Поиск по автору:

Говорят, что Зеленский собирается перейти в оппозицию к нынешней украинской власти.

Опытный политик Лукашенко определил чёткую стратегию дальнейших действий поднявшихся против тирании граждан, заявив, что для проведения новых выборов его нужно убить. Правда, не сказал, какой вариант он предпочитает: Чаушеску, Каддафи или Хусейна.

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по геометрии, случайно раскодировался.

Офис.
Один из сотрудников полез на порно сайты.
Его коллега:
- Слушай, качни-ка там каких-нибудь страшненьких, плоских, коротконогих толстушек.
- Давай нормальных телок скачаю.
- Не, не надо.
- Ба-алин! А ты нормально, оказывается, женился!

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".

Ну что это за шиза такая у человека? Понастроить себе дворцов без числа и при этом не давать никому спокойно жить. Ни своим, ни чужим. Сейчас вот в Болгарии целая дивизия шпионов русских обнаружилась!

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

Опаздывала на работу. Пропустила свой автобус и побежала за ним. Водитель увидел меня, пожалел и остановил автобус. Но, я ведь гордая - пробежала мимо.

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Жизнь меня убедила, Гитлер может быть и без усов. Да и Сталин тоже.

Постоянные покупатели магазина «Все Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.

— Привет! Как ты провёл отпуск в санатории?
— Как на работе.
— ???
— Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

— Ну что, сосед, сегодня бухаем?
— А какой, собственно, для этого повод?
— 01.12.2014! Такой день раз в жизни бывает!

Сначала ты работаешь на диплом, а потом – в Glovo.

-Ой! Лазарь, Вы прямо такой крутой! Вот у нас в Одессе тоже была такая Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором - из чистого золота, а в третьем - платиновый ...
Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо…ралась в прихожей!!!

… Зато коронавирус помогает соблюдать диету! Ни тебе дразнящих ароматов, ни любимых вкусов…

Россию не сломить! Сколько бы не перла вражеская валюта на рынки страны, российская валюта будет посылать против каждого врага все больше и больше мощных, деревяных рублей!

Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему индейскому вождю. Тот говорит:
- Аляска дорого стоит!
- Так я заплачу, - отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус.
- Что это?
- Бусы.
- Давай лучше деньги!
Пришлось Путину деньги доставать. Вождь:
- Что это?
- Русские деньги - рубли.
- Нет, тогда давай лучше бусы!

Объявление:
"Меняю упаковку бумаги А4 на Ауди той же модели."

Маленькие люди особенно нуждаются в пьедесталах.

СТАДИИ РАЗВИТИЯ ЖЕНЩИНЫ:

1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."

2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."

3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."

4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."

5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"

6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."

7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."

8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только началась!"

9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."

10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.