Остальные новые анекдоты

Минтруд предложил ограничить подарки учителям. Согласно инициативе Минтруда, учителя смогут оставлять себе только цветы или канцелярские товары, а также полиграфическую продукцию, которая маркирована символикой школы или органа власти.
Вот я в раздумьях: купюры различного достоинства - это ведь как раз полиграфическая продукция, которая маркирована символикой органа власти...

" В России могут ввести наказание за публикации с неуважением к власти": т.е. жуликам и ворам можно дальше воровать, а вот называть их жуликами и ворами больше нельзя!

На 6 миллиардов долларов можно купить 38 тонн кокаина.
В стратегический бомбардировщик ТУ-160 влезает еще 17 тонн дополнительного груза.
Бомбардировщиков два.
У народа вопрос: куда делось еще четыре тонны кокаина?

«Госдума приняла закон о повышении минимальной зарплаты в 2019 году на 117 рублей»

Всё-таки Россия великая страна! Почти на два доллара подняли минимальную зарплату, это вам не ебучий Париж где увеличили на сто евро

12 декабря - День Памяти Конституции России.

Армянское радио спрашивают: - Можно ли заразиться раком?
Армянское радио подумало и отвечает: - Раком чем только не заразишься.

У крупного федерального чиновника кроме российского паспорта обнаружились паспорта Кипра, Панамы, Болгарии, Доминиканы, Канады и Словакии. Однако, никаких наказаний или взысканий чиновник не понес, так как, по версии следствия, он не какой-то там коррупционер или перебежчик, а простой коллекционер иностранных паспортов.

- Нельзя пить вино из бокалов для шампанского. Это неправильно.
- А ничего, что мы им пельмени запиваем?

- Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан?
- Мужчина, а вы ночью громко храпите?

Оскорбления власти в интернете хотят приравнять к мелкому хулиганству. А почему сразу не ввести в УК статью об оскорблении чувств верующих в правительство?

Говорите, страшно, что воплотились в жизнь "Чиполлино" и "Незнайка на Луне"? Ну так давайте вместе воплощать очевидный выход - "Три толстяка"!

Из первого распоряжения Министерства Счастья РФ:
"Всем пацакам надеть намордники и радоваться, радоваться!"

Россия – это страна, в которой для одних хлеб за 19 рублей – дорого, а для других машина за 400 тысяч евро – нормально.

В Госдуму внесен законопроект о наказании за публикации с неуважением к власти.
Это наконец-то позволит говорить о ней, как о покойнике: или хорошо, или ничего.

Сенаторы внесли в Госдуму проект закона о запрете на публикацию в СМИ и интернете недостоверной информации, которая создает угрозу жизни граждан. Это будет караться арестом на 15 суток.
Росгидрометцентр заявил о прекращении своей работы.

- Предположим, вы стали руководителем организации или предприятия и вам нужно набрать персонал. Кого вы выберете: тупых, некомпетентных, но абсолютно преданных вам друзей, родственников, знакомых, соседей и т.д. или толковых, грамотных, компетентных специалистов со стороны?
- Если организация или предприятие государственные, то, конечно, наберу первых, а если предприятие принадлежит мне, то буду долго искать и тщательно выберу самых лучших среди вторых.

Ещё одно повышение цен на бензин - и Крымский (Керченский) мост наконец-то станет пешеходным.

Если на Западе говорят, за каждым успешным мужчиной стоит женщина, то у нас говорят, за каждой богатой официальной женщиной стоит мужчина чиновник...

Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками.
Дедушка сказал детям:
Делайте, что хотите. Я - спать!
Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей...
Но ни популярный Диджей, ни новый Бумбокс не смогли заглушить храп дедушки...

Главная болезнь российских чиновников - запоры,
т.к. они готовы жрать и воровать в три горла как змей-горынычи,
а задница - только одна.

Роскомнадзор оштрафовал на 500 тысяч рублей Google с оборотом в 60 млрд долларов. Если мелкий гадюшник не подчинится - будет выписан более крупный штраф аж на 700 тысяч рублей.

О том, что в правительстве созрел заговор и его собираются пустить в расход, Владимир Владимирович догадался, когда к нему в кабинет заглянул Сечин с корзинкой вина с колбасой.

В России срочно запретили продавать желтые жилеты.

Вообще непонятно выражение "страдающий метеоризмом" - ведь страдают-то, в основном, окружающие.

- А давай приготовим окрошку на пиве?
- Давай! По упрощённому рецепту - пиво и вобла.

Если утром вы проснулись, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит, работа у вас хорошая.

На одесском пляже:
- Додик, ты что, ходишь купаться в рабочее время?
- Я здесь по служебным делам.
- По каким же?
- Подбираю себе новую секретаршу.

Читаю в новостях: русские помогли Трампу на выборах, русские замутили гармидер в Париже…
Оказывается, раньше-то были золотые денёчки, когда миром правили евреи, а не мы.

Любовник - это второе разочарование замужней женщины...

- Какое самое эффективное средство борьбы с инфляцией?
- Судя по Венесуэле, бомбардировщики Ту-160.

- Моня, вы еврей?
- А шо, таки шо-то случилось?

Сначала байкерам Хирурга разрешили вести детские новогодние утренники, сейчас рэперов пригласили на "Голубой огонёк". Эдак скоро, по приглашению патриарха, Pussy Riot таки споют панк-молебен в храме.

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.

Если бы каждого дурака поставить на своё место, сколько хороших мест сразу освободилось бы.

Мужик поверил в Бога, но не потому что остался в живых выпав пьяным с пятого этажа, а потому что это обязательное условие при возведении в сан архиепископа.

Время, конечно, лучший лекарь, но оно нас в конце концов и убивает.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

А у вас телеканал «Спас» тоже на кнопке «666»?

Босс говорит маркетологу:
- Нам нужно срочно увеличить продажу этого товара.
- Как? Это же говно!
- Ну, ты сам подумай! Если бы мы продавали не говно, то зачем нам был бы нужен маркетолог?
- Логично, шеф. (организует акцию "Три говна по цене двух")

Права человека заканчиваются там, где начинаются интересы буржувзии.

Все женщины делятся на два типа: женщины, которые живут с мужчинами, и женщины, которые живут с собственным мнением.

Нам всем немного не хватает. Кому на хлеб, кому на самолёт...

В жизни надо выбирать между накоплением денег и их тратой: на совмещение этих двух занятий времени обычно не остаётся.

Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино, Дядя Федор полгода ухаживал там за бабкой.

Наши люди любят выглядеть героями кино. Особенно хорошо получается подражать угрюмым русским из американских фильмов.

Мужик выбирает стринги жене.
- Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть.
- Мужчина, это бирка.

Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.

Космонавт Рабинович прилетел на Марс. Во время сеанса связи его спрашивают:
-Ну как, есть там жизнь?
-А я, по-вашему, уже мертвый?

Пенсионер, который в детстве говорил: - Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство, сейчас говорит: - спасибо Чубайсу за обеспеченную старость.

Попросившей о помощи отшельнице Агафье Лыковой подарили собаку. Наконец то на новогоднем столе отшельницы будет мясо

Объявление: "Девственница по всем фронтам. Обо всём договоримся при личной встрече".

- Зяма, почему ты уже не следишь за собой? Теперь ты не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
- А вот и нет, Цилечка! Разве ты не помнишь эту рубашку?! Я же был именно в ней на нашем первом свидании.

- Всякий раз, выходя замуж, женщины делают всё, чтобы никто не догадался об их прошлом, почти как разыскиваемые Интерполом особо опасные преступники.
- С чего ты взял?
- А ты думаешь, почему они тогда меняют свою фамилию и место жительства?

- Тёщенька, ну как вам повежливее сказать?.. Короче, у моего мозга никогда ещё не было такого яркого секса...

Недопустимый уровень харрасмента допустил Петрович по отношению к себе, схватившись за жопу.

Разговаривают две подруги:
- У меня такое ощущение, что с каждым годом я становлюсь всё более привлекательной у мужчин.
- Ничего удивительного - это же врачи!

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Разговаривают две подруги:
- Хочу купить настенные часы, из которых вместо кукушки каждый час будет выскакивать фаллос, а вместо ку-ку будут раздаваться женские стоны и крики.
- Зачем это тебе?
- Да иногда попадаются такие тупые и непонятливые парни! Ведут себя как в читальном зале библиотеки...

"В ближайшее время посетить городской краеведческий музей и вынести из него всё самое полезное, самое интересное".
© Из плана мероприятий

Почта России - это то, что превращает подарки ко Дню Рождения в подарки к Новому Году.

Учёные отправили на Венеру беспилотный аппарат. На Землю передаётся видеозапись: голубое небо, бурная зелёная растительность, динозавры , райские птицы. Температура воздуха от +30 до +50°C.
Один учёный говорит другому:
- Что я вижу? Мы всю жизнь полагали, что там облака из серной кислоты и температура +500°C.
- Так что вы хотите, коллега!? Ледниковый период!

Что общего у китайцев, студентов, детей и животных? Читайте в статье "Кому сложнее всего снять квартиру в Москве?".

В Березниках прокуратура нашла нарушения в католическом храме. Мерзавцы имели наглость креститься слева направо.

- Моя подружка постоянно БЛАГОБУХАЕТ !
- Может БЛАГОУХАЕТ ?
- НЕТ !

Авиадиспетчер: "Борт, летящий из аэропорта имени... А-а-а, забыл. В общем, летящий в аэропорт имени... Чёрт, тоже забыл. Навстречу вам летит борт из аэропорта имени... писателя там какого-то, летящий в аэропорт имени учёного какого-то... В общем, немедленно снижайтесь на двести метров, а то... Впрочем, уже бесполезно.

Наряду с наличием у Путина удостоверения сотрудника Штази, Кремль допустил наличие у него и значка ЦРУ, а также корочек "Моссад" и СИС/МИ-6. В те далёкие времена среди сотрудников спецслужб было принято при встрече обмениваться сувенирами.

Чтобы показать всё, на что я способен, у меня способностей не хватает.

Как избавиться от толстого живота?
Прикрепите на тело накладной плоский живот!

Проститутка, которую 5 раз сбивала машина, лишь на шестой раз поняла, что не стоит быть такой навязчивой.

- Почему такой черный дым на востоке ?
- Склад с покрышками горит, все по плану !
- Э-э, какому плану ?
- Ну Вы же сами говорили, чтоб никаких майданов ... Вдруг что, а покрышек-то и нет, господа-революционэры .

Господи, как же надоело ждать этот апокалипсис! Хоть бы одним глазом взглянуть!

В архивах министерства госбезопасности бывшей ГДР обнаружено служебное удостоверение "Штази", выданное на имя Владимира Путина. Теперь до Штирлица ему остался один шаг.

На парижской автодороге остановился сломавшийся автомобиль.
Водитель еще только собирается выйти из машины...
В нетрафарированной машине неподалеку, в засаде сидят полицейские :
"Если не оденет жилет, оштрафуем, а оденет - арестуем!"

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его "Ленд Крузера", нашли на месте ДТП с вырванным двигателем".
- Бедный Карлсон...

Бомж с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

Миллер сказал, что достроит Северный Поток-2. А Мюллер сказал, что обвинит Трампа много в чем. И только Штирлиц сохранял хладнокровное многозначительное молчание, чтоб не получилось как с Петровым и Башаровым.

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

На тему, что мол нравится нужно только себе, начальнику и сексуальному партнёру, а остальные как бы побоку: в общем, в целях оптимизации процесса расходования нежных чувств стал безработным онанистом.

Девушка с очень большой грудью в особо холодную зиму носит три шапки.

Мультиварка варит, стиральная машина стирает, принтер печатает, утюг гладит, кошка использует меня в качестве кровати с подогревом. Я ничего полезного делать не могу....

Трейлер игры с диким мордобоем, на фоне которого играет меланхоличный рэп.
Один из нервных комментариев:
- По-моему, вот из-за такого рэпа полицейские из США и стреляют в безоружных негров на всякий случай.

Совесть богатых - бедная.

- Привет! Приходи ко мне на какао и вафельки!
- Да, давай пересечёмся! Вафли у тебя есть или мне купить?
- Лучше выпить купи.
- А как же какао?
- Да что ты понимаешь в какао с вафельками?!...

— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.

Девочка Маша была самой стремной в классе. Но потом выросла, и стала самой стремной в группе.

Мою очередную попытку купить шампанское на новый год жена провалила как и все предыдущие.

Остерегайтесь убийства: оно часто ведёт к воровству, а последнее приводит к скрытности.

Летит дистрофик верхом на мухе. Видит, сто дистрофиков на кошке едут. Подлетает, спрашивает:

- Эй, пассажиры автобуса, как вам мой мотодельтаплан?

Они в ответ:

- Отлети подальше, сдувает нас!

Для любого ученого присуждение ему Нобелевской премии - это настоящий динамит.

В образовании фонтанирует во все вузы цифроканлизация.

Вовочку Сидорова родители несколько лет подряд лечили от простуды, но потом оказалось, что он от рождения картавый.

- Пу-у-у-у-ук!
- Вы что-то сказали?
- Пр-р-р-р-р!
- Вы абсолютно правы. Я тоже так думаю.

Такое ощущение, что зайцы придумали скакалку.

Вовочка обедает с родителями:
- Папа, а купи мне айфон!
Отец суёт ему под нос кукиш:
- А ну, скажи, чем пахнет?
- Опять ты, папа, у соседки нашей, тёти Тамары, в п**де ковырялся, да ещё и руки перед едой не помыл!

Если Юлия Тимошенко передаст задержанным морякам в Лефортовском СИЗО свой массажный стол, то это будет сильный предвыборный ход.

Лицом к лицу-
лица не увидать.
Спина к спине-
так пидаром не стать

С такой жизнью!
Хочется поменять
Фамилию!!
на фамилию (Итого!)

Большая перемена. В пустой школьной столовой две её работницы разговаривают друг с другом:
- Странно, что-то с самого утра никто к нам не заходит.
- Известно почему, денег у них нет.
- А почему ж это у них ни у кого денег нет?
- Так слыхала, Золотов предъявил Навальному иск на миллион рублей.

Очень злой мальчик бьет котят щенятками.