Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Willy Wonka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учусь на джазовом отделении одного музучилища. Сидим на занятии по аранжировке, где-то за стенкой кто-то из классиков начинает исполнять что-то на фортепиано. Препод: "Чуваки, вот скажите мне, какой смысл играть то, что играли уже триста тысяч раз перед вами? Каждый раз одно и тоже на протяжении столетий! Некрофилия какая-то..." Это было единственное светлое пятно такого хренового дня. П. С. Великая классика рулит, несмотря на воззрения всяких джазистов))))
Сидят металлисты, бухают. Встает первый металлист, поднимает свой бокал и произносит тост: - Выпьем за шахтеров, потому что они добывают МЕТАЛЛ!! Встаес второй металлист, поднимает бокал: - Выпьем за заводских рабочих, потому что они плавят МЕТАЛЛ!! Встает третий металлист: - Выпьем за кузнецов, потому что они куют МЕТАЛЛ!!! Встает четвертый металлист: - Выпьем за лосося... Все: - А лосось тут при чем???? - А потому что он икру МЕТАЛ!!!!
Анекдот про Киевский Политехнический Институт. Жила однажды женщина, у которой сын учился в 11 классе и надо было его в ВУЗ устраивать. Поразмыслила эта женщина, как ей быть, и решила пойти посмотреть, что в местных институтах творится. Пришла первым делом в КПИ. Смотрит, а там куча панков, металлистов и прочих бухает на лавочках, курит под лестницами, шатается без дела и ни фига не учит. Женщина подумала: "Какой ужас! Никогда я не отдам своего сыночку в это КПИ!" И ушла. А потом еще поразмыслила и решила сходить в мединститут имени Богомольца. Приходит туда, смотрит - а там все такие студентики в костюмчиках да в белых халатиках спешат на пары и зубрят по подоконникам. Женщина думает: "Ну все! Точно отдам сюда своего сыночку!" И решила еще походить-посмотреть. И, как на грех, забрела она в морг. Смотрит - а там лежит на столе труп разрезанный, а над трупом склонился такой брутальный чувак с немытым хаером и блюет туда, где разрезано. Женщина каак закричит: "Какой ужас! Нет! Никогда я не отдам своего сыночку в это ужасное Богомольца! Уж лучше КПИ!" А чувак собрался с силами, поднял голову и выдохнул: "Да!.. Уж лучше к нам, в КПИ! Буээ..."
сидим с хорошим знакомым во дворе у другого хорошего знакомого, курим, греемся на солнышке. наблюдаем, как дворовой селезень пытается догнать курицу, чтоб сделать с ней сами знаете что. сидим-сидим, смотрим-смотрим, и хороший знакомый, не отрываясь от зрелища, изрекает: "Да... Куриц он топчет, уточек он любит..."
Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово "пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется: слово "понОс". переводится на русский как "гордость"... слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :))) слово "срАка". всего-навсего птичка сорока. слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно - "поприще". слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же "домовЫна" - это гроб, хехе... слово "матерИнщина". означает "родной язык". ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))
Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так удивленно: - Ой, а что это он в попу себе засунул?..
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
Живем мы большим веселым семейством из семи человек в трехкомнатной квартире. в одной комнате бабушка с дедушкой,во второй отчимов брат с женой,в третьей отчим и мы с мамой)) квартира малость перенаселена, и туалета,слава тебе Господи, два. и вот однажды ночью пошла я в один из этих самых туалетов. пока я предавалась мыслям на глобальные темы сидя на унитазе,дедушка решил посетить второй туалет. дела свои мы с дедушкой доделали одновременно. вышли каждый из своего места заседания, одновременно выключили свет и пошли по коридору в полнейшей темноте навстречу друг другу. я решила среди ночи с дедушкой не связываться и прижалась к стенке в надежде,что дедушка пройдет мимо и меня не заметит. но он все-таки,проходя мимо, задел меня. почувствовав что-то живое и теплое,испуганно спросил: "Кто сдесь?!!" хорошо,что сердце не схватило. ну да дед бывший военный, нервы крепкие...
Решили американцы заслать на Украину шпиона. Выбрали человека, готовили его много лет по всем статьям. учил украинский язык, обычаи там, традиции... в общем, выучил он это все, и порешило начальство, что он уже готов, и послали его на Украину. Одели его в свитку, в шаровары, в сорочку вышитую, осэлэдець на голове замутили... и вот идет он по широкому украинскому полю, а навстречу ему дед такой едет на возу. конячка у него там запряжена худенькая, а сам дед в соломенной шляпе и с огромными седыми усами. и вот шпион деду и говорит: - Добрыдэнь Вам, диду! а дед ему: - Доброго тоби здоровьячка, амэрыканськый шпыйoнэ! - (?!)Диду, а звидкы вы знаетэ, шо я амэрыканськый шпыйoн??! - Та ты ж нигер черный...
может, не очень смешно, но душе моей дорого)) проходили мы в 7 классе по предмету "Зарубежная литература" Конан Дойля. по программе было только пару рассказов, но я, в молодом возрасте увлекавшаяся детективами даже черезчур:), прочитала все, что было написано о Шерлоке Холмсе, и с моей подачи то же самое сделал и мой одноклассник Лешка, который этот жанр тоже на то время обожал. и вот, рассказывает мне Лешкина мама тетя Ира. меня на уроке в очередной раз не было. и вот любимая и уважаемая мною учительница Людмила Анатольевна задает классу вопрос, какие у Холмса были вредные привычки. кто-то сказал, что он курил, как паровоз, кто-то сказал, что он любил иногда пропустить стаканчик. а простой такой Лешка поднимается и просто так говорит: "Шерлок Холмс был наркоманом". класс тут же в возмущение, на Лешку набросился. Как ты можешь, и ты кощунец, и это не смешная шутка, и тпр. А Людмила Анатольевна посмотрела-посмотрела, послушала-послушала, и так хитро улыбаясь, говорит: "Вот теперь видно, кто действительно читал..." Класс так и остался в непонятках)))
В 9 классе английский язык у нас вел молодой учитель Юра Владимирович, только-только окончивший институт. чувак он сам по себе прикольный, и учитель из него тоже прикольный, обьясняет материал интересно и понятно. И однажды на уроке одноклассник мой, который очень любил Владимировича доставать, просит: "Юрий Владимирович, научите нас ругаться по-английски!" После некоторой паузы, подождав, пока утихнут смешки, Юра говорит: "Чиорт побьерьи". Выкрутился)))
8й класс, только начали изучать химию. мой одноклассник Лешка сидит на задней парте и наблюдает, как учителка что-то там из пробирки в пробирку переливает. ну Лешка и говорит со своей задней парты: "Щас каак е&нет!" Учителка сосредоточенно: "Не должно..."
возвращаемся однажды с мамой и с моим хорошим другом с базара. опишу внешность друга: сутулый, как спичечка худой, в расстегнутой изза жары рубашкой, из-под которой светятся ребра, с длиннючими патлами и густой бородою. и вот бредет он, бедненький, за нами, нагруженный двумя большими пакетами со жрачкой, и в конце концов выдыхает: "Страсти Христовы...". :))
однажды одна хард-роковая группа пришла на студию записываться. а звукорежиссер им и говорит:"Ну что, мужики, записьдубля?" так одним словом и сказал: ЗАПИСbДУБЛЯ... музыканты по сей день вспоминают)))
однажды моего лучшего друга во время совместной прогулки под звездами пробило повспоминать собственное детство. вот одно из воспоминаний:)) есть у него друг по имени Ярик. с пятого класса и до выпуска за одной партой просидели. и был у них в классе один чувачок, внешностью и повадками напоминающий Драко Малфоя. этой сладкой парочке он очень завидовал и постоянно пытался их поссорить. и вот однажды (в пятом классе было дело) этот Малфой с компанией в очередной раз начал толкать в сторону наших друзей свои обычные телеги: мол, посмотри ты на этого Ярика, чего ты с ним дружишь, он же такой голимый засранец, а ты чего с этим Артемом водишься и тому подобное и так далее)) и тут вдруг Ярик подрывается и говорит:"Да! Действительно! Ты - такой плохой, да ты ваще никакой! Что я в тебе нашел?!" а Темка тоже вскочил и тоже давай Ярика оскорблять. в конце концов они начали по-настоящему драться. помесили друг дружку хорошенько, а потом обменялись рукопожатиями и пошли в туалет зализывать раны да в порядок себя приводить))
с тех пор они этот прикол часто использовали. пристанет к ним гопота какая, а они один другого начинают месить. гопота посмотрит-посмотрит, подумает:"Во шизики..." и отстанет)))