Поиск по автору:

Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.

— Я, знаешь ли, покоритель женских сердец.
— Мне как-то пофиг на твой кардиологический альпинизм.

Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.

– Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
– Но мы встречаемся второй день.
– Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Только что осознал, что в песне «В лесу родилась елочка» в слове «родилась» ударение стоит неправильно. Кто-нибудь знает, как жить дальше?

— Назовите ваши сильные стороны?
— Инициативность.
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я сам с вами свяжусь.

Тупишь весь день, а как ложишься спать, философ внутри тебя потом отыгрывается.

Теперь на экзамене буду отвечать фразой из «Седьмого сына»: «Неверные вопросы порождают неверные ответы».

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

В школе с лингвистическим уклоном трудовик может занимать деньги на пяти разных языках.

До скелета динозавра опять докопались какие – то археологи.

В школах Люксембурга такой предмет, как география Люксембурга, проходят за 17 минут.

Девочка, которая всю жизнь носила бронежилет, поняла, что предохранялась не от того.

Депутат поставил у себя в квартире фонтан и затопил соседей сверху.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

Если собачей упряжкой управляет кореец, собаки бегут в два раза быстрее.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

Это была самая неудачная стрижка Андрея, ведь обычно после парикмахерской он хотя бы слышал.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!

Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

Объявление в Думе: ,,Уважаемые депутаты, займите места согласно купленным мандатам!''

В путеводителе по океанариуму : "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.

Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.

Я обычно не сплю с девушками на первом свидании. Но тут не выдержал и уснул...

-Если бы я был зомби, я бы с вами с голоду умер.

- Я в охренительно прекрасном расположении духа!
- А, ну ка - дыхни!

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

После 60 перестаешь говорить: "Я это в гробу видел".

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
- Дорогая, ты почему снова недовольна!? Я просто еще раз убедился, что лучше тебя никого нет!

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Если идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.

— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого.

Директор подчиненному, который плохо работает:
- Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!?
- Вот именно! Получать! А не зарабатывать!

Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

— Наташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю!