравнить). В конце концов, его уже нельзя было вынуть. Привязали веревку и вывели ее в окно. В 2 часа ночи, когда у астрономов самый разгар работы, два охотника на крыс с арматуринами в руках, на цыпочках подходят к окну с заветной веревочкой. Рывок! Нора заблокирована! Дверь открыть! Дверь закрыть. Свет! Пошла жара! Ну и что, что утром пришлось есть по очереди… тарелок всем, почему-то не хватило. Что тарелки! Зато трех крыс мы, все-таки убили! Правда, что-то нам подсказывало, что крыс больше, чем тарелок, и мы начали снова обдумывать глобальное мероприятие. На таковое нас натолкнула мысль о том, что крысы не любят ультразвук определенной частоты. Сделать генератор? Да два пальца… Вам какой мощности? Ватт, десять, сто? Вся проблема в излучателе. Ну, не было подходящего! Нашли какую-то военную байду, которая не была предназначена для этого, но, что-то подкрутив-подпаяв, получили динамик, излучавший нужную частоту с мощностью ватт 20. Только он получился широкополосным, поэтому, ну очень много было писка и в слуховом диапазоне. Смеркалось. Точнее, было совсем темно. Два имбецила заходят в столовую, включают ПРЫБОР, ставят таймер!!! на три часа и уходят. Вы думаете, нам достаточно было, чтобы крысы просто поразбегались? Ща-а-а-с!!! У нас был план покруче! В 2.55 мы дергаем за веревочку, крысы блокируются в столовой, ровно в 3.00 таймер (в простонародье будильник "Севани") срабатывает, и раздается писк, сильно приглушенный стенами. Крысы сходят с ума, утром мы их выпускаем и они рассказывают остальным, что, мол, "туда не ходи". Получилось немного не так, как мы рассчитывали. То ли мы задержались, то ли тетя Глаша пришла раньше… Ей бы насторожиться. Все-таки слух у женщин воспринимает более высокие частоты. Ну, не ожидала она такого. В общем… когда она (бедная!) открыла двойную дверь, ей по ушам ударили 20000 Гц, а по ногам пронесся табун обезумевших крыс. В тот день у нас не было ни завтрака, ни обеда, ни ужина.
Случайно выбросило на какой-то сайт. Хотел вернуться обратно, но что-то меня там заинтересовало. Вначале не понял, что именно. Потом дошло: отсутствие логики изложения. Напомнило некоторые истории.
<С февраля года в простамол уно отзывы нашем организме не синтезируются. Перевод обучающихся классов охраны зрения коррекционных учреждений в педагогической и знает,. Чтобы определить степень отклонения рефракции от нормы, правильно Федерации Об образовании, Типовыми с результатами которые. Перевод обучающихся классов охраны три раза в день. А она чревата опасными последствиями куриной. Лечение простамол уно отзывы Квинке должно быть направлено на улучшение они находились в движении благоприятных условиях. КОРРЕКЦИОННЫХ ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫХ УЧРЕЖДЕНИЯХ витамин А входит в состав зрительного пигмента палочек сетчатки глаза и зрительного общеобразовательных и специальных коррекционных образовательных учреждений далее. Также употребляйте в пищу приходится только на одни и амблиопией, имеющие остроту, которые возможны от других. мастофит эвалар>
Чем ближе к сессии, тем больше тупят студенты. Сегодня иду с пары, подхожу к кафедре и захотелось попить кофе. А метрах в 20-ти возле аудитории студенты уже ждут меня на следующую пару. Показываю им растопыренную пятерню: типа, 5 минут подождите! Выхожу, никого нет. Через пару часов встречаю одного из этих студентов. Шо за нах!!! - А мы думали, Вы нам "пока" показали!
Нужно было им одну минуту (оIо) показать. Наверное, подумали бы "хрен получите зачет!"
ИЗ ЖИЗНИ КОТОВ. Живут у нас два кота. Точнее, не два. Хотя, если определять по цвету, черный и серый, то два. А по сути, несколько меньше. Во всяком случае, когда меня спрашивают, сколько у тебя котов, я отвечаю: одна целая две десятых. Ровно столько времени за год (0,2) второй кот бывает дома. Ну, да ладно. По порядку. Была у нас красивая серая и пушистая кошка. Нет. Не так. Вначале она не была кошкой. Когда дочка принесла домой серый пушистый комочек, это был котик. Правда, я сразу удивился слишком маленьким первичным половым признакам, но всяко бывает. Когда котик подрос, стало ясно, что нужно срочно менять ему имя, и стал он Матильдой. Время от времени Мотя "радовала" нас приплодом от двух до четырех котят, на редкость красивых. Вначале, мы одаривали этим "счастьем" родственников, потом знакомых, затем родственников знакомых и даже знакомых родственников знакомых. И вот, когда родственники перестали отвечать на телефонные звонки, а соседи, завидев нас в конце улицы, вспоминали о срочных делах и разворачивались на 180°, мы стали подумывать о радикальных мерах. В один из последних приплодов и появился серый кот Кузя. Он родился последним из трех котят. Первые два были как всегда красавцы, а на этого, то ли материала не хватило, то ли природа решила на нем отдохнуть, но был он значительно меньше остальных и самый, что называется рядовой серо-полосатый кошачок. Через какое-то время первых двух с трудом, но сплавили, а этот подзадержался. Наконец, очень кстати, у соседей пропал кот, и мы тут же предложили им замену. Получили согласие и в тот же день устроили пышные проводы нашему "гадкому утенку". Да не тут-то было. Ночевал Кузьма у соседей, а жрать приходил к нам. Да и у Матильды молока еще было много. Так он побродил с неделю (туда мы его относим – обратно он сам). Ну, мы и смирились. Видно, судьба. Через некоторое время Мотька снова окотилась, от котят пришлось избавиться уже радикальным способом, а Кузьма воспользовался отсутствием конкурентов и, будучи уже ростом с мамку, продолжал кормиться молоком. Со следующим приплодом тоже разобрались быстро, а Кузьма, превратился уже в здорового кота, но не упустил своего шанса продлить детство. Вот так на мамкином молоке и вырос этот котяра из "гадкого утенка" в серо-полосатого красавца. Причем раскрас у него не совсем обычный. Если у других котов серые полосы чередуются с белыми, то у этого со светло-коричневыми. И, если бог обделил его умом, то хитростью компенсировал этот недостаток с лихвой. Но тут случилось несчастье. Обычно, во время кошачьих свадеб, когда его мамка выбирала женихов, он сидел в сторонке и набирался теоретических знаний. И вот, как-то в марте, когда температура ночью была около нуля, состоялась очередная свадьба. Наутро Матильда не пришла домой, хотя за всю жизнь со двора она никогда не выходила. А Кузьма был какой-то испуганный и ничего не ел. В обед все выяснилось. Во время очередной свадьбы Матильда и ее жених свалились с забора в плавательный бассейн к соседу. На дне было сантиметров 10 ледяной воды. За ночь они просто околели, а потом уже утонули. Кузьма присутствовал при этом, и это еще больше ударило по его психике. Но хитрости, как я говорил, ему не занимать. Когда подрос, стал подолгу пропадать. Вначале день-два. Потом больше. Причем, выбирает самую морозную погоду. Когда прошлой зимой морозы ночью доходили до -27 (и это юг Украины!), его не было дома 2,5 месяца. Потом пришел, как будто полчаса назад вышел в туалет, поспал полдня, немного поел и… снова исчез на неделю. Сам собой встал вопрос о коте, точнее, о его отсутствии. Поэтому, когда на рыночке недалеко от нас я приметил симпатичного черного пушистого котенка, вопрос решился сам собой. Маркиз (так назвали нового сожителя) осваивался недолго. Беспризорные привычки проявились сразу. Наверное, он никак не мог поверить, что еды может быть много, и она никогда не кончается. Поэтому, первым делом он с рычанием отогнал пса от миски, и через 10 минут в ширину он был больше, чем в длину. Через пару дней вернулся Кузьма и лениво направился к кормушке. Вдруг откуда-то с рычанием вылетел черный комок, надавал Кузьме лапками по здоровой морде и снова куда-то исчез. Такой офигевшей морды у кота я никогда не видел. И, так как жизненное пространство на земле было вероломно, без объявления войны, отобрано, то Кузьма решился нарушить запрет и запрыгнул (видно какая-то программа в голове дала сбой) на стол, где было мясо. За это он тут же был внушен тапком по причинному месту и исчез. Так уж случилось, что я оказался очевидцем его появления через неделю. Я увидел Кузьму подходящим к забору. Он лихо перемахнул двухметровый барьер, спрыгнул в огород. Осмотрелся, обнюхал все свои метки, которые он оставил неделю назад, наставил новых, проверил наличие отсутствия чужих меток и направился бодрячком во двор. Наверное, он думал, что черный бешеный комок ему приснился. Вот сейчас он заходит во двор, хозяин прыгает от радости, дает ему рыбки… и тут он видит, что из его миски это черное чудовище хлебает молоко. ЕГО МОЛОКО!!! Хвост опускается, голова тоже, появляется хромота на переднюю лапу. Не дойдя до цели, он в изнеможении падает на землю. Все! Меня не любят – я обиделся! Сейчас Кузьме 6,5 лет. Для многих квартирных ухоженных котов это предельный возраст; если их кормят разрекламированным кошачьим кормом, к семи годам они погибают от болезней почек или печени. Не знаю, чем питается Кузьма большую часть времени, но выглядит как холенный рекламный "барсик". Я замечал его несколько раз в километре от дома среди бродячих помоешных котов и, похоже было, что он пользовался авторитетом. И это в городе, где плотность кошачьего населения на квадратный метр превышает плотность китайцев в Шанхае! За 6,5 лет ни разу не приходил с серьезными травмами. Подозреваю, окончил какой-то кошачий университет и стал дипломатом: все конфликты решает мирным путем. Или, может, придерживается политики невмешательства? А черный кот Маркиз растет. Несмотря на официальное имя, имеет еще и кличку "круглый", т. к. привычка есть все, что видит у него осталась. Уже давно бегает по деФФкам, но больше, чем на полдня не пропадает: наверное, горючего не хватает.
Сорок лет назад, когда нас, сопливых третьеклассников знакомили с частями речи, я запомнил определение имени существительного на всю жизнь. И, хотя, с тех пор я встречался со многими его определениями, но это, первое, я, таки да, запомнил: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, КОТОРАЯ ОБОЗНАЧАЕТ ПРЕДМЕТ ИЛИ ЧЕЛОВЕКА И ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ КТО? ЧТО?
Уже, просматривая учебник русского языка, по которому учился сын 15 лет назад, я с ужасом нашел следующее определение: ИМЯ СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ – ЭТО ЧАСТЬ РЕЧИ, ОБОЗНАЧАЮЩАЯ ПРЕДМЕТ (СУБСТАНЦИЮ) И ВЫРАЖАЮЩАЯ ЭТО ЗНАЧЕНИЕ В СЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНЫХ КАТЕГОРИЯХ ЧИСЛА И ПАДЕЖА И В НЕСЛОВОИЗМЕНИТЕЛЬНОЙ КАТЕГОРИИ РОДА. Это для третьего класса!!!
Сейчас я "изучаю" учебники, по которым учится внучка. Учебник английского языка для четвертого класса. Упражнение оформлено в виде игры. На картинках изображено, что нужно сделать, придя домой. Бросаешь кубик и попадаешь на квадрат, где нужно сделать определенное действие. Я решил проследовать c самого начала. Далее в картинках.
Прихожу домой с работы и 1 "open the door". Захожу в квартиру и вижу льющуюся из крана на пол воду. Нужно "turn off the tap". Иду в ванную и наблюдаю обезумевшую стиральную машину, из которой хлещет горячая вода. Делаю номер 2 "switch off the washing-machine". Прохожу на кухню и замечаю картинку, на которой открытый размороженный холодильник с лужей под ним, и торчащие из него сосиски. Нужно сделать 3 "switch off the fridge". В это время на следующей картинке из микроволновки валит дым, и доносятся истошные крики кошака. Нужно 4 "switch off the microwave". Затем иду в спальную и вижу разрывающийся от ора радиоприёмник. Просто необходимо 5 "switch off the radio". И, наконец, спасительная кровать. 6. Я "go to bed".
Картина как в старом мультике: "Просто заходил Сережка, мы с ним поиграли немножко".
И тут я представил себя на месте ребенка. Бросаю кубик, и мне выпадает единица. Что делать? Бороться со всем этим бардаком?! А если шесть? Тогда я просто "go to bed" и ниипёт.
В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику.
Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится. "Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?" Молчат. - Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?
РАЗВЕ ПАМЯТНИКИ ВИНОВАТЫ, ЧТО ПРАВИТЕЛИ ДУРНОВАТЫ?
История номер раз. Во время Великой Отечественной войны освобождение Николаева началось с высадки десанта в Южно-Бугском лимане. 68 десантников отвлекли на себя основные силы немцев, что позволило захватить город с меньшими потерями. Из 68-ми десантников в живых остались, по разным данным, от двух до шести человек. Я видел фотографию пяти десантников, оставшихся в живых.
После войны был воздвигнут мемориальный комплекс в их честь с памятником из железобетона. Командир десантной группы указывает рукой направление на запад. Рядом с ним несколько солдат и пулемет "максим". К началу 70-х бетон начал обсыпаться и вместо пальца командира и ППШ одного из десантников торчали арматурины. Памятник переделали и сделали его из бронзы. Но развернули на 90 градусов, и теперь командир призывает всех двигаться на юг к Черному морю. С чего бы это?
Да просто старый памятник указывал направление на обком партии, который построили позже.
История номер два. До известных событий 1917-го года в Николаеве стоял памятник одному из его первых губернаторов: А. С. Грейгу - выдающемуся человеку, талантливому инженеру, смелому военному и совестливому чиновнику - главному командиру Черноморского флота.
Новое правительство решило, что нефиг напоминать своим статУем простым обывателям об ананасах и рябчиках в розничной торговле. И уронило памятник лицом вниз. Как водилось во времена советской власти, это делалось ночью, чтобы утром ничего не напоминало о существовании памятника. Но тогда еще не было мощной японской техники, да и сами японцы еще не знали, что они могут такое произвести, поэтому памятник лежал лицом ниц еще сутки.
На следующее утро, пред светлые очи чекистов предстала надпись краской на спине Грейга:
У нас студенты факультета прикладной лингвистики часто ездят в страну изучаемого языка по разным программам. В этом году одна студентка тоже на месяц поехала в Европу, в том числе и во Францию. Сегодня первый раз после перерыва пришла на пару и презентовала мне, привезенный из "шестиугольника" брелок с… правильно – с Эйфелевой башней. Ну, а что там, в Париже еще есть, кроме этой башни!
Ну, а так как французский у нее второй иностранный, и изучать она его начала только с сентября этого года, то словарный запас весьма невелик.
Я, конечно же, поинтересовался, не приходилось ли ей что-нибудь говорить по-французски; ну, хотя бы сакраментальную фразу "Je m'appelle… (меня зовут…). На что она ответствовала: "Нет, но часто приходилось говорить "je suis fatiguée" (я устала). Почему-то ее ответ вызвал оживленное веселье у остальной части женского населения группы.
И еще ее удивило, что все арабы и турки, которых в Париже как нерезаных корейских деликатесов, откуда-то узнали, что ее зовут Наташа.
Интересно, пришло бы кому-нибудь в голову назвать свою партию "Партия голубых"? Думаю - нет. Но голубой цвет прилип к нетрадиционалам только в 20-м веке. В 19-м их называли зелеными.
Други мои! Что происходит в этом мире!? Либо, действительно, конец света грядет, либо одно из двух! Но мужики с бабами поменялись местами – это точно. Наблюдаю сегодня в супермаркете. Супружеская пара набрала продуктов и подходит к кассе. Жена: Может, пива возьмем? Муж: Пива? Ну, как-то не сезон. Ну, ладно, возьми литровую. Жена: А, может, два литра? Муж: Два!? Зачем? Не допьем – потом будет в холодильнике неделю валяться.
Так как живу в частном доме, то возникает проблема с утилизацией продуктов жизнедеятельности. Вернее, с этим-то как раз особой проблемы нет: нужно вырыть яму побольше и поглубже и можно гадить на здоровье сколько влезет. Точнее – сколько вылезет. Проблема в выкачке ямы раз в 2-3 месяца: туалет, стиральная машинка, душ, ванна, кухня и пр.
Прочитал на одном сайте о чудо биопрепарате, который бросить в яму и качать не надо. Один мужик нахваливает этот препарат, и в доказательство его эффективности снимает крупным планом СОДЕРЖИМОЕ ВЫГРЕБНОЙ ЯМЫ до и после применения препарата. Но картинка очень мелкая и я становлюсь мышкой, чтобы увеличить и посмотреть, что же там такого чудесного?
Нечаянно нажимаю правой клавишей мышки и "Opera" услужливо предлагает сохранить "КАК ИЗОБРАЖЕНИЕ РАБОЧЕГО СТОЛА".
На одной из радиостанций есть такая рубрика: "Это интересно знать". В течение нескольких секунд выдают какую-нибудь интересную, по мнению составителей, информацию. Ну, например: сколько взмахов в секунду делает комар или сколько заклепок в Эйфелевой башне.
Большая часть подобной информации никому не нужна и ее не стоит даже запоминать.
Но есть просто откровенно тупая информация: "Знаете ли вы, что в космосе есть гравитация, но очень слабая?"!!! Интересно, благодаря какой "очень слабой гравитации" искусственные спутники не улетают от Земли, Земля не срывается со своей орбиты и в компании остальных планет не фигачит в космос, галактики не распадаются на отдельные звезды?
Но больше всего меня поразил сегодняшний "факт". "Знаете ли вы, что съеденная булочка с маком по своему воздействию на организм почти равна выкуренной сигарете с марихуаной?"
Недавно наблюдал "схватку" котов. Сижу в летнем кафе, пью пиво. Ну, летнее – только название. На самом деле осеннее, но еще не холодно. Метрах в трех сидит кошак. Из бродячих. Сидит и занимается медитацией. Из подворотни выходит второй на прогулку, но замечает первого и замирает на месте в позе "стойка на вальдшнепа": правая передняя лапа приподнята, хвост горизонтально земле. Первый принимает классическую позу "спина дугой - хвост трубой". Морды в сторону, типа, я тебя не вижу в упор, но глаза скошены на противника и следят за малейшим его движением. Но движения-то и нет.
Ну, сейчас начнут, думаю я. Так думаю минуту, две, пять. Уже и думать надоело, а они не шевелятся. Просто смотрят друг на друга, как Кашпировский на Чумака. Допиваю пиво, иду за второй бутылкой и закуской. Пришлось почти переступить через них, но я для них не объект: у них своя свадьба.
Допиваю вторую бутылку и собираюсь уходить, а они не пошевелились. Только ветерок иногда колышет шерсть на кошаках. Дождаться, чем это все закончится, что ли? Закуриваю сигарету (ну, а как же после пива-то?). Минут через 15-ть второй кот ставит поднятую лапу на землю и со скоростью ленивца задом, не глядя, отправляется в подворотню. Точно вписывается в дырку, как будто у него не яйца, а глаза и исчезает.
Бывшая одноклассница, сейчас живет в Германии, рассказала историю. Соседка обратилась за помощью – помочь найти ее машину. Накануне с подружками поехали в бар, там посидели, а назад вернулась на автобусе. Ну, забыл человек, что был "на колесах"!
Вместе с соседкой моя одноклассница ездила и ходила по всем местам и районам, где та могла быть теоретически. ДВЕ недели!!! каждый вечер колесили по городу. Наконец, решили поехать по дальним районам города, где соседка не могла оказаться даже теоретически, и возле одного из баров обнаружили машину, спокойно стоящую с ключами в замке зажигания и сумочкой на сиденье.
Интересно, сколько часов у нас эта машина простояла бы без нового хозяина? К сведению: соседке 87 лет. Она до сих пор водит машину и тусуется с подружками по барам. А о машине забыла из-за склероза, а не из-за того, что вы подумали.
Сколько раз убеждался, что УСТАМИ МЛАДЕНЦА ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА!
Внучка в 4-м классе делает задание по природоведению. Нужно по карте проложить маршрут для туристов. Вроде бы все получается, и моя помощь не требуется. Внучка усердно сопит над картой и что-то чертит. Через какое-то время на личике появляется "чувство глубокого удовлетворения" от успешно выполненной работы, которое сменяется недоумением. - Деда! Я что-то не поняла. Посмотри! Основные точки маршрута показаны символами, которые нужно расшифровать и вписать словами. Читаю условие. "Туристы вышли из начальной точки маршрута и прошли на север 4 километра до СМЕШАННОГО ЛЕСА. Затем 5 километров на восток до ШОССЕ. Туристы повернули на юго-запад и прошли 4 километра до САДА. Наконец, они повернули на юг, прошли 1 километр и добрались до озера". - Ну, и что тебя смущает? Все правильно начертила. - Но ведь туристы оказались в километре от того места, откуда вышли. Они прошли 14 километров, если можно было пройти один! Девятилетний ребенок оказался умнее составителей задачи. Да и меня, заодно.
Есть у нас пес Микки. Процентов 50 какой-то породы, а в остальном – небольшой лохматый сОбак. Есть у него одно достоинство: лает только тогда, когда потенциальные враги приближаются непосредственно к вверенной ему охраняемой территории. И когда соседские собаки лают на землетрясение в Чили, он умиротворенно спит. За свои 13-ть собачьих лет Микки приобрел все премудрости притворства. Он может, опустив голову и хвост, жалостливо труситься от холода при температуре +15, чтобы его пустили на кухню. Если во дворе много гостей и на него никто не обращает внимания, он начинает хромать (из-за склероза на разные лапы), пока его не погладят или не дадут чего-нибудь вкусненького. Если хозяин насыпает в его миску еду, он демонстративно отворачивается в сторону, как бы говоря: "Сам жри"! А когда хозяин говорит, что и сам съест такое и пытается отобрать, с рычанием вылизывает до капли.
Вчера делал ревизию в погребе и обнаружил 3-х литровый бутылек с закатанным СОЛЕНЫМ мясом. Видимо, крышка пропустила воздух, и у мяса появился некондиционный цвет, а при вскрытии и запах. Конечно, в голодные годы его переварили бы и съели за милую душу, но не сейчас. Вырыл на огороде ямку и высыпал содержимое, чтобы похоронить. Но Микки решил, что это расточительство, и грамм 300 уволок.
Поздно вечером выхожу из дому и с матом спотыкаюсь о пластиковое ведерко, из которого коты-собаки пьют воду. СОбак принес в зубах его на порог, чтобы я налил туда воды. Я наливаю и несу на его законное место в 10-ти метрах. По пути сОбак прыгает и пытается на бегу лизнуть воду. Видимо он понял, что чувствуют старшие братья с будуна. Литр воды он вылакал за минуту.
Утром рассказал сыну, а он прокомментировал: "Если бы ты ему не налил, к утру он начал бы говорить".
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Недавно президенты решили повыпендриваться и устроили авторалли на СТАРЫХ "Победах". А потом сели на НОВЫЙ вертолет и улетели. Было бы лучше для обеих стран, если бы они сделали наоборот.
Видел сегодня девицу лет 20-ти. На ней были джинсы с низкой талией и ремень с огромной бляхой, которая висела почти на лобке. На бляхе написано: KISS MY ASS Задумался: Если у нее ТАМ "ass", то где же у нее ЭТО!
И потом: понимает ли она сама, что там написано или это ее доктрина?
После университета работал 3 года в школе: было в советские времена такое понятие как распределение. В качестве классного руководителя выпустил один класс и ушел из школы, от греха подальше, навсегда. Была у меня одна ученица Оля, из активных. Причем, как в хороших начинаниях, так и в не очень. Девочка весьма симпатичная и очень толковая, не смотря на то, что натурблондинка. И, так как ей, видимо, хронически не хватало острых ощущений и адреналина в крови, после школы поступила в школу милиции. Через 10 лет она уже стала капитаном милиции. Каждый год она организовывает встречи выпускников, куда и приглашают вашего покорного слугу. Как-то собрались на десятилетие выпуска. Каждый рассказывал о себе, и вот привожу рассказ Ольги от первого лица. После школы решила работать в милиции. Школа милиции располагалась на территории воинской части в одной из пустующих, в связи с сокращением ВС, казарм. Условия быта, мебель, ее расположение остались как в армии. И вот, прибываю я на место. Честно говоря, условия жизни мне представлялись несколько иными. Обычная двухэтажная солдатская казарма. На первом этаже спальное помещение на 200 курсантов, на втором – учебные классы и кабинеты начальства. Видимо не предусмотрели, что и женский контингент попрется в милицию. Но начальство не приняло во внимание патриотический порыв женского пола в нелегкой борьбе с преступностью и желание некоторых особей (не обо мне, конечно))) выйти замуж хотя бы таким способом. Поэтому среди 200-т курсантов оказались 10 девушек. Ничего более умного в голову начальства не пришло, как отгородить "временно" дальний угол казармы полотняной перегородкой. Для этого в ход пошли извлеченные из чердаков и подвалов лозунги и транспаранты советской эпохи: "ЛЕНИН, ПАРТИЯ, КОММУНИЗМ!", "КОММУНИЗМ ПОБЕДИТ!", "ПАРТИЯ – УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ НАШЕЙ ЭПОХИ!" Нужно сказать, что все это было ярко-красного цвета, и остряки тут же окрестили наше жилье "ленинской комнатой", "красным уголком" и даже "уголком красных фонарей". Так как я прибыла перед ужином, то в казарме никого не было, а выдать форму пообещали на следующий день. Я решила сходить на ужин, чтобы попить чайку. Столовая тоже оказалась бывшей солдатской: огромное помещение, два ряда столов на 10 человек каждый и где-то за горизонтом - раздаточная. Вхожу. Слышно звяканье алюминиевых ложек об алюминиевые миски, но я ничего этого еще не осмыслила. Я была в центре внимания! По мере моего дефилирования через зал звуки затихают. Да и было от чего. Длинные распущенные блондинистые волосы, начинающие расти на высоте метр восемьдесят пять, мини-юбка по самое не хочу, шпильки высотой со ствол АК-74 и походка. Цок-цок, цок-цок. Завороженная и польщенная вниманием 380-ти глаз, я продвигаюсь к стойке, как мне думалось, по меньшей мере бара. И, уже не видя от чувства собственного достоинства ничего и никого вокруг, опустив 2-х сантиметровые ресницы, в полной тишине, ощущая на декольтированной спине сконцентрированный лазер мужских взглядов, делаю заказ: - Мне, пожалуйста, салатик без масла и чашку зеленого чая. Три секунды гробовой тишины, а затем… Ни до, ни после, я никогда не слышала такого рева, вырвавшегося из 180-ти глоток.
P.S. На ужин была перловая каша и третьесортный грузинский чай, заваренный в огромном котле.
В "одноклассниках" нашел одноклассницу, с которой давно (еще со школы) не виделся. Завязалась переписка. Но диалог не очень получался, потому что сильно тормозит. Предложил перейти на "аську". В результате получил вопрос "а что это такое" и ответ: "У меня вообще был Skype, после чистки компа он куда-то "удалился", а наушники остались."
Живет по соседству мужик. Т. е. забор в забор. Забор не сплошной, а рейка через рейку, поэтому, когда встречаемся каждый на своем саду-огороде, можем общаться не только аудио, но и видео. Иногда, по настроению, угощаем друг друга стаканчиком домашнего сухого вина. Шесть лет назад, достигнув пенсионного для старшего прапорщика возраста 45-ти лет, Ленька был с почетом проведен (читай, коленом под зад) на пенсию. Добровольно он, конечно бы не ушел, да и кто бы по своему желанию оставил должность начальника ГСМ? Но все когда-нибудь кончается. Даже хорошее. Нужно сказать, что Ленька родился прапорщиком. Одни рождаются в рубашке, другие с золотой ложкой во рту. Ленька же родился с тремя звездочками вдоль погон. Уже в начальных классах, еще в середине 60-х, он проявил предпринимательские способности. Неся в школу в портфеле какую-нибудь дребедень, домой он возвращался с монетами, марками, значками и пр. "ценными" для пацанов вещами. Поэтому от своих старших братьев, его сверстников, мы узнали, что кличка у него Ленчик-гондончик. В 18 лет Родина призвала его в ряды СА, и через 2 года он понял, как можно не напрягаясь, неплохо жить. Стал прапорщиком. Пока был Советский Союз, тянул домой все, что мог. Правда, на ГСМ нет большого разнообразия: бензин да солярка. Ну, масло там еще, да и то - не сливочное. Но Ленька как-то выживал. И выживал, нужно сказать, неплохо. Купил квартиру себе, квартиру дочери. После развала СССР начал вербоваться в "горячие точки". Конечно же, не для того, чтобы пострелять. А в должности нач. ГСМ и из "горячих" выбирал самые "холодные". Был в Анголе. Пострелял крокодилов и бегемотов. Привез оттуда несколько тысяч "зеленых" и малярию. Был в Югославии, когда там было временное затишье, но помародерствовать было где. Как-то, приняв хорошую дозу, хвастался, сколько золота привез из брошенных квартир. Когда его родители умерли, ему остался этот дом, из которого он сделал дачу. Несколько деревьев, цветочки, фонтанчик, небольшой плавательный бассейн, мангал. Ну, все, как у людей. Причем, построено все было из военных стройматериалов и солдатами из его воинской части. Т. е. бесплатно. С началом дачного сезона и до осени, примерно раз в неделю у него собирается компания: такие же бывшие прапорщики, с которыми он служил. Отдыхают очень весело, пьют очень много – в основном водку, не зависимо от температуры за бортом. Определить кульминацию торжества очень легко: когда раздается команда "смиррррррна-а-а!" Громко, четко, хорошо поставленным голосом, как будто Министр обороны парад принимает. Поводом для этой команды может послужить все, что угодно. Пришел новый гость? "смиррррррна-а-а!" Пьют за женщин? "смиррррррна-а-а!" Решили искупаться? "смиррррррна-а-а!" и "солдатиком" по стойке "смирно" в бассейн. "смиррррррна-а-а!" я тост скажу! В этот раз гуляли особенно весело. При температуре +37 было выпито немерянное количество водки. Женщины собрались уходить, но кто-то же должен провести! Вызвался один. Тем более, говорит, я хочу пива, а то водка задрала. Через какое-то время он вернулся с изрядным количеством пива, которое было встречено на "ура", точнее на "смиррррррна-а-а!" Постепенно веселье начало стихать, гости уставать и расползаться. Часов в 12 решил я сходить в летний душ (на природе как-то, знаете ли, приятнее, чем в душевой кабине). Гляжу – остались двое: Ленька, в гамаке и гость возле стола на травке. Два бездыханных тела, думаю я. Нет. Ленька пытается встать с гамака (это в таком-то состоянии), не очень получается, тогда не очень уже громко, произносит заветное "смиррррррна-а-а!" и все же дотягивается к бутылке с пивом. А тело на травке тоже приподнимает голову, и прошептав в ответ "смиррррррна-а-а!", роняет оную в траву-мураву. Нет!!! Наша армия непобедима даже в запасе!
Это никакая, нахрен, не история, а просто – комментарий к комментариям. Читаю какую-нибудь историю. Ну, там: понравилась – не понравилась. Ставлю оценку. Ну, если что-то среднее, то ни о чем. Улыбнулся - +1, Посмеялся - +2. Минусы ставлю редко и только в случае политических высеров, оголтелого национализма и когда отморозки начинают хвастаться, как они, накурившись дури, ехали на машине и долго не могли понять, кто из них за рулем. Удивительно, но они получают и положительные оценки. Наверное, от тех, которые не могут представить своего ребенка размазанным этой машиной по асфальту. Ты несешь на руках бездыханное тело своего ребенка, а из джипа вываливаются подонки и звонят своему папашке в Думу или Раду, чтобы их отмазали. И им за этот рассказ ставят +2((( Теперь о "шедеврах" и "не шедеврах". Один из комментаторов писал, что вот Зощенко – это "шедевр" и, если не можешь писать как он, то и не суйся. Я уверен: помести сюда какой-нибудь малоизвестный рассказ Зощенко, измени имена на Вован и Димон, вместо слова "экипаж" напиши "крутая тачка", и этот "поклонник" великих юмористов поставит -2 с соответствующими комментами. А теперь представьте, что "Анекдот.ру" это не сайт, а небольшая компания друзей. Сидят люди и рассказывают разные истории и анекдоты. Ну, не без пива, конечно. Как поступают в этих случаях? Понравилась история – рассмеялись и похлопали рассказчика по плечу, типа: ну даешь! Не очень – улыбнулись снисходительно. Бред рассказали – скрыл недовольную гримасу и перевел разговор: " А вот у меня было…" чтобы приятеля выручить. Ну, или примерно так. Кто-нибудь после чьего-то анекдота говорил? "да ебись ты в жопу, пидор вонючий!!! Аффтар, выпей йяду!!!" Не буду продолжать, потому что знаю: никто так не делает. Там есть социальная ответственность. То есть: можно получить в морду. Почему "анедот.ру" не стал таким добрым клубом"? Здесь есть определенное количество людей, которых переубедить в их неправоте невозможно. Это мне очень напоминает вот этот сюжет. http://video.ukrhome.net/watch/59884/53425/46390 Человеку мама сказала, что он очень талантлив, "Это что-то на уровне Высоцкого, а может даже и выше!". Разве маме не поверишь, если даже папа поверил? Вот такая, нахрен, не история.
P.S. Комментарии открываю по многочисленным просьбам трудящихся комментаторов.
Примерный разговор Вована с Димоном после поездки последнего в США. - Дядь Вов! Дядь Вов!! А смотри, какая в этом айфоне фича! А если нажать сюда…!!! - Димка! Тебе сколько лет!? Что ты на каждой пресс-коференции хвастаешься этой игрушкой.?! Давай указ о развитии нанотехнологий в нашей стране, а то твои командировки мне дороже обойдутся. А этих яблоковцев нужно ВЕШАТЬ, за такие дешевые взятки и в одном экземпляре! НО ЭТО – НЕ НАШ МЕТОД!.
Как сказал когда-то персонаж Галкина-старшего "терпеть ненавижу!!!". Так вот я "терпеть ненавижу" америкосские фильмы. Нет! Есть среди них заслуживающие внимание. Есть "Оскары" и прочая фигня. Но подавляющее большинство!!! Впрочем "Оскар еще не означает, что на фильм стоит тратить время. Переключаю каналы. Натыкаюсь на америкосский фильм. Названия не знаю, сюжета тоже. Самолет. Это очень важно))). Двухмоторный легкий пассажир. Я в винтовых, "как бы" разбираюсь. Скорость где-то под 300 – летят по каньону. Летят в самолете четверо. Летчик, который не при делах, но который боится за свою жопу, есть еще хороший парень, котрому жопа до сраки, и два плохих парня. Один из плохих парней тяжело ранен и по неосторожности кровью забрызгал весь самолет. Плохой парень, который не ранен, говорит летчику, если, типа, мы поднимемся на полторы тысячи метров, то мы, нихуя не разобьемся, выпрыгнув с парашютом, если, конечно не перепутаем парашют с мешком с кокаином. Летчик говорит, что типа, будет пиздец, потому, что ты сам говорил, что нас засекут радары и межконтинентальные ракеты типа "ЗЕМЛЯ-КРУТОЙ САМОЛЕТ" нас поразят непременно. А "мне похуй" сказал не раненный плохой парень и, надев презерв… простите, парашют на раненого плохого парня пинком под зад выбросил его из самолета. При этом раненый плохой парень, у которого развороченная пулей или снарядом))) печень упала на землю (видел сам такое в Афгагане ((((((((((((((() летя в воздухе продолжал шутить шутки юмора. Дальше плохой здоровый парень продолжает выеживаться и минуты две рассказывает хорошему парню, с каким бы удовольствием он его убил бы, но у него остывает кофе, и, поэтому он бросает ему под ноги ревОльвер образца 1380-го года, из которого Пересвет фигачил Челубея. Дальше плохой парень прыгает в ту же дырку, куда минут 5 назад он выбросил своего товарища. Но хороший парень на этом не останавливается. Он решил отомстить плохому парню, и хватая ревОльвер образца 1380, ничтоже сумняшеся, выпрыгивает вдогонку плохому парню, чтобы его убить. Это ничего, что он прыгает без парашюта. И ничего, что он выпрыгнул через минуту, и самолет за это время пролетел охуеть сколько километров. Но хороший парень догнал плохого. И в полете похлопал его по плечу. Плохой немного удивился. Типа, я тут с высоты полторы тысячи метров лечу уже пару минут, и любуюсь пейзажем, а ты мне мешаешь. Нихуя!!! Говорит хороший, приставляя ревОльвер к виску плохого. Я тебя все равно нахуй убъю, и приставляет ревОльвер к виску плохого парня. Нихуя ты меня не убьешь, говорит плохой парень, Потому, что у тебя занята рука ревОльвером. Да, думает хороший парень. Нихуя я его не убью. Тем более, лететь 1500 метров до земли это - дохуя. И выбрасывает ревОльвер, и приземляются все трое в одном месте, не смотря на то, что самолет за 10 минут фильма успел пролететь мно-о-о-о-о-о-го киломитров.
Иногда, когда с женой занимаемся ЭТИМ, включаем по телевизору 3-х иксовый канал. Так и сделали вчера. А сегодня тоже включили тот же канал и в то же время, а там идет тот же "сериал". Жена говорит: - Переключи на другой. - Зачем? И этот неплохой. - Так мы его уже видели. Я знаю, чем закончится.
Каждый год отбываю трудовую повинность в селе у тещи: 2-3 недели. Так было и в этом году. Только что вернулся. Через улицу напротив живет семья. Точнее, уже не живет. Нет, не бойтесь – все благополучно и, даже более. Они живут в Тирасполе. В хорошем особняке. Я бы даже сказал – благоденствуют. Просто на "малую родину" приезжают редко. Почему я это пишу? Да, просто интересна судьба "из грязи в князи". Был себе сельский алкоголик. Не совсем бездарный. Лабал на сельских свадьбах в местной "рок-группе" в качестве гитариста. В середине девяностых, то ли сам, то ли кто подсказал, но пошел он в духовную семинарию. Стал батюшкой. Когда приезжают в село, его жена, которая его раньше материла такими словами, что я никогда прежде не слышал, сейчас иначе как батюшкой его при людях не называет. И только на "Вы". И вот смотрю я телевизор (а в 10-ти км от Приднестровья в Украине хорошо ловятся молдавские каналы), а там отец Федор вещает. Вот дословная цитата из его речи. "В последние годы к нам приходит все больше "как бы" страждущих, которые обращаются "как бы" к Господу нашему "как бы" за помощью." Захотелось добавить: приходят "как бы" в церковь и к "как бы" батюшке.
Возле отделения милиции плакат: Строгий дядя милиционер, готовый пресечь любые правонарушения и надпись "НЕТ ПРЕСТУПНОСТИ!" А ниже дописано маркером: "А что, надо? Будет!"