Новые истории - основной выпуск

Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных
переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал
язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на
листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история
человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся
листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних
времен пиво является любимым напитком человечества".

С одного из сайтов.
Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас
фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я
не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в
том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята,
уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

Австралия - не Америка, но богатых людей тут тоже много. Одних
миллионеров - сотни тысяч. А собственность самого богатого австралийца -
Гэрри Паккера - оценивается в 3 миллиарда долларов. Он занимается
игорным бизнесом и средствами массовой информации.
Один наш знакомый, который часто видит Паккера, рассказал нам такую
историю. Паккер любит поиграть в black jack в казино Лас-Вегаса. И у
него есть любимое место - на 3-й руке от банкомета. Однажды, зайдя в
казино, он обнаружил, что на третьей руке сидит какой-то незнакомец.
Паккер попросил распорядителя освободить ему его любимое место. Когда
посетитель понял, что от него хотят, он был очень возмущен. Как так,
его, американца, обладателя 75-ти миллионов долларов, просят уступить
место какому-то австралийцу! Тогда Паккер подошел к нему и предложил
сыграть в орла-решку на все его 75 миллионов. Американца как ветром
сдуло!

Вроде бы совсем не смешно, скорее, в наше время шокирующее.
Сегодня вечером муж приходит и говорит.
- Знаешь, к папе сейчас заглянул за квитанциями, а он мне, по прикидку
только в тусняках глаголет:
- Завтра, все завтра, а то Тося уже в ванной… сейчас мне не этого,
сегодня четверг, мы только настроились. Не мешай, а то мне неделю
спокойной жизни не будет! Иди…
Угу, нормальная ситуация. НО!!!

Тосе 76 лет, а Папе 85 в этом году отметили.
Учтите, что их настроение раз в неделю, по четвергам.

PS: равняйтесь, Господа!

Прочёл тут у Устиновой, как покупатель в книжном интересовался, где у
них тут отдел фолклёра. На вопрос о том, что конкретно нужно (сказки,
былины там)ответил:"Не сказки и не былины, а песнь. Песнь о Вещем
Олеге".

Вспомнилось...
Несколько лет назад беседовал с одним молодым человеком о судьбах
Родины. МЧ упомянул в частности о "Черном консуле времён отстоя". Смотрю
- лицо серьезное, даже умное местами. Не прикалывается.
- Простите, каком консуле и каких времён?
- Ну ты чё, не знаешь, был у Брежнева министр, всем на самом деле
заправлял. Я по телевизору видел. Таких "черными консулами" зовут.

Я понял. И даже сумел не заржать.
- Вы наверное имеете ввиду Михаландреича Суслова, серого кардинала
времён застоя?
- О, точно!

А вы хотите, чтобы они Баграмяна с Багратионом не путали.
Какая разница, если войну всё-равно выиграл рядовой Райн?
Я точно знаю, по телевизору показывали...

Рядом с гаражом моего отца располагался гараж директора обувной фабрики.
Время было – конец 70-х, машины были – можете себе представить. У
директора была "Волга"-2402, если я правильно помню. Новенькая, муха не
еблась, полученная в "Берёзке". Разумеется, возможности директора в то
время не были ограничены, поэтому ворота на этом гараже были из
высоколегированной стали толщиной 4 мм (её очень сложно чем-нибудь
разрезать – затея не на час и не на два), а замок на этих воротах был
какой-то супер-финско-импортный, ключ с четырьмя бородками, нарезка на
бородках под углом, плюс замок закрывал не один ригель (как тогда и было
положено приличному замку), а четыре – верх, низ и бока (сейчас такие
ригели стоят почти в каждой бронированной двери).
Директор был счастлив. Вплоть до того дня, пока некий доброжелатель не
всыпал ему в замочную скважину пригоршню рублёных гвоздей...

Про гаишников.

В Казахстане произошло недавно. На трассе в районе.

Едем в машине вчетвером. Заехали до этого пообедать.

Видим стоит машина дорожной полиции и машины остановленные.

Нам тоже машут, типа стой.

Водитель уходит. Потом приходит, смеется и говорит - Дай 2000 тенге (400
руб.)

Отдали, уехали.

Выяснилось, что водитель забыл фары включить. Официальный штраф - 6000
тенге.

Дальше он пересказывает разговор с гаишниками.

Гаишники все казахи, говорят с забавным таким акцентом.

Объяснили ему что он нарушил, завели в машину. Дальше гаишник (!!!)
говорит - "Ну что, будем писать протокол или может так договоримся?"

Водитель в шоке.

В: "Извините, устали сильно, заехали пообедать, забыл потом фары
включить"

Г: "А мы тоже еще не кушали"

В: - в шоке от такого юмора, промолчал

Г: "Сколько вас в машине?"

В: "Четверо"

Г: "И сколько за обед отдали?"

В: "3400"

Г: "И нас тоже четверо. Как раз 3500 покушать и будет"

В: - снова в легком шоке - "У меня нет 3500, составляйте протокол"

Г: "А сколько есть?"

В: "2000 могу дать"

Г: "Ладно, неси 2000, вон у него все равно зубов нет, он кушать не
будет"

В - в легком шоке идет за деньгами.

И все это с характерным южным акцентом....

РБК, 29.05.2011: "Новости дня. Нидерланды: Афины не получат очередной
кредит, если не проведут нового совращения расходов." Очепятка,
однако...

Ездили сегодня с дядькой за холодильником - нужно было перевести его из
одной квартиры в другую. Признаться, мы далеко не качки, а холодильник
старый, советский и такой тяжеленный, что было ощущение, словно там
вместо запчастей кирпичи, а вместо фреона бетон. Но самая подстава, что
квартира находилась на девятом этаже и грузовой лифт, конечно же, был не
предусмотрен (в обычный лифт холодильный гроб не пролез). Ну что делать,
схватили, понесли.
Тащим, кряхтим, на каждом этаже делаем передышки, проржавевшие железки
режут руки, стенка постоянно соскальзывает. На последнем издыхании
дотащили до выхода. Дядька отправился подгонять машину, а я стою у
подъезда, караулю сокровище и пытаюсь перевести дух.
Тут мимо проплывает жизнерадостная бабулька, открывает парадную и
просит: "Милок придержи ка дверь, сумка то у бабушки тяжелая". Держу я
дверь, смотрю на ее авоську, в которой три морковки и пучок петрушки, и
мечтательно вздыхаю: "Эх, бабуля, нам бы вашу тяжесть".

Рассказывала коллега. Когда у неё дочь Света была маленькой, дошкольного
возраста, была у дочери подруга-ровесница Оля. Эта девочка была из
неблагополучной семьи, мама с папой злоупотребляли, за девочкой никто
особо не следил. Как-то у Светы появилась новая игрушка и, естесвенно,
надо похвастаться перед подругой. И как обычно, у детей пошло
хвастовство, у одной то есть, у другой другое. И вот когда аргументы все
вышли Оля говорит: "А у меня пши есть!".
Света сразу к маме с вопросом: "Мама, а у меня есть пши?"
Мама: "Нет Света, у тебя их нет."
Света, с обидой: "Ага, а вот у Оли так есть"