Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: YV
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— А вот почему Алексей Навальный против узурпации власти Путиным, но не осудил попытку узурпации власти Трампом? Получается как-то туда-сюда... — Вы что, намекаете, что Лёша — бутерброд?
Ночью в постели: - Сара, мои акции повышаются! - Ничего не поделаешь. Биржа закрылась. - Мои акции устойчивы как никогда! - Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась! - Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
«Одесская кухня любит постоять, её не стоит снимать с плиты и быстро глотать. Надо ей дать постоять на плите или в холодильнике. Одесский базар пахнет. Одесский укроп пахнет. Одесский чеснок склеивает пальцы. Одесская ставридка отделяется от хребетика и тает во рту. Икра из синеньких обостряет и ароматизирует любое свиное отбивное. Одесский красный борщ с фасолью. Зеленый с яйцом… Из одной курицы – шейка, фаршированные ножки, бульон и лапша. Вино в Одессе называется «папа делал» - высасывается через трубочку из 12-литровой стеклянной бутыли. Короче. Приезжайте в Одессу голодными, получите удовольствие, пока есть, что есть».
Недавно рассказала знакомая. У нее небольшой пунктик- хочет сбросить вес (хотя на мой взгляд- и так хорошо ). Смотрит как-то газету объявлений. "Бесплатные рекомендации по похуданию" и телефон. Была-не была, решила позвонить. - Здравствуйте, я поводу похудания. - Здравствуйте, возьмите ручку с бумагой, их немного, но неплохо бы записать - Готова - Жрать надо меньше, дура!!!
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?! Внимательно прочитай текст! 1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв 2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв 3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв 4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше... 1. Нью-Йорк является 11-м государством 2. В самолете Ж11 летело 92 пассажира (9+2=11) 3. В самолете Ж77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6 5=11) 4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1 1 9=11) 5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 1 1=11) Это только совпадения? Читай дальше! 1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2 5 4=11) 2) 11 сентября 254й день в году (2 5 4=11) 3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 1 1 2 0 0 4=11) 4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9 1 1=11) А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел. Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама: И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха И наступит мир ("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle. The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced: For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace." Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9 1 1=11) Вы всё ещё веришь, что это простые совпадения? Попробуй сделать следующее и посмотри, что ты после этого будишь думать и во что верить: Открой Microsoft Word и сделай следующее: 1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов. 2. Выделите Q33 NY 3. Измените размер до 48 4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!
Что мы узнаем из Голливудских фильмов 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стриптиз-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом...
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит: - Такой большой и плачешь. А мальчик ему отвечает: - А пошел ты дядя на@уй. - Такой маленький и уже ругаешься! - Тебя, дядя, не поймешь, то маленький, то большой.
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи." Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...
Офис. Один из сотрудников полез на порно сайты. Его коллега: - Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек. - Давай нормальных телок скачаю. - Не, не надо. - Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!
Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду. Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает: - Любезнейшая, а перцы у вас жгучие? - Да, и самые лучшие на всем рынке.. и т.п. - говорит она. Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать. - Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие. - Да что вы, что вы... и т.п. Вы просто с края откусили. Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начили жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику - На, попробуй, что за фигня? Тот задумчиво жует... Тетенька ринулась на защиту товара. - Не может быть... и т.п. - Да вы сами попробуйте. Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало. Нельзя так над людьми издеваться...
Еду я на своей "шестерке", дело к вечеру. Тормозит гаишник. Видимо, только-только в органы попал - на вид лет двадцать, худющий, шея длинная, лицо дибиловатое, но преисполненное ответственности и служебного рвения. Четко представился, взял документы и бдительно все посмотрел. Потом попросил багажник открыть. Номер на двигателе тщательно проверил. Ну, думаю, все, наконец, поеду дальше.Ан нет. Включает он рацию и так серьезно запрашивает: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Стоим, ждем, из рации только треск и отрывки фраз. Проходит минута. Другая. Он снова повторяет свой монолог про проверку моей машины на угон. И снова тишина. Тут он в третий раз уже: -База, это семнадцатый, пробейте по компьютеру, не числится ли в угоне машина с таким-то номером. Из рации громко раздается усталый раздраженный голос: -Семнадцатый, а, семнадцатый, иди на х@й, заебал уже! Я с неким злорадством смотрю на него, он четко поворачивается ко мне, козыряет и, отдавая документы, произносит: -Все в порядке, можете ехать.
Купил я как-то подержанную семерку-жигуленка. Машина была "крутая" с литыми дисками люком-музыкой-тонированными стеклами. Вот из-за стекол у меня с инспектором ГАИ произошла забавная дискуссия. Останавливает меня: -"Так-так... Почему стекла с зеркальной тонировкой?" Отвечаю: -"С чего это вы взяли?" - "Ну я же в них отражаюсь!" - "Так вы бы и в не тонированных стеклах отражались!" - "Ну тада они у тебя очень темные!"- выхватываю техпаспорт и талон техосмотра (машина куплена днем раньше до описываемых событий, а техосмотр пройден за два дня до продажи), говорю ему: -"Верите, что машина прошла техосмотр с этими стеклами? Ведь явно видно, что не три дня им." Он посмотрел на них и говорит: -"Ну... Прежний хозяин видать денег дал..." Что делать? Что еще сказать? Делаю удивленнейшую рожу и невинно спрашиваю: -" А разве ГАИшники взятки берут???" Надо было видеть ЕГО рожу! Потом он замахал на меня руками и прохрипел что-то вроде: -"Проезжай!"
Советское время, Киргизская ССР, г. Фрунзе (ныне Бишкек), вся письменность местная, только алфавит русский. Седьмое ноября. На центральной площади стоит толпа русских - человек четыреста, все помирают от хохота, строя разные версии перевода. На здании ЦК Компартии Киргизии - огромный плакат во весь фасад: «КПСС - БАЛДЫРМА! ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ ЛЕНИН - БАЛБУЧОК! »
В офисе. Шеф говорит секретарше: - Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Медведев Путину: - Владимир Владимирович, у меня две новости об экономической ситуации в России! - Начни с хорошей. - А я не говорил, что есть хорошая...
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка привёл какую-то бабу и трахал её на моём столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/ 2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/ 3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ 4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/ 5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ 6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/ 7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/ 8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/ 9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/ 10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ 11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ 12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/ 13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/ 14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/ 15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/ 16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/ 17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/ 18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/ 19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/ 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/ 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/ 22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/ 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/ 24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/ 25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/ 26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/ 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/ 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/ 29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/ 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/ 31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/ 32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/ 33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/ 34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/ 35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/
В американской армии сержант предложил бойцам своего взвода выбор: пойти в спортзал или в армейский магазин. Все, конечно, дружно голосовали за магазин. - Так, - вздохнул сержант. - Все идут в спортзал. - Но, сержант, - раздаётся голос из строя, - мы же голосовали! - Запомните на будущее: мы здесь находимся для того, чтобы защищать демократию, а не применять её на практике.
