Поиск по автору:

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

В кино, когда сыщики находят какой-нибудь след, они всегда говорят "нужно вызывать кинолога с собакой". Задумался, а какой был бы толк от кинолога без собаки?

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

В России всё держится на честном слове. На честном матерном слове.

Благотворительность в современной России - это когда богатые просят скинуться нищих.

- Врача! Здесь человеку не оч!
- Че с ним?
- Хз.
- Ок.

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.

Новая туалетная бумага с дырочками - все в твоих руках!

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
- Ты как сюда попал?
- А, я с крыши упал. А ты?
- Смотри, куда падаешь!

Сейчас, если по дороге в Рай паровоз сделает остановку в Аду, чтобы пополнить запасы угля, то несколько человек обязательно побегут за кипятком, а остальные — делать селфи с чертями.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Педагог задает вопрос пятикласснику:
- Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Хочу стать пластическим хирургом: буду делать всем морды попроще.

Дети в подвале играли в больницу. Умер от родов сантехник Синицын.

- Ну, ты козел!
- Это я то козел?
- Да, ты козел!
- Да это ты козел!
- А ты и на козла то не похож!
- Это я-то на козла не похож?

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Никогда не говори "никогда"! Обычно говори "обычно"! И только иногда говори "иногда"!

- Ты в порядке?
- Да, в случайном.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Люблю работать не прикладая рук! Или не покладая? Вечно путаю.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

Объявление: "Потеряна теща. Вернувшего - убью."

- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну ты не грусти.
- Ну охренеть, прям так сразу легко стало, грусть ушла, где моя гармонь?

- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?