Поиск по автору:

...Как говорил мой дед перед смертью "Сынку, что-то газом запахло, включи-ка свет, надо плиту проверить".

— Да ты слабак!
— Это я слабак? Да я… вот этими руками… подкову разгибал! Ты бы слышал как кричала лошадь!

— Слушай, прошли и даже не поздоровались.
— Да прошли и слава Богу.

Ещё поручик Ржевский говорил, что чтобы захватить мир — нужно захватить женщин. А небритый голодный балласт придет следом…

— Эй, молодой красивый! Как Аргентина сыграла?
— Проиграла!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же у нас играют, тут хрен угадаешь.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

— Почему никогда кепку не снимаешь?
— Сейчас столько говорят об утечке мозгов, боюсь, да!

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

В Сибири мужик не платил за отопление. Сначала потому что не хотел, потом — потому что пальцы не сжимались.

У очень толстой проводницы поезда свисают боковушки.

Парню на стройке упал кирпич на голову, и он пошел домой сломя голову.

В бедной школе на грязной доске пишут водой.

Обычно я хожу в спортивках, толстовках и т.д.,но когда я одеваю юбку все вокруг офигевают.
Игорь, 26 лет.

Расстояние всё портит. Моя комната слишком далеко от кухни.

— Мне кажется, ты мне нравишься.
— Подожди 10 минут.

-Ты на меня-то не злись, ты на себя злись. Не я ведь жирный!

Мало кто знает, но за домом-2 есть маленькое кладбище. На всякий случай.

- А моя бабушка верит в рубль!
- В чудо верит бабушка твоя!

Продам мозги своей подруги. Недорого и немного.

Очень пафосный охранник магазина «Пятёрочка» разорвался от диссонанса.

– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Секретарша дрессировщика Запашного может прыгать через горящее кольцо… А может и не прыгать – этих баб хрен поймешь!

Ухрюпинские парашютисты прыгают без парашюта. Потому что с парашютом ощущения не те.

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Грузчик, который не умеет считать, в месяц получает 100 тысяч миллионов долларов.

Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!

Вы не замечали, что в Новогоднюю ночь по телевизору внимательно слушают только президента и бой курантов? Все остальное уже как—то плохо вспоминается 1 января.

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.

Неоднократно замечал, что при проектировании баз данных поле "пол" делают булевым. При чем "true" означает мужской пол, а "false" - женский.

Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.

Если в церкви рассчитаться за свечи фальшивой купюрой, то можно ли считать это пожертвованием в виде красиво распечатанного полиграфического изделия?

"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.

Иногда хочется просто бегать и разносить все вокруг табуреткой, сопровождая это небоскребным матом!

Анонимусы - как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Бабушка трогает лоб у внука:
- Что-то лоб у тебя сегодня какой-то горячий!
- Да нет, бабушка, это ты остываешь...

- Больному стало легче?
- Да! Еще как. Он уже не дышит...

- Ты что больше любишь? Белое или черное?
- А угадай с трех раз!

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!