Поиск автора: Vash drug

Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.

таможня

А почему когда из деревни в город, то это называется "урбанизация", а когда из города в деревню, то "отдых"?

Не завидуйте "звездам". Судя по рекламе у них у всех постоянные проблемы с зубами, кожей, перхотью.

звёзды

Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

Найден мобильный телефон. Просьба к хозяину сообщить пин-код за вознаграждение.

06.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новинка! Сдача - спрашивайте в магазинах города.

06.01.2019, Повторные анекдоты

Вчера такой коньяк хороший пил - с утра в туалет идти жалко.

06.01.2019, Остальные новые анекдоты

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

06.01.2019, Остальные новые анекдоты

Прогноз: днём ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится.

06.01.2019, Остальные новые анекдоты

Девочка Таня шла домой по темной улице и повстречала банду хулиганов. Смотрите на видео "Пятьдесят первых поцелуев"!

05.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

05.01.2019, Повторные анекдоты

Ученые скрестили собаку и жирафа, теперь помесь облаивает низколетящие самолеты.

05.01.2019, Остальные новые анекдоты

Знаете ли вы, что макаки никогда не поворачиваются спиной к быкам?

05.01.2019, Остальные новые анекдоты

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

05.01.2019, Остальные новые анекдоты

Новинка! Новогоднее обращение президента! Теперь и на караоке!

04.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

04.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

04.01.2019, Повторные анекдоты

Да уж, квартиру продать не просто. Родители все время дома.

04.01.2019, Остальные новые анекдоты

Ученые установили, что у человека 2 полушария мозга. Например, у отморозков преобладает северное.

03.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

03.01.2019, Остальные новые анекдоты

- Поддай парку! — глумились ребята над Снегурочкой и сажали ее на камни в парилке.

03.01.2019, Остальные новые анекдоты

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.

03.01.2019, Остальные новые анекдоты

У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... Cмотрите на Первом канале - "Чужой 3".

02.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются.

животные

02.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что слово «эврика» в переводе с греческого переводится как «Какая сволочь напустила в ванну горячей воды?!»

Когда я был маленький, мечтал купить много-много конфет. Теперь я вырос и хочу водки...

Объявление в газете: ,,Навожу порчу на портреты известных людей. Подпись: Плесень."

Объявление на вокзале:
-Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Знаете ли вы, что противопехотная мина - лучшее средство от плоскостопия?

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

01.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 января — День святого рассола и минералки.

01.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уровень тишины 1 января: слышно, как у соседей сверху вибрирует телефон.

новогодний

С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

Вы не замечали, что в Новогоднюю ночь по телевизору внимательно слушают только президента и бой курантов? Все остальное уже как—то плохо вспоминается 1 января.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

31.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

2058 год, декабрь.
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.

31.12.2018, Повторные анекдоты

– Детка! Я буду для тебя самым щедрым Дедом Морозом! Что тебе подарить, милая?
– Ой, дорогой, какой ты славный! Я даже растерялась, прям не знаю, нужно подумать.
– Не вопрос, любовь моя, даю тебе ещё один год на размышления!

31.12.2018, Повторные анекдоты

– Дорогой, ты уже вынес елку?
– Да.
– Вот тогда иди и ставь новую!
– Зачем?!
– Потому что сегодня Новый год, идиот!

Если честно, у меня настолько много всяких Новогодних желаний, что нужна бригада Дедов Морозов для того, чтобы все их исполнить.

Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не нaдо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!

В Новом году хочу чего-то внезапного и приятного. Такого, чтобы бац - и я миллионер!

Быть взрослым - это когда в Новый год ты не ждёшь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.

30.12.2018, Повторные анекдоты

Вчера в больницу в тяжелом состоянии попали два работника ГАИ. Они остановили машину Змея Горыныча и попросили его:
– А ну-ка, дыхни!

30.12.2018, Повторные анекдоты

Мужик - не кактус, он пить должен!

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

Когда из праздничного торта выскочила девушка, Изя огорченно заметил:
- А умные-то изнутри жрут!

Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!

Женщины - как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно.

Объявление в газете: «Задушу жену или отдам в хорошие руки...»