Поиск по автору:

Мальчик, которого укусил радиоактивный паук, думал, что получит способность стрелять паутиной, но лишился способности ходить.

Мальчик по имени Эраст очень удивился, когда во дворе ему дали прозвище «Кирпич».

Их губы были всё ближе и ближе, и он прошептал: «Ты всё равно годен. Ничего не выйдет».

Розовый фламинго - дитя заката.
Розовые яйца - дитя фламинго.

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

Стеснительная мама кормит сына локтем.

В Гестапо Штирлица не любили. Зато как там любили Кэт!

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

«Старый конь борозды не портит» — думал Семён и тащил мёртвого коня через поле.

Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.

Футболист пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

Игорь еще с детства знал, что станет кальянщиком, когда посасывая молоко из груди, смог ее раскурить.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

Её лицом можно было только дыни выгрызать.

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Не было бы счастья, да несчастье помогло – мертвой коровой подперли сарай.

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
- Леша, а плохие?
- А плохие вампиры попадают в ад и становятся бесхвостыми ослами!

В салоне сотовой связи:
- Вы случайно Wi-Fi не раздаете?
- Нет, я не роутер, но пароль сказать могу.

Время надо тратить с умом: час думать, как бы минуту с толком потратить.

В кабинете врача:
- Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
- Ну как, есть изменения?
- Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.

- Ты, говорят, жениться собрался?
- Да.
- А почему так неожиданно?
- Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

Если вспороть человеку грудную клетку, проколоть лёгкие и скинуть в реку, то тело никогда не всплывёт. Так, на всякий случай. Эта мысль не даёт мне покоя.

Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…

Одному мужику дали пожизненное заключение. Отсидел он уже много лет и вот приходят к нему и говорят:
- Вы попали под амнистию и вас освобождают!
Ну мужик на радостях стал прыгать, скакать по потолку, а ему и говорят:
- Улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой!

Мама хотела назвать меня Петей, а папа - Федей. Но мир в семье важнее всего - теперь я Педор.

Заходит араб в еврейскую библиотеку:
- У вас не найдется книги про умного араба?
Еврей отвечает:
- Мне очень жаль, но мы фантастику не продаем...

К диетологу с плохим настроением пришла Рита, а убегала жиробасина!

На пляже с Виктором никто не хотел знакомиться, потому что у него не росли усы. Поэтому, чтобы казаться мужественнее, он пил кефир.

Мало кто знает, но продавщицы пакетов живут вдесятером внутри одной огромной продавщицы пакетов.

Знаете как определить что мужчина перестал интересоваться девушками?! У таких мужчин, как правило, из задницы торчит другой мужчина.

Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

Немногие знают, что изначально "Лада Калина" задумывалась как сундук.

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

Я по гороскопу лев, а по жизни овен...

Корова давала так много молока, что доярки поставили смеситель.

- Доктор, мой муж считает, что он НЛО!
- Ведите его ко мне, буду его лечить.
- Хорошо, а где он тут сможет приземлиться?

Почему когда в 19 веке девушка выходила замуж за богатого старика - это считалось верхом приличия, а сейчас такая девушка шлюха?

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Мальчик ел только почищенные яблоки и очень обрадовался в лесу мужчине с ножом, но яблоко он так и не почистил и из леса не вышел.

Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Человек, у которого на кухне есть пакет с пакетами, спит в пододеяльнике с пододеяльниками.

Кавказец-еретик говорит, что жи нет.

У парня был такой кривой позвоночник, что при ходьбе все думали, что он пародирует змею.

Романтик, который путает предметы, забросал свою девушку ножами.

Сборная Израиля по футболу обменивается майками после матча только если на две.

Главная опасность для туристов в странах Скандинавии - высокий риск сломать язык.