Поиск по автору:

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?

Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пять.

Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

Однажды моя девушка спросила меня:
- А сколько у тебя было девушек до меня?
На что мой мозг выдал:
- Ну уж побольше чем у тебя!
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
-Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
- Что, двое в одном гробу?

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

-Девушка рядом со мной в поезде не прекращала болтать всю дорогу! Я уже начинаю жалеть, что женился на ней...

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

Права и свободы - довольно странный предмет: в конституции есть, а на практике - нет.

- Куда едешь?
- Не видишь? На рыбалку!
- Надолго?
- Не видишь? На ящик водки!

Четыре этапа человеческой жизни:
1. Ещё нет.
2. Уже да.
3. Ещё да.
4. Уже нет.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите, это не вам!

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Не ной как баба, ной как мужик.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

Американский бар. Бармен стоит за стойкой, протирает рюмки. Вдруг двери бара открываются и в бар вваливается компания зеленых чертей. Бармен кричит:
- Валите, валите отсюда. Ваш еще не пришел.

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Часто гораздо проще получить прощение за то, что сделал, чем разрешение сделать это.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.