Поиск по автору:

- Мальчик, а почему твой маленький братик так громко кричит?
- Если бы у вас не было зубов и волос, ноги и руки не слушались, вы бы еще не так кричали...

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

- Очень привлекательная женщина сказала, что я мужчина ее мечты. Может пригласить её к себе и познакомиться поближе?
- Нет, рановато человека разочаровывать.

ГАИшник-водителю:
— Вы почему без номеров ездите?
— А зачем? Я их наизусть помню.

Недавно папа, читая мне очередные нотации, отжег:
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье. Да ты просто живешь как царь!

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

Услышав слово «ясно», понимаешь, что тебя уже послали.

- Почему я тебе понравилась?
- Ну, ты красивая и работаешь.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабки. Такая нынче сказочка.

Невероятный случай. Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Встретились два ясновидящих. Один говорит:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

— Батюшка, а может вам уже пора? Вон и колокола звонят.
— Пускай перезвонят попозже.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

В ПТУ на мальчишнике стриптизёрша вылезла не из торта, а из кучи курток, накиданных на диване.

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

Полицейский Иван работал по схеме «надо думать как преступник», поэтому он пил, курил, употреблял наркотики, а при виде коллег кричал: «АААААА, МУСОРА!!!»

Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты читаешь это.
4. Ты не заметил,что отсутствует п.3
5. Ты проверил это.
6. Тебе пофиг.

Как сделать человеку хорошо?
Надо сделать ему плохо, а потом вернуть, как было.
Это всё, что необходимо знать о распродажах в нашей стране.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

Заглох у мужика на трассе автомобиль.
Стоит он, капот задрал и голосует может поможет кто. Остановился один, поглядел: - Слушай с виду всё нормально.
- А чё тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тёщей, но машина то тут при чём?

- Это же невозможно смотреть!
- Что?!
- Вот это!
- Дай гляну.

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Чтобы построить что-то обычно ломают кого-то.

Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился…

Если приложить к уху ракушку из Египта, можно услышать тихое «Ээээ, Наташа».

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!"

Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

В моем роду отмечались случаи сумасшествия. Собственно говоря, других случаев не отмечалось.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои высказывания стали предсказаниями.

- Что думает блондинка тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!

Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

Жена - мужу:
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...

- Мама, вы чего такая сердитая? С метлы упали?