Поиск по автору:

Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.

В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.

Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.

- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Нельзя начать жить лучше, не убив в себе раба!

Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!

Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!

Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.

Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?

Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.

- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...

- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!

- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

-Я ненавижу тебя, но как друга.

- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!

Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?

- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!

Топ-модель рассказывает подруге:
- Мне пришлось перенести свадьбу со Стасом.
- Но почему?
- Сейчас я выхожу замуж за Николая!

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Гугл! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!

- Любимый, может тебе уже пора познакомить меня со своими родителями?
- Так, дай подумать, дети у тещи, жена на весь отпуск уехала отдыхать...

— Я хочу в отпуск...
— Ты же только что из отпуска?!
— Я хочу обратно!

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!

Умная блондинка смотрит на табачный киоск:
- Интересно, почему на сигаретах пишут "Легкие", а на алкоголе не пишут "Печень"?

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламировать его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!