Повторные анекдоты

Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.

Мальчик уже второй час сидел на дереве в парке и плакал:
- Снимите меня, снимите меня...
И все добрые люди сразу же доставали свои смартфоны и снимали его.

- Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5!
- Ого! А в толщину сколько?..

Верховный суд США признал шахматы экстремистской игрой, разжигающей расовую ненависть.

Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!

Муж застаёт жену в постели с другим мужчиной:

- Это как понимать?!

- Прости, дорогой, мне было так одиноко, что я не дождалась тебя...

- Но я-то, бл*дь, вышел на минуту в туалет!!!

Анжела мечтала попасть в Третьяковку.
Но её почему-то постоянно привозили в сауну.

Жена мужу:
- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка! Не долю, а дулю.

По площади республика Коми похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты напился и приползаешь домой
на рогах. И тут тебя встречают десять жён со скалками.

Объявление:
"Меняю упаковку бумаги А4 на Ауди той же модели."

Навальный стал невольным.

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":
- Приемлемое утро, коллеги!