Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Whiteman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам. Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
"Фобос-грунт лёг на дно Тихого океана!" Раньше во всём были виноваты евреи, теперь, сука, во всём виноват американский радар. Хотя... если вспомнить, сколько евреев уехало от нас в Америку, в этой версии что-то есть...
В Беларуси действует запрет на продажу крепкого спиртного после 22-00. Только что был в соседнем мини-супермаркете. За пару минут до закрытия в магазин залетает мужик и расплывается в блаженной улыбке - "УСПЕЛ....."
НАШ ОТВЕТ МОРСКОМУ БОЮ И БИТВЕ ЗА ЛОС-АНДЖЕЛЕС! Сценарий инопланетного вторжения через Россию.
Где-то за Уралом приземляются пять инопланетных кораблей, имеющих своей целью захватить Землю. Почему они промахнулись мимо Калифорнии или Гавайев остаётся тайной, но так уж вышло. Примерно через месяц всё ценное оборудование и вооружение спижжено со звездолётов ихним же начальством и продано нашим олигархам. После чего ихнее начальство потиху отбывает кто в Калифорнию, кто на острова, кто на Лазурный берег, где живёт в лучших отелях и куролесит по лучшим стриптиз-клубам и прочим казино. В это время рядовой состав начинает помаленьку морально разлагаться, меняет у местного населения заныканное от своего начальства оборудование и вооружение на водку и анашу, и бегает в самоволку по местным бабам. ВСЁ - ИНОПЛАНЕТНОЕ ВТОРЖЕНИЕ ОСТАНОВЛЕНО!!! Занавес.
После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин. - Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то Нигерию подогреть миллиардами долларов!!! - Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...
Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать нас рекламная индустрия? - Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша жопа этого достойна!" - Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа достойна большего!" - Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!" - Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!" - Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу? Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:) - Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!" - Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ] Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)" Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый и уютный детский дом:)]" Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу, а мы легко найдём тебе новую!" Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в центр Москвы!" Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"
Что делает работница Макдональдса во время групповой оргии? Когда её никто не трахает, она встаёт, поднимает руку, и громко произносит фразу "Свободная касса!"
Когда в 20 лет я женился в первый раз, моя первая жена говорила: "Да все твои друзья разгильдяи и алкаши!" Теперь мне почти сорок, и я понимаю, насколько она была права...
История про дядю (назовём его Ашотом) из советских времён. Отправился как-то дядя Ашот, вместе с друзьями детства, на заработки. Как тогда говорили - за длинным рублём. То ли на Крайний Север, то ли куда-то в Сибирь, в общем туда, где эти самые рубли водились. После того, как длинный рубль был заработан, вся компания на поезде (то ли в целях экономии, то ли авиасообщения ещё не было) отчалила домой. Дорога длинная, развлечения скудные и на одной из станций, где поезд стоял 15 минут, дядя Ашот решил развеяться. Сопровождённый дружеским напутствием "Смотри не отстань!" дядя Ашот спустился на перрон, наглотался свежего воздуха, побродил по станции и... надо же такому случиться (видимо, морозный воздух там был особо питателен), приспичило ему сделать большое дело. А надо сказать, что станционный туалет представлял собой замечательный пример советской рачительности и бережливости - дощатая конструкция на несколько кабинок была ростом пониже человеческого и... без крыши. Присел, и дыши себе свежим воздухом. Время до отхода поезда ещё оставалось, было невтерпёж и дядя Ашот таки присел. Как вдруг, на самом интересном месте в кабинку заглядывает сзади какая-то наглая рожа и со словами "Что? Срёшь?!?!" срывает с дяди Ашота меховую шапку и убегает. Гнаться за рожей не имело смысла, да и на поезд опоздать не хотелось, так что дядя Ашот доделал своё большое дело, вышел из кабинки и... Что бы вы сделали на его месте, а? Наверняка бы, понурив холодную без шапки голову, отправились в свой вагон и всю оставшуюся дорогу горевали бы о безвозвратно утерянном движимом имуществе. Но не таков был наш дядя Ашот (таки армянин;)! Вместо этого он пошёл вдоль задней стены туалета и таки убедился, что справедливость ещё существует на Земле - в одной из кабинок обнаружился сидящий мужик в меховой шапке. Что было дальше, догадаться не трудно - дядя Ашот со словами "Ч-ч-ч-то? С-с-с-рёшь?!?!" срывает с мужика меховую шапку и убегает. На поезд он успел. Правда, не в свой вагон. Думаете, это конец истории? Да нифига! Друзья уже начали волноваться, поезд-то тронулся, а дяди Ашота всё нет, и тут распахивается дверь купе и на пороге объявляется пропажа. Здесь нужно сделать небольшое отступление. Как вы уже заметили, дядя Ашот заикался, и сделали его заикой те самые друзья детства, которые лет в примерно в 12 в тридцатиградусный мороз вылили Ашоту на голову ведро холодной воды с высоты третьего этажа. Хорошие друзья... хорошо у меня таких не было... Ну так вот, заходит дядя Ашот в купе, друзья его радостно приветствуют и тут кто-то замечает лёгкое несоответствие внешнего вида "до выхода" и "после прихода". "А скажи-ка, Ашот, как это ты уходил в ондатровой шапке, а вернулся в норковой?" На что дядя Ашот не задумываясь (и главное в точку) отвечает: "М-м-м-а-а-ахнул н-не г-г-г-лядя!"
На портале Одноклассники.ру появился новый сервис для мужчин. Теперь кроме Друзей и Фаворитов Вам доступны два новых раздела на вашей странице: "Еб@ть!" и "Выеб@ны"
Блондинка разговаривает со своим приятелем: - Я тут новость слышала - скоро у нас будет какая-то особо твёрдая валюта! А делать её будут из этого... ну как его... Фалладия! - Не уверен, что ты правильно запомнила название металла, но ход твоих мыслей мне нравится...
- Шарик! Шарик! - Сколько раз тебе повторять, моего пса зовут не Шарик, а Ролик! - Что за дурацкое имя для пса! Как ты мог такое придумать? - Ну я же не спрашиваю, где у твоей кошки по кличке Памелла сиськи восьмого размера!!!
Вместо Футбольного марша Блантера предлагаю исполнять на стадионе марш Мендельсона. По сути очень подходит - в обоих случаях оба соперника хотят друг друга поиметь...
- Сколько времени ты проводишь в Интернете? - Сколько времени? Не понял вопроса... - Хм... Ты из Сети вообще выходишь? - Выхожу из Cети? Куда выхожу??? Ладно... Попробуем по другому... - Wake up Neo. Тне Matrix has you
Судя по этой новости: "Спутники с "Протона" стали опасным космическим мусором" - мы снова первые. Первыми запустили в космос человека, а теперь и мусор...
У рядовых граждан Советского Союза одновременно был только один Генеральный секретарь ЦК КПСС. Рядовыми гражданами Российской Федерации управляет какой-то двуглавый, сцуко, орёл...
Смотрел "Смех без правил". Алексей малыш Екс со своей серией "Только в России..." сильно насмешил и сподвиг на продолжение:
Только в России больницы строят рядом с кладбищами, чтобы не нужно было далеко переезжать.
Только в России провинившийся бойфренд добивается прощения не с помощью цветов и подарков, а с помощью ведра краски и малярной кисти: ТАНЮША! ПРОСТИ МЕНЯ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!
- Рабинович, вы кто по знаку зодиака? - Водолев. - Как это? - Должен был родиться в августе, но вы мне скажите - кто по своей воле будет торопиться жить в этом вашем бардаке? И я таки продержался в утробе до конца января...
- Как могла Северная Корея, имея такую маленькую территорию, решиться на проведение у себя ядерных испытаний? - В рамках программы по выведению нового вида гуманоидов - корейцы-мутанты ниндзя.
"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена. А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя: "Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...
Рядовые граждане Советского Союза соображали в основном на троих. Рядовые граждане Российской Федерации соображают вообще плохо, потому что бухают, сцуко, с утра до вечера каждый день...
Интересует ответ на вопрос - это только русским (белорусам, украинцам и прочим жителям бывшего СССР) для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
Очень философский праздник 19 ноября - всемирный день туалета. Видимо должен напоминать нам, что всё живое в этом мире в конечном итоге превращается в го*но....